forum.uni-sofia.bg

fak написа:

e кво :ролл:?
човекът си е променил мнението с вица..
който не си спомням, ама помня със сигурност, че беше много тъп..

е то тъпите вицове са за хора с въображение

е да..
.. въображение.. ама в границите на здравото мислене.. щото всичко отвъд тях подлежи на диагностициране..

не, бъзикам се.. 'секи може да си пуска 'секви неща..

Е така е , така...бях объркал вица в същност !
Иначе и 'секи не е длъжен да ги чете , нали знаеш

Мъж се прибира усмихнат вкъщи. Жена му го пита защо е така весел.
Той отговаря: - Говорих с хазяина и каза, че е спал с всички жени в блока с изключение на една.
Жената отвръща: - Обзалагам се, че е онази пача Димитрова от втория етаж!


Мъж, наблюдаващ жена си докато тя се гримира, решава да разбере кое за какво се използва. Жената:
- Виж сега: първо се измивам с тази пяна за лице, следва тоник за лице, след него нанасям основата за крема, върху нея - самия крем, след крема - основа за грим, и най - накрая се слагат тониращият крем и пудрата.
- Добре, защо е всичко това? - недоумява той.
- Как защо?! За да се получи естествен тен на лицето, разбира се!!!

тия стават..
то и пинокио ставаше.. ама без частта със изневерите

такам.. едно, дето може да е тъпо, ама е и актуално
"
Обява в национален вестник :
"Продавам ядрен реактор, руски, нов, изгодно 0887 443ХХХ Борисов, вечер"
"

Пинокио се прибира разплакан вкъщи, задъхан, изтощен. Баща му се шокира:
- Сине, какво е станало?
- Тате... ония... след училище пак ме подгониха и чак до тука бягах... - казал Пинокио през сълзи...
Бащата не издържал, ядосал се и излязал с пушката пред къщата и почнал да гърми:
- На ви, кълвачи тъпи... на ви!

Иванчо при баща си.

-Баща ми, днес ми беше първата свирка.
-Ехеее, и как беше?
-Доста странно на вкус, да ти кажа...








Съжалявам за това.

По времето на Хитлер една баба имала говорещ папагал. Дошли войниците в къщата, а папагалът казал:
- Смърт на Хитлер!
Войниците се ядосали и казали на бабата, че другият път, като дойдат ще й отрежат главата, ако папагалът пак говори същото. Бабата изплашена отишла при попа, който също имал такъв папагал и му се оплакала. Мислил попа, мислил и накрая предложил на бабата да си разменят папагалите.
Минало време и войниците пак дошли в къщата на бабата. Този път обаче папагалът мълчал и те решили да го провокират:
- Смърт на Хитлер!
- Нека бог чуе молитвите ти, сине мой!

Сега , специално за вас , 3 мои любими вица за блондинки :

1 ) В един козметичен магазин е поставено всевиждащо огледало, което поглъща всеки, който излъже. Един ден покрай него минават блондинка, брюнетка и червенокоса.
- Ауу, мисля, че съм отслабнала! - казала брюнетката и огледалото веднага я глътнало.
- Ихаа, мисля, че съм се разхубавила! - възкликнала червенокосата и огледалото глътнало и нея.
На свой ред минава блондинката:
- Хм, мисля... - и огледалото я глътнало.

2 ) Две блондинки седят в един бар, скучаят и си говорят:
- Имаш ли познати мъже?
- Разбира се.
- Звънни на 32-ма!
- Защо толкова много?
- Ми половината няма да дойдат.
- Що пък 16?
- Ами от тях половината ще се напият.
- А 8 защо?
- Ами половината няма да могат.
- Защо 4?
- Ами ти втори път няма ли да искаш?

3 )- Каква е разликата между проститутка, нимфоманка и блондинка?
- Докато правите секс, проститутката пита: „Още ли не си свършил?", нимфоманката - „Вече си свършил?", а блондинката: „Бежов, мисля да боядисам тавана бежов."

хм ...


Знаеш ли какво казват мацките като ги навивам за секс?
- Не?
- Позна.

Отскоро това ми е любимият за блондинки:

Зимен ден. Две блондинки седят в автобуса една до друга. Едната изтрила две малки дупчици в запотеното стъкло, за да наднича навън. Другата ѝ се примолила:
- Дай и на мен да погледам малко.
- Няма пък!
И изтрила дупчиците с длан.

Slavi Traykov:
Пролетта дойде и някои момичета минаха на разделно хранене...закуска с Пешо, вечеря с Иван