forum.uni-sofia.bg

Какво са 100 адвокати на дъното на Марианската падина?

Едно добро начало

Айде дерзайте.

2040г. Германия
Пич си кара с 120км/ч БМВ-то и ест, го спират. Идват куките до него и му искат документи за проверка. Той им дава и единия полицай казва на другия (като вижда книжката):
- Хей, Мустафа, виж кво странно име - МЮЛЕР!!!

Преподавател от военното училище:
Нищо не знаете вие. Знаете ли какъв менингит върлуваше през войната? Знаете ли какво е менингит? От него или се умира, или се полудява. Аз съм го карал два пъти...




В армията. -
Какво да правя, ако стъпя на мина? - Стандартна процедура - отскачате на
30 метра височина и се разпръсквате равномерно в района.




Питат старшина:
- Работите ли?
- Да не съм работник, че да работя!
- Значи служите?
- Да не съм куче, че да служа?
- Тогава с какво се занимавате?
- Аз съм военен. Чакам война!

Студент се явява на изпит, без да знае нищо. Професорът тъкмо се готви да му пише двойка, когато младежът казва:
- А може ли сега аз да ви задам три въпроса. Ако отговорите, късате ме. Ако не отговорите обаче, пишете ми шестица.
Професорът помислил малко и се съгласил. Студентът запитал:
- Какво е законно, но нелогично? Какво е логично, но незаконно? Какво не е нито законно, нито логично?
Професорът помислил, видял, че не може да отговори, и му написал шестицата. Накрая го помолил все пак да каже отговорите. Студентът обяснил:
- Вие имате жена, която е по-млада от вас с 30 години - това е законно, но нелогично. Вашата жена си има любовник - това е логично, но незаконно. А нито е логично, нито е законно, че току-що писахте шестица на нейния любовник.

Звъни се на професора в два през нощта:
- Спиш ли, гад такава? А ние учим.
- Защо да спя? Занимавам се допълнително с две ваши колежки, пълни отличнички между другото. А вие, учете, момчета.


В купето пътуват:Студент от семинарията,Войник,
Старшина школник и Девойка.Навлизайки в тунел
се чуват звучна целувка и силен шамар.
Излизайки на светло всички се споглеждат и разсъждават
Студента:
- Прости им греховете Господи,времената са такива!
Старшината:
- Кой кого целуна,а защо мен удариха?
Момичето:
- Трябва да се преместя в друго купе.Попаднала съм на педали
Войника:
- Дано да има и други тунели.
Въпрос: Кой е нахалникът и кой е целунатият?
Отговор: Войника си целува ръката и зашива плесник на Старшината.

Прибира се един почерпен и жена му го започва с метлата от вратата.
- Ще пиеш ли бе простак, ще пиеш ли бе, а? - ще пиеш ли?
- Добре деее, добре, стига си викала, щом даваш толкова зор - сипи по една ракия.

Двама приятели си говорят по мъжки:
- Много си харесвам Марчето от съседния вход.
- Оооо! Разбираш ти от жени, браво!
- Да, ама тя не ми обръща никакво внимание.
- Ееее да и тя разбира от мъже.

- Иванчо дай да ти подпиша бележника!
- Няма го.
- Защо?
- Дадох го на Петър да изплаши родителите си!

То не е съвсем виц, но знаете ли защо в казармата войниците бият кучето с фуражка?
За да лае като види офицер!

Умира един студент и отива при св. Петър, а той му казва:
"Виж сега, ясно е, че в Рая няма да отидеш, но ти давам право на избор- студентски Ад или нормален."
Студентът отговорил, че до сега е бил в студентския и иска нормалния. Св. Петър му изпълнил желанието. В нормалния Ад пари,жени,купони, но всяка вечер идвал един дявол с пирон и чук и му го забивал в задните части. Една седмица така, две седмици и на третата студентът не издържал и отишъл при св. Петър да го моли за преместване. Св. Петър му казал,че по принцип така не може, но от него да мине и ще направи изключение..
Отишъл студентът в студентския Ад и какво да види- коли,жени,кръчми,купони и най-важното няма го дявола с пироните. Поживял си той така , но на третия месец се почукало на врата и що да види студентът- дяволът с една торба пирони.
"Какво става тук?"- попитал студентът.
"Ми, колега, сесия!" - отговорил дяволът.

Имало един ловец на перални. Той убил 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15 перални. Като стигнал до 16-тата пералня ловецът я гръмнал два пъти и тя не умряла. На третия път като я гръмнал, тя проговорила:
- Пералнята живее по дълго със Calgon ...

Един асистент решил да се заяде със студент и го пита:

- Колко лампи има в стаята?

- 20. - отговорил студентът.

- Грешка, 21 са, аз си нося фенерче в джоба.

Студентът останал на поправителен. На следващия път пак го питат:

- Колко лампи има в стаята?

- 21! - отговорил студентът, а оня му вика:

- Не, 20, аз не си нося фенерчето.

- Да, но този път аз нося! - отговорил студентът.



Статистически погледнато, 9 от 10 души харесват груповото изнасилване.

Пловдивска брюнетка влиза в кафене. Сервитиорката-блондинка я пита:
– Какво ще пиете?
– Капи портокал!
Блондинката започва да се оглежда по тавана и пита учудено:
– Каде капи портокал?

Ангеле, обърка вица, сервитьорката е от Пловдив :Д. Няма значение другата каква е.
По този повод:

-Едни пловдивчани яли, пили...
-К'во яли?
-Пили.
-К'во пили?
-На грил.

Катаджия спира кола с пловдивска регистрация. Шофьорът лъха на бъчва.
-А, господине, вие сте пили.
-Как ще съм пили ве, човек съм.

В тоя ред на мисли, знаете ли какво е "хепитудей"?

Варненка в София пита къде се намира ресторант "Хепи".


Бай Тошо се обзаложил с един британски лорд, че не ще успее да превърне един шоп в галантен господин. Залогът бил автомобил Форд.
След 3 месеца опити за култивиране на коравия нашенец, лордът изпраща
следната телеграма до Тато:
"Ела си узми шопо! Нечем ти Фордо, подпис-Лордо".


7 признака, чe героите от Мечо Пух на Дисни употребяват забранени вещества
1. На магарето Йори не му пука за нищо, реакциите му са забавени и демонстрира силна липса на мотивация.Марихуана.
2. Прасчо се бои от всеки и страда от мания за преследване. Гъби.
3. Зайо си бута носа навсякъде, от всичко има нужда. Кокаин.
4. Тигърът не може да стои спокоен на едно място, постоянно скача и вика, никога не се уморява. Екстази.
5. Кристофър Робин може да разговаря с животните. Халюциногени.
6. Мечо Пух обича сладкото и има наистина безгранична фантазия. LSD.
7. Бухалът винаги се притича на помощ на всеки, който има проблеми. Дилър.

Armin^^ написа:Ангеле, обърка вица, сервитьорката е от Пловдив :Д. Няма значение другата каква е.
По този повод:

-Едни пловдивчани яли, пили...
-К'во яли?
-Пили.
-К'во пили?
-На грил.

Катаджия спира кола с пловдивска регистрация. Шофьорът лъха на бъчва.
-А, господине, вие сте пили.
-Как ще съм пили ве, човек съм.

Ама и ти обърка втория

- Пили ли сте, господине?
- Кво пили бе, аз съм лъв!

- На екрана ми излезе нещо и не иска да се махне! Един четириъгълник с един триъгълник, с две черти дето се събират по средата...
- Прилича ли ви на писмо?
- Баш ще е писмо, шъ знайш!

Вървят си двама полицаи. По едно време на рамото на единият полицай се изакало птиче. Другият му подал салфетка.
- А, аз сега няма да го гоня! Да се бърше само!

Един човек можел да приказва с Бог. Попитал го:
- Кога ЦСКА пак ще е шампион?
- Няма да е скоро - отвърнал господ.
- А кога ЦСКА пак ще спечели купата на България?
- Това, за съжаление, няма да можеш да го доживееш! - казал господ.
- А кога ЦСКА ще спечели купата на УЕФА?
В този момент Бог заплакал. Човекът го попитал защо плаче, а господ му проговорил със сълзи:
- Това и аз няма да мога да го доживея...

lunatic_moon написа:Сигурен ли си, че е от Пловдив, а не от Руси?

В тоя ред на мисли, защо когато русенец си поръча тоник, му носят джин с тоник?
Защото отива на бара и казва "Йеджин тоник"
-------------------------------------------------------------------------------------------
Мутра върви по улицата и спира всеки срещнат. Спира поредния човек и го пита:
-Абе, приятелю, кво означава на английски "I don't know"?
-Не знам.
-Добре бе, който и да спра днеска, никой не знае