forum.uni-sofia.bg

slighter написа:Дневник на студент:
1.4. Гладен съм.
2.4. Гладен съм.
3.4. Гладен съм.
3.4. Гладен съм.
5.4. Гладен съм.
6.4. Гладен съм.
7.4. Дадоха стипендията.
8.4. Не помня.
9.4. Не помня.
10.4. Не помня.
11.4. Гладен съм.
12.4. Гладен съм.

АХАУАХУАХАУХАУАХАУАХАУХАХХААГХАГАХГАХАГАХАУХАУАХАА

Това ми напомня на:

Сутрин като стана, не закусвам, мисля си за теб.
По обяд не ям, мисля си за теб.
Вечер не вечерям, мисля си за теб.
Нощем не спя, гладен съм.

ако лежиш между най-красивата жена и педераст .. на кого ще обърнеш гръб

Двама студенти си говорят и единия пита:
- Абе приятел, я кажи как да се отърва от тия хлебарки, пробвах с отрова, с къщички, с чехли ги бих - все нови и нови, няма край, ще се побъркам.
- А ти с тебешири пробва ли?
- Как така с тебешири, те убиват ли ги?
- Ами не, но поне си рисуват кротичко в ъгъла.

Лекция по философия. Преподавателят:
- Нито една наука няма да направи човек щастлив...
Обаждане от аудиторията:
- Освен химията!

Студент петокурсник е на купон, а на вратата доцентът му се моли:
- Хайде бе момче, за седми път се явяваш, нищо не знаеш, дай да ти пообясня нещата! Моля те бе,човек!
- Я се махай, купон правя сега!
Отчаян се връща доцентът, и гледа друг доцент се качва при студента.
Последния, виждайки отчаяната физиономия на колегата си, пита:
- И днес ли връща?

Срещнали се жабата и жирафът. Жирафът казал:
- Знаеш ли колко е приятно, когато ям нещо много вкусно! Храната се спуска много по-дълго по дългата ми шия!
Жабата отвърнала:
- Да, обаче като повръщаш...


Какво си мисли кучето:
"Какво ли не правят за мен хората! Мият ме, хранят ме, галят ме... Сигурно са богове!"
Какво си мисли котката:
"Какво ли не правят за мен хората! Мият ме, хранят ме, галят ме... Сигурно съм бог!"


Влиза един ден Ежко Бежко в горската аптека и казва:
- Ако обичате, 100 презерватива.
Двете катерички-продавачки:
- Хи-Хи-Хи
-102 презерватива!

Дежурният по полк:
- Къде бяхте бе, редници?
- Ами до банята, взехме по един душ…
- Веднага да върнете душовете на мястото им!



Два кораба се срещат в тесен канал. Единият български, другият американски. Не могли да се разберат как да се разминат. Единият капитан вика:
- Бегай у лево!
А американеца:
- Гоу лефт!
И така цял час. След дълго умуване капитанът на българският кораб влиза и пита:
- Абе знае ли някой от вас английски?
Всички се ослушват и само готвача вика:
- Аз знам… малко!
Излиза той на палубата и вика:
- Ду ю спийк инглиш?
Всички американци ревват:
- Йеееее!
- Ми бегай у лево!



Старшината: На бегом, и който тръгне последен, е педераст. Аз съм след вас.



Преподавателят:
- Летят 100 изтребителя и 200 бомбардировача. Всичко 400 самолета.
- Не се получава, др. полковник!
- Аз така, приблизително…
(из задача във военно училище)



Бисери от Военната академия:
1. И не ми правете такива умни физиономии – не забравяйте че сте бъдещи офицери!
2. Тук не е Англия – копайте по-дълбоко!
3. Командата “Ходом – марш” се изпълнява на бегом!
4. Взимате устава и го преписвате наизуст!
5. Що за свиня е минавала оттук, крава ли що ли..

Спират двама скучаещи катаджии шофьор. Няма винетка… И го базикат:
- Ако с пикаене напишеш “Нашата полиция” на асфалта ще те пуснем.
Опитал човека, но стигнал само до “Нашата п”….
Спират след това един циганин с москвич. Също без винетка. Обясняват му пак за правилата. А циганина ентусиазирано им казва:
- Няма проблем, бате! Ще ти напиша ако искаш и ”Нашата полиция ни пази..” цялото куплет, ама ти пиши с писалката, че аз съм неграмотен!!!

Angel_N написа: Един човек си се разхожда и минава през един мост, при което вижда друг да стои изправен, готов да скочи от ръба долу в дълбоката река.
-Стой бе! Какво правиш?! Слизай веднага долу, ще се паднеш и ще се удавиш!!
-Какво ми пука... То, вече няма за какво да живея...
-Е как бе, нямаш ли семейство - знаеш ли какво ще им причиниш?
-Сирак съм, ни братя имам, ни сестри... Нищо...
-Приятелите ти - помисли за тях!!
-Нямам приятели, никой не ме харесва...
-Ох... Ми има много радости в живота бе, не се отказвай така! Ливърпул играят тая вечер!
-От Челси съм...
-Ми кат' си от Челси - скачай бе, мама ти проста!

Алооо, не с лошо

И като сме почнали с вицовете за Челси...

Един журналист си върви из парка и гледа как 2 момченца си играят. По едно време отнякъде изскочило едно куче и нападнало едното момченце, другото взело един камък и халосало кучето по главата. Журналистът веднага изтичал, извадил един тефтер и химикал и започнал да пише "Малък фен на Тотнъм спаси свой приятел".
-Но аз не съм от Тотнъм - казало момченцето.
-Ооо, извинявай - казал журналистът и написал: "Малък фен на Арсенал спаси свой приятел от побесняло куче".
-Ама аз и от Арсенал не съм...
-Ами от кой отбор си?
-От Челси.
Журналистът скъсал страничката и написал: "Малолетен престъпник уби домашен любимец."


Колеги, кажете ми 3-ма съфорумци (като третият ще пострада) и ще ви разкажа вица за червеното квадратче :Д.

Armin^^ написа:Колеги, кажете ми 3-ма съфорумци (като третият ще пострада) и ще ви разкажа вица за червеното квадратче :Д.

Предлагам да сме тримата постнали след теб

По темата - след поредната издънка на Челси в премиършип Джон Тери решил да се дегизира за да не го ебават по улиците
Слага шал, шапка и тъмни очила и излиза да пробва дегизировката
Да, ама на първия ъгъл някакво бабе го вижда и го поздравява "Здрасти, Джон"
Уплашил се, прибрал се обратно на спринт и се заел да доработва дегизировката
Добавил дълго палто и фалшив нос и пак излязъл, но отново налетял на бабето и то пак го разпознало
Отново в къщи, към дегизировката се добавят перука и фалшиви мустаци
Освен това вкарва и нова, прегърбена походка и уверен тръгва да излиза
Бабето обаче пак го разпознава - отчаял се Джон смъкнал целия инвентар, изхвърлил го и отчаяно попитал
-Добре бе, как все ме познаваш?
-Е, как няма да те позная бе, аз съм Франк Лампард

The Stig написа: Предлагам да сме тримата постнали след теб

Ок, събрахте се трима :Д.

Бтв тоя с вратата на таксито беше много силен.

Та... умирате тримата след последния ми пост - амброзио, стиг и слайтър и отивате при св. Петър. Той ви казва:
-Ок, всичко е наред, всички сте в рая, тук е много яко, само не трябва да настъпвате ей онова червено квадратче там.
Съгласявате се вие и започвате да си живуркате в рая.
На другия ден вървят Слайтър и Стиг, гледат Амброзио с някъв ама УЖАСЕН пич, грозен, грозен, да си е*е майката.
-Оооо, Амброзио, какво стана?
-Абе, мани, настъпах червеното квадратче и виж кво стана...
На другия ден вървят Амброзио и Слайтър, гледат Стиг с няква ужасна мадама, като нилски крокодил направо.
-Стиги, какво стана?
-Абе, мани... настъпах червеното квадратче.
На 3-тия ден вървят Амброзио и Стиг, гледат Слайтър с няква уникално яка мадама, секс-символът на всички човешки епохи...
-Олееее... слайтър, кво се е случило ве, кво стана?
И яката мадама се обажда:
-Абе, мани, настъпах червеното квадратче...

Ахахахаххахахахухауаха


Inspired by last night - Не си достатъчно пиян, ако можеш да лежиш на пода без да се държиш за него.

7 секунди отнема на храната, за да премине от устата към стомаха. Човешкият косъм може да издържи 3 кг. Дължината на пениса е 3 пъти дължината на палеца. Сърцето на жената бие по-бързо от това на мъжа. Жените мигат 2 пъти повече от мъжете. ..Ние използваме 300 мускула, само за да запазим равновесие, когато се изправим. Жената е прочела целия този пост. Мъжът все още гледа палеца си...