forum.uni-sofia.bg

Ето още един от мен.
В студентски стол.Идва реда на единс студент и той казва:
- Един кренвирш....
В този момент следващият в опашката го прекъсва:
- Уууууу, богаташ!
А студентът продължава:
- ...и 16 вилици.

Хе-хе хе Ето още един подобен :

Студентска столова. Над тавата за хляба - надпис: "Не взимайте прекалено много хляб!". Отдолу - дописано с молив: "има в кюфтетата

хах студенстски вицове ли подхванахте
ето ви един от мен:
какво правят студентите от първи, втори, трети и четвърти курс, когато докато обядват в студенсткия стол намират косъм в супата си?
студентът първи курс вижда косъм и възмущавайки се бута паничката и отказва да яде. Студентът втори курс вади косъмът, пуска го на земята и продължава да яде. Студентът трети курс вижда косъмът, усмихва се, вади го от супата и го облизва. Студентът четвърти курс взикайки си супата започва да я разбърква и в един момент, още не стугнал до масата започва да вика : "Къде ми е косъмаааа?"

everyday_ написа:хах студенстски вицове ли подхванахте
ето ви един от мен:
какво правят студентите от първи, втори, трети и четвърти курс, когато докато обядват в студенсткия стол намират косъм в супата си?
студентът първи курс вижда косъм и възмущавайки се бута паничката и отказва да яде. Студентът втори курс вади косъмът, пуска го на земята и продължава да яде. Студентът трети курс вижда косъмът, усмихва се, вади го от супата и го облизва. Студентът четвърти курс взикайки си супата започва да я разбърква и в един момент, още не стугнал до масата започва да вика : "Къде ми е косъмаааа?"

хахаха ...това е като вица за ТУ:

какво казват студентите от 1,2,3,4 курс като видят "готино гажде" насреща?
1курс-"ауу каква е яка ще я ......."
2 курс-"ауу..... само да не беше с момче..."
3 курс-"ми...ставаааа..."
4 курс-"ауу.......само да не беше с момиче.."
бел.ид. нищо лично, всички хора, който познавам от ТУ са страхотни и много печени!

хах вицове за ТУ ли? нищо лично и от мен към представителите на нежния пол, учещи там...така съм чувалала само:

един англичанин, един французин и един българин тръгнали да пътешестват...но попаднали в тъмните гори тилилейски и ги срещнала ена ламя - триглава, грозна...абе ламя...и им казала:
-аз съм обиколила целия свят...ако ми кажете по едно нещо, което не съм виждалал ще ви пискам и няма да ви ям.
Първо почнал англичанина:
- амиии...аз съм от Англия...Лондон...Биг Бен...една часовникова кула!
Ламята:
- ооо, забрави...виждала съм я - и го изяла
Почнал французинът:
- аз съм от Франция...ПАриж..Айфеловата кула...любов, романтика
Ламята:
- ооо и това съм го виждала - и го изяла и него
Дошъл ред на българина:
- ами аз съм от една малка страна на Балканите, не знам дали я знаеш...България се казва...
В този момент ламята бързо го прекъснала:
- България, София, МЕИ - дъщеря ми учи там!

Върви един програмист и гледа - жаба. Взима я, а тя му проговаря:
- Виж какво, аз не съм обикновена жаба, а принцеса. Целуни ме и ще се превърна в принцеса!
Програмиста я слага в джоба си и си продължава по пътя. След малко жабата пак:
- Целуни ме и ще стана принцеса!
- Абе за какво ми е на мен принцеса? Виж, говоряща жаба - ей това ме кефи!

ТУ тематика, а? Майтапът да става:

Общежитие на ТУ. Студентска стая. На леглото лежи момиче, а на бюрото младеж прави чертеж.
Девойката: Скъпи, няма ли да си лягаме?
Младежът: Ей сега приключвам с чертежа и идвам!
След 5 минути:
Девойката: Сскъпиии, ама няма ли да си лягамеееее!!!
Младежът: Само още 5 минути, свършвам и идвам!
След още 10 минути момичето се изнервило и изкещяло:
-Няма ли истински мъже в тоя ТУ!!!!!!!
Има няма 30 секунди след това, на вратата на стаята се почукало и влязъл солиден младеж в превъзбудено състояние:
-Тука истински мъже викате, а? Нещо чертежче ли трябва да се направи??!?

Общежитие на ТУ. Студентска стая. На леглото лежи момиче, а на бюрото младеж прави чертеж.
Девойката: Скъпи, няма ли да си лягаме?
Младежът: Ей сега приключвам с чертежа и идвам!
След 5 минути:
Девойката: Сскъпиии, ама няма ли да си лягамеееее!!!
Младежът: Само още 5 минути, свършвам и идвам!
След още 10 минути момичето се изнервило и изкещяло:
-Няма ли истински мъже в тоя ТУ!!!!!!!
Има няма 30 секунди след това, на вратата на стаята се почукало и влязъл солиден младеж в превъзбудено състояние:
-Тука истински мъже викате, а? Нещо чертежче ли трябва да се направи??!?

И аз го знам,само че за УАСГ.И има нещо вярно...

хахаха...това не го бях чувала
а знаете ли защо покрива на ТУ е плосък? за да могат момичетата да си оставят метлите на покрива като допилтат (подобно на Баба Яга )

Разкривен надпис в тоалетна на ТУ:
Не ме е яд, че колежките ми са грозни като смъртта... Яд ме е, че започват да ми харесват!

Фризьорски салон, фризьора се опитва д а завърже разговор с клиента:
Вие друг път постригвали ли сте се при нас?
-Не, загубих си ръката на фронта...

=======

Резултати от учение по стрелба:
Иванов- 90т.
Алексндров- 75т.
Петров- Стоянов

Войник в казармата получава от приятелката си писмо, в което тя му казва, че се омъжва, и моли да и върне снимката.Момчето мисли, мисли...Накрая събира снимките на приятелките на другите войници, праща ги на приятелката си и пише: "Съжалявам, не си спомням коя точно беше твоята.Вземи си я и ми върни останалите."

duh_navodneniq написа:Разкривен надпис в тоалетна на ТУ:
Не ме е яд, че колежките ми са грозни като смъртта... Яд ме е, че започват да ми харесват!

За меито ли ви трябват вицове? Специалист съм
Ето ви за потопа:

Понеделник се събрали ректорите на лесото, хти-то, унсс-то и меито, да решат какво да правят, че петък ще има потоп. Първи се произнесъл този на лесото - "Ами колеги, работим, каквото работим и вторник ги пускаме студентите". След това се изправил на хти-то - "Ами днес работим, вторник и сряда вече гу пускаме." Дошъл реда този на унсс-то - "Работим днес, вторник, сряда, четвъртък до 17.15 без последните лекции и вече ги пускаме да се подготвят за петъка." Накрая станал ректора на меито и започнал - "Работим: понеделник, вторник, сряда, четвъртък до 19.30, ПЕТЪК Е ПОТОПА И СЪБОТА ОТРАБОТВАМЕ"

Доста върло!

Eто тогава един и от мен (за права върху него спорят ТУ и ВИАС )

"Студент от ТУ/ВИАС има среща с девойка. Вечерят, разхождат се, води я той в общежитието си. Стигайки в стаята си обаче, младежът се сеща, че не е довършил един чертеж - "Айде, седни тука малко на леглото, аз да довърша чертежа и ще продължим... ъъъ... по същество ". Момичето се съгласило, почакало 10-15 минути, побутнало студента - "Да, да, изчакай само да си свърша чертежа, ей сега..." Минали още 15-20 минути, девойката се изнервила, почнала да го бута пак - "Сегичка да свърша чертежа". Та започнала да се съблича, да му се умилква, опитва се да го съблазни - "Уф, успокой се малко, нека си довърша чертежа и тогава..." Крайно изнервена на втория час девойката не издържала, отворила вратата и се провикнала в коридора на общежитието "Ееееей, няма ли истински мъже тукааааа...", при което се отворили десетина врати, подали се десетина глави, и десетина студенти се провикнали "Защооо, нещо за чертане ли имаш?!?!?"

Hope you'll like it !

Това трябвало да е било курсова работа. Иначе чертеж се прави наистина за 15-20 минути.

Един виц от военните.
На лекция по балистика се решава задача и опитният лектор подполковник Иванов, получава cos f = 1.41. Един от редниците станал и възразил:
- Подполковник, косинусът не може да надминава единица.
На това той отговаря:
- Много знаете вие. По време на война и 3.5 е стигал