forum.uni-sofia.bg

Нека всеки да напише някакви вицове в тази тема-по възможност смешни...
Сега ми дойде този на ум:
Въпрос:Какво е "студентска тройка"?
Отговор: Двама в стаята го правят, а третия се прави, че спи.

Рецепта за коктейл «Трите прасенца» - вземате трима руснаци и кашон водка...

Какво ще се получи, ако валяк мине нощем през студентско общежитие Порно списание!

Тук ще публикувам виц на един мой приятел на име Борислав Георгиев, живеещ в Чикаго и също като мен слуша РадиоГонг. Много сме се смели на този виц. Ето го и самият виц "Грънчаров, Ромето и златната рибка". За справка Вальо Грънчаров, Томислав Русев(Ромето), Иво Райчев са от Гонг.

Отишли Грънчов,Ромето и Райчев за риба,както винаги Райчев държи въдицата,Ромето слага червейчета на кукичката,а Грънчов сваля улова.....и хванали Златната Рибка.....-понеже сте трима ще ви изпълня по едно желание,казала рибката.
пръв се изтъпанчил Грънчов:
-Искам да ми премахнеш говорните дефекти и да си намеря работа в истинско радио......на момента Вальо Грънчов започнал да говори разбираемо и получил SMS от BBC с покана за водещ.
Ромето бил следващия:
-Искам да не съм повече слуга,да съм бял и никой да не ме нарича "Ромето".......на момента Ромето заприличал на Българин и получил SMS от Борислав "здравейте господин Русев"
- а вашето желание Райчев,попитала рибката.....Райчев погледнал радващите се Грънчов и Ромето,погледнал голата кукичка и казал:
- Я ги направи тези двамата каквито си бяха и да си продължим риболова.

аз ще ви задам нещо като гатанка матанка
седи дядо на бордюра
който минава ми целува...чучура
що е то?????

Фонтан,чешма...

Един дето го чух наскоро: Отива един много пиян при таксиджия и го пита: Абеее, маже ли тука да ти остая едно нещо на задната седалка, дест бири и шес кебапчета? - Може, казва таксиджията и тогава оня пияния: БЛЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪААААААААА

Тук ще напиша малко старичък виц, но за сметка на това смешен:

Сър Алекс Фъргюсън бил учуден от това, как Арсен Венгер успява да държи концентрирани своите играчи във всеки мач и решил да посети една от тренировките на "Арсенал". На другата сутрин Фъргюсън отишъл да погледа тренировката. Гледал, гледал и решил да попита Венгер, каква е тайната за доброто представяне на "Арсенал". Арсен Венгер му казал:
-Ами много просто.-Извикал Денис Бергкамп при себе си и му казал-Какъв се пада син на баща ти, който не ти е брат?
Бергкамп отговорил:
-Много просто тренер, това съм аз.
Сър Алекс си тръгнал обнадежден. На другия ден, по време на тренировка, той извикал при себе си Дейвид Бекъм и му задал същия въпрос, какъвто Венгер беше задал на Бергкамп. Бекъм се замислил и отговорил:
-О, тренер! Този въпрос е много труден. Довечера ще си помисля и ще ви отговоря утре.
Вечерта, Бекъм мислил, мислил и решил да се обади на Нистелрой. Речено-сторено. Задал въпроса на ван Нистелрой и той му отговорил:
-Много просто, това съм аз.
Сутринта Фъргюсън отново извикал Бекъм при себе си и му задал въпроса отново. Дейвид казал:
-Много просто, това е ван Нистелрой.
-Не бе, идиот. Това е Денис Бергкамп.

Двама умрели се срещат в Рая. Единият се поинтересувал и попитал другия:
- Абе, брато, ти от какво умря?
- Ми от замръзване.
- А, случва се. Аз пък, да не повярваш, умрях от яд.
- Е че как става това?!
- Ми, как. Прибирам се вкъщи, и гледам - жената седи съблечена, а навсякъде из стаята дрехи - кои нейни, кои мъжки. И почвам естествено да търса гадняра, който е свършил тая работа, ама не успях да го намеря. Сигурно е избягал отнякъде.
- Абе, брато, никъде не е избягал. Да беше отворил хладилника, сега и двамата да сме живи!

Мъж и жена в театъра:
- Скъпи, този на първия ред не е ли Иван Вазов?
- Мила, но той е умрял отдавна!
След няколко минути:
- Скъпи, не е! Видях го да шава!


Видох го в един сайт току що...

Иванчо подшушнал на Марийка:
- Марийке, ако искаш довечера ела у нас, няма да има никой!
- Мии добре.
Отишла вечерта и нямало никой

Двама индианци се загубили в гората (да не повярваш), и почнали да се чудят какво да правят. Единият вика - Почни да стреляш и може някой да ни чуе.
Другият стрелял веднъж, стрелял втори път и престанал да стреля.
- Що спря да стреляш, бе?
- Ми как да стрелям - свършиха ми стрелите.

Един борец се опрял на 1 стена и тя паднала...Изводът бил,че по-умният винаги отстъпва!

Тъмна нощ. Селска къща. На вратата се почукало.
- Трябват ли ви дърва?
- Не, благодаря.
На сутринта дървата ги нямало.

Вървят си две мутри и по едно време едната вика: Гледай, умрял гълъб! Другия поглежда към небето и вика: Къде е, бе??