forum.uni-sofia.bg

Не само с гейове. С гейове англичани. И със сребърен нож. Аз всъщност май го знам именно от тази тема.

Джон поканил майка си на вечеря в квартирата си. Показал и всичко - кухня, хол, спалня с две легла. Майка му отдавна се съмнявала в ориентацията на сина си и не била учудена колко красив младеж е съквартиранта на Джон. По време на вечерята те се държали непринудено, но майка му все още не била удовлетворена и подозирала, че има повече от колкото показват на пръв поглед. Подпитала ги и Джон и казал:
> - Знам какво си мислиш, но те уверявам, че с него сме само приятели!
> Минала седмица след това и двамата се заприказвали:
> - Джон, знаеш ли, че се чудя ... от както майка ти ни гостува ми се струва, че изчезна единия сребърен нож от комплекта, който ти подарих.
> - Малко вероятно е мама да го е взела, но ще и пиша.
> В типичен британски стил Джон оформил: "Скъпа мамо, не искам да кажа, че си взела един нож от нашата кухня, но не искам да кажа и, че не си взела един нож от нашата кухня. Факт е обаче, че един сребърен нож липсва от там." В отговор на това получил: "Скъпи Джон, не искам да кажа, че спиш с него, но не искам да кажа и, че не спиш с него. Факт е обаче, че ако съквартиранта ти си лягаше в собственото си легло, щеше вече да е намерил сребърния нож. С любов: Мама"

Кажете ако е пускан, да си изтрия поста.

Човек се обажда разтревожен в полицията:
- Ало, полицията ли е?
-Да.
-Обажда се Иван Иванов. На съседа ми Петър Петров му докараха дърва пълни с дрога!
-Сигурен ли сте? Добре, ще изпратим незабавно екип да провери сигнала.
Иван звъни на Петър:
-Ало, Пешо?
-Да.
-Трябва да черпиш. Ей сега ще дойдат едни много нахъсани момчета да ти нацепят дървата!
-Какви момчета, бе брато?!?
-Тези същите, дето миналия месец ми изкопаха лозето, за да търсят оръжия!

Лелееее, тоя съм била втори клас сигурно, когато тате го разправяше



Срещнали се мъж и жена и една от женските мисли прескочила в мъжката глава. Огледала се, но там било абсолютно празно. Изведнъж покрай нея със страшна скорост профучала една малка мъжка мисъл. Женската мисъл се развикала:
- Еййй, чакай малко, къде си се разбързала?
Мъжката мисъл без да спира подхвърлила през рамо:
- Айде бе какво си се разприказвала? Другите отдавна вече са долу.

‎- You're gonna die ! -
A?
- You're gonna die !
- AAA?!
- Юргана дай, че измръзнах бе !!! ;D

Обяви във вестниците: "Ева търси Адам" - "Адам търси Ева"


"Стара обувка търси някой да й отпори гьона."

"Госпожица от занаята търси богат занаятчия с цел брак."

"Печена търси загорял."

"Налице съм. Търся някой да ме обърне наопаки."

"Търся село без кучета, но с... кучки."

"Въздържател напива вода ненапита."

"Учителка по френски дава нощни уроци."

"Закъсала търси да я скъсат."

"Пренарязвам обратни резби."

"Опасна сексбомба търси някой да й отцепи района."

"И в морето ми е до колене."

"Грешна съм. Търся праведен да ме оправи."

"Сапьор обезврежда сексбомби по домовете."

"Жулиета търси "Алфа Ромео". "

"Влизам ви в положението."

"Двуглав змей търси ламя ненаситна."

"Развит търси навита."

"Сядам само на станали."

"Дискретен, професионален алпинист сваля закъсали от всякакви балкони и покриви."

"Автотенекеджия изчуква задници всякакви."

"Стар съдия прилага по-мек член за разкаяли се престъпнички."

С глас съм се хилил на някои!

Две студентки, едната по математика, а другата по логика, се прибирали късно вечерта. Зад гърба им се чули дебнещи стъпки. Математичката казала:
- Ако вземем предвид скоростта, с която се движим ние и той, след 30 секунди ще ни настигне. Затова е по-добре да се разделим и според теорията на вероятностите шансът ни е петдесет на петдесет.
Разделили се, а дебнещият мъж тръгнал след студентката по логика. След 10 минути двете се срещнали в общежитието и студентката по логика започнала да разказва:
- Наистина след 30 секунди той ме настигна. Тогава аз, по пътя на логиката си вдигнах полата, а той пак по пътя на логиката си свали панталона. Но нали знаеш, винаги е по-лесно да бягаш с вдигната пола, отколкото със свален панталон!


Учителка се обръща към ученик, който е извадил "пищов" по време на изпит:
- Прибери си оная работа, да не ти я прибера аз, защото на мен ще ми стане хубаво, а на теб не!


Мъж се прибира от командировка, ръцете му пълни с подаръци, чуди се как да звънне на звънеца. Отваря се съседната врата и се показва комшийката:
- Пробвай с рогата, съседе, с рогата…


Мъж влиза в обществена тоалетна, сваля си панталоните, кляка и почва да пикае. На недоумяващите погледи на другите присъстващи в тоалетната той обяснява:
- От както не ми става и ръка не му подавам.


Две проститутки си говорят:
- Абе муци, ти как го купи това БМВ?
- Ми на лизинг. А ти как си купи тоя Мерцедес?
- Ми на духинг…

Една баба минавала през едни проститутки и ги питала:
- За какво сте се наредили тук?
Жриците ги било срам да си кажат и я излъгали, че се редят за лукчета.
Бабата решила и тя да се нареди.
Минал клиент и огледал първата, огледал втората, минал и през бабата и казал:
- И ти ли, ма бабо?
- И аз, сине. Зъби немам, ама ще смуча.

Дете пита баща си:

- Тате, аз как съм се родил?
- Че не знаеш ли? Щъркелът те донесе.
- Сериозно?
- Напълно. - решително отвърнал бащата.
- Значи... И на чичо ми бебето го е донесъл щъркелът?
- Да, и него.
- Начи вие двамата с чичо ми сте големи балъци. - отцепило детето.
- Балъци?? Как така?? - учудил се бащата.
- Ми и двамата имате страхотни жени, пък чукате някви щъркели...

‎- Ало, радиото ли е?
- Да, кажете.
- Намерих един портфейл с 3000 евро, 1200 долара и 500 лв. Вътре има и шофорска книжка на името на Йордан Петров.
- И?! ...
- Сега искам да го поздравите с една хубава песен

‎- Слънчице!
- Да, мечо?
- Ще станеш ли да направиш кафе, сладката ми?
- Разбира се, зайо!
- Благодаря ти, пиленце.
- Няма защо, златце.
- Обичам те, писе!
- И аз те обичам, пухчо!
- Чакай малко! Ти също не се сещаш как се казвам, нали??!
-----------------------------------------------------------------
Влиза снайперист в оръжеен магазин и казва на продавача:
- Искам най-точния и най-силния снайпер, с който разполагате!
Продавачът извадил първи, втори, трети, но снайперистът не се спрял на нито един модел от показаните. Най-накрая продавачът извадил четвърти снайпер и казал на клиента си:
- Това е уникален снайпер, който по принцип не е за продажба, но понеже ми се виждате човек професионалист, за вас ще направя изключение. Ако погледнете през оптиката на снайпера, можете да видите моята къща, която е ей там на баира. Снайперистът погледнал през оптиката и казал на продавача:
- Да, наистина виждам къщата ви, но там някакъв гол мъж гони гола жена (съпругата на магазинера).
- ..... му! Давам ти тези два патрона и ти подарявам снайпера, ако с единия патрон уцелиш жена ми в главата, а с другия – мъжа в неговото достойнство!
Погледнал снайперистът отново през оптиката, подсмихнал се и рекъл на продавача:
- Абе, аз така като гледам то май и един патрон ще ми стигне!

Източник: bgtatko.bg

Внимание: статията не се препоръчва на непочесани мъже и трезви жени.

Следват 20-те разлики между мъже и жени. Момчета и момичета. Дядовци и баби:

1. Ако мъж изпита влечение към друг мъж, останалите мъже го наричат в най-милия случай „мека китка”. Ако жена изпита влечение към друга жена, сред мъжете няма нищо „меко”.

2. Ако учител или работодател пожелаят да се възползват от студентка или съответно служителка, това се нарича сексуален тормоз.
Ако учител(ка) или работодател(ка) пожелаят да се възползват от студент или съответно служител, това е сбъдната мечта.

3. Една жена има нужда от пари, за да ги харчи за глупости. Един мъж има нужда от пари, за да има една жена.
Една жена има нужда от много пари, за да ги харчи за още по-големи глупости и „боклуци”. Един мъж има нужда от много пари, за да има една жена – що за глупост?!
Един мъж има нужда от много пари, за да има още една жена, защото е боклук.

4. Ако жена каже, че я боли главата, значи няма нужда от аналгин, както и от сексуалните ви способности. Ако мъж го боли глава, значи жената е казала и още неща.

5. Жените имат месечен цикъл, мъжете – месечни вноски.

6. Жените имат критическа, мъжете достойнство, чест, търпение и спокой… ЖЕНИТЕ ИМАТ КРИТИЧЕСКА,
Мъжете нямат нищо.

7. Жените харесват „Космополитън“, мъжете не харесват женски неща с космопо…с косми!

8. Никой не знае какво искат жените, затова те се нуждаят от мъже, които да ги разбират. Всички знаят какво искат мъжете, така се е родила манипулацията.

9. Един женкар би преспал с една мъжкарана, ако е достатъчно пиян. Една мъжкарана е станала такава, защото е спала само с женкари.

10. Ако един мъж кара хубава кола, то той ще преспи с много жени. Ако жена кара хубава кола, то тя е преспала поне с един мъж.

11. Млад мъж и рано, и късно да стане, все ще му е „станал”. Стар мъж и рано, и късно да е станал, вече е пре-станал.

възрастният мъж е зрял, възрастната жена – пре-зряла.

12. Ако двама мъже „гледат“ да се сбият, това е въпрос на: чест, достойнство, лошо пиянство, неразрешим по мирен начин проблем, но най- вече на глупост и тъпота.
Ако две жени се сбият това е въпрос, на който не търсим отговора, защото гледаме.

13. Ако мъж удари жена това е домашно насилие. Ако жена удари мъж- тфа е баси дзвера.
- Ако мъж яде като свиня и се оригва като прасе – това е говедо ( на което жена му най- вероятно готви вкусно). Ако жена яде като свиня и се оригва като прасе – тфа е нема такъв дзвер.
- Ако мъж получи страхова невроза от жена без грим, то тоя дзвер вече е крокодил.

14. Ако жена нарече мъж „мръсник“, значи е недоволна. Ако мъж нарече жена мръсница, значи е задоволен.

15. Ако на купон има само мъже, това е „коч парти“. Ако на купон има само жени, кой е тоя адрес бе?!

16. Ако жена присъства на мъжки разговор ще се опита да замълчи, но няма да издържи и ще попита: „И това ли е всичко?“. Ако мъж присъства на женски разговор, ще му се наложи да мълчи и ще си помисли: „Всичко това е…“ и няма да издържи. (Това май всички сме го виждали да се случва в практиката )

17. Жените имат голяма нужда от разбиране. Мъжете ходят по голяма нужда.

18. Ако жена с мръсно подсъзнание се възбуди от названието „хомо еректус“, значи тя си е „хомо сапиенс“. Ако мъж с мръсно подсъзнание се възбуди от названието „хомо еректус“, значи той си е хомосексуален.

19. За „леката жена“ жените казват: „Тая колко ниско е паднала…“. А мъжете: „Леле тая само да ми падне“.

20. При отношенията между мъже и жени съществува един климатичен процес, който много рядко се среща в метеорологията: Когато жена някъде по света „духне”, то непременно на същото място в света някой мъж го „огрява”.
Мъже трябва да признаем обаче, че зад всеки велик мъж, седи една велика жена. Това е положението.
А когато зад една велика жена седи един велик мъж, това е просто секс.

Най - обичам да съм змия - 'ем си лежим, 'ем си 'одим!

A pig and a chicken are walking down a road. The Chicken looks at the pig and says "Hey, why don't we open a restaurant?" The pig looks back at the chicken and says "Good idea, what do you want to call it?" The chicken thinks about it and says "Why don't we call it 'Ham and Eggs'?" "I don't think so" says the pig, "I'd be committed but you'd only be involved".



A US Congressman was seated next to a little girl on the airplane when the Congressman turned to her and said, 'Let's talk. I've heard that flights go quicker if you strike up a conversation with your fellow passenger.' The little girl, who had just opened her book, closed it slowly and said to the stranger, 'What would you like to talk about?' 'Oh, I don't know,' said the stranger. 'How about the banking crisis?' and he smiles. 'OK', she said. 'That could be an interesting and timely topic. But let me ask you a question first. A horse, a cow, and a deer all eat the same stuff - grass. Yet a deer excretes little pellets, while a cow turns out a flat patty, and a horse produces clumps of dried grass. Why do you suppose that is?' The Congressman, visibly surprised by the little girl's intelligence, thinks about it and says, 'Hmmm, I have no idea.' To which the little girl replies, 'Do you really feel qualified to discuss banking when you don't know shit?'

Здравейте , любим мой виц :

Обява: “Приемаме поръчки за Коледа и Нова година. Ценоразпис: Снежанка и Дядо Мраз – 50 лв., Снежанка без Дядо Мраз – 200 лв.”