forum.uni-sofia.bg

- Вие сте един здрав 60 годишен човек, г-н Петров.
- Докторе, но аз съм на 40!
- Да, г-н Петров, но черният ви дроб е като на един здрав 60 годишен човек

-Господине, ако не спрете алкохола ще трябва да се сбогувате с черния си дроб!
....
- Сбогом, дроб!

Двама пият. Ама пият яко. По едно време единия казва:
- Още по чашка и да лягаме, че утре ще ставаме рано.
- Защо да ставаме, нали е неделя?
- Ще ставаме да пием вода.

... което ми навява един куп "сантиментални" спомени

К1: - Колега това момче дето се е подпряло на BMW-то не е ли състезател по Супермото,и то в първата 3-ка.
К2: - Не колега, припознаваш се тоя е квартален алкохолик и доста често му е трудно да ходи пеш а кво остава да кара мотор
=====
K1: - Колата се продава спешно
Възможен Бартер за:
Bmw Е39
Mercedes E class C class
Audi A3
По възможност дизел, че Тате е шофьор и краде нафта
=====
тема “какво показва километража на вашето VW” :
K1: - 1800
K2: - 18:00 е часовника виж по хубаво.
=====
От темата “Най евтиния хотел в София, и да е по близо до Airport”
K1: - На 2 километра съм от летището 20 лева нощувка в кола , форд куриер Мога да го паркирам и близост до летището не е проблем
=====
К1: - Купила си вибратор, ползвала го 3-4 пъти и решила, че и е малък. Връща го и вика:
- Ама аз го измих..."
=====

К1 : - Точно прочетох на Георги Стоев книжките и го убиха. Сега точно чета на този (б.р.- Боби Цанков) книгата, и него го убиха...
К2 : - Ако обичаш игнорирай ми постовете.
=====
тема от К1 'Кога Гонзо ще заиграе в Англия?'
К2 : - На сватбата на Бербатов
=====

Срещат се двама приятели:
- Защо не си на работа?
- В болнични съм, трудова травма.
- Какви ми ги разправяш? Как може да имаш трудова травма, като си офис служител?
- Разтегнах си челюстта, като се прозявах.

Млада фолк звезда среща музикален критик:
-Знаете ли, че след като пуснах новия си клип, продажбата на телевизори се е увеличила два пъти!
-Разбира се! И аз продадох моя!

Шеф към своята секретарка:
- Внимавайте как пишете! Старинно се пише с две "н".
- Знам, шефе, но на пишещата ми машина има само едно "н".

Дефиниции на Мърфи за компютърна система:

Хардуер: Онези части , които можеш да ритнеш.
Софтуер: Онези части на компютърната система, които не работят.
Хард диск: Онази част на компютърната система, която блокира в най-неподходящия момент.
Периферия: Онези части, които са несъвместими с компютъра ти.
Принтер: Онази част на компютърната система, която се задръства с хартия, когато не гледаш.
Кабел: Онази част на компютърната система, която е прекалено къса.
Мишка: Виж “проклятие”.
Архивиране: Операция, която никога не се извършва на време.
Възстановяване: Функция, която действа безотказно, докато не ти потрябва.
Памет: Онази част на компютърната система, която е недостатъчна.
Съобщение “Грешка”: Искане да потвърдиш с “ОК” унищожаването на собствените си данни.
Файл: Онази част на компютърната система, която не може да бъде открита.
Процесор: Онази част на компютърната система, която е остаряла.
Ръководство за експлоатация: Онзи елемент от компютърната система, който е неразбираем.

invisible написа:тема от К1 'Кога Гонзо ще заиграе в Англия?'
К2 : - На сватбата на Бербатов
=====

Аххахахахахахахаха
Т'ва ме уби

По темата

Мач м-у Левски и ЦСКА
До почивката, при резултат 2:0 в полза на ЦСКА, рефера е изгонил всички играчи на червените с изключение на Спас Делев
Отиват момчета да пият по нещо във фолк-клуба под "В" сектор на националния стадион и да изчакат там Спас
Идва той много пребледнял и съотборниците му го питат:
-К'во стана? Паднахме ли?
-А, не... второто полувреме натиснаха и намалиха, а съдията само това и чакаше! При 2:1 ме изгони и мен, та едвам удържахме резултата

Тъща се кара на зет си:
- Ти пак ли ядосваш моето малко момиченце?!
- Твоето малко момиченце вчера ми изпи всичката бира и преби най-добрия ми приятел...

Мъж влиза в заведение в Пловдив. Идва сервитьорката и пита:
- Какво ще желаете?
- Cappy портокал, моля.
- Е добре де, къде виждате да капи портокал?!

То не е баш виц (за сметка на това е принтскрийн :Р ), ама - http://zoosviat.com/ScreenHunter_01%20J ... 015.33.gif

Айде от невниманието за предните два вица, ще сложа други..., които са тоя път различни Дано Ви харесат:

Бай Ганьо лежи на плажа на Слънчев бряг, космат, с черни гащи на гъза. Минава един фотограф с една маймуна. Нашият пита:
- Тва. . с маймуната. . кво струва?
Фотографът го гледа, замисля се и иска уточнение:
- Да се снимаш с нея ли, или искаш да я ебеш? Няма проблем, ще се разберем.

Вървял си мъж из центъра на София и в един неприятен миг усетил страхотно напрежение в стомашно-чревния тракт. Ококорил очи и се изстрелял до най-близката обществена тоалетна. Един здрав шут на вратата, навел се и . . . Всичко станало на пръскана мазилка. Вече удовлетворен и освободил напрежението видял, че между неговите крачета има още две. Обърнал се и. . . Видял един тип - труден за рисуване.

- Абе, защо не каза, че е заета тоалетната?!?!

- Е то оставаше и устата да си отворя. . .

е, сигурно е тоз, в който
Мечо Пух среща Прасчо, който яде лайна и го пита:
- Прасчо, кво прайш, бе?
- Ям портокал.
- Е къв портокал, бе, ти ядеш лайна!
- Не, мечо, ям портокал. Просто го ям за трети път.

Знаете ли като какво е водката?
Водката е като матрьошката: отвориш една, а след нея идва втора, трета...

Един евреин отива при свой приятел също евреин да му иска пари назаем..Звъни на вратата, отваря приятеля му и нашия почва:
-Здрасти приятелю мой.. как си ? Как е жената ? Как са децата? Всичко наред ли е .. Майка ти оправи ли се , оздравя ли ?
На домакина веднага му станало ясно какво ще стане и директно попитал:
- А ти мен ще ме целунеш ли по гърба?
- Защо пък по гърба ?!?! - попитал госта
- Ами защото и ти почваш отдалече..

Каубой язди из прерията. Стига до едно място, на което лежи по гръб индианец с явна ерекция.
- Ти k`во правиш тука, бе? - пита каубоят.
- Аз гледа колко часа..-отговаря индианецът.
- А стига, бе! И колко е часа?
Индианецът поглежда сянката от члена си и съобщава:
- Аз казва два часа и петнайсет минути
Каубоят вади часовника си и удивено казва:
- ..... му, точно толкова е!
Продължава да язди каубоят и на друго място намира отново легнал по гръб индианец с ерекция.
- Направо съм готов да се хвана на бас, че и ти гледаш колко е часа...
-Да, аз гледа колко часа...
-И колко е часа, мъдър надървеняко...
Индианецът поглежда към слънцето, след това към члена си и казва:
-След малко ще стане три часа...
Каубоят е поразен. И този индианец познал точно. Продължава да язди напред и изведнъж до едни храсти забелязва мастурбиращ индианец.
-Само не ми разправяй и ти, че гледаш колко е часа! - възкликнал каубоят.
Индианецът го поглежда и отговаря:
-Бледолик трябва малко изчака, Сив вълк точно навива часовника...

едит:

Един млад послушник пристига в манастир и игумена го развежда из манастира. Влизат в една стая, в която има маса, отрупана с всевъзможни вкусотии и игуменът казва:
- Тук, чадо мое, можеш да ядеш каквото поискаш и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в друга стая с маса, отрупана с всякакви маркови напитки.
- Тук, чадо мое, можеш да пиеш каквото и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в трета стая, пълна с раса, килимявки и прочее попски облекла.
- Тук, чадо мое, можеш да се преобличаш колкото искаш всеки ден, само в петък - не!
Накрая го въвежда в една малка стая, където има един долап, отваря долапа и се вижда един гол задник.
- Тук, чадо мое, можеш да идваш и да чукаш колкото искаш, само в петък - не!
Младият послушник бил много доволен и казал на игумена:
- Отче Игумене, всичко в манастира много ми харесва и с радост ще остана да служа на Бога, но защо мога да ползувам всички тези блага през всички дни, освен петък?
- Защото, чадо мое, в петък си дежурен по долап.