forum.uni-sofia.bg

"След 50 истинският живот тепърва започва."- помисли си тя и... си наля още 50.

Прибира се мъж от командировка по-рано и гледа много обувки в коридора… Поглежда в хола – 5-6 голи мъже се излегнали по дивана, кой пие биричка, кой гледа телевизия, кой си лафи… Отива в кухнята, гледа и там още 7-8 човека, кой хапва, 4-ма на каре белот, другите зяпат и пийват. В банята същото, 4-ма в джакузито, 3-ма под душа… Изведнъж се дочуват стонове от спалнята. Нахлува там и опулен гледа как 4-5 мъже са се накачулили върху жена му кой къде могъл… Горкият със сетни сили попитал:
- Жена, какво става тука, бе?!
А тя, едва, едва избутва единия лекичко и вика:
- Бе, мани..., днес е някаква лудница…

via facebook:

Имало едно време един султан. Той имал евнух. Двамата били на една възраст. По цял ден султанът току плесне с ръце, евнухът тича и султанът му казва: "Доведи някоя жена от харема!" Евнухът тича и носи на ръце. По-късно султанът отново плясва с ръце евнуха отново пристига тичайки, султанът му казва: "Заведи жената!". Евнухът отново тича, носи на ръце.
Така минали години. Султанът, вече с леко прошарени брада и коса, но запазен як мъж, а евнухът остарял и грохнал.

Поука: Здравият секс поддържа един мъж, но тичането по жените го съсипва.

Из "Едноокото чудовище"

Десет души странстват в планините на Северна Калифорния, за да заснемат порно филм. По време на пауза в началото на снимките Рон Джереми е ударен от падаща звезда и в последствие пенисът му е обсебен от гладен за секс пришълец, който се откъсва от него и оставя Рон да умре. Останалата част от екипа тероризират убийствения пенис "нестабилен след кулминацията, когато е отпуснат и отслабен". Те измислят план да привлекат пениса в невро-физиологичен симулатор и тогава да го обрежат с брадва по време на рефракторния "период"

oфф..

Така:

Едно момченце се прибрало вкъщи плачейки и изхлипало пред баща си:
- в училище казах, че бойко Борисов е мутра и бандит и сега никой не иска да си играе със мене.
- Махни се от мен непознато детенце

Мъж се събужда в леглото с тъща си. Пита:
- А Мими къде е?
- Снощи като се прибра пиян й каза да ходи да се шиба.
- И?
- Отиде да спи в съседа.
- Друго какво казах?
- Че ще й ебеш майката.
- И?
- Ама ти май наистина нищо не помниш...

------------------------------

Гледам луната, виждам теб. Гледам звездите, виждам теб. Гледам морето, виждам теб.
Мръдни, бе, да ти еба майката!!!

------------------------------

Един мъж пътувал в автобуса. Пред него пътувала млада дама. Мъжът я огледал и спонтанно възкликнал: "Ех,че голям гъз!". Дамата се обърнала и му ударила шамар. При обръщането и обаче, мъжът направил нова констатация и спонтанно възкликнал - "Ех,че малки цици!". Дамата пак му ударила шамар. След няколко минути мъжът я докоснал по рамото и когато тя се обърнала и казал:
- Госпожо,два шамара ми ударихте, но за да ви докажа, че не съм злонамерен, ако искате ще ви кажа какво да направите за да си увеличите бюста.
- Какво? - заинтересувала се веднага дамата.
- Всяка сутрин трябва да го търкате на голо с тоалетна хартия.
- Ще помогне ли? - усъмнила се дамата.
- Като гледам, на гъза ви е помогнало.

------------------------------

На лекция.
Професорът:
- Един здрав бик оплодител е длъжен на ден да има по 12 "сеанса".
Женски глас от първия ред:
- Простете, професоре, колко?
- По 12.
- Повторете го, моля ви, да се чуе на последния ред.
Мъжки глас от последния ред:
- Извинявайте, професоре, за 1 крава ли става въпрос, или за 12 крави?
- Разбира се, че за 12 крави.
- Мерси, професоре. Повторете го, моля ви, да се чуе на първия ред.

Лежи една жена в реанимацията, почти умира… Внезапно чува глас небесен:
- Давам ти още 10 години живот!
Скочила жената от леглото и бегом към пластичния хирург. Направила си ринопластика, повдигане на лицето, блефаропластика, липосукция, всичко каквото се сетила! Наканила се тези десет години да ги изживее с кеф.
Тъкмо излиза от клиниката и - БАМ, един камион я размазва.
Душата на жената отлита и шепне:
- Господи, ама как така? Ти ми обеща още 10 години да живея!
Глас свише:
- Извинявай, не те познах!

- Хубаво би било, ако си малко по-възбуден...
- Възбуждащо би било, ако си малко по-хубава!

-------

Какво е общото между абсистенцията към секса и икономическата криза?
Ако траят по-дълго, заяква десницата...

- Скъпи, къде беше?
- В работата, шефът ме задържа.
- А-а-а. А защо миришеш на бира?
- С това ме задържа.


Между влюбени:
- Скъпа моя, кажи ми онези две думички, които ще ни свържат навеки. . .
- Бременна съм!


Между току-що запознали се мъже:
- Човекът така е устроен, че колкото повече получава, толкова повече иска...
- А на вас давали ли са ви десет години затвор при строг режим?

– Представи си света наобратно…
– Как така?!!
– Ами, например, всички дишат въглероден двуокис, а издишат кислород, рибите летят, а кучетата плуват, през деня спят, а през нощта работят…
– Аха, а на оградите с х*й е написано "ТЕБЕШИР"!

Ееее, колко писах, пък се изтри. Ма като се замисля, по мое време май се пишеше предимно к*р, та явно сега модата е друга. Даже помня, че като бях малка, някой беше написал на фасадата на къщата до нас "пишка" и ми се струваше ужасно мръсно (а явно и на тоя, дето го беше писал - също). И предвид почерка, вероятно (и той) не е бил на повече от 7-8 години.

Айде и малко по темата, все пак:

Баща към сина си:
- Да ти кажа, синко, сексът и операта много си приличат. Почват и като си погледнеш часовника след един час, се оказва, че са минали 5-6 минути.

***

Поради ураганните ветрове европейското първенство по парашутизъм премина в световно.

***

След 15 г се срещат трима приятели от ученическите години семейно. Единият е станал посланик, а другите двама - милиционери. На другия ден се срещнали жените на милиционерите и започнали да обсъждат жената на посланика:
- Видя ли я тая с какви ботуши беше, ма?
- Даааа, от крокодил били, така каза, мъжът й ги донесъл от Уганда.
- Мико ма, дай да изпратим наш'те в Уганда да ни донесат и на нас!
Още на другия ден двамата милиционери отишли при началника си и си пуснали отпуски и заминали. Минал един месец - не се връщат; минава и вторият - вече трябва да са на работа, а още ги няма. Притеснили се жените им, отишли при началника и се разбрали да тръгнат да ги търсят. Отиват в Уганда на брега на реката и какво да гледат - единият преметнал едно въже през един клон и го държи, а другият се пличка нещо в средата на реката, показва си глават над водата и вика :
-Дърпаааай!
Тоя на брега издърпал над водата един голям крокодил, поогледал го, пуснал го и викнал на онзи във водата:
- И тоз няма, давай друг!

***

Двама затворници разговарят:
- Теб на колко те осъдиха?
- Петнайсет години. За убийство. А теб?
- На трийсет. За бракониерство.
- Как така - за някакво си бракониерство, цели 30 години!
- Ами, ловях риба с динамит. Хвърлям първата шашка, гърми - изплува рибата. Хвърлям втората, гърми - пак изплува рибата. Хвърлям третата, и тя гърми... и изплува националният отбор по подводно ориентиране...

Пернишка класика:

Концерт за винкел и кирка в уа-мажор.

"Осми март, освен празник на жената, е празник и на Христо Стоичков - човекът, който е поздравил най-много майки!"

Мъж в командировка праща SMS на жена си: "И все пак обичам само теб!"

В отговор получава: "Засега и ти си най-добрият."