forum.uni-sofia.bg

Двама гейове живяли заедно доста време и решили да си имат бебе. Тъй като не можели да решат кой да е биологичния баща на детето, смесили спермата си платили на жена да износи детето. Минали девет месеца и бебето се родило. Двамата бащи гледали през стъклото на родилното одтелеление в болницата и се чудели кое от децата е тяхно - дали някое от двайсетте плачещи деца или единственото което си лежало кротко и усмихнато. Покрай тях минала сестра и те я попитали кое бебе е тяхното.

- Кроткото бебче в ъгъла е вашето.

- Чудесно. Имаме най-тихото и щастливо бебе.

- Ха! Почакайте да извадим беберона от дупето му.

Сега се сетих за един исторически виц

Говорили си двама немски пенсионери.Единият пита другия:
-Абе, кажи едно хубаво и евтино място за почивка
-"Е, Русия!Всичко там е без пари - пиене, ядене, че и жените им са хубави и леки"

Послушал го първият, отива той в Русия.Връща се след две седмици и бесен на втория:
-Абе защо ме излъга така?В тази Русия всичко скъпо!
-"Е, ти с кой туроператор ходи?"
-Евротип!
-"Е, аз на времето ходих с Вермахта"

Срещат се двама ловци.. единия тъжен .. другия го пита:
-Какво става бре човек.. що си унил така ?
-А бе мани.. оня ден бях на лов.. среща ме една мечка и ми казва "Избирай - или ще те ям, или ще те е&а!"
- Ей... и кво стана ?
- Еми кво.. изяде ме ..

Малко студентски екзистенциализъм.

Студент на изпит.Изпитващия:

-Колега, въпроса ли ви затруднява?
-"Не, отговора"

- Как ви харесаха кюфтетата, господине?
- Ами, твърде са малки за възрастта си...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Келнер, това кафе ли е или чай? - заяжда се клиент.
- Не можете ли да определите по вкуса, сър?
- Не, не мога.
- Е, щом не ги различавате, няма значение.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Шотландец се връща към дома, в задния джоб на панталона - бутилка, за да си довърши. Изведнъж се подхлъзва и пада. Чувства - мокро в панталоните. Със свито сърце си мисли: “Дано да е кръв...”

Влиза един циганин, пиян като талпа в една тоалетна.
Пуска чешмата, измива си ръцете, после се обръща към кенефа и започва да си пикае. Минава доста време, а той си стои все така, заслушан в течащата зад гърба му вода.
По едно време се разкрещял:
- Помооощ, изтичам, помоощ!

Две студентки от Софийския се разхождат вечер по улицата, едната от приложна математика, другата специалност логика. По едно ереме чули някой да върви след тях. Математичката направила някакви изчисления и казала:
- С това темпо ще ни настигне след 30 секунди. Ако се разделим вероятността да хване едната от нас намалява с 50%.
На другата й прозвучало логично и се съгласила.
Срещат се на другия ден и математичката пита:
- Какво стана снощи?
- Ти се оказа права, мъжът ме настигна след 30 секунди.
- И ти какво направи?
- Ами вдигнах си полата.
- А той какво направи?!
- Той си свали панталините.
- И после какво стана?
- Е, по пътя на логиката с вдигната пола се бяга по-бързо, от колкото със свален панталон



Студент петокурсник е на купон, а на вратата доцентът му се моли:
- Хайде бе момче, за седми път се явяваш, нищо не знаеш, дай да ти пообясня нещата! Моля те бе,човек!
- Я се махай, купон правя сега!
Отчаян се връща доцентът, и гледа друг доцент се качва при студента.
Последния, виждайки отчаяната физиономия на колегата си, пита:
- И днес ли връща?



Изпит. Тръпнещи студенти чакат отвън да излезе някой от залата и да каже как минава изпита. Най-сетне излиза едни и всички го наобикалят
- Колега как мина?
- Ами тържествено и божествено
-???
-Аз с костюм, професора с костюм. Той ме пита аз се моля, аз отговарям - той се моли....



Професор обяснява на студентите си:
- Значи, за по-нагледен пример, представете си едно стъклено кълбо. Е, разбира се, може и да не е стъклено. Всъщност, може да се мине и без кълбо...

- Баримор, какъв е този ужасен вой в полето?
- Баскервилското куче, сър!
- Баримор, какво е това ужасно ръмжене в двора?
- Баскервилската котка, сър!
- Баримор, а каква е тази ужасна, вледеняваща тишина в блатото?
- Баскервилската риба, сър!

Последните два поста са мнооого силини


В: Защо бебетата имат фонтанела?
О: За да можеш да хванеш с една ръка пет наведнъж.

В банката, интервю за кредит:
- За какво ви е този кредит?
- Ще правя гей клуб.
- Интересно, кой ще го посещава?
- Педерасти разни.
- Например?
- Педалите, дето горят бутоните в асансьора, педалчетата дето изпотрошиха спирката пред блока, гейвете които ме засичат с колите си по улиците ..
- Съжалявам, но ще трябва да Ви откажем този кредит
- О, и Вие заповядайте в клуба!
_______________________________________________

Двама ловци бродят из гората. Изведнъж единият от тях пада на земята, очите му са изцъклени, не диша. Другият ловец звъни на телефона за спешни случаи и вика:

- Какво да правя?! Приятелят ми е мъртъв!

- Спокойно – отговарят отстреща, – ще ви помогнем, но първо се уверете, че приятелят ви наистина е мъртъв.

Следва няколко секунди тишина, после се чува изстрел и ловецът казва на диспечера:

- Със сигурност е мъртъв, сега какво да правя?
____________________________________________________

- Господине, лошо ли ви е?
- Не.
- Защо тогава повръщате?
- Защото не мога да задържа толкова щастие в мен.

Влиза един в секс-шоп с намерението да си купи надуваема кукла.
- Мъж или жена ще искате?
- Жена, моля.
- Черна или бяла?
- Бяла.
- Християнка или мюсюлманка?
Този въпрос вече учудил мъжа:
- Каква може да е разликата? Все пак това е само една надуваема кукла!
- Мюсюлманките понякога избухват...

Шестгодишно момченце пита майка си:
- Мамо, ти добре ли спиш нощем?
- Да, съкровище.
- Сигурна ли си, да не сънуваш кошмари или да се будиш нощем?
Майката, изненадана от странните въпроси на сина си, го пита:
- Много добре спя, а ти защо мислиш обратното?
- Понеже вчера чух чичо Митко да разправя на някого по телефона, че не си добра в леглото.

Една блондинка пътува в трамвай, облегната до прозорец. Прозорецът е отворен, а е зима. По едно време се чува мъжки глас:
- Извинете, бихте ли затворили прозореца, че навън е страшно студено?
Блондинката се обърнала към мъжа, изгледала го през рамо, после невъзмутимо продължила да си зяпа през прозореца.
Мъжът я помолил пак, после още един път, накрая блондинката затворила прозореца, обърнала се към мъжа и казала:
- Добре де и сега какво, стана ли по-топло навън?

Този виц някой го разказа на една форумна веднъж, така че ако чете това и забележи неточности в моя преразказ, да нанася корекции.

Един човек отишъл на гости на свой приятел да го види как го кара. Пристига и гледа до къщата му огромни и просторни тенис кортове, световноизвестни тенесисти и тенесистки тренират, играят се мачове с препълнени трибуни. Удивил се човекът, "Брей, какво е това нещо, какъв е тоя голям тенис, откъде се взе всичко това?" "Хубаво е, нали", отвърнал приятелят му и добавил, "да знаеш, като идеш на реката по-надолу, там можеш да хванеш златната рибка и тя ще ти изпълни едно желание в замяна на това да я пуснеш. Само внимавай като й казваш какво искаш, защото тя е малко глухичка, стара е вече и недочува."
Послушал човекът своя приятел, отишъл на реката, хванал златната риба и завикал срещу нея: "Ще те пусна, обаче искам ЗЛАТО, чуваш ли ме, ЗЛАТО искам, МНОГО ЗЛАТО!" Рибката отвърнала, че желанието му вече е изпълнено, да я пусне и да си ходи вкъщи.
Прибрал се човекът доволно вкъщи, очаквайки да види камарите богатства, натрупани в двора и в целия му дом. Но не щеш ли, вместо това като пристигнал видял дома си наводнен, навсякъде вода, навсякъде блата. Ядосал се ужасно много, върнал се при приятеля си и му се развикал.
"Ти ме излъга, тая пуста риба ми съсипа покъщнината, всичко е наводнено, как ще се оправям сега? Аз исках злато, а сега всичко е във вода и е едно голямо блато, че и с крякащи жаби в него!"
Погледнал го тъжно неговият приятел и му отвърнал:
"Казах ти аз, че е глуха и трябва да викаш. Ти какво си мислиш, че съм си поискал от нея голям тенис?"

Една бабка се хвали на съседката си.
- Моята котка може да си каже името!
- Това е невероятно! Как се казва?
- Мяу.

по повод неработещия форум на почитателите на Роселхаймските возила:
К1: - Какво се случва с ОПЕЛ Форума???
К2: - Изгнил е сървъра
=====
К1: - Боли ме пениса.Повръщам и ми се схваща врата от кво съм болен?
К2: - Най-вероятно си се опитвал да си направиш сам свирка.
=====
К1: - На един мъж конски сили и женски цици се са му малко
=====
К1: - Стига си се изкарвал много полезен, може би 1 от 1000 твои мнения ще има някакъв смисъл, ти все още си на 400
=====
постнато в 4:26:
К1: - а бе будни има ли
К2: - Колега, кво става е простата ли алармира
=====