forum.uni-sofia.bg

Иванчо се прибира от училище:
- Тате, имам две по български език.
- Защо бе, сине? - пита баща му.
- Ами даскалката каза:
- Марийка влиза в гората с Пешо и излиза с Гошо. Какво е Марийка?
- Как какво бе, к*рва! - казал баща му.
- Ами и аз така казах, ама тя каза, че е подлог! ...

Влиза бирата в стомаха, там вече си лежи ракията.
Бирата:
- Направи малко място.
Ракията:
- Не!
Бирата:
- Дръпни се малко
Ракията:
- Не!
Бирата:
- Абе, я ела да се разберем навън!

Мръсен пациент влиза в кабинета на кожния лекар.
- От какво се оплаквате?
- От сърбежи. Много ме сърби кожата!
- Опитахте ли да се изкъпете?
- Опитах!
- Е, какъв е резултатът?
- Ами след 2 месеца симптомите се връщат.

‎21.12.2023 година. Бойко Борисов открива тържествата по случай 10-годишнината от края на света.

Три блондинки решили да се явят на изпит за
детективи. Един от детективите им казал:
- Сега ще ви покажа една снимка, а
вие ще ми кажете как ще я разпознаете в тълпата.Първата казала:
- Емиии,
има само едно око.
- Не, просто той е в профил.
Показал я на втората и тя
казала:
- Има едно ухо…
- Колко пъти да ви казвам, че той е... в
профил.
Тогава третата блондинка казала:
- Носи лещи.
Детективът
погледнал снимката и казал:
- Верно бе, как позна?
- Човек с едно око и
едно ухо, не може да носи очила.
=============================
Гост към домакинята:
- Кучето ви ме гледа
недоволно и ръмжи!
- Не му обръщайте внимание, винаги така прави,
когато някой яде от чинията му.
=============================
Блондинка отива при доктора:
Б: - Докторе, помогнете! Ужили ме пчела!
Д: - Няма страшно, сега ще намажа...
Б: - Но как ще я хванете? Пчелата сигурно отдавна е отлетяла някъде далеч!
Д: - Неее, ще намажа мястото, където ви е ужилила.
Б: - Ааааа. Беше в парка, на една пейка под едно дърво.
Д: - Идиотка! Ще намаже тази част от тялото, където ви е ужилила пчелата и ще мине!
Б: - Така да бяхте казали, докторе! Пчелата ме ужили на китката на ръката. Божичко, как ме боли!
Д: - Коя точно?
Б:(невинно) - Откъде да знам? За мен всички пчели са еднакви....

О, последният е силен! Share!

- Скъпи, вчера оставих две бутилки водка в хладилника, а сега е само една. Защо?
- Ами... защото не съм я видял.
________________________________

Девственост - женски недостатък, който се отстранява с мъжко достойнство.

Седят си двама приятели и си приказват. По едно време минава техен приятел, тъжен и умислен. Тогава единия попитал дугия.
- Защо Гецата е така намусен?
Другият му казал.
- А бе, вчера уволнили майка му от банката за сперма.
- Е, защо?
- Хванали я да пие на работа.

Горния го бях поствала преди време и някой много се беше възмутил. Но е страшно добър.

Господ решава да отиде на почивка, но не се сеща къде. В същия момент идва един ангел.
- Отиди на Марс - казал ангела.
- Там сега е много горещо.
- Върви на Плутон тогава.
- Там сега е много студено.
- Върви на Земята тогава.
- Последния път като ходих там имах връзка с една еврейка и още приказват за това...

***

След 15 години един мъж избягал от затвора. Търсейки пари и оръжие, разбил една къща. А в леглото хванал младо семейство.
Наредил на мъжа да стане от леглото и го вързал за стола. Докато връзвал жената за леглото се качил върху нея, целунал я по врата и отишъл в банята.
Докато крадеца бил в банята, съпруга прошепнал на жена си:
- Слушай и изпълнявай какво ти казва този тип - той е избягал затворник, виж му дрехите! Вероятно е прекарал много време в затвора и от години не е бил с жена. Видях го как те целува по врата. Ако поиска секс, не се съпротивлявай, не отказвай и прави каквото той ти каже. Задоволи го независимо колко много те отвращава. Ако се ядоса, ще ни убие. Бъди силна, скъпа! Обичам те!
И съпругата отговорила:
- Той не ме целуваше по врата, а ми шепнеше на ухото. Каза ми, че е гей, мисли че си сладък и ме попита дали имаме вазелин. Аз му казах, че има в банята. Бъди силен, скъпи. И аз те обичам.

Ееее, неееее...

Един статус от ФБ по актуална тема:

"If someday we're all going to prison for downloading music, i just hope they split us by music genre."

Мъжът се мушва под завивките и нежно и страстно прошепва в ухото на жена си:
- Без гащи съм...
Жената отговаря:
- Остави ме да спя... Утре ще ти изпера няколко чифта...
=========================================================
Дете пита баба си:
-Бабо, какво е любовник??
Бабата се плесва по челото... Отива и вади един скелет от гардероба..

How to convince a woman to have seх with you?

Tell her -

"Come on darling, let's not turn this rape into a murder!"

*фанфари*

- So you think safety lies in numbers?
- Yep.
- Hmm. Tell this to 6 million Jews.

*още повече фанфари*

един човек гледал по новините, че в Кнежа температурата паднала до -30 C. Сетил се, че имал приятел там и решил да му се обади, да го провери как преживява в това сибирско време.
-Как е положението при вас? Разбрах, че в Кнежа е много студено, минус 30.
-Не, не. Само минус 5 е.
-Как?! По телевизията казаха, че са измерили минус 30?!
-Е, навън може..

Boromir написа:How to convince a woman to have seх with you?

Tell her -

"Come on darling, let's not turn this rape into a murder!"

- Wanna play rape?
- No.
- That's the spirit!

Ха-ха-ха.