Вицове

[tamerlan]

Този вариант в малко по-правдив:
Колко членове на форум са необходими за смяната на електрическа крушка?

1 да смени крушката и да постне за това, че я е сменил
14 да споделят подобни преживявания (смяна на електрическа крушка) и за това че една електрическа крушка може да се смени и по друг начин
7 да предупредят за опасностите при смяна на електрическа крушка
1 да премести темата в подфорум "Осветление"
2 да започнат спор че правилния подфорум би бил "Електричество"
7 да отбележат правописните и граматически грешки в постовете
5 да окалят горните 7
3 да коригират правописа и граматиката на горните 5
6 да спорят дали е правилно "електрическа крушка" или "електрокрушка" .. и още 6 да ги окачествят като тъпаци
2 индустриални професионалисти да информират групата че правилният термин е "лампа"
15 всезнайковци, които казват че са в индустрията и "електрическа крушка" е коректният термин
19 да постнат мнения, че това не е форум за електрически крушки и че тази дискусия следва да се премести там
11 да защитят поста, казвайки че тъй като всички ползваме крушки тези постове са в правилния подфорум
36 да започнат спор кой метод за смяна на електрически крушки е най-добър, къде могат да се закупят най-добрите крушки, коя марка е най-пригодна за тази техника на смяна и кои марки са непригодни
7 да постнат линкове с примери на различни електрически крушки
4 да кажат, че линковете са грешни и впоследствие да постнат верните линкове
3 да постнат линкове, които са намерили във вече постнатите линкове, които засягат тази група на форума, което естествено прави крушките важни за групата
13 да свържат всички постнати мнения до момента, да ги цитират заедно с всички подписи и заглавия, написвайки най-отдолу "И аз"
5 да постнат, че няма да постват повече, тъй като не могат да се оправят с противоречията около електрическите крушки
4 да кажат "абе това не го ли обсъждахме наскоро?"
13 да кажат "Потърсете в Google, преди да питате тук за електрически крушки"
1 форум-идиот, който да отговори на оригиналния пост 6 месеца след това, и да започне всичко на ново.

[Cecilia Lisbon]

Това е малко дълго, ама е ужасно, ужасно смешно


Млад мъж искал да купи подарък за рождения ден на новата си приятелката, но тъй като излизали съвсем отскоро, дълго се колебал и решил, че чифт ръкавици носят най-подходящото послание: романтичен и не твърде интимен подарък.
Заедно с по-малката сестра на любимата си, той отишъл в най-скъпарския магазин за дамска мода и купил чифт бели ръкавици. Момичето купило боксерки за себе си. По време на опаковането обаче, продавачката се объркала и разменила двете покупки. Без да провери съдържанието на пакета, младият мъж го изпратил на любимата си, заедно със следната бележка:
“Избрах това, защото забелязах, че не носиш нищо, когато излизаме вечер. Аз лично, харесах едни по-дълги, с копчета, но понеже сестра ти носеше къси, се убедих, че се свалят по-лесно. Цветът е малко деликатен, но не се притеснявай - продавачката ми показа своите, които носела от 3 седмици - бяха съвсем леко зацапани. Помолих я да ми покаже как й стоят твоите и установих, че са наистина страхотни. Бих искал да присъствам, когато ги слагаш за пръв път, но нямам съмнения, че доста други ръце ще ги докоснат, преди успея да те видя отново. Когато ги сваляш, не забравяй да подухаш малко в тях, защото ще са леко овлажнели от носенето. Помисли си само, колко хиляди пъти ще ги целуна през предстоящата година!!!
С много любов!
P.S. Най-новата мода била да се носят леко подгънати - така, че част от вълната да се вижда.”

[invisible]

Майката говори на Петърчо:
- Синко... ела в банята да ти измия пишока...
Той е хитър и отговаря:
- Нека баба да ми го измие, на нея и треперят ръцете...
======================================
Уютна вечер. Семейство седи пред телевизора, пие кафе... На вратата се звъни. Майката
става и отваря. На прага седи огромен небръснат хамалин, стиснал под мишниците си два малки ковчега и пита:
- Маменце, вие вашите деца на лагер пращала ли сте ги?
- майката (хващайки се за сърцето) Ааааааааааааах...
- хамалина (подавайки ковчезите) ето вземете, те децата в час по трудово ги направиха...
======================================
Един моторист решил малко да се развее и се отправил на околосветско пътешествие. Случило се обаче нещастие - кораба, с който пътувал потънал и моториста се оказал сам на необитаем остров. В пълна самота минали десет години...
Веднъж обаче той видял че нещо плува в морето към острова. "-Не, това не е кораб," помислил моториста. Петното се приближило и той видял че това не е лодка или сал. Най-накрая от прибоя излязла страхотна блондинка в мокър водолазен костюм.
Приближила се към пича и го попитала: "-Колко дълго не си пушил?" "-Десет години!" отговорил моториста. Тя отворила ципа на водонепроницаемия джоб на левия ръкав на водолазния костюм и извадила пакет цигари... Запалил той цигата и сумти: "-Боже Господи, колко ми е гот!"

След това блондинката го попитала: "-А колко дълго не си пил хубавио уиски?" "-Десет години!" отговорил той.
Тя разкопчала десния джоб на водолазния си костюм, извадила бутилка "Чивас Регал" и му я подала. Моториста гаврътнал порядъчно голяма глътка и казал: "-Ох, направо фантастично!"
След това блондинката започнала да разкопчава дългия централен цип на водолазния костюм, започвайки от гърдите надолу, и съблазнително го попитала: "-Я ми кажи колко отдавна не си се забавлявал ИСТИНСКИ?"
На което моториста отвърнал със следния контравъпрос: "Боже Господи мой! Само не ми казвай че като отвориш ципа до край ще извадиш МОТОР...!"
=============================================================
Към една група чопъристи, тихо и мирно попийващи кафенце, идва бавничко един "пластмасов" пич, целия облечен в шарен пистов екип. Контраста е голям - солидните чичковци, целите в черна кожа, и ярко боядисания пистаркаджия.
-Здравейте пичове!-радостно говори пистаркаджията.- А защо ние никога не караме заедно??? Трябва да поправим тази грешка.
В групата на чопъристите се възцарява тягостно мълчание. Проблема е в това че тези два подвида (металните и пластмасовите) почти не си говорят, а даже и моторите си паркират отделно.
И така дружелюбния пистаркаджия чака отговор... Един от чопъристите лениво повдига очи и отговаря:
- А защо пък трябва да дружим с вас? Та вие всяка година сте РАЗЛИЧНИ!

[Norwegian Wood]

Еве еден велигденски:
Плавуша во Грција на одмор.
И приоѓа некој Грк, и подава рака, и вели:
- Христос Пападопулос.
- Навистна Пападопулос!

[invisible]

По телефона:
- Ало, данъчното ли е?
- Да.
Затваря се. След половин час:
- Ало, данъчното ли е?
- Да.
- Странно...
Затваря се. След още половин час:
- Ало, данъчното ли е?
- Да, кажете какво има?
- А, нищо! Просто трябваше още преди половин час да ви взривят.

[dexteriti]

Dвама младежи отишли в Англия да берат ягоди, ама не знаели много английски. Наели си квартирка. Минали няколко месеца, не чистили много и се завъдили мишки. Единият като по-отворен и знаещ 5 английски думи повече от другия, решил да се обади на хазяина: - Hello. Me Georgi. - Hi, Georgi, how are you? - Me Georgi, yo.........u know? - Yeah yeah, I know. - And Tom & Jerry, you know? - Mm... Yes, I know. - Jerry is here!

[fluffy cloud]

Влиза един каубой в бара, поръчва си уиски и още неотпил чува вик:
- Внимавай, ще ти вземе коня!
Излиза и изпозастрелва всичко шаващо пред бара, дето не е кон. Влиза обратно, изпива си питието на екс и а-ха да каже "Дай още едно", пак същия глас:
- Казах ти, ще ти вземе коня!
Взима втория пистолет, втурва се към вратата, а зад гърба му бармана:
- Ало, шахматистите в сепарето, я по-тихо, че тоя ще избие целия град!

[Cecilia Lisbon]

Мъж пише писмо на Господ.

"Мили Боже... Миналата година ти прибра при себе си моя любим певец -- Майкъл Джексън. После -- моята любима актриса -- Фара Фосет. А после -- моят любим актьор -- Патрик Суейзи! Сега ти пиша, защото искам да ти напомня, че моят любим политик е Ахмед Доган"



Човек се ражда, живее и умира, а казват, че времето лекувало!



- Специалните служби на САЩ използват "ново" психологическо оръжие при борбата с талибаните в изолираните племенни райони в Южен Афганистан - хеви метъла.
- Да пускат Веселин Маринов и печелят войната за 2 дена!
- Веселин Маринов е забранен с Женевската конвенция. Твърде нехуманно!
^из "Дневник"

[invisible]

малко черем хумор
Свечерявало се, Манго и Айшето се прибирали от коситба. Цял ден косили люцерна и Манго изморен легнал в каруцата да спи и дал на Айшето да кара. По едно време Айшето вика:
- Манго, Манго, абе един моторист без глава ни изпревари.
- Абе я карай там и не ме занимавай с глупости, че като стана само на безглави мотористи ще ми станеш.
Обаче след десетина минути Айшето пак се развикала:
- Манго, Манго, абе един моторист без глава ни изпревари пак.
- Ей, че глупава жена, я да ме оставиш да спя, че като стана!
Но след няколко минути Айшето пак почнала да дърпа Манго:
- Наистина бе, Манго, пак ни изпревари един моторист без глава.
Манго станал ударил и два шамара и взел той юздите да кара каруцата. Но след малко и той видял някакъв моторист без глава да ги задминава. И се развикал:
- Абе Айше, пак си забравила косата да стърчи от каруцата!

[Boleyn]

Отива един старец при една врачка:
- Помогнете ми да се избавя от едно проклятие, което ме преследва вече 40 години!
- Ще направя всичко каквото мога! А как звучеше това проклятие, което са Ви направили?
-"Обявявам Ви за мъж и жена. . . "

[invisible]

Американец, французин и българин се запознават в една болница. Американецът е със счупен крак, французинът със счупен крак и ръка, а българинът е в гипсово корито. Тримата си разказват как са се озовали там. Започва американецът:
- Прибирам се от командировка при жена си и след бурен секс първата вечер аз по навик извадих 50 долара. Тя се побърка и ме нападна с точилката...
Французинът:
- Прибирам се аз от командировка при жена си и първата вечер след страхотен секс по навик изваждам 100 евро, тя по навик ми връща 50 и като се започнахме...
Българинът:
-Прибирам се аз от командировка при жена ми и веднага се ориентираме към спалнята. По средата на третия тек на вратата се звъни. Тя, по навик "Мъжът ми! ", аз, по навик, през балкона...

[Мила]

На пресконференция на ГЕРБ:

- Г-н Цветанов, колко често мастурбира Бойко Борисов?
- Че аз откъде да знам?!
- Е, ама нали сте дясната му ръка.

[invisible]

Арестуват чужденец, че е ограбил бижутериен магазин. Разпитват го но нищо не се разбира и викат преводач. Казали му:
- Знаем, че ти си обрал магазина. Казвай къде са бижутата!
Преводачът му превел, а затворникът казал:
- Не съм обирал никакъв магазин.
Преводачът превел. Тогава полицаят извадил пистолета си, наврял го в лицето на затворника и казал:
- Казвай къде са бижутата, иначе ти пръскам мозъка!
Преводачът му превел и затворникът веднага казал:
- Скрих ги в парка, заровени са в корените на най-големия бор.
Преводачът превежда:
- И да ме гръмнете, няма да ви кажа!

[ivvv]

Ето това ми е един от любимите вицове:
Попитали Бърнард Шоу:
- Как каните една дама на секс?
- Много лесно, отговорил - Отивам при мадамата и и казвам "Здрасти, маце, какво ще кажеш за едно чукане!".
- Ами вие в такъв случай трабва да сте получил страшно много шамари ?
- Да, получих, но и страшно много чуках.

[Bety_]

Dumb Jokes That Are Funny

Why did the skeleton go to the party alone?
He had no body to go with him!

Which side of a cheetah has the most spots?
THE OUTSIDE!

What is invisible and smells like carrots?
Rabbit farts

What did the ghost say to the bee?
BOO-BEE

What do you get when you cross a tyrannosaurus rex with fireworks?
DINO-MITE!

What is Bruce Lee's favorite drink?
WATAAAAARR!

What did one shark say to the other while eating a clownfish?
This tastes funny.

Why is there no gambling in Africa?
Too many Cheetahs!

What do you call it when a dinosaur crashes his car?
Tyrannosaurus Wrecks

What do clouds wear under their shorts?
THUNDERPANTS