forum.uni-sofia.bg

Един крадец влязъл посред нощ в една къща, сигурен, че няма никой. Както си тършувал, чул един глас:
-И аз те гледам, и Исус те гледа.
Поогледал се крадецът, не видял никого и продължил да тършува.
Гласът пак се чул:
-И аз те гледам, и Исус те гледа.
Светнал крадецът с фенерчето си и гледа един папагал.
-Ти кой си?-попитал крадецът.
-Аз съм Моисей -отговорил папагалът.
-Какъв Моисей? Това име за папагал ли е?!
-Абе то и Исус не е име за питбул…


ОБЯВА: "Продава се доберман. Яде всичко. Много обича деца."

Ало, пожарната ли е? Тука един полицай и един лекар се бият и не знам на кого да звънна...



--------------

- 2+2, дъще?
- 5, мамо!
- Ох, добре, че поне си хубава ...

хахххах Последния ме разби!

- Докторе, боли ме черният дроб!

- Покажете си езика!

- Абе, докторе, казах ви че ме боли черният дроб!!

- Покажете си езика!

- Докторе, шегувате ли се?!

- Добре тогава, покажете си черния дроб...

Принц стои в очакване да получи писмо от любимата си. Три дни и три нощи чака търпеливо. Най-накрая пристига дълго очакваният пощенски гълъб от съседното кралство. Развълнуван, щастливият принц с нетърпение отваря парченцето пергамент и чете: "Изработвам и точа мечове. Изгодно.". Писмото се оказва средновековен спам.

Влязъл един гей в църква. Седнал на една пейка. През това време попът се разхождал насам-натам из църквата и мятал кандилото.
Геят го гледал, гледал, не се стърпял и му казал:
- Сестро, не виждаш ли, че чантата ти гори?

Тематично

Мъж вървял край пътя, когато забелязал бутилка в канавката. Вдигнал я и решил да я потърка за късмет. За негова изненада се появил дух.
- Ще ти изпълня три желания - казал духът. - Но трябва да те предупредя, че има една уловка. При всяко твое желание всеки адвокат в света ще получи двойно повече от това, което си поискаш. Разбираш ли?
- Да, струва ми се - потвърдил мъжът.
- Добре. Какво е първото ти желание?
- Първото ми желание е да имам ферари. Винаги съм искал ферари.
- Тогава ще имаш ферари - отвърнал духът, - и всички адвокати в света ще получат по две ферарита. Какво е второто ти желание?
- Искам един милион долара.
- Добре - казал духът, - нали разбираш, че всички адвокати в света ще получат по два милиона? Какво е третото ти желание?
Мъжът се замислил.
- Винаги съм искал да даря бъбрек.

Купон, ядене, пиене, танци. Всички се забавляват, само едно момиче седи в ъгъла и плаче. По някое време се приближава един младеж до нея и пита:
-Защо плачеш?
-Всички ми се подиграват, че съм дебела
-Е, хайде сега, стига глупости. Виж, събрали сме се, танцуваме, веселим се. Недей да плачеш. Хайде, взимай два стола и сядай при нас

В английски клуб на бира седят джентълмени. Единият философски пита:
- Интересно, господа, защо ли Шерлок Холмс така и не се е оженил?
Друг му отвръща:
- Елементарно....
А всички в един глас извикват изумено:
- Уотсън?????????

-Имаш ли Facebook?
-Да.
-А Twitter?
-Да.
-А Youtube?
-Да.
-А живот имаш ли?
-OMG, не, дай ми линк!

Перничанин се прибира от дискотека. Майка му го пита:
-Как изкара? Всичко наред ли е?
-Нормално...телефона така и така мислих да го сменям, а тия два зъба не ги използвах много-много

Търговецът на кристал написа:В английски клуб на бира седят джентълмени. Единият философски пита:
- Интересно, господа, защо ли Шерлок Холмс така и не се е оженил?
Друг му отвръща:
- Елементарно....
А всички в един глас извикват изумено:
- Уотсън?????????

Много любим!

Жената на Моуриньо го буди сутринта: "Хайде, Жозе, ставай. 5 е"
Моуриньо: "Пак ли Леванголски?

- Татко, защо бонбоните са обвити в станиол?
- За да може в целия апартамент да се чува как майка ти отслабва.