Вицове

[Gormoth]

Кибичат си катаджии на пътя и по едно време спират скъпа лъскава кола. От нея се подава клошар.
- Чия е колата?
- Моя си е!
- Е, не може да е твоя - откраднал си я отнякъде!
- Не, бе - моя си е. Подариха ми я за заслуги - защитава се клошарът.
- Че какво толкова си направил?
- Това е тайна, но ще ви се доверя... Моите екскременти са лечебни и лекуват всичко.
- Да, бе! Абсолютно всичко?
- Абсолютно всичко.
Ушев се почесва по главата:
- Абе, аз нещо май започвам да оплешивявам, та...
- А, не се притеснявай, ела в храста и ще решим проблема.
Кашират се в храста и клошарът си свършва работата на главата на катаджията, при което той си нахлузва шапката, благодари и го изпраща по живо, по здраво. От съседния храст надничат две мутри:
- Брато, ако тоя го направи на още един катаджия на главата, ще му купя апартамент!

[invisible]

THE ULTIMATE LOVE TEST

1. Go to your car
2. Close your wife and dog in the trunk space
3. Wait for 1 hour
4. Open the trunk again
5. Guess who is happy to see you

[Gormoth]

Най-голямото доказателство за съществуването на разумен живот във вселената е, че досега никой не се е опитал да се свърже с нас.

[invisible]

В стаята на студент от технически университет дошла приятелката му,той имал за чертане и я помолил да изчака 20 мин, минали 20 мин.. и тя го помолила да му обърне внимание и той и казал чакай още 30 мин, минали 30 мин.. и приятелката му казала, че не е дошла тука, за да го гледа как чертае и че скоро не са правили секс.. тои и казал:
- изчакай още 1 час
тогава тя се ядосала, излязла гола в коридора и се провикнала :
-ИМА ЛИ ИСТИНСКИ МЪЖЕ ТУКА !!!???
никаква реакция.. само една врата се отворила и се показал един студент с очила:
-Що ? Имаш нещо за чертане ли ?

[Gormoth]

Влиза перничанин в спортен магазин и пита продавачката:
- Имате ли анцузи?
- Да, за спорт или за сватба Ви трябва?

Един мъж влиза в бар.
-Колко струва водката?
-25 ст.
-50гр.?
-Не.100гр
-Ами мартинито?
-25ст.
-50гр.?
-Не.100гр.
-Ами бърбънът?
-25ст.
-50гр.?
-Не.100гр.
-Барът Ваш ли е?
-Не.На един приятел.
-Къде е той?
-Вкъщи при жена ми.
-Ми ко прави там?
-К'вото аз правя с бизнеса му.


Един дядо си спомня добрите стари времена:
- Като бях момченце, мама ме пращаше до магазина само с един лев, и аз се връщах с 4 килограма картофи, два хляба, едно мляко, 10 яйца и опаковка чай. А сега това вече е невъзможно - прекалено много камери за наблюдение има.

[Boleyn]

Студент танцува с приятелката си в дискотека. И изведнъж пада на дансинга. Приятелката му започва да вика:
- Човека припадна! Донесете вода!
Студентът с последни сили добавя:
- И хляб!

Трима студенти отиват на изпит. Първият от тях - голям връзкар сяда. Професора го пита:
- През 1945 година над Нагазаки и Хирошима американците пускат две атомни бомби, има много жертви и…
- Разрушения.
- Браво колега, отличен.
Сяда втория – по малък връзкар.
- През 1945 година над Назасаки и Хирошима американците пускат две атомни бомби и…
- Има много жертви и разрушения.
- Браво колега, отличен.
Сяда третия – никакъв връзкар.
- Колега , някога някъде да е падало нещо?
- Да, през 1945 година над Нагазаки и Хирошима американците пускат две атомни бомби, има много жертви и разрушения
- Поименно, колега поименно.



В института по ветеринарна медицина професорът чете лекция за размножаването при едрия рогат добитък.
- Всеки бик може да има до 50 полови акта на ден...
- Колко, колко? - пита женски глас от първите редици.
- Петдесет.
- Може ли да го повторите още веднъж за задната редица?
Професорът повтаря. Мъжки глас от задната редица:
- А това с една крава ли, или с 50 различни?
- Различни, разбира се.
- Може ли да го повторите за предната редица?

Вървят петима студенти от ТУ, от първи до пети курс и виждат готина мацка и почнали подред да коментират.
Студентът от първи курс:
- Скивайте каква готина мацка!
Втори курс:
- Да, но си има приятел.
Трети курс:
- Ние сме много, ще го набием.
Четвърти курс:
- Абе... И приятелят е готин.
Пети курс:
- Да, но си има приятелка!

[tamerlan]

Синът се конти пред огледалото - прическа, червило, рокля ...
Бащата притеснен:
- Абе сине, ти да не си педераст?
- Не - отвърнал синът - принцеса съм!

[Boleyn]

Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик - Такиро Сузуки от Япония.
Часът почва и тя казва:
- Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал “свобода или смърт”?
Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:
- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.
- Много добре, Сузуки. А кой е казал “Държавата е народът и като такъв никога не може да умре”?
Сузуки става:
- Ейбрахам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.
Учителката поглежда другите деца и им казва:
- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.
Тих глас от последните чинове:
- Да им го начукам на японците!
- Кой каза това? - изкрещява учителката.
Сузуки вдига ръка:
- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
- Да go .....!
Учителката, извън кожата си:
- Стига вече! Кой беше това?
Сузуки:
- Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.
Някой друг извиква:
- Сузуки е лайно!
Сузуки веднага отвръща:
- Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.
Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява директора:
- Да го ‘еба! Никога не съм виждал такъв хаос.
Сузуки е готов:
-Министърът на финансите Пламен Орешарски, за положението в България,2008 година.

[JudyRamone]

Върви си Червената шапчица през гората, подсвирквайки си весело...Носи на баба си кошничка с храна. Изведнъж от храстите изскача Големия лош вълк. Изправя се пред нея, надвисва се застрашително и изръмжава:
- Оооооооо, добре ми дошла, Червена шапчице! Искаш ли да те чукам там дето никой никога досега не те е чукал?
Малката го поглежда с невинните си сини очи и пита:
- Къде? В кошничката ли?


ГГХАХАХААХАЯГАХА

[Бавария]

Млад адвокат пледира:
- Господин съдия, самият факт, че клиентът ми се е обърнал именно към мен за защита, доказва неговата невменяемост!

[invisible]

Една майка, за да предпази сина си от безразборни полови контакти, още от малък го учела: "Сине, да внимаваш, че жените са лоши, лоошиии, имат между краката зъбки, и само чакат да се схрускат".
И така расъл сина, голям станал, жена през живота - нъцки. Успял криво-ляво да фане некво гадже, женят се те, първа брачна нощ - жената вика аре бе, сина се дърпа. Мен мама, вика, ми е казвала кви сте лоши, имате зъби между краката и т.н. Жена му вика: "Нямаме зъби бе момче", ма оня си знае неговото. Видяло се че ще се опре до доказване. Надиплила полата женицата, разтворила краката и показала - на, виж няма зъби.
Нашия се навел, гледал, гледал, пипал, разследвал и накрая се надигнал и казал:
- Абе кви зъби бе, ти найш в кво състояние са ти венците?

[invisible]

Стажант по хирургия влиза в операционната зала да асистира.
Пофесорът му подава електрическия трион с думите:
- Колега, отрежете левия крак.
Стажантът веднага изпълнява задачата. Професорът погледнал и казал:
- Колега, казах "левия"!
Стажантът пак започнал да реже. Когато свършил професорът погледнал и казал:
- "Крак", бе колега! Крак.

[invisible]

Всички на Земята умрели и отишли в Рая. Когато пристигнали, Бог съобщил, че иска мъжете да се строят в две редици - в едната ония, които били командвали жените си, в другата ония, които били командвани от жените си. После наредил на всички жени да отидат със свети Петър. Когато се обърнал, Господ видял, че мъжете са се строили в две редици. Редицата от мъже, които били командвани от жените си, била дълга сто и трийсет километра, докато другата се състояла само от един човек. Бог се разгневил.
- Трябва да се срамувате, че сте били толкова слабохарактерни -извикал Той. - Само един от моите синове е бил силен. Само с него се гордея. - Господ се обърнал към мъжа, който стоял сам. - Кажи ми, сине, как така си единственият в тази редица?
- Не съм сигурен - хрисимо отвърнал мъжът. - Жена ми ми каза да застана тук!

[Grunge_Down]

Върви слепият Джо из градината си и събира ябълки. Напипва ябълката с ръка, вдига я, и я слага в кошницата. Напипва, вдига, слага в кошницата. Изведнъж в ръцете му попадат нечии генитали.
Слепият Джо пита:
- Кой си ти?
Тишина. Слепият Джо хваща гениталите по-здраво:
- Кой си ти?
Отново тишина. Джо стиска гениталите по-силно:
- Пак питам, кой си ти?
В отговор се чува стон:
- Аз!
Джо стиска още по-силно:
- Кой аз?
Тишина...
- Кой аз? - стиска още по-силно
- П-педро.
- Кой Педро?! - стиска с две ръце Джо.
Тишина...
- Питам, кой Педро?! - и още по-силно стиска...
- Н-немият П-педро...

[Boleyn]

Жена и мъж се събуждат на 8-ми март.Жената се протяга доволно и казва на мъжа си :
- Скъпи,снощи сънувах,че ми подаряваш една огромна кутия,а вътре има кожено палто и пръстен с диамант.Какво ли означава ?
Мъжът се усмихва и отговаря :
- Тази вечер ще разберем.
Прибира се вечерта мъжът от работа и дава на жена си една огромна кутия.Тя с треперещи ръце я отваря и вътре намира "Тълковник на сънищата".