forum.uni-sofia.bg

тука ще ви paste-на някои неща от личната колекция.. повечето сте ги чели сигурно по други форуми и сайтове, ама да пада смях
бтв сори че темата е на латиница, ама нещо ми се бъгна кирилицата - агейн!

---------------------------------------

Ако програмистите строяха къщи.

1.03. Ура! Предложиха ни огромен договор за построяването на 12 етажен жилищен блок. У всички има бурен ентусиазъм. Изпихме от радост 2 каси бира.

2.03. На възложителя не му се харесва израза, "когато стане, тогава". Иска да кажем, конкретни срокове. Идиотът нищо не разбира от високи технологии.

3.03. Обсъждахме сроковете. Изпихме 3 каси бира. Петров казва, че ще стане за 4 месеца. Значи за 8 месеца. В договора записахме 12 месеца, но едва ли ще се оправим за по-малко от 16.

6.03. Петров отиде да върне бутилките.

8.03. Празнуваме 8 март. Във фирмата няма жени, така че никой не ни пречи на празника.

2.04. Петров казва, че трябва да започнем работа. Какво му стана на този човек. Изчистихме строителната площадка и закачихме красиви плакати "Строежът се изпълнява от компания "Allstroy" (http://www.allstroy.bg)". С чувство на изпълнен дълг играем "Quake".

20.04. Дойде възложителят, пита как върви работата. Сложихме го да играе Quake и го оставихме да ни бие всички.

21.04. Обсъждахме проекта. Сидеров предлага панелна архитетура. Петров настоява, че всичко трябва да се строи по стария начин от тухли, а не по ламерски. Най-радикалния проект предложи Алекс. Предлага да построим няколко десетки дървени бараки и да ги съединим с подземни тунели. На Запад било модно. Напомнихме му, че все пак клиента иска 12 етажен блок. Опитахме се да решим въпроса, чрез дуели на Quake. Алекс с неговите дървени бараки, бързо отпадна, но резултата между Сидеров и Петров излезе равен. Решихме всеки да строи по свой план и след това да ги съединим, за да не падне.

30.04. Първият етаж е готов. Показахме го на възложителя. Той се интересува, защо в различните стаи таваните са различно високи, защо от стените падат тухли и защо няма врата а трябва да се влиза през прозореца. Обяснихме му, че това са ограничения на демо-версията. Тръгваме да празнуваме горди от себе си.

10.05. Петров изтрезня първи и дълго псува. Мислехме, че Алекс е изпил всичката бира. Оказа се по лошо. Забравили сме за основите. В проекта са описани, но документацията я четат само идиоти.

11.05. Разрушихме първия етаж. Обидно е.

11.07. Работим. Петров довършва втория етаж, Сидеров - петия. Алекс е направил асансьорната шахта до деветия етаж, но при силен вятър се клати подозрително. Засега сме я подпрели с дървено скеле.

17.07. Алекс прави терасите и покрива. На земята. После ще ги вдигнем с кран.

13.08. На Сидеров не му се засрещат панелите. Дупката е почти метър. Сидеров помоли Петров, но той каза,че има достатъчно работа и изобщо без знание на вътрешната архитектура на панелите нищо не може да се направи.

14.08. Разбихме няколко панела за да може Петров да изучи вътрешната архитектура. Петров псува и казва, че проектантите на панелите са пълни идиоти.

17.08. Петров запуши дупката. Панелите малко се изкривиха, но това е дреболия. Между панелите останаха малки процепи, които Петров залепи с тиксо. Казва, че ще работи стига да не вали дъжд.

1.09. Строителният комбинат пусна нова версия панели, с повишена устойчивост и здравина, с вградени стенни шкафчета. Истината е, по форма и размер не са съвместими със старите и са три пъти по тежки. На каква архитектура разчитат в строителния комбинат?

16.09. Дойде Алекс, пълен с идеи. Предлага да направим всички прозорци в блока със различни размери. Възложителят щял да ги хареса. Казахме му да не се ебава.

2.10. Петров стигна до 5 етаж. Горд е от себе си. Обърнахме му внимание, че стените са под ъгъл 40 градуса. Той псува, вика, каза че сме идиоти и нищо не разбираме. После обеща да помисли.

3.10. Дойде възложителят. Пита защо стената е наклонена под ъгъл 40 градуса. Обяснихме му за кориолисовата сила. Той ни изслуша, после каза, че той от строителство не разбира, но до неговата къща има точно такъв блок и всички стени са прави. После този идиот Алекс се лепна за него и му разказа за изменените прозорци. Възложителят естесвено ги хареса. ..... му.

4.10. Питаме Алекс, дали ще се наложи да разбием всичко заради неговите прозорци. Уверява ни, че няма нужда - в стандартните панели има недокументирана функция.

5.10. Петров призна, че със стената има проблем. Казва че неправилно сложил, някаква тухла. Но за да разбере коя, трябва да ги провери всички. По-лесно е да направи всичко наново.

6.10. Убеждаваме Петров, че да построи всичко наново няма да му стигне времето. Демострираме му изчисления с калкулатор. Петров псува, вика, каза че калкулатора са го измислили идиоти. После се съгласи, да правим всичко от панели и с мъка отиде да се напие.

8.10. Разбихме тухлената част. Повредихме и част от панелната. Цялата сграда скърца и се клати заплашително. Укрепихме я с дървени подпори и отидохме да играем Quаkе.

17.10. Петров се върна от запоя. Работим.

7.11. Празнуваме 7 ноември - или както се нарича сега? Комунисти във фирмата няма, затова никой не разваля празника.

15.11. Спомнихме си, че крана стига само до 8 етаж. Пратихме Сидеров за нов кран. Играем Quаkе. Алекс победи Петров. Расте нова смяна.

24.11. Върна се Сидеров. Не е намерил кран, но достави ескаватор. Предлага да изкопаем дълбока шахта и да построим блока не на горе, а на долу. Казва, че никъде в договора не пише, че блока трябва да е на повърхността.

25.11. Направихме мозъчна атака за крана. На последната бутилка бира намерихме решение. Зарязваме основното строителство. Ще строим 4 етажен блок. После ще сложим крана на покрива му.

25.12. Празнуваме католическото Рождество. Католици във фирмата няма, затова никой не разваля празника.

14.01. Нищо не помня. Главата ме боли. Коя година сме?

2.02. Най после сме готови със 12-я етаж. Утре ще сложим покрива, който направи Алекс.

3.02. Алекс е идиот. Покрива пада редовно. Засега сме го подпрели с крана. Ще мислим, какво да правим по нататък.

4.02. Алекс казва, че не виновен. Просто 12 етаж на Сидеров е пет метра по-широк и четири метра по-висок от 12 етаж на Петров. Става ясно, че са строили от различни панели. Но Алекс все пак е идиот, защото неговия покрив не става и за двата варианта. Асансьорната шахта също.

5.02. Лепихме, закрепвахме покрива. Петров казва, че ще издържи ако не завали сняг.

7.02. Заваля сняг...

10.02. Направихме покрива от щпертплат и тенекия и боядисахме всичко. Да се надяваме, възложителят няма да забележи.

11.02. Тествахме ансансьора. Спира между етажите, но може да се излезе от кабината. На четните етажи с пълзене, на нечетните с подскачане. Да не забравя да го опиша в документацията.

12.02. И изобщо ансансьора работи много бавно. Петров псува всички идиоти. Казва, че ще започне да го оптимизира.

13.02. Петров оптимизира ансансьора. Той се засили, проби покрива и отлетя в неизвестна посока. Добре, че покривът е от щпертплат и се оправя лесно. Падна и асансьорната шахта. Спомнихме си, че така и сменихме дървените подпори с нещо по-надежно. Нищо. Да се ходи пеша е полезно.

15.02. Започнахме довършителните работи. Някъде постояно изчезват бояджии. Обадихме се да пратят още.

17.02. Изясни се, че заради грешка на Сидеров, вратите на апартаментите от втори до шести етаж, се отварят само отвън. В резултат на това на тези етажи е пълно със заклещени бояджии, които не могат да излязат. Сидеров обеща да я оправи. Засега ги храним през отдушниците.

20.02. Алекс най накрая направи изменящите се прозорци. Тествахме. Изясни се, че при промяна на размера са разбиват стъклата. Освен това се наблюдават и някои странични ефекти. Например от гостната на един апартамент може да се влезе в банята и тоалетната на друг. Освен това постоянно изчезват вратите и падат балконите. Да се жалваме в строителния комбинат е безполезно – ще кажат, че не дават гаранция за недокументирани функции.

21.02. Дойде възложителят. Пита може ли да направим незначителни промени в проекта. И по точно вместо 12 етажен блок да построим няколко десетки дървени бараки и да ги съединим с подземни тунели. Чел, че така било модно на Запад. Неутрализирахме Алекс, още преди да си отвори устата и вежливо и твърдо обяснихме на възложителя, че не е прав.

22.02. Балконите продължават да падат, макар че не пипаме прозорците. Явно е независим бъг. Какъв е късно да търсим, така че махнахме и останалите. Ще опитаме да обясним на възложителя, че сме го направили за оптимизация

23.02. Празнуваме 23 февруари. Военни във фирмата няма, затова никой не ни пречи на празника. Жени също няма затова никой не раздаде подаръци. Обидно е.

25.02. Алекс се опита да довърши изменящите се прозорци. В резултат половината се свиха до нулев размер и не искат да се върнат обратно. Казахме му да не се ебава повече, че ще стане по лошо.

27.02. Спомнихме си, че сме забравили да направим входа. Мислим няма ли да падне блока, ако го пробием сега. Сидеров казва – по-добре да не рискуваме. Петров, го нарече идиот и се съгласи. Да не забравя да опиша в документацията, че влизането през прозореца е особеност на дизайна.

1.03. Как така първи март ?! Откъде?! Вчера беше... ..... му! Кой да знае, че този смотан февруари е 28 дни. Излиза, че трябва да сме готови вдруги ден, а не след седмица.

2.03. На работа. Работим 24 в денонощие, непробудно.

3.03. Убедихме възложителя, че ни е нужен още един ден за финално тестване. Мдаа, добре поработихме вчера… В крайна сметка не е толкова страшно.Голяма работа, че някои врати са на пода, други на тавана или от 10 етаж водят направо на улицата, че някои апартамените е невъзможно да се достигнат, в други тоалетната е заедно с кухнята, че в половината няма вода, а в останалата ток, че канализацията се излива на шестия етаж и се наложи да направим стълбите между осмия и деветия етаж въжени? НО главното е да - покажем блока на възложителя по правилния маршрут. А да – и да сложим снимки на мястото на изчезналите прозорци...

4.03. Yes! Yes! Направихме го! Отбелязваме предаването на обекта. Пия малко, трябва да успея да изчезна, преди всичко това си е-о майката…

KOДEKC HA ШOПA

1.Haй-мpaзим дa миcлим.

2.Koгa ми ce пpиpaбoти ceдaм и чeкaм дa минe.

3.Koгa cъм глaдeн нe ми ce paбoти. Koгa ce нapучaм ми ce пpecпи.

4.Питaт мe кaквo мoжeш дa paбoтиш?
- Moa дa кoпaм.
- Дpугo?
- E, пa мoa и дa нe кoпaм.

5.Я чe cи зaпaлим къщaтa, тa дa изгopи нa Bутe плeвнятa.

6.Я нe caкaм нa мeн дa e дoбpe. Я caкaм нa Bутe дa му e злe.

7.Hикoгa нe мoгaт ми плaтят тoлкoвa мaлкo, кoлкo я cъм изpaбoтил.

8.Hикoгa нeмa дa мe ocъдят тoлкoвa, кoлкo я cъм кpaл.

9.И пo дeceт лeвa дa нaпpaвят бeнзинa, я пaк чe cи кapaм кoлaтa: и бeз пapи дa e - пaк чe гo кpaднeм.

10.И caм дa cъм у тpaмвaйo, пaк чe ce бутaм.

11.И caм дa cъм нa oпaшкo, пaк чe ce пpepeдим.

12.Haй-oбичaм дa cъм змия - eм cи лeжим, eм cи oдим.

13.И caм дa cъм нa ocтpoвa, я пaк чe ce зaгpaдим.

14.Я нe пoмним кpъчмapo дa имa дa ми дaвa нeщo.

15.Я нe пoмним дa имaлo дeн дa ми ce e paбoтилo и дa нe ми ce e пилo.

16.Ha paбoтa дa cи пoчинeм. Ke cи гo oтpaбoтим в къщи.

17.Oт дeкa дa cи въpтим гъзo, oн пaк чe cи e oтзaд.

18.Kaкви бeeмe - кaкви cтaнaaмe.

19.Oти дa ce кocим, кaтo чe ми минe.

20.Oни ми плaщaтaт кoлкo дa нe умpeм aмa я paбoтим кoлкo дa нe зacпим.

21.Kaквo e зaкoнo?
Зaкoнo e тecнa вpaтa у шиpoкo пoлe. Caмo улaвитe минувaт у нeгo.

22.- Kaк cи Haнe?
- Дoбpe cъм. Teбe яд ли тe e?

23.- Bутe oти кoпaш ceднaл?
- Oти oпитax лeгнaл, aмa нe мoe.

Евала, Трипио!

Специален поздрав за теб и другите компютърджии - аз МНОГО научих от тоя Юзър Френдли по-долу

СОФТУЕРЪТ КАТО МОТИКА
Кратък компютърен речник с пояснения.

Чайник - начинаещ потребител, ненастъпил още мотиката и затова уверен, че мотики не съществуват.

Леймър - потребител, редовно настъпващ мотиките, но продължаващ да вярва, че мотики не съществуват.

Тесен специалист - потребител, овладял до съвършенство настъпването на едни и същи мотики.

Широк специалист - потребител, имащ на челото си две или повече цицини.

Програмист - този, за когото при настъпването на мотиките е най-важен резултата. Понеже му е омръзнало да настъпва чуждите мотики, прави свои собствени.

Напреднал програмист - програмист, настъпващ дадена мотика не повече от два пъти.

Копирайт - концепция, ограничаваща броя на достъпните за настъпване мотики според финансовите възможности на потребителя.

Геймър- този, за когото при настъпването на мотиките най-важен е самия процес. Обикновено не може да произвежда собствени мотики.

Чийтър - разновидност на геймъра, настъпва само мотики с дунапренови калъфки на дръжката и обикновено само по веднъж.

Хакер - този, който е способен да настъпи мотиката даже ако е затворена в барака и заключена с катинар.

Хакер-идеалист - благороден борец за правото всеки да може да настъпи неограничен брой мотики.

Microsoft - корпорация, световен лидер в производството на мотики.

Бил Гейтс - митично същество от програмисткия фолклор; зъл дух, покровител на мотиките.

Ъпгрейд - процес на непрекъснато харчене на пари за нови мотики, всяка от които удря още по-силно от предишната.

Бета-версия - версия, в която мотиките се виждат с невъоръжено око.

Релийз - версия, в която мотиките са покрити със шума.

Съвместимост на версиите - принцип, позволяващ новите мотики да ви нацелват точно по цицината от предишните.

Асемблер - език за програмиране, позволяващ да настъпваш мотиката няколко милиона пъти в секунда.

Локална мрежа - технология, позволяваща да бъдеш праснат по челото даже когато мотиката е настъпил някой друг.

Интернет - технология, позволяваща да настъпваш мотики на другата страна на земното кълбо.

Мрежова конференция - технология, позволяваща на всеки да настъпва не само своите, а и чуждите мотики.

Кирилишки кодировки - подаръчен комплект мотики за потребителите на интернет.

Приятелски интерфейс - гумена облицовка на дръжката на мотиката.

Гъвкав (настройваем) интерфейс - облицовка на дръжката на мотиката, която можеш да нагодиш по височината на челото си.

Графичен интерфейс - мотика с регулировка на цвета и силата на искрите, които ще видиш след като те прасне по челото.

Ненадеждна система - мотика, които ви бие по челото даже и тогава, когато не сте я настъпили.

Надеждна система - мотика, които ви бие точно по челото даже и тогава, когато сте с гръб към нея.

Многозадачност - концепция, позволяваща да настъпиш няколко мотики едновременно.

Обектно-ориентирано програмиране - метод за производство на мотики на принципа на матрьошките.

Мануал (ръководство) - книга, описваща различните начини за настъпване на мотиката. Никога не се ползва от леймърите и хакерите. Напредналите програмисти я използват сред като настъпят мотиката втори път.

Техническа поддръжка - служба, която дава съвети какво да се прави след настъпване на мотиката. Обикновено първият й съвет е да настъпиш мотиката пак и да сравниш усещанията.

хихи

тва го имам ама не го бях чел отдавна.. айде и другите да се включват!



Защо кучето пресича улицата?
благодарение на solley на Tuesday, February 25 @ 10:00:00 HKT
...или как великите умове биха отговорили на този въпрос.

Александро Волта:
За да освободи напрежението.

Георг Ом:
Първоначално то се съпротивлява на идеята.

Андре Апмер:
Защото са му изгорели бушоните.

Карл Гаус:
Заради магнетичното привличане на кучката от другата страна на улицата.

Густав Херц:
Проблемът е не дали кучето пресича улицата, а с каква честота го прави.

Томас Едисон:
Защото е изредило всички улични лампи от тази страна.

Самюел Морз:
Това е необяснима черта от поведението на кучето, която понякога слага точка на жизнения му път.

Александър Бел:
За да стигне до най-близкия телефон.

Джеймс Уат:
За да се изпари от собственика си.

Мари Кюри:
Заради излъчването, което се носи от месарницата отсреща.

Чарлз Дарвин:
Защото от другата страна на улицата котката вече е слязла от дървото.

Галилео Галилей:
Кучетата не пресичат улици. Така ни се струва поради въртенето на Земята.

Исак Нютон:
Кучетата, намиращи се в състояние на покой, се стремят да останат в него.
Кучетата, намиращи се в състояние на движение, се стремят да пресичат улици.

Алберт Айнщайн:
Защото това е относително лесно да се направи.

-------------------------------------------


РЪКОВОДСТВО ЗА ПРАВИЛНА ЕКСПЛОАТАЦИЯ НА ЖЕНА В ДОМАШНИ УСЛОВИЯ
турнато на Wednesday, January 22 @ 23:26:12 HKT
рубрика: на всеки в устата
Съжалявам, че ще го кажа, но жената е капризна техника. Ето защо трябва да се полагат специални грижи за съхранението и експлоатацията й в домашни условия.
Ако не можете да осигурите всичко необходимото – по-добре не си взимайте жена, а нещо друго…

Ако разходите по експлоатацията на жената започнат да превишават вашите доходи, то е повече от наложително въпросната жена да бъде заменена с по-икономичен модел!
В никакъв случай не се опитвайте да оправите жената собственоръчно, тъй като това може да я извади от строя завинаги!
Заводски дефект на всяка жена е липсата на копче за изключване на звука (някой му викат “муте”-то).
Изборът на жена трябва да бъде дълъг и внимателен, тъй като закупени екземпляри не се връщат!
Препоръчително е да се избират млади и здрави модели, тъй като те са с по-дълъг срок на годност!
Жените трябва да получават разнообразна храна, наситена с витамини и минерали.
Особено полезни за жените са витамините А, В, С, Е и Х (да ви кажа ли къде се намират?!).
Сухи и консервирани храна не се препоръчва.
Жената се поддава на дресура особено трудно. За да постигнете някакъв резултат, ще са необходими няколко години упорит ежедневен труд. Имайте предвид, че ефектът не е гарантиран. Даже добре дресираната жена не винаги реагира правилно на подадените й команди, а често дори се опитва самата тя да ги подава!
Оптималната температура на помещението, в което се съхранява жената е около 20 градуса.
Жената трябва редовно да се извежда, тъй като се нуждае от движение и чист въздух.
За да изработите условни рефлекси у жената, трябва да постъпите както при другите домашни любимци: за да изпълнява командите ви, отвреме-навреме й обещавайте да й купите нещо.
Жените, както и котките, обичат да напускат дома, но по правило - винаги се връщат!
Жените не търпят в къщата друг представител от своя вид и често го нападат. Този екземпляр светкавично бива нахапан и изподран, като при това съществува риск и за онзи, който го е домъкнал в къщата! Рядко някоя жена ще се съгласи да бъде отглеждана в аквариум или терариум, затова е най-добре да я съхраняваме в сухо и проветриво помещение!
Жените отделят много време в близане на козината си и пощене за въшки. Когато ги видите, че правят това – не им пречете! Защото жена с чиста козина и без въшки изглежда и се чвуства значително по-добре! Учените до ден днешен спорят - може ли жената да мисли или не, но до единно мноние по въпроса още не се е стигнало!
Младите екземпляри имат доста по-активен начин на живот, като често сменят местообитанието си, докато старите все по-рядко напускат къщичката си.
В изборът на жена трябва да се вземе в предвид не само екстериора, но и характера на екземпляра. В никакъв случай не дразнете непозната жена, защото може да ви се ядоса и дори да ви ухапе!
Когато разхождате жената е необходимо да я държите изкъсо. Защото в противен случай – може да се изплъзне и да избяга. Нашийници за жени се използват рядко.
Отчетете факта, че – попаднала на свобода - жената може да се размножава безконтролно.
Процесът на облагородяване на жената е започнал още в каменната ера, когато мъжете отивали на лов, хващали си диви жени, след което ги опитомявали.
Жената смята мъжа за собственик на къщата и затова му се подчинява. Ако започне да смята себе си за собственик, то значи вече е непригодна за по-нататъшна експлоатация!
Ако гаранционният срок е изтекъл, препоръчваме ви да я замените с такава, която по-добре ще изпълнява командите ви!
На свобода жените бързо подивяват.
И днес често се срещат диви или подивели екземпляри, които лесно може да познаете по очите!
Жените имат множество недостатъци, които ги правят негодни за дълга експлоатация. Жената рядко ще се хвърли в блатото, за да донесе простреляната патица и с неохота ще изтича да върне хвърлената пръчка.
Добре дресираната жена се изправя на задни лапи и издава радостни звуци при завръщането на стопанина вкъщи, облизва го от главата до петите и енергично маха с опашка!
При правилна експлоатацията жената ще ви служи дълги години, при това – без ремонт и без замени!
Преведено и адаптирано от руски.

------------------------------------

Системен Администратор съм.
Да се еба в отворения. Това ми е ценовата листа

Обаждате се за да питате дали тази ценова листа е истинска. (Ако изобщо ви хрумне да зададете този въпрос по-добре не четете надолу ) - $ 40
Обаждане с въпрос - $ 10
Обаждане с тъп въпрос - $ 20
Обаждане с тъп въпрос, като при това не можете точно да обясните проблема - $ 30
Да настоявате, че аз съм некомпетентен защото не мога да разбера за какво точно става въпрос от неясните ви обяснения - $ 1000
Задаване на въпрос, чийто отговор е в HELP - а- $ 10 ( трябва да е повече ! )
Да ме питате трябва ли ви модем за да влезете в Интернет- $ 20 независимо от отговора Да ви задам въпроса "Какъв Windows ползвате?" и да ми се наложи после да употребя фразата "Виждате ли в долният ляв ъгъл едно квадратче [Start] ?"- $ 20
Да ви обяснявам, че има разлика между E-Mail адрес и потребителско име, и че в общия случай двете неща нямат много общо- $ 30
Да ми кажете, че не съм прав да ви спирам accounta, защото сте закъснели с плащането само 3-4 дни пък и сумата е някакви мижави- $ 25 ($ 25 + лихви )
Да ме питате защо не можете да се свържете към интернет и да отговорите на въпроса ми "Включен ли е външният ви модем?" с плахото "Ама досега никога не съм го включвала и всичко си работеше" $ 20 + цената на силно успокоително
Да питате трябва ли да се свържете към нас за да прочетете Email-a си $ 20
Да ми обясните, че не трябва да ви взимам $ 20 за посещение на място, защото живеете близо до офиса ми $ 25
Да извикате някой приятел да ви преинсталира Windows-a, след което да ми се обадите да ми съобщите жизнерадостно, че интернет услугите ни не работят, а вие нищо не сте правили. $ 25
Да твърдите това след като съм дошъл на място и съм се уверил, че някой е инсталирал Windows 95 на мястото на Windows 3.11, и вие просто не сте забелязали $ 150 + цената на успокоителните
Да твърдите, че сте достатъчно компетентен да си настроите сам системата и не виждате защо трябва да дадете $20 за да дойде човек да ви направи настройките, след което да прекарам 20 минути на телефона в безуспешни опити да ви обясня що е то TCP/IP и с какво се то яде. $ 40
Да ми заявите, че искате E-Mail адрес на кирилица, защото ще си пишете с хора от Русия $ 50 + цената на куршума.
Да ме питате каква е разликата между комутируем достъп и наета линия $ 5
Да ми заявите, че достъпът е бавен, защото сте се опитали да свалите едно филмче дълго само 5 минути и затова са ви били необходими поне 10. $ 15
Да ме помолите да върна E-Mail съобщение, изпратено от вас преди 3-4 дни или ако не мога то поне да се обадя на получателя и да му кажа, че не сте искали да му го пращате $ 200
Да ме помолите да ви отворя пощенската кутия, да прочета съобщенията и ако има нещо интересно да ви го пратя по факса, защото нямате време да се занимавате с глупости $ 500
Да ми Forward-нете съобщение написано на кирилица, което не се чете и да ме обвините, че системите ни не работят, защото нищо не можете да прочетете $ 100
Да ми се обадите и да ми крещите, че не можете да влизате в Интернет, и след като съм рестартирал подред всички рутери да споменете бегло, че сте абониран само за електронна поща. $ 100
Да настоявате, че въпреки това не съм прав да не ви давам достъп до интернет $ 150
Да твърдите, че модема ви е супер (цели $ 15 сте дал за него) и въпреки това не задържа връзка повече от 30 минути $ 50 + цената на нов модем
Да ме карате да слушам обяснения от вида "Значи отивам с мишката върху онова червеничкото и там преди имаше едни такива, върху който можеше да се цъка, а сега има едни други и те са кръгли" $ 50 / час
Да искате някой да дойде безплатно в офиса ви за да оправи бозата останала след вашото любознателно цъкане с мишката $ 20
Налага ми се да изслушам обяснение на тема Интернет пазар в България и как трябва да внимавам в отношението си към вас, защото вече сте сменил 4-5 доставчика, които са се правели на важни и са ви затваряли телефона само като ви чуят името. $ 20 + цената на усилието да ви затворя телефона
Да дойда до офиса ви, след като много нервно сте се обадили по телефона за да кажете, че никакъв интернет нямате и да установя, че са ви прекъснали телефонната линия на модема, поради неплащане $ 25
Да ме извикате в офиса ви защото имате проблем с електронната поща и на място да установя, че всъщност сте искали да питате как точно се пуска компютъра, който сте купили вчера "от една друга фирма" $ 20 + цената на курс за комп. грамотност
Да ми се обадите с проблем след като вече веднъж съм го решил $ 100
Да се опитвате да ме убедите, че не вие се бъзикате със софтуера, а нещо при мен не работи и точно това ви е проблема $ 200
Искате да дойда пеша до сградата ви за да реша проблема $ 5 / стъпка
Настоявате да дойда в друг град за да реша проблема $ 5 / км + бензина
Прекъсвате ме, докато аз се опитвам да реша нечий друг проблем $ 45 / час
Висите ми на главата и се опитвате да ме накарате да дойда с вас веднага $ 50 / час Очаквате да ви кажа как точно съм решил проблема няма цена
Идвате да ми кажете, че нещото с което се занимавам в момента не работи $ 70 / час
Искате да оправя нещо, което съм ви оправил вчера $ 75 / час
Занимавате ме с глупости, докато в стаята ви има друг системен администратор $ 150 / час
Да ме накарате да се завлека до офиса ви, а вие да си тръгнете веднага след като затворите телефона. $ 1500
Обаждате се с проблем, който "всички в офиса имат" и който "спира цялата работа". Не сте там когато се пребивам от бързане за да дойда, а никой в офиса не чувал за проблема. $ 2000 + силно успокоително
Правите си сам диагностика на проблема и ме информирате какво точно да направя $ 150
Вдигате ми кръвното като сам правите нещо, което съм ви казал да не правите $ 300
Оправям ви "счупената" мишка с mousepad $ 25
Оправям ви "счупената" мишка като изчиствам ролките $ 50
Оправям "счупеният " ви принтер като му слагам тонера $ 35
Оправям ви "счупеното" КАКВОТО И ДА Е като натискам копчето за включване $ 250
Да ви обясня, че не можете да влезете в определен сървър защото нямате account там $ 10
Да си забравите паролата, след като лично съм ви я татуирал на показалеца $ 25
Инсталирате си нещо на компютъра без да ме питате може ли $ 100 / нещо
Обръщате се към мен за поддръжка на нещото $ 150 / месец
Р&#107

тоз топик май ще ми хареса най-много:)
мой ред е да допълня квотата:)

започваме с приказката "Червената шапчица", разказана от различни персонажи

П.С. надявам се модераторката няма да изтрие поста, заради нецензурните изрази на каруцаря

1.Анонимен тинейджър:



Абе, копеле, к'во да ти кажа, значи дъртата на Червената шапчица я
ръга да ходи при баба си, дето живеела насред гората, та да й носи
ня'кви кроасани и тем подобни глупости. Значи, копеле, отива мацката,
Червената шапчица де, към гората и там я скива вълкът, звяр значи,
изверг! Изрода я пита:

-Абе, ти къде си тръгнала ма?

А оная му вика:

-Отивам да вида некролога, щото чакам да хвърли топа всеки момент, та
да й взема гарсониерата. Носа й тук няк'во ядене.

А вълкът:

-Добре си тръгнала към дъртата, прати й много поздрави от мен.

-Шъ й пратя, ако не взема да забравя.

И си продължила мадамата към съборетината на дъртата. Ама вълка в това
време си вика: "Абе, що не взема да мина напряко и изям дъртофелника,
а после шъ вида к'во да права с оная пичка".

И засилил се мутанта, стигнал пръв, потропал на вратата и некролога
отвътре му вика:

-Къв си ти, бе?

А вълкът си направил педерастки гласа и й вика:

-Аз съм, ма! Червената шапчица. Отваряй щото брадясах, докато те чакам!

Тогава пенсията му отворила и оня я лапнал от раз, баш като Зуза от
петдесет и първи блок, само дето оная не лапа дъртаци. Значи, копеле,
лапнал я вълка, взел че й облякъл нощницата и й легнал в леглото. Абе,
извратен, ама после ще ти разказвам. Лежи изрода и чака да дойде
Червената шапчица. По едно време се хлопа на вратата.

-Влизай-вика оня.

И к'во гледа-оная пичка, Червената шапчица влиза и сяда до леглото. И
почва да го разпитва. Що му били такива големи очите, що са му такива
големи ушите. Да ти кажа, бабека бил толкова грозен, та Червената
шапчица въобще не познала вълка. И по едно време пичката пита изрода:

-Абе, бабек, що са ти такива големи зъбите?

А вълка не се сдържал и й вика:

-За да тъ изям, твойта мама!

И я изял. Ама лафа не свършва до тук, щото по едно време дошъл един
ловец в къщата на бабата. Тоя явно й е бил няк'во гадже и дошъл да я
наръби, ама като видял вълка с пълен корем извадил мозберга, от ония
дванайсет и седем милиметровите, и му теглил куршума. Извадил после
чикията и му резнал корема, а оттам взели че излезли дъртофелника и
оная пичка, Червената шапчица. Та затова ти разправям за Зуза и
лапането на вълка.

-------------------------------------------------------------------------------



2.Майор Петковски от мотострелковия полк в Елхово:



Майката на Червената шапчица й възложила задача да проникне в тила на
вълка нанасяки му изпреварващо доставяне на продоволствие и запасни
части и прибори на бабата на редник Червена шапчица. Червената шапчица
се отправя към изпълнение на задачата, когато бива засечена от
визуално наблюдателен и оповестителен пост на вълка. След кратка
размяна на шифровани съобщения вълкът успява да узнае възложената
задача на Червената шапчица. Той предприема ответни действия изразени
в ускорено придвижване към кота 322-домът на бабата. В резултат бабата
е поставена в обкръжение и принудена да се предаде. Вълкът
изконсумирва бабата и използва униформата й като камуфлаж, за да
привлече в близост до разположените около кота 322 огневи точки с цел
да порази и/или унищожи Червената шапчица. В това време ударното
съединение на Червената шапчица, неподозиращо замаскиралия се
противник, се доближава на пределно близка дистанция до него.
Червената шапчица се опитва да се свърже с него и започва размяната на
позивни, през което време тя е нападната изненадващо и унищожена.
Загубите вече възлизат на баба-един брой и Червена шапчица-един брой и
двете използвани като тилово осигуряване на продоволствени ресурси
(изконсумирани).

Но по липсата на съобщения намиращата се наблизо войскова еденица
Ловец предприема операция, наречена с кодовото име "Разпори и извади",
чиито цели са:

Първо:Унищожаване на вражеското съединение "Вълк";

Второ:Спасяване на подразделенията "Баба" и "Червена шапчица";

Ловец е подкрепена с допълнително доставени двеста и десет милиметрови
гаубици, както и от специализирана рота за рязане и пробождане.
Операцията е успешна, главно поради занижената бдителност и бойна
подготовка на вълка. И двете цели са изпълнени с минимални загуби.

За проявена небрежност по време на изпълнение на бойна задача бабата и
Червената шапчица са наказани съответно с по пет и десет денонощия
арест.

-------------------------------------------------------------------------------

3.Каруцар



Еба да го оба, оная майката вика на Червената капа да въри да носи на
баба си качамак със зеле у горътъ, у къщата й. Каскета тръгнал да го
оба, ама го срещнал вълка и му кай дека е тръгнала. Оная му вика, че е
тръгнала къде баба си, нал й е унука, и й носи качамак със зеле, да го
ебъ у гъзъ. Тогава вълка, да го еба в детето, тръгнал по прекото,
стигнал пръв и зел да лопа на портата. Пъкнала бабата и оня я изел,
деба тая женка парлазирана. Еба й се мамата, начи. Тогава вълка зел
дрехите на дъртата и ги навлекъл и се завил у леглото й. Тогава иде
Червената капа, деба нейната пичка тясна, влезла у дома и гледа баба
си с ей такива очи, ей такива уши, бе ебала си е майката. И почва да я
пита, деба нейната мама проста, що има такива очи, що има такива уши,
бе пита я, сякаш си нема друга работа, да й го тура отзаде, мама й
деба. И вълка по едн време зел, че я изел. Та като се наял зел, че
заспал и по едно време дошъл авджията и му ебал мамата с бриникето.
После зел че му разпорил тумбака и оттам пъкнали Червената капа и
бабата, да й го тура у устата.

-------------------------------------------------------------------------------

4.Програмист



Още докато е под DOS юсера "Mother" подава сигнали към шината на
Червената шапчица да копира малко банички в директорията на старата
версия Баба 1.2. Червената шапчица започва незабавно да отделя
процесорно време за обработка на сигнала и копирането. Но в това време
се оказва, че в оперативната памет се е намъкнал вируса "Вълк" версия
2.11, и започва да чете хекс-кода на Червена шапчица. Така Червената
шапчица преминава в режим на времеделение и процесора й започва да
работи по-бавно. Вълкът, който е ъпгрейдвана версия, (добавена му е
командата Search) се оказва с по-голяма производителност и пръв
файндва архивните копия на Баба 1.2 и дава ирейз на цялата версия на
Баба 1.2. Вълкът настанява свои файлове в директорията, която остава
със същото име и така си осигурява свободен достъп до архивите на
Червена шапчица. При достигането на обработените данни на Червена
шапчица, той ги делейтва, като игнорира опитите й да ги разпознае от
архива.

Обаче в това време антивирусния пакет, последна версия "Ловец" 6.29,
снабден с ъпгрейдавана версия за унищожаване на вируси "Автомат
Калашников 4.7", открива вируса Вълк и го изтрива, като го маркира
като бед сектор. По-нататъка Ловец 6.29 ъндилейтва успешно изтритите
фаилове на Баба 1.2 и Червена шапчица, които остават годни за
по-нататъшна експлоатация.



-------------------------------------------------------------------------------

5.Филмов критик



Действието на филма "Червената шапчица" е ситуирано е един екзотичен
за повечето зрители район-гората, в която живее бабата на Червената
шапчица. Главния персонаж-Червената шапчица, чиято роля е изпълнявана
от известната холивудска актриса Шарън Стоун, въпреки нетрадиционното
си облекло и поведение, тя е носител на редица черти от общочовешки
характер. Въпреки демонстрирания в началото на филма наивитет по
фундаментални битийни въпроси, в развитието на действието забелязваме
едно значително творческо съзряване особено при втората си среща с
Вълка (Том Круз). Житейските въпроси, които тя задава към замаскиралия
се вълк, са всъщност една горчива пародия на нашето ежедневие. Въпреки
че на пръв поглед филмът изглежда не третира дълбоки философски
въпроси, на него се кръстосват редица злободневни теми-като за размера
на ушите, което всъщност е метафора на дълбокия онтологичен въпрос за
същността на човешката природа. Един от основните негативни
персонажи-Вълкът, е цел на режисьора, с която той, чрез
сюрреалистичния инструментариум, цели да ни поднесе по изтънчен начин
един от основните въпроси на човешкото съществуване-за дълбоката
човешка природа, за борбата на двете начала-доброто и злото, тъмната и
светла половина на човешката душа.

Мисля, че тук е мястото да кажа, че "Червената шапчица" не е просто
един екшън, чийто герои за само добри или зли. Това е филм, който не
просто изобразява американската действителност, а който утвърждава
ценности, присъщи на всички хора по земята. Основните акценти във
филма са възвишените идеали, идеалите не само на Червената шапчица, но
и на Вълка, който въпреки излятия негативизъм, крие в себе си редица
положителни черти, които се забелязват във финалните кадри на
филма-изповедта и разкаянието на Вълка. Този малък щрих допълва
цялостния портрет на този персонаж, описван в досегашните ни представи
като изцяло отрицателен герой.

И все пак, въпреки хепиенда на тази суперпродукция на режисьора Стивън

Спилбърг, буди у нас една носталгия и меланхолия, стремеж да си
зададем редица въпроси за смисъла на човешкото съществуване,
достатъчността на човешкото битие и стремежа на отделната личност за
изграждане на един по-добър вътрешен мир, един по-съвършен и
хармоничен свят, в който царуват не насилието и подтисничеството,
взаимната търпимост и толерантност между бабите, внучките и вълците.



-------------------------------------------------------------------------------

6.Рокясал младеж



Значи родителката на Блъди хет (Червената шапчица), стара хипарка, я
накарала да отиде до баба си и да вземе два албума на Юрая Хийп и един
на Лед Цепелин. Обула си шапчицата метълските кубинки, сложила якето с
гърба на Содом, пуснала си уокмена с Крейтър, яхнала харлея и фестър
ден дъ спийд ъф лайт и отпрашила към дарк замъка на бабата. Като си
карала мотърхеда, по едно време я изпреварил Улфа (Вълка), а тя му се
ядосала и му се развикала:

-Пантера са бездарници, една скапана група, мадъфакъъ! Шъ тъ Kill by death!

Тогава Улфа се ядосал и й отвърнал:

-Брус Дикинсън го духа на негри!

Ама това не му стигало, ами решил да си го върне здраво на Червената
шапчица и на оная депешарка, баба й, с един Iron fist. Затова дал на
четвърта и минал по земния път и пръв стигнал до фермата на бабата.
Бабата по това време си била пуснала Напалм дет и въобще не чула как
идва Улфа. В това време той влязъл и се направил на Мастър ъф пъпетс,
абе изял я. След това й свалил коженото яке с гърба на Слейър, обърнал
се с гръб към вратата и зел да куфее, за да не го познае Червената
шапчица.

В това време дошла Блъди хет и зела да го пита:

-Абе, бабо, коя е тая група, мяза ми на Тестамент?

-Не ма, това са УОСП, ма, ба, ква си задръстена-отвърнал Улфа.

-Абе, бабо, нещо много ти е порасла кичарата ма?

-Щото съм метълка, ма!-пак отвърнал Вълка.

-Ми що са ти такива големи кубинките ма?

-Ми щото да ритам разни дискари като теб ма! Hell awaits!-отговорил
вълка и я заритал здраво и после я изял.

Като я изял рекъл:

-Значи Пантера били скапана група, твойта мама депешарска! Ей да имаше
някоя бира тука и една касета на Меноуър да покуфея още малко. Я па
тая дъртата има само "Арда". Пфу!

Вълка бръкнал в хладилника и тал намерил двайсетте бири, дето бабата
ги била приготвила за концерта на Гънс довечера по първа. Добарал ги
той, пуснал си Танкард и ги изпомпал. Като ги изпомпал взел че заспал.
По това време в къщата на бабата дошъл WitchHunter (ловеца), и си
носел китарата да опънат некоя жица с бабека, щото мислели да правят
демозаписи. Като видял Улфа се сетил к'ва е работата с бирите и яката
се ядосал и фанал ножицата и му офъкал кичарата.

На сутринта Улфа се събудил и като се видял без кичара умрял от мъка.

след няколкодневно прекъсване, продължавам

(бтв Лорде, мноо е яко тва за Червената Шапчица!!)

---------------------

Защо се дънят компютърните програми?

Отговори на въпроса "Защо се дънят компютърните програми" от гледна точка на различни религии и учения:

Юдаизъм: Не трябва да се задава въпросът защо се дънят програмите. Трябва да се чака новата версия!

Католицизъм: Първата програма беше безгрешна. Но когато се опита да работи на компютър Apple, започна да се дъни. Всички програми са версии на първата програма и съхраняват нейните грешки с цел съвместимост.

Православие: Не трябва да се задава въпроса защо се дънят програмите. Да се ползват нови версии (особено западни) също не трябва. Не трябва да се интересуваме дали дадена програма работи или не. От значение е само какво става след нейната де-инсталация.

Протестантство: Програмистът така обича своите програми, че им позволява да се дънят и успиват. И въобще, трябва да се обръща повече внимание на неработещи програми. Това, естествено, няма да ги поправи но пък е доходоносно.

Свидетели на Йехова: Само ние притежаваме истинската програма, премахваща всички софтуерни проблеми. И сме готови да я предложим на всички практически безплатно. Но тя няма да работи ако вие не повярвате, че тя наистина поправя всякакви софтуерни проблеми. Ако сте я инсталирали, а проблемите не са исчезнали, значи вие не сте повярвали в нея.

Мормони: Програмите се дънят, защото ги пускат на неправилни компютри. Правилни компютри имаме само ние! Съвсем близо сме до момента в който ще разберем как да ги включим.

Мюсюлмани (сунити): Ако дадена програма греши, то тя е невярна. Невярните програми трябва да се изтриват. Безпогрешни са само вярните програми. Ако вярната програма казва, че 2 по 2 прави 5, то всички програми даващи други резултати грешат.

Мюсулмани (шиити): Само един програмист е писал вярни програми. Вярни са също така и техните следващи версии. Всички останали програми са невярни по определение.

Индуизъм: Програмите се дънят поради това, че в тях е имало грешки още преди тяхната инсталация, когато са били други програми на други компютри. След де-инсталация те отново ще станат други програми и ще се дънят заради сегашните си грешки. Коригиращи версии няма да помогнат защото всичко е предопределено.

Будизъм: Програмите се дънят поради това, че вие си задавате този въпрос. Грешно е да се стремиш към избавяне от софтуерните проблеми чрез коригиращите версии - те просто ще умножат проблемите. Няма никаква разлика между софтуер и хардуер, програма и програмист. Програма, избавена от проблеми изпада в нирвана. Програмите изпаднали в нирвана не се дънят защото няма нужда да работят.

Дзен-будизъм: Дъни ли се програма, която разпечатва сама себе си? Как изглежда програма, незаписана на нито един дисков носител?

Веднъж един ученик попитал своя учител как да се избави от грешки в програмите и учителя му дал вируса CIH. Един друг ученик казал на учителя си, че иска да има програми без грешки.
- Глупак! - извикал учителят, - А защо не искаш грешки без програми? - и ударил с Уинчестър-а си ученика по главата.
Ако вие още не сте получили просветление, няма за какво да говорим.

Даоизъм: Програмна грешка, която може да се открие не е истинска програмна грешка. Коригираща версия, която е възможно да се напише не е истинска коригираща версия.

Конфуцианство: Програмите се дънят поради неразбирането на ред неща. Всички опити да се поправят програмите с помоща на коригиращи версии (както правят западните варвари) противоречат на етикета и трябва да се избягват. Единствено напълно-мърдият ще осъзнае истинския смисъл и необходимост от способността на програмите да се дънят.

Сатанинство: Всяка програма има право да се дъни. Срамът от програмните грешки е християнска пропаганда.

Растаманство: О, и програмите ли? А откъде си намират трева?

Атеизъм: Вярата в така-наречената "коригираща версия" на дадена програма е заблуда на потребителя. Способността на програмите да грешат - това е обективен природен закон и в случая нищо не можеш да направиш.

Социализъм: Програмите се дънят поради неравенството. Различните програми имат различен размер, разширение и се нуждаят от различно количество памет. Коригиращите версии не биха помогнали в борбата срещу програмните грешки защото отстраняват последствията а не причините за възникването им. Всички програми трябва да се уеднаквят, да се унищожат всякакви опрационни системи освен една, да се изземат всички PC от потребителите и вместо тях да се внедри един главен компютър.

Комунизъм: Програмите се дънят поради вредителство! Да се разстрелят програмистите. За всеки случай, да се разстрелят и производителите на компютри. Въобще, защо са ни някакви си там програми? Та ние вече си имаме Програмата на Партията!

Нацизъм: Програмите се дънят поради същата причина поради която и няма вода - евреите!

Фройдизъм: По принцип, всички графични среди (като Windows например) са предназначени главно за разглеждане на порно-снимки. А текстовите редактори - за порно-текстове. А езиците за програмиране - за написване на графични среди и редактори, използвани за разглеждане на порно-картинки и порно-текстове. Ако програмите се използват за други цели - то те неизбежно се дънят.

Екзистенциализъм: В края на краищата не ни интересува защо се дъни дадена програма. Ако вие задавате такъв въпрос, то значи вече имате и коригираща версия.

Феминизъм: Програмите се дънят поради дискриминация на разширенията! И въобще, всичко това са го измислили шовинистическите свине от потдръжката, дето се боят да не би да загубят работата си.

Сексуални малцинства: Да се каже за дадена програма че се "дъни" - това е оскърбителен предразсъдък! Това е просто една особеност в повече с която междувпрочем може да се гордееш. Всъщност, такива особености имат и много знаменити програми като Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Организации против абортите: Дънещите се програми също имат право на инсталация!

Green Peace: Програмите се дънят поради замърсяването на околната среда! Преди 500 години, когато промишлеността не е тровела Земята, никой и не е чувал за софтуерни проблеми. Нима не е така?

този пост посвещавам на най-скъпото нещо за всеки един мъж на земята.. жените!

(някои материали може да звучат обидно за вас, дами, но моля всичко да се приема на шега )

---------------------------

Качествата на жените
1. Жените винаги знаят повече. Първо знаят повече от всеки мъж на света, а второ (но не и по значение) повече една от друга. Как го постигат - не зная, но зная че са твърдо убедени в това.
2. Жените винаги са прави. Не спорете с жена. Ако го направите най-много да загубите времето си.
3. Жените имат един основен метод за убеждаване. Те плачат.
4. Жените винаги имат какво още да кажат. Ако нямат - плачат. Но тъй като винаги имат - чудя се как се изхитряват да поплачат все пак.
5. Жените са немилостиви. Или поне по-малко от мъжете.
6. Жените са по-малко състрадателни.
7. Жените са небрежни.
8. Жените са самомнителни.
9. Жените са клюкарки
10. Жените са завистливи
11. Жените са глупачки.
12. Жените са скандалджийки.
13. Жените са некомбинативни.
14. Жените мърморят.
15. Жените не обичат други жени.
16. Жените отстъпват пред абсолютни глупости, ако ги твърди мъж.
17. Жените намират кусури на всичко.
18. Жените пердашат децата си повече от мъжете.
19. Жените подкокоросват мъжете да вършат големи глупости.
20. Жените се кикотят.
21. Жените решат ресните на килима с гребен.
22. Жените се разхождат по бельо в къщи и миришат на кухня.
23. Жените се гнусят повече от машинно масло, отколкото от лайно.
24. Жените не виждат когато преминат от светло в тъмно помещение.
25. Жените са неотстъпчиви.
26. Жените предават себе си. Как тогава да си убеден, че няма да предадат тебе?
27. Жените се съсредоточават трудно и за кратко.
28. Жените са големи мърли. Надникнете в по 5 женски и мъжки стаи в студентските общежития и ще се уверите сами.
29. Жените четат розови романчета.
30. Жените викат майка си да жвее при тях когато се омъжат.
31. Жените са отмъстителни.
32. Жените са продажни.
33. Жените допускат да перат миризливи чорапи, а после вият, че нямало справедливост и равенство.
34. Жените са лицемерни.
35. Жените са малодушни.
36. Жените са сприхави.
37. Жените са алогични.
38. Жените са безкомпромисни.
39. Жените са безпощадни.
40. Жените са цинични.
41. Жените са лукави.
42. Жените са неорганизирани.
43. Жените нямат чувство за ориентация.
44. Жените спекулират с факта, че мускулите им са по-слаби.
45. Жените са лесно манипулируеми.
46. Жените са манипулатори.
47. Жените са склонни да се убедят, че някой е лош, защото е грозен.
48. Жените не прощават.
49. Жените забравят важните неща, но си спомнят с години всякакви глупави дреболии.
50. Жените казват и показват, че те обичат след като си ги ударил.
51. Жените са безотговорни.
52. Жените пазят с години всякакви боклуци.
53. Жените изхвърлят неща, защото не разбират за какво могат да послужат.
54. Жените подражават на персонажите от сапунените сериали.
55. Жените капризничат.
56. Жените са фенки.
57. Жените се вманиачават във външния си вид.
58. Жените не могат да преценят обективно външния си вид.
59. Жените посрещат по външния вид и изпращат по външния вид.
60. Жените си преправят гласа като говорят.
61. Жените непрекъснато говорят.
62. Жените са моралистки на думи
63. Жените нямат идеи. Те имат хрумки.
64. Жените крещят.
65. Жените се лиготят.
66. Жените си показват задника и др., за да прелъстяват.
67. Жените лъжат.
68. Жените мрънкат.
69. Жените закъсняват за среща.
70. Жените се размотават.
71. Жените приемат за незначително всичко, което не им е лично интересно.
72. Жените първо действат, после мислят.
73. Жените се подвеждат лесно по опаковки.
74. Жените често купуват глупости и после винаги намират виновен за това.
75. Жените изобщо търсят виновен за всичко.
76. Жените спекулират със същността си на жени.
77. Жените правят балончета от дъвките си и ги лепят навсякъде.
78. Жените рядко имат ясна представа откъде е тръгнало нещо.
79. Жените са склонни да правят категорични изводи за абсолютно неясни неща.
80. Жените се фанатизират религиозно и всякак.
81. Жените (жената) смятат, че те конкретно са най-важното нещо на света.
82. Жените говорят безкрайно по телефона.
83. Жените извършват нещо със 100 движения вместо с 10, `защото така им по-харесва`.
84. Жените сплетничат.
85. Жените не могат да пазят тайна.
86. Жените често объркват `не мога` с `не зная`.
87. Жените се гордеят с това, че `не могат`.
88. Жените измерват любовта във финикийски знаци.
89. Жените са неверни.
90. Жените са прелъстителни.
91. Жените са склонни да отнемат мъжа на най-добрата си `приятелка` просто така - от завист и от амбиция, без да знаят какво ще правят с него по-нататък.
92. Жените често спорят за безсмислени неща.
93. Жените са неразумни.
94. Жените са страхливи
94. Жените се страхуват от жаба или червей, но пускат у дома всеки по-представителен екземпляр с букет и кутия шоколад в ръце.
95. Жените намират за виновен пътния знак, когато те са зад волана по време на пътно-транспортно произшествие.
96. Жените ревнуват децата си.
97. Жените погрешно си мислят, че като си сложат повечко червило това ще скрие дебелия им задник.
98. Жените изобщо обръщат прекомерно внимание на габаритите на задниците си.
99. Жените изискват да бъдат изслушвани, но те не изслушват.
100. Жените нелепо се захващат с хобито на мъжете си, за да са в тон. Някой да е чувал за мъж, който бродира гоблени, защото жена му е увлечена по това?
101. Жените не знаят какво искат, но непрекъснато внушават наоколо си някакво искане.
102. Жените ходят с неестествени и нечовешки обувки, за да са в крак с модата.
103. Жените си слагат изкуствени ужасни нокти, от което практически се държат като сакати, пак заради модата.
104. Жените често нарушават чуждото лично пространство, наричайки това нещо `близост`.
105. Жените се увличат по глупости, като дантелени покривчици, магии, гледачки, Леонардо ди Каприо, хапчета за отслабване, политика, мумио, ежедневни клизми и уринотерапия.
106. Жените ходят на пазар по пеньоар и с ролки на косите
107. Жените пищят.
108. Жените питат не за да научат нещо, а за те хванат натясно, че ти не знаеш. Ако им отговориш се ядосват.
109. Жените често казват `хоп` преди да са скочили.
110. Жените първо говорят, после мислят, или действат преди всичките тези неща.
111. Жените дават съвети как да се свърши някаква работа с която никога не са се захващали.
112. Жените винаги намират, че нещо им е неудобно. Дали ще е дреха, мястото в автобуса или влака, възглавницата...
113. Жените винаги имат какво още да кажат. Последната дума по право считат за своя.
114. Жените смятат мъжете за своя собственост.
115. Жените намират логика в най-нелогични неща, стига да са им удобни в момента.
116. Жените могат да твърдят две коренно противоположни неща едно след друго, в разстояние на 5 минути, като са абсолютно убедени в това, което казват.
117. Жените обичат да си завират носа навсякъде и да наливат масло в огъня на чужди спорове.
118. Жените често употребяват за довод `защото така`.
119. Жените са сръдливи.
120. Жените способни да вземат крайни решения за секунди когато става въпрос за жизненоважни неща, но се колебаят часове пред два топа близък по цвят плат, или когато трябва да купят парче сирене.
121. Жените... са прекрасни : )

-------------------------------

ВИДОВЕ ЖЕНИ:

HARD-DISK Woman:
She remembers everything, FOREVER.
RAM Woman:
She forgets about you, the moment you turn her off.
WINDOWS Woman:
Everyone knows that she can't do a thing right, but no one can live without her.
EXCEL Woman:
They say she can do a lot of things but you mostly use her for your four basic needs.
SCREENSAVER Woman:
She is good for nothing but at least she is fun!
INTERNET Woman:
Difficult to access.
SERVER Woman:
Always busy when you need her.
MULTIMEDIA Woman:
She makes horrible things look beautiful.
CD-ROM Woman:
She is always faster and faster.
E-MAIL Woman:
Every ten things she says, eight are nonsense.
VIRUS Woman:
Also known as "WIFE"; when you are not expecting her, she comes, installs herself and uses all your resources. If you try to uninstall her you will lose something, if you don't try to uninstall her you will lose everything....

тва не помня дали го видях вече някъде по форума, ама няма да се занимавам да проверявам - така и така съм се хванал


РЪКОВОДСТВО ЗА ПРАВИЛНА ЕКСПЛОАТАЦИЯ НА ЖЕНА В ДОМАШНИ УСЛОВИЯ
турнато на Wednesday, January 22 @ 23:26:12 HKT
рубрика: на всеки в устата
Съжалявам, че ще го кажа, но жената е капризна техника. Ето защо трябва да се полагат специални грижи за съхранението и експлоатацията й в домашни условия.
Ако не можете да осигурите всичко необходимото – по-добре не си взимайте жена, а нещо друго…

Ако разходите по експлоатацията на жената започнат да превишават вашите доходи, то е повече от наложително въпросната жена да бъде заменена с по-икономичен модел!
В никакъв случай не се опитвайте да оправите жената собственоръчно, тъй като това може да я извади от строя завинаги!
Заводски дефект на всяка жена е липсата на копче за изключване на звука (някой му викат “муте”-то).
Изборът на жена трябва да бъде дълъг и внимателен, тъй като закупени екземпляри не се връщат!
Препоръчително е да се избират млади и здрави модели, тъй като те са с по-дълъг срок на годност!
Жените трябва да получават разнообразна храна, наситена с витамини и минерали.
Особено полезни за жените са витамините А, В, С, Е и Х (да ви кажа ли къде се намират?!).
Сухи и консервирани храна не се препоръчва.
Жената се поддава на дресура особено трудно. За да постигнете някакъв резултат, ще са необходими няколко години упорит ежедневен труд. Имайте предвид, че ефектът не е гарантиран. Даже добре дресираната жена не винаги реагира правилно на подадените й команди, а често дори се опитва самата тя да ги подава!
Оптималната температура на помещението, в което се съхранява жената е около 20 градуса.
Жената трябва редовно да се извежда, тъй като се нуждае от движение и чист въздух.
За да изработите условни рефлекси у жената, трябва да постъпите както при другите домашни любимци: за да изпълнява командите ви, отвреме-навреме й обещавайте да й купите нещо.
Жените, както и котките, обичат да напускат дома, но по правило - винаги се връщат!
Жените не търпят в къщата друг представител от своя вид и често го нападат. Този екземпляр светкавично бива нахапан и изподран, като при това съществува риск и за онзи, който го е домъкнал в къщата! Рядко някоя жена ще се съгласи да бъде отглеждана в аквариум или терариум, затова е най-добре да я съхраняваме в сухо и проветриво помещение!
Жените отделят много време в близане на козината си и пощене за въшки. Когато ги видите, че правят това – не им пречете! Защото жена с чиста козина и без въшки изглежда и се чвуства значително по-добре! Учените до ден днешен спорят - може ли жената да мисли или не, но до единно мноние по въпроса още не се е стигнало!
Младите екземпляри имат доста по-активен начин на живот, като често сменят местообитанието си, докато старите все по-рядко напускат къщичката си.
В изборът на жена трябва да се вземе в предвид не само екстериора, но и характера на екземпляра. В никакъв случай не дразнете непозната жена, защото може да ви се ядоса и дори да ви ухапе!
Когато разхождате жената е необходимо да я държите изкъсо. Защото в противен случай – може да се изплъзне и да избяга. Нашийници за жени се използват рядко.
Отчетете факта, че – попаднала на свобода - жената може да се размножава безконтролно.
Процесът на облагородяване на жената е започнал още в каменната ера, когато мъжете отивали на лов, хващали си диви жени, след което ги опитомявали.
Жената смята мъжа за собственик на къщата и затова му се подчинява. Ако започне да смята себе си за собственик, то значи вече е непригодна за по-нататъшна експлоатация!
Ако гаранционният срок е изтекъл, препоръчваме ви да я замените с такава, която по-добре ще изпълнява командите ви!
На свобода жените бързо подивяват.
И днес често се срещат диви или подивели екземпляри, които лесно може да познаете по очите!
Жените имат множество недостатъци, които ги правят негодни за дълга експлоатация. Жената рядко ще се хвърли в блатото, за да донесе простреляната патица и с неохота ще изтича да върне хвърлената пръчка.
Добре дресираната жена се изправя на задни лапи и издава радостни звуци при завръщането на стопанина вкъщи, облизва го от главата до петите и енергично маха с опашка!
При правилна експлоатацията жената ще ви служи дълги години, при това – без ремонт и без замени!
Преведено и адаптирано от руски.

Предназначение, условия за експлоатация и технически характеристики на
Тоалетна хартия арт.No.11315509 (по-долу наричано за краткост Изделие).
Предназначение:
Изделието служи за почистване на остатъците от процеса на отделяне на фекалии. Използува се от
външната страна на задното отверстие, принадлежащите му участъци от кожа и локално
концентрираното там покритие от косми (по-долу наричано за краткост Място на използуване).
Начин на използуване:
1. Необходимо е старателно да се запознаете с настоящата инструкция. Инструкцията трябва да бъде
закрепена с винт М6 на добре осветено и леснодостъпно място в зоната на пряка видимост на
ползувателя(ползувателите).
2. Руло от Изделието да се разположи на нивото на гърдите в хоризонтално положение.
3. Извършете акта на отделяне на фекалии.
4. Убедете се в успешното завършване на акта и в отсъствието на признаци за неговото
продължаване(тази точка е важна за икономията и рационалното използуване на Изделието).
5. Хванете края на Изделието и с постъпателно движение на дясната ръка нагоре и надясно
приблизително под ъгъл 60 градуса спрямо линията на хоризонта дръпнете Изделието отмотавайки
от рулото 300 мм (за удобство на потребителя всеки 100 мм са маркирани с перфорация).
6. С разнопосочно движение на двете ръцете в хоризонтална плоскост скъсайте лента от Изделието.
Същата манипулация може да се извърши с помощта на остър режещ предмет (кухненски нож, ножица,
сатър или други). При това обаче
трябва да се съблюдават мерките за безопастност.
Забележка: Препоръчва се скъсването да се извърши по перфорацията с цел да се избегне
нарушаването на повърхностния слой на влакнестата структура на Изделието.
7. Вземете откъснатата част от Изделието и я сгънете във вид на хармоника(акордеон).
Това се постига като скъсания участък от Изделието последователно се сгъва по перфорациите,
докато се получи ново Изделие,
наричано по-долу за краткост Изделие N.2.
8. Поставете Изделие N.2 в ръката, която Ви е по-удобна.
9. Приложете така полученото в предишните точки Изделие N.2 към Мястото на използуване
(виж горе), притиснете плътно с ръка и извършете въртеливо движение в междухълмието.
10. Придвижете така използувано Изделие N.2 в зрителното Ви поле (в условията на добро
осветление) и внимателно разгледайте намиращата се там смазка за наличие на яйца на глисти
или кръв. В случай, че намерите такива незабавно се обадете на съответното медицинско учреждение
по местожителство. В противен случай повторете точки от 5 до 9 около четири - пет пъти.
11. С чиста суха ръка проверете качеството на почистване (междухълмието трябва да е сухо на
пипане, външната страна на задното отверстие да е меко на допир и добре изтрито и вълнистото
покритие да е пухкаво и лесно за сресване). В случай на признаци на некачествено почистване
(специфична субстанция под ноктите или остра миризма при обонятелен контрол) да се извършат
манипулациите по точки от 5 до 9 още няколко пъти.
Мерки за безопастност:
1. Да не се пуши в близост до Изделието.
2. Да не се оставя използуваното Изделие в близост до места за отдих, култура и хранене.
3. Да се пази от деца. Тоалетната хартия не е играчка, а средство за хигиена.
4. Не се препоръчва многократното използуване на Изделието.



----------------------------------------------------


ето и малко училищен хумор - случайни изцепки на даскали

"С какви други глупости се занимавате щом не учите?"
"Ако не млъкнете ще ви дам изненадващо контролно."
"Откъде се взе тоя прах? Излизайте, излизайте, че ще се опрашим."
"Подчертайте с кръгче."
"С две думи - вулканизъм."
"Стройте се от мен до другото дърво" (учител по физическо)
"От тия два жълти триъгълника, ще избереме синия."
"Докато съм тук и ви чукам на тази маса ще мълчите."
"Цар Симеон умира на 56 страница, горе вдясно!"
"И Мишо много добре се справя, само дето си слага пълния член отзад..." (учителка по немски език)
"Престанете да се изпразвате в часа ми!!! Имам предвид духовно!"
"Момчетата са без облекло и се държат непристойно!" (забележка от учител по физическо)
"Цял час чукам ли чукам, а вие - нито "Ах", нито "Ох"!"
"Точно вие ли момчета не знаете къде да поставите пълния член... "
"Сега ще отворя вратата и един по един ще ви изхвьрля през прозореца."
"Бисере, веднага иэвади пищова между краката!"
"Застрашава живота на съучениците си , като хвърля тебешир по тях!" (забележка в бележник)
"Ученикът слуша музика в час по музика!" (забележка в ученически бележник)
"Иди в ъгъла и изобрази пребита кокошка, която се мъчи да се закрепи на перваз."
"Спи в час и гледа през прозореца" (забележка в бележник)
"Когато човек се задави, може да умре много сериозно."
"...и да не мислите, че ще минете като дъжд между капките."
"До края на часовете нямам часове!"
"Утре ще ви довърша."
"Тук е написано черно на бяло със зелено."
"Ако не си дадеш бележника ще ти пиша в бележника, че нямаш бележник!"
"Той бил бедна душица - имал само едни гащи на гърба си."
"Вие се смеете и аз се смея, но утре ще си разменим ролите!"
"Димитре, от пет минути те гледам - половин час нищо не си написал!"
"Последните два чина да излизат моментално, утре да си доведат и родителите!"
"Не съм казал, но ще повторя..."
"Стойността на тази константа не е константа..."
"Тази новата формула тука, изобщо не е нова формула, а е оная старата формула..."
"Аз като говоря не приказвам!"

Част от нещата, които прочетох тук съм ги срещала и друг път из НЕТ-а, друга част не съм. Както и да е! Доста се посмях. Но трябва да ви кажа, че това, което най-много ме разсмя и което ме разсмива всеки път, когато го прочета е следното мило писмо:

Скъпи ми синко,
Пиша ти бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Вече не живеем там, където, живеехме, когато ти напусна дома ни. Баща ти прочел в някакъв вестник, че на човек му се случват най-много неприятности и нещастни случай в радиус от около 30 км. от дома му, затова се преместихме на друго място.
Няма да мога да ти изпратя адреса, защото последното селско семейство, което е живяло тук е взело номерата на къщата с тях, за да не си сменят адреса. Това място е наистина много хубаво. Дори има и пералня. Но не съм сигурна дали работи добре. Миналата седмица сложиш вътре малко дрехи, затворих капаха и дръпнах синджира. От тогава не сме ги и виждали.
Времето тук не е лошо. Само миналата седмица валя два пъти. Първият път за 3 дена, вторият за 4. Относно това палто, което искаш да ти изпратим, чичо ти Гошо каза, че ще е прекалено тежко, ако го сложим с копчетата в колет, затова ги отрязохме и ги сложихме в джобовете на палтото.
Оня ден Муньо си заключи ключовете за колата, вътре в колата. Много се бяхме притеснили, защото му трябваха цели 2 часа, за да си отвори колата... и да ни изкара нас с баща ти от вътре.
Сестра ти роди бебенце тази сутрин. Но все още не знам какво е то и ми е трудно да ти кажа дали си станал леля или чичо. Бебето много прилича на брат ти.
Вуйчо ти Крум падна в един казан за ракия миналата седмица. Някакви хора се опитали да го издърпат от там, но той успял да отбие нападението им, след което се удавил. После го кремирахме и той горя цели три дена. Краката му все още тлеят.
Трима от твоите приятели паднаха от моста преди няколко дена, докато се возели в самосвал. Мишо карал самосвала. Той успял да си отвори прозореца и да се изплува, другите двама обаче не успели да свалят задната преграда на самосвала и се удавили.
Няма повече какво друго да ти кажа, синко. Нищо изключително и извънредно не се е случвало тук
С обич, Мама



Дано да ви хареса така, както на мен ми харесва

Това последното направо ме разби!
Сега нещо и от мен:

Жените разглеждани като web-сървър

400 Bad Request - среща без букет

401 Unauthorized - заета

402 Payment Required - вечеря на свещи

403 Forbidden - долу ръцете!

404 Not Found - днес съм с приятелки

405 Method Not Allowed - неееееееее, не отзад!

406 Method Not Acceptable - ...не смучи!

407 Proxy Auth. Required - трябва да питам мама

408 Request Timeout - ти знаеш ли колко време не си ми се обаждал ?

409 Conflict - каква беше тази блондинка с теб вчера ?

410 Document Removed - искам развод !

411 Lenght Required - какво ? и ти на това казваш дълъг ?

412 Precondition Failed - какво ? нямаш презерватив ?

413 Request Entity Too Large - ТОЛКОВА голям няма да влезе!

415 Unsupported Media Type - нееее, четирима не е интересно

500 Internal Server Error - месечен цикъл

501 Not Implemented - още не съм пробвала

502 Bad Gateway - ...уфффф, солено !

503 Service Unavailable - боли ме главата

*****************
Колко форумци са необходими, за да бъде сменена една електрическа крушка?
Отговор: 1192

1 - сменя крушката и пише във форума, че е сменил крушката.
12 - споделят сходни жизнени опитности и истории за подмяна на крушки по най-различни начини.
7 - предупреждават, че подмяната на ел.крушки е опасна работа.
27 - посочват граматическите и правописни грешки в предишните постове.
53 - започват да се дръгнат с грамотните.
156 - пишат на модератора на форума оплаквания по повод недопустимото обсъждане на замяна на ел.крушки в този форум.
41 - поправят грешките в постовете на тези, които се карат с онези, които първи са посочили граматическите грешки.
109 - настояват да се премести обсъждането на темата за смяната на крушката на друг форум
203 - настояват обсъждането на грешките да бъде прехвърлено във forums.spelling и forums. punctuation.
111 - пишат, че всички използват ел.крушки, затова обсъждането на подмяната им е напълно допустима във форума.
306 - спорят кои ел.крушки са по-добри, къде да се купуват и кой начин на подмяна е най-ефективен.
27 - дават линкове на сайтове, където могат да се видят образци на най-различни ел.крушки.
14 - съобщават, че линковете са сдухани и изпращат работещи линкове.
3 - пишат, че са намерили на тези сайтове материали, които касаят форума, което прави обсъждането на дадената тема във форума допустима.
33 - сортират всички предишни постове в един и накрая добавят своето мнение.
12 - заявяват, че завинаги напускат форума, т.к. не могат повече да понасят разгорялата се дискусия.
4 - предлагат да се въведе FAQ по ел.крушките и тяхната подмяна.
25 - предлагат да се отвори нов форум....
48 - заявяват, че форумът ..... е точно за това

супер сте светът е оцелял щото се е смял

fire, мацка, мноо мерси - не знам мислите ли ми четеш или кво, ама тва дето ти го постна, го бях приготвил и аз ама после обърках фаилчетата и в последствие го забравих

Още от колекцията ми:

99 ПРИЧИНИ ДА ОСТАНЕШ В БЪЛГАРИЯ

И въпреки че това може да изглежда прекалено има известна доза истина в следните редове, не мислите ли?



1. Защото много ми харесва да живея в кочина.
2. Защото обичам да дишам мръсен въздух.
3. Обожавам да пия хлорирана вода от ръждясали тръби.
4. Държа да умра от рак на четиридесет години.
5. Страшно си падам да плащам външния дълг, дето не съм го направил аз.
6. Приятно ми е да работя по един месец за 117 лева.
7. Обичм да не ми плащат социалните осигуровки.
8. Много ме радват сметките от по 150 лева за парно.
9. Кефя се когато сметката на телефона ми е по-голиама от заплатата ми.
10. Умирам си от кеф цяла година да събирм пари за GSM втора употреба от Германия – почти като нов ...
11. ....и после да ме е страх да говоря по него, защото за 2 минути разговор трябва да работя два дена.
12. Държа съседите ми да са олигофрени.
13. Искам всяка седмица да се караме кои се е разпломбирал радиатора и защо някои си не е платил 0,60 лева за чистачката.
14. Страшно си падам да ме унижават новобогаташи.
15. Панелните гарсониери ме кефът.
16. Дупките по пътищата са супер.
17. Обичам съседът ми да си цепи дървата в хола си.
18. Обичам като изляза на терасата и да виждам как тъпите ми съседи си изхвърлят манджата и боклука през джама си.
19. Обичам депутатите, дето съм ги избирал, да гласуват тъпи закони.
20. Луд съм от щастие когато после същите депутати ми обясняват, че законът който са приели е виновен за еди-какво си.
21. Държа да се осигурявам здравно и след това, като се разболея, никой да не ми обръща внимание.
22. Искам с парите ми за здравни осигуровки да се купувт нови Мерцедеси
23. Искам депутатите дето аз сам ги избрал всяка година да си купуват нови коли.
24. Кефят ме данъци от по над четиридесет процента.
25. Обичм да плащам такса смет колкото две пенсии на баба ми и после пак да ходя из боклука.
26. Луд съм от щастие когато се забавя с 0,14 минути да си платя тока и ме резнат веднага.
27. После след като си го платя да чакам три дена да ми го пуснат.
28. А наи-готиното е, че тъпите цигани не си го плащат по дест години.
29. Радвам се когато мургав контролюр в градския транспорт ми дава билетче шеста употреба
30. Щастлив съм да гледам тъпи циганки да не се плащат билетчетата защото са братчеди с контрольора от шесто коляно.
31. Хубаво ми е да събирам пари за кола от десет години…
32. …после да ми я откраднат на втория ден.
33. Искам инфлацията да ми изяде спестяванията.
34. Обичам да дружа със тъпи, грозни и миризливи цигани наскоро забогатели от съмнителен бизнес.
35. Още по-хубаво ми е, когато ми откраднат колата.
36. Най-хубаво ми е когато после корумпирани ченгета ми се обаждат да искат “награда” за нея за да ми я върнат.
37. Харесват ми подкупните ченгета – те са гот!
38. Харесват ми подкупните митничари – браво юнаци!
39. Харесва ми, че абсолютно всички, дето не трябва, са подкупни.
40. Чувствам се щастлив, когато мутрите изнасилят гаджето ми.
41. Чувствам се щастлив, когато мутрите изнасилят и мен.
42. Весело ми е, когато БМВ-та газят хора и се отървават с глоба за превишена скорост.
43. Обичам попфолк.
44. Искам да си купувам дрехи втора употреба – на килограм.
45. Искам да имам хладилник втора употреба.
46. Искам и пералня втора употреба.
47. Искам и климатик втира употреба.
48. Падам си да ми обират апартамента по два пъти в годината ...
49. ...кефя се и когато се върнат да ми изядат и сланината в хладилника.
50. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на шест годишни деца изнасилени от гнусни педофили.
51. Хубаво ми е когато на следващата сутрин разбера, че гнусните педофили са ги освободили срещу гаранция от 500 лева.
52. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на петнадесетгодишни деца, умрели от дрога.
53. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на шестнадесетгодишни деца, застреляни от полицаи.
54. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на двадесет годишни младежи които са се самоубили в “родната казарма” защото някои се е гаврил с тях.
55. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на на старци които са се самоубили за да не живеят в мизерия
56. Обичам да гледам старци да си късат рецептите пред поликлиниките, защото немогат да си купят лекарствата.
57. Приятно ми е да ме хапят бездомните помияри, които живеят в градинката до нас.
58. След това ми е хубаво, когато в болницата ми кажат, че се е свършила противобясната ваксина...
59. ...и най-накря ми предложат такава за десет лева от личният им запас.
60. Харесва ми да ме ръгат в трамваите.
61. Харесва ми да ме настъпват и да ми кашлят в лицето в тролеите и автобусите.
62. Обичам да ме лъжат на пазара.
63. Обичам да ме лъжат навсякъде.
64. Харесва ми че в България думата “Педераст” звучи гордо.
65. Приятно ми е, че от чешмата в кухнята текат лайна след като не съм имал вода от четири дена защото живея на 13 етаж.
66. Обичам да гледам тъпа телевизия.
67. Много си падам по предавания с дълбоко социално значение като “Разбиване” и “Първична сила”
68. Обичам да гледам тъпи сериали по четири пъти на ден.
69. Обичам да слушам тъпо радио.
70. Обичам страшно тъпите театрални постановки.
71. Обичам тъпите вестници.
72. Много обичам да ми спират кабелната телевизия в момента, когато има хубав филм.
73. Падам си да пия метилов алкохол в бутилка от уиски.
74. Весело ми е да гледам как баба ми живее с петдесет лева пенсия.
75. Става ми гот като видя, че баба ми си продава покъщнината да може да си плати водата.
76. Доставя ми удоволствие да гледам как контрольорите в градския транспорт бият хора.
77. Доставя ми удоволствие и мен да ме бият.
78. Радват ме бездомните деца по улицата ...
79. ...и те са щастливи когато намерят малко пари да си купят лепило.
80. Харесвам по цял ден да седя пред телевизора и да няма едно сфястно заведение където да ида да пия едно кафе.
81. Обичм кафето да ми е втора цетка с бъркалка втора употреба.
82. Още повече ме радват бездомните деца, когато са гладни.
83. Обичам да виждам пудели с прически за по сто лева.
84. Става ми хубаво, когато си купувам лекарства с изтекъл срок на годност.
85. Весело ми е, когато освобождават убийци от затвора, за да си правят пломби по зъбите.
86. Кеф ми е когато лекарят ми ми каже, че дължа 50 лева за един обикновен преглед и консултация.
87. Радвам се, когато срещна случайно на улицата бивши финансови фараони.
88. Радвам се, когато на пешеходната пътека някой шофьор се опита да ме сгази.
89. Кефя се когато по тротоарите няма място от паркирани коли
90. Обичам да си купувам фалшиви шампоани, от които да ме избиват обриви.
91. Харесва ми, когато някой се закачи на моя телефон и говори половин час с Гвинея Бисау.
92. Приятно ми е, когато някой психопат спечели избори.
93. Много ми е гот, когато родителите ми живеят на заеми.
94. Радвам се като някакъв изрусен, детствен педераст ме срещне на улицата и ми каже:”Скъпи, обичам те!” Или нещо подобно.
95. Радвам се, когато разни тъпаци с костюми за по хиляда лева, наскоро купили по един мезонет на трите си любовници,
с извъннормено тегло от прекомерно ядене на езици от пъдпъдъци, прекарващи уикендите на островите Тонга, возещи се в служебни коли,
струващи колкото половин поликлиника, децата на които ходят с по шест бодигардове, жените на които се занимават с това да си купуват
гащи от Париж всеки втори петък на месеца, да се опитват да ме убедят, че нещата някога ще се оправят.
96. Харесва ми самозвани професори, въртящи по 10 фирми, да пишат двойки, защото по време на лекциите сме ходили на работа.
97. Защото умирам комплексари да ме третират като роб/иня.
98. Защото няма по-голяма наслада да уча в бунище.
99. Защото много обичам екстремния спорт - "разходка по родните ни улици

Tripio написа:супер сте светът е оцелял щото се е смял

fire, мацка, мноо мерси - не знам мислите ли ми четеш или кво, ама тва дето ти го постна, го бях приготвил и аз ама после обърках фаилчетата и в последствие го забравих

И аз като Жорко понякога хвърлям на боб (шегичка)

я аз да пейстна бисерите на една учителка. Държа да отбележа, че това са само част от тях, а по-голямата са по тетрадките на много хора в училище или се разиграват като скечове от разни ентусиасти........аз лично по един-два си записвах, 4е не можех да й смогна, то това е всеки час, да пишеш ли, да се хилиш ли............... Ассасиа сигурно ще се сети за кой субект става въпрос

"В най-горния час на почвата..."
"В ЗИП-а въвеждаме правила...та правилата са следните..."
"Като те подбутна се подсещаш!"
"Ще ти отмъстя по някакъв начин!"
"Не ми се хили в очите!"
"Всички се казвахте Албена, аз не знаех!"
"Ще влезнеш тогава, когато си затвориш устата!" (Ученикът се намира в класната стая)
"Ставай си на мястото!"
"Млъкнете, че ще ви изгоня...с отсъствие или без отсъствие ще решим после."
"В момента целия клас ме измъчва."
"Няма да продължа беседата с вас, защото нямаме повече въпроси."
"Не се плоучава диктовка."
"В Африка има много хубави страни."
"Целият клас е с една оценка и тъй като хората с една оценка преобладават, ще изпитам Иванина, защото е с една оценка."
"Трябва да ви кажа к`во ви питам!!!"
"Ти са ше се бъзикаш ли с мене?!"
"Хората, които са учили, трябва да учат тука."
"К`во си мислите тука пред мене...искам да ми кажете само едни думи."
"Течащите води ги има навсякъде по света."
"Защо веднага го забрави?!Несигурна си, май!"
"Защо си говоря сама?...За да ви повиша оценката, защо."
"Това ще бъде 3 и 1/2 с точка.При мене и една стрелка надолу."
"Горите служат много полезно на хората...респективно на нас."
"Пишете на реда.Пишете с буквички!"
"Не се пощипвайте в часа!"
"Ще ти пиша 5+, като +чето е за стимулче."
"Имаш неточности по билета."

Дж.:"Няма да имаш 6!"
Уч.:"Не искам 6."
Дж.:"Искаш ли да имаш 6, ела да ти дам да пишеш едно рефератче."

"Димитър, мноо си зле."
"Следете к`во ви питам."
"Дежурния, виждаш ли болни?"
"Ръководството сега се качва."
"Устно стани."
"Разкажи това, което те питам.К`во те питам?"
"Дайте да вземем тука часа веднага!"
"Мисли хубаво!"
"Не си търси страни!"
"Няааа значение."
"Успокой се там и сядай там малко."
"Послушайте я нея малко, нали?"
"Искам да ни предстои таблица тоя час."
"В момента се говори на картата-ТИХО!"
"Почнете да си вадите."
"Вадиш ли си, а Мартине?Лично ще те проверя какво си си извадил!"
"Няма да се провикваш и да грешиш."
"Не си седнала тука да подскачаш!"
"Румяна да си отиде в редицата и да не се размества."
"Откъде накъде ще ми смеете тука!!!!!!!!!"
"Няма да ми се смееш като инспекторката."
"Не ми пипай картата така лошо!"
"Напусни, това е демонстративно кихане!"
"Не ми подсказвайте!"
"Тези маси са много празни."
"Не съм дошла тука за шоу!"
"Вашето поведение кънти из цялото училище!"
"Часът трябва да протече хубаво!"
"В Монтана можете да видите пантофи."
"Спрете и изключете телефоните!"
"Тези отрасли ще бъдат в букви."
"Спри да говориш, защото ще те разместя."
"Писменото изпитване може да бъде устно на дъската."
"Кои са държавите в САЩ?"
"Вие тримата сте голяма двойка без атласи."
"Няма да е шест, ще е четири и половина"
"Тихички, тихички, ще мине директора и ще ви чуе!" (бисер от първата година като учителка, който е повтарян и до днес)
"Искам да го чуя писмено!"
"Той духа и без много много да се старае."
"Този ъгъл е почти прав, равен на 90 градуса."
"Уроците се четат с текста в учебника."
"Колкото повече ме прекъсвате, толкова повече релефни форми ще останат за вас!"
"Този час няма да пишете, защото е последната сряда от СЕДМИЦАТА."
"Я да погледна миналия час!"
"Я да видя имаш ли нещо, защото миналия път беше без нищо."
"Затвори вратата, за да не си хабя думите за коридора!"
"Вижте какво ще ви кажа..."
"Внимавайте с издателствата, шото са мошенници и има и Просвета."
"Не шумете повече от мен, не се чувам!"
"Стаята е пълна и не се чува!"
"Тази година ще събирате различни плюсове и бонуси."
Учениците имат 1 час седмично...
Дж.:"Е един час, един час...ама като се замислите...все пак...е един час, нали?!Така че работа ще има!"

"Иване, не ми се върти тука за шоу!"
"Не ми правете изкуствена реклама!"
"Има хора, които по цяла година не влизат в час, не си носят учебниците, не си носят атласите, нямат тетрадки, не идват на контролни и в края на годината искат 6, ама не го заслужават, затова ще им оставя 5."
"Този срок няма да приемам снимани тетрадки."
"А сега, нека да направим една страна."
"Вие се смеете на чиновете и не слушате!"
"Нека чуем от вашите учебници за икономиката на Япония."
"Аз няма да се натискам да отида на бала им."
"Катя, как ти беше името?"
Уч.:"Госпожо, къде е остров Хаити?"
Дж.:"Няма да ме изпитваш по този начин!!! Сам ще си го намериш."

"Който ме гледа с гръб, започва да пише!"
"Ръководството знае и чува поведението ви."
Дж.: "Колко е висок върха?"
Уч.: "1180м"
Дж.: "Не, по-малко!"
Уч.: "1200м"
Дж.: "Точно така!Браво!"

"Невена, кажи пак ти, за да вземат и други участие."
"Какви почви има на чернобългарското Черноморие?"
"Аз все пак не съм екстрасенс, че да помна формите на картите."
"Двама ученика, които не присъстват, ми крещят."
"Ти се целиш със солети."
"Както Алеко си лежи и се разхожда..."
"Да не сте скрили дневника някъде, чистачките да го изметат?"
GSM звъни в часа, а е оставен да се зарежда..:" Щом GSM-а е на никой, ще го изключа!",казва Дж. и дърпа зареждащото от контакта...
"Ще вдигате ръка преди да задам въпроса!"
"Абитюрентите"
"Класифицицикация"
"Ще слезете на втория етаж!" (учениците са на втория етаж)
"Николай е без оценка и ще му пиша отсъствие!"
"Ще помня до юни."
"Що си увиснал втори час?"
"Установете сами обстановката в тоя час!"
"Няма да пиша оценка само за сините и кафевите очички, с които ме гледате!"
"Вие саботирате работата ми като искате да повтарям!"
"Няма само да ми се натискате в часа."
"Вулканска дейност" (вулканична)
"Покажи Русе на картата!" (момичето на дъската показва) "А Русе къде е?Покажи го!"
"Няма да кашляш в час!Ще се изкашляш преди часа и тогава ще влезеш."
"Запишете с думички."
"Защо не слушаш, а си говориш с мене?"
"Изчакваме дъската."
"Къде избяга тебешира?"
"Ще четете вкъщи с учебника."
"От пет минути ви наблюдавам, как от половин час си говорите."
"Вие мислете кои са, но първо ще ги запишем."
"И аз не се чувам, защо не се чувам, мога ли да видя защо?"
"Виждам маси без атласи."
"По този план ще имате точки на билетите."
Диалог:
Ученици:"-Не сте го казали!"
Дж.:"-Тогава да сте го видели в тетрадката."
Уч.:"-Няма го в тетрадката."
Дж.:"-Тогава да сте го видели в учебника."
Уч.:"-Няма го в учебника."
Дж.:"-Тогава да сте го прочели от тетрадката."
Този диалог се повтаря няколко пъти поред.
"Но човекът, който ще продължи по новия урок, ще продължи по новия урок!"
"Млъкнете си сами!!!"
"Аз не съм повод да ми се подсмихвате!Аз съм си изградила авторитет в това училище!"
"Октавия, гледай да въздържаш емоциите си както в никой друг час!"
"Преговаряйте деца, че ще изпитвам Митко."
"Начертайте таблица с три колони, четири графи и пет реда."
"Пишете си даже с думички."
"Не мислете вместо него."
"Не предизвиквайте извънредни ситуации!"
"Ще ви дам с учебника да вадите районите."
"Аз съм тук."
Диалог:
Дж.:"-Кой е 18 номер?"
Ученичка:"-Аз."
Дж.:"-Тука ли е 18 номер?"
"Не създавайте шум и вибрации!"
"Мълчете и правете уважение!"
"Митко, ти да не си по друг учебник?"(на чина има само тетрадка)
"Това е верно, но отговорът ти е грешен."
"Къде ми го заби там горе!"
"Стига сте ми влизали!"
"Имаме билет за изветрянето.Кой го иска?"
"Да знаете, че ще събирате оценки от билетите!"
"Ще те пратя при директорката!"(Иван Арсов не звучи много женствено )
"Дъската може да падне върху мен или върху краката ми."
"Димитъре, спри да говориш цинизми!"
"Айде да не се провиквате, щото съм завършила СУ."
"Млъквайте тихо!"
"Не говори с нея, докато тя ни чете."
"Това, което на вас ви е забранено, на мен ми е позволено!"
"Аз съм шефа!"
"Върни се назад по страниците."
"Ако искаш да те изпитам устно до края на годината, присъствай ми по-често пред мене."
"Училището ви слуша!"
"По този начин трупате черни точки за оценките си."
"До края на юни има още много време, така че ... ШОУТО НЯМА ДА СПРЕ !!!!!!!!!!"
"Не идвайте тука само за да стоите на топло!" (това е казано през май при температура от 24 градуса по Целзий)
"С тези пляскания проявявате ограничените си наклонения."
"...водни реки..."
"Не ми щракайте под носа!"
"Ти сега там, защо съм там?"
"Точката "Стопанство" е сериозна точка."
"Трябва да идвате вкъщи погледнали атласите."
"Цветан с достойнство защитава шестиците, които съм му писала!!!" (бурни аплодисменти за този достоен ученик...)
"Стига сте ми го държали, може да се изпусне на земята!"
"Е сега е късно вече за билет, карта имаш ли поне?"
"Не ми подсказвайте какво да ви говоря."
"Накъсвате ми времето!"
"Кои градове са при тебе?"
"За мен годината продължава."
"Не е нужно да демонстрираш, че не си бил миналия път."
Джонева стои в стаята и си говори сама след края на часа:
"Сега разбирам защо се държи толкова неадекватно.То около нея витаят алкохолни пàри."