forum.uni-sofia.bg

- Ало, радио Ереван?
- Да.
- Оня ден слушах по вашето радио много интересна политическа дискусия. Днес обаче едва-едва ви хващам, много лошо се чува...
- Вече излъчваме от Сибир.
***
Питат радио Ереван:
- Как се глади дамски чорапогащник?
Радиото отговаря:
- С мъжка ръка...

Една мравка се разхожда с гъсеница на гърба. Среща я друга мравка и я пита:
- Абе, какво е това на гърба ти?
- Космодиск!

През нощта малко момиченце казва на майка си.
- Мамо, искам пиш.
Майката отговаря:
- Спи, дъще. И аз искам, ама откъде ще го намерим по това време...

Един човек отива на кафене. Поръчва си чай и забелязва, че на всеки сервитьор му виси един конец отдолу на панталона и че имат по една лъжичка в джоба. Човекът питал един сервитьор:
- Защо си носите тази лъжица в джоба?
- Защото шефа каза така. Например ако някой си изпусне лъжичката - да отидем до бара и да му донесем нова лъжичка, това става бавно и каза да си носим по една лъжичка.
- А този конец който виси за какво е?
- Защото шефа така каза. Когато отидем до тоалетна докато си разкопчаем панталона и си извадим нещото, става много бавно и той каза да си вържем конеца, за да стане по бързо.
- А как си го прибирате?
- Аз лично с лъжичката, за другите не знам...

Един мъж изгубил жена си и отишъл при полицая да подаде жалба. Полицая го попитал за отличителни белези.
- Една такава слаба, висока не много красива.
Полицаят се зачудил нещо и мъжът го попитал.
- Господин полицай, как изглежда твоята жена.
- Една руса, висока, стройна и с голям бюст.
Мъжът отговорил:
- Давай тогава да търсим твоята жена, остави моята.

Зайо Байо спал и изведнъж някой почукал на вратата му.
- Кой е? - попитал сънено заека.
- Аз съм - отговаря глас отвън.
- А, аз ли съм - си рекъл заека и пак заспал.

Хайде и аз да напиша един виц:

Две планети се срещат и едната пита другата "Как си?", а тя отговаря:
- Мани, мани, хванах хора!
- Не се тревожи, те минават от самосебе си!

- Къде се намира черния дроб при жените?
- Като влезеш, вляво

Хах, ето за мъже за да уравновесим нeщата:

Как наричаш мъж с половин мозък?
- Надарен.

Има осем ръце и 60 IQ. Що е то?
- Четирима мъже, гледащи мач.

What do toilets and anniversaries have in common?
- Men always miss them.

Мъж кара по тесен планински път, разминава се с кола, карана от жена, и я чува да се провиква:
- Прасе! - мъжът веднага отговаря:
- К*чка!
След няколко завоя мъжът се блъска в прасе и колата се забива в едно дърво. Той умира на място. Ех, само мъжете да можеха да слушат...

Каква е разликата между Бигфут и мъжа?
- Единия е космат и мирише. Другия има големи крака.

- Госпожо, от кого синът ви е усвоил тази жажда за знания?
- Знанията от мен, а жаждата от баща си.

Мъж влиза в заведение в Пловдив. Идва сервитьорката и пита:
- Какво ще желаете?
- Cappy портокал, моля.
- Е добре де, къде виждате да капи портокал?!

Япония 80-те години. Невиждан икономически растеж. Правителството подпомага производството, като най-дейно участие взимат министърът на храните Ко Ше Ям и неговият колега по шевното производство Насакото Яката.
Дори лидерът на НРБ другаря Тодор Живков иска да замине в Япония. Проблем обаче остава името му като японците предлагат той да се казва Вън Дърт Пън.

Имало едно много хубаво семейство. Майка, баща и син. Един ден бащата изневерил на жена си с най-добрата и приятелка. След час, два се върнал целия омърлушен и раздърпан, веднага паднал на леглото в спалнята и заспал. На следващия ден след като свършил работата си се връща отново уморен и още на влизане жена му почва да го замерва с разни неща, а той изненадано пита.
- Ау, ау,скъпа какво става?
- Приятелката ми съобщи че "Ако следващия път не си носиш презервативи ще те замерва с бебешката количка!"

A tour bus driver is driving with a bus full of seniors down a highway, when he is tapped on his shoulder by a little old lady. She offers him a handful of peanuts, which he gratefully munches up.
After approx.15 minutes, she taps him on his shoulder again and she hands him another handful of peanuts. She repeats this gesture about five times.
At the sixth time he asks the little old lady why they don't eat the peanuts themselves, whereupon she replies that because of their old teeth, they are not able to chew them.
"Why do you buy them then?" he asks puzzled. Whereupon the old lady answers, "We just love the chocolate around them............."

Не е баш виц, ама днес станах свидетел на най-откачената поръчка в един Макдоналдс. Една жена си седи там сред масите, и докато се редя да си взема един БигМак тя става, ръгва се нахално отпред и с много сърдит тон казва на касиерката: "Ама извинявайте, кога ще дойдете на наш'та маса, искаме да поръчаме!"

Мъж влиза в заведение в Пловдив. Идва сервитьорката и пита:
- Какво ще желаете?
- Cappy портокал, моля.
- Е добре де, къде виждате да капи портокал?

Имало едно много хубаво семейство. Майка, баща и син. Един ден бащата изневерил на жена си с най-добрата и приятелка. След час, два се върнал целия омърлушен и раздърпан, веднага паднал на леглото в спалнята и заспал. На следващия ден след като свършил работата си се връща отново уморен и още на влизане жена му почва да го замерва с разни неща, а той изненадано пита.
- Ау, ау,скъпа какво става?
- Приятелката ми съобщи че "Ако следващия път не си носиш презервативи ще те замерва с бебешката количка!"

PS.: Пфу, явно не съм видял, че съм го слагал, хаха Карай

баце ти уби всичко детско в мен
http://forum.uni-sofia.bg/forum/viewtop ... 78#p783478
даже е на същата страница

Бай тошово време. Трамвай. Пътник чете вестник. Човекът зад него наднича:
- М?
- М-м :/