forum.uni-sofia.bg

slighter написа:Студент влиза в женското общежитие. Портиерът го пита:
- При коя отивате?
- А вие коя ще ми препоръчате?

хахаахахах
Много добър!

Адам и Ева живеели щастливо в Райската градина. Един ден при тях отишъл Господ и им рекъл:

— Имам за вас два подаръка. Първият от тях е възможност да се пикае прав. Кой го иска?
Адам скочил и се развикал:

— Аз, аз, аз! Нека аз, за нищо на света не го давай на Ева, дай го на мен.

Съгласил се Господ и му дал подаръка. И така Адам започнал да пикае прав.
Пикал, пикал… пикал тук, пикал там… През туй време Ева попитала:

— Господи, а какъв е вторият подарък?
Господ рекъл:
— Мозък, Ева, мозък… ама и него ще дам на Адам, че иначе ще опикае всичко…

Един човек го пратили командировка за няколко седмици.
След като се върнал го среща съседа и го пита:
- Абе Пешо, ти като беше толко време командировка, купи ли нещо на жена ти?
- Купих й.
- И какво й купи?
- Еми, едни чехли и един вибратор.
- Е, чехли добре, а вибратор защо?
- Щото, ако не й харесат чехлите да се е.е в гъза!

Полицай спира шофьор за превишена скорост и казва:
–Ще пиша акт за 50лв.
–Ама моля ви се, г-н полицай, за мен това са много пари! ! !
–Тогава ми отговори правилно на един въпрос и те пускам! !
Вечер е. По магистралата се виждат два фара. Що е то?
–Автомобил - казал гражданина възторжено.
–Да, ама Лада ли е, Опел ли е, Мерцедес ли е?
–Ама моля ви се, г-н Полицай, не ме глобявайте! !
–Добре тогава, друга гатанка. Вечер е. По магистралата се вижда един фар. Що е то?
-Мотоциклет! -казал гражданина.
-Да, ама Ямаха ли е, Хонда ли е, Сузуки ли е? ! !
–Добре де, добре! То се видя, че ще пишете акт. Ама преди това Вие ми отговорете на един въпрос:Вечер е. По магистралата се виждат два червени ботуша, едни червени прашки и червен сутиен. Що е то?
–Проститутка! -казал полицаят възхитен от знанието си.
–Да г-н Полицай, АМА МАЙКА ВИ ЛИ, СЕСТРА ВИ ЛИ, ЖЕНА ВИ ЛИ... ? ? ? ? ! ! !



Марийка се прибира след купон вкъщи и пита майка си.
-Мамо вярно ли от там където влиза спермата,излизат бебетата?
-Вярно е дъще.
-Ауууууу то ще ми избие зъбите направо.

Borisg написа:
Полицай спира шофьор за превишена скорост и казва:
–Ще пиша акт за 50лв.
–Ама моля ви се, г-н полицай, за мен това са много пари! ! !
–Тогава ми отговори правилно на един въпрос и те пускам! !
Вечер е. По магистралата се виждат два фара. Що е то?
–Автомобил - казал гражданина възторжено.
–Да, ама Лада ли е, Опел ли е, Мерцедес ли е?
–Ама моля ви се, г-н Полицай, не ме глобявайте! !
–Добре тогава, друга гатанка. Вечер е. По магистралата се вижда един фар. Що е то?
-Мотоциклет! -казал гражданина.
-Да, ама Ямаха ли е, Хонда ли е, Сузуки ли е? ! !
–Добре де, добре! То се видя, че ще пишете акт. Ама преди това Вие ми отговорете на един въпрос:Вечер е. По магистралата се виждат два червени ботуша, едни червени прашки и червен сутиен. Що е то?
–Проститутка! -казал полицаят възхитен от знанието си.
–Да г-н Полицай, АМА МАЙКА ВИ ЛИ, СЕСТРА ВИ ЛИ, ЖЕНА ВИ ЛИ... ? ? ? ? ! ! !
.

Я се разрови в предните страници

Един от Пора:

Катаджия спира кола, проверява документите:
- Сега отгворете багажника... Това какво е?!?
- Ами, труп...
- И сам виждам, че е труп! Аптечката къде е?

- В социологическо проучване питат жените каква професия предпочитат да работят мъжете им. Една от тях отговаря:
- Космонавт.
- Защо?
- Защото по половин година са в командировка, а когато се връщат, цялата страна знае една седмица предварително…

- Ще кажете ли нещо в своя защита, обвиняеми?
- Уважаеми господин съдия! Облегнах се на витрината без да искам и тя се счупи. Тогава влязох вътре, за да оставя на собственика името и адреса си. Колкото до това, че полицаите ме завариха пред отворената каса, мога да ви уверя, че точно в този момент търсех лист и молив. . .



Три приятелки си говорели за мъжете им.
Първата:
- Когато чистих сакото на мъжа ми, откривам по него три руси косъма и после му нарязах сакото.
Другите:
- О-о-о, ти си му разказала играта.
Втората:
- Когато прах дънкита на мъжа ми, намирам в джоба листче с телефонене номер на жена и после му ги хварлих през терасата.
Другите:
- О-о-о, ти си му разказала играта.
Третата:
- Когато бръкнах в джобовете на якето на мъжа ми, намирам презерватив и после го надупчих с игла.
Първата:
- О-о-о, ти си МИ разказала играта!



Спира един човек при една проститутка и я пита за разценката.
- Свирка 10 лв. , стандартен 30 лв.
- А за 100 лв. какво ше направиш?
- Всичко!
- Ела тогава да забъркаме едно бъркало и да ударим една плоча.



Някакъв решил да се беси. Вързал въжето на една върба над реката, увиснал и. . . въжето се скъсало.
Изплувал с мъка на брега, плюл възмутено и казал:
- Ей, за едно бесене и щях да се удавя бе!

Този май не са го пускали, опитах се да го намеря ама нещо май не се оправих с тая търсачка... Извинете ме, ако повтарям някого


Един човек си се разхожда и минава през един мост, при което вижда друг да стои изправен, готов да скочи от ръба долу в дълбоката река.
-Стой бе! Какво правиш?! Слизай веднага долу, ще се паднеш и ще се удавиш!!
-Какво ми пука... То, вече няма за какво да живея...
-Е как бе, нямаш ли семейство - знаеш ли какво ще им причиниш?
-Сирак съм, ни братя имам, ни сестри... Нищо...
-Приятелите ти - помисли за тях!!
-Нямам приятели, никой не ме харесва...
-Ох... Ми има много радости в живота бе, не се отказвай така! Ливърпул играят тая вечер!
-От Челси съм...
-Ми кат' си от Челси - скачай бе, мама ти проста!

(Едит: ами кат искате ще го съкратя, но най-добрите сред тях са различни за всеки.. въпрос на вкус)

Куриозни лафове на абонати на M-tel:

На кинескопа на телефона ми се вее едно писмо сякаш вятъра го духа.
***
Защо тъй моя телефон ми взима пари?
***
Не мога да го вкарам.
Не може ли вие да ми го вкарате?
***
Може ли да ми викнете такси?
***
Мога ли да записвам жени?
***
Аз таковата се обадих на 1111 и вашата колежка ми говори на английски.
***
Искам да заредя картата с Мтел.
***
Госпожо, държа го, вече два часа го стискам и не мога да го вкарам.
***
Пак съм аз, същия слушател, забравих да ви кажа, че имам 20ст. Искам да чукна на едни хора но не мога.
***
Аз съм момчето с SMS-а.
***
Госпожо, моля Ви, кажете на приятеля ми коя дата сме днес, че аз пет пъти му казах, а сме в гората и той не вярва.
***
Тази вечер за пръв път си бъркам в менюто и не знам какво да ви кажа. Коя Motorola, господине? - Ами по-симпатичната.
***
Имам камбанка на дисплея - поличка с краче.
***
Да ми помогнете с 20лв. , че утре ще ни спират тока.
***
Знаете ли кой е бутона fдиез? - Ама моля ви се, аз съм учил в музикално училище.
***
За лого колко ме опъват?
***
Можете ли да ме свържете със Семейство и Приятели?
***
Обажда се ваучер . . . . . . . .
***
Искам да ми гътнете гласовата поща.
***
Искам да видя сметката на мъжа си.
***
Господине, нищо не разбирам. Тука на екранчето ми пише на някакъв език, дето не мога да го чета, а Вие ми говорите на български.
***
Аз много добре си ги пиша, ама буквичките бързат. (T9)
***
Аз си го изпращам на български, а братовчед ми го получава на португалски!
***
Тука един приятел се опитва да ми го вкара от 2 часа и не може. (ваучера)
***
Искам да ми направите семейство и прияатели.
***
Удрям този номер и ми излиза някаква жена. (1113 оператор)
***
Тука една ми казва да изчакам. Да я чакам ли?
***
След като го вкарам, трябва ли да го натисна някъде да ми излезе?
***
Защо катo ме търсят съм недостъпна?
***
На какъв език ви е менюто?-На американски!
***
Защо като изпращам съобщение на английски, ми се връща на немски?-А вие английски разбирате ли?-Не. А немски?-Не.
***
Защо съм към Прима, а на телефона ми пише Мтел? Да не е развален нещо?
***
Как да мушна ваучъра?
***
Кое е по-добре да избера; 24 часа или 1ден?
***
Въведох 5-цифрен код за защита на телефона, но не го помня. Какво да правя? - Ще ви се наложи да отидете в сервиз. Дали да не взема отново да се напия, може и да си спомня какво съм въвеждал!!!
***
Аз от тая фирма Прима хич не съм доволна. Така ако продължава, ще мина към Мобилтел!
***
Какъв модел Ви е Моторолата, разбрах, че е с капаче? - Ми fкостенурка и викат!
***
Ами ако си сваля батерията ще прекъсне ли разговора?
***
На дисплея имам английски нули. . . . . ?!
***
Ало, от Магура съм. Обаждам се от тоя номер, защото другия няма ток.

имай милост де доста по добре щеше да се получи да ги прочетеш и да сложиш 10ината най готини вместо да ни измъчваш с четене на хорските глупости

agreed,agreed

Присъединявам се и аз.

И два "бисера" в този дух от мен:
-Опитвам се да го вкарам, ама ми дава грешка.
-А вие от коя страна го вкарвате? (Тук вече колегите на оператора започват да гледат учудено.)
-От дясната.
-Е, значи правилно го вкарвате, трябва да стане.

Оператор обяснява за GPS услугата. Получава следния отговор:
-А, чудесно, значи може да закача телефона на врата на кравата и така ще я намирам къде е, като се запилее някъде в гората.

" Аз бях на 16 а той на 26... Бяхме се срещали само два пъти, познаваме се от не повече от две седмици. Той ме успокояваше, но аз бях все така нервна - очите ми шареха навсякъде, страхувах се. Каза, че нямало да усетя нищо и нямало причина да се страхувам, но аз не можех да се спра да треперя. Беше много голям. Усетих болка и когато го извади целият беше в кръв. Никога преди не ми бяха вадили зъб..."

След разпадането на СССР в Америка рязко се понижило количеството на враговете. Във връзка с това Пентагонът взел решение да направи съкращения. Най-трудно било, да определят, каква пенсия да дадат на хората. След дълги обсъждания взели решение: всеки да укаже някакво разстояние между части от тялото (във футове) и според него да се определя пенсията.
Влиза първият генерал:
- Премерете ме от главата до петите!
Мерят го - 6 фута. Дали му 60 хиляди долара пенсия.
Влиза вторият генерал (малко по-умен):
- Мерете ме от върха на пръстите на краката до върха на пръстите на ръцете!
Мерят го - 8 фута. Дали му пенсия 80 хиляди долара.
Влиза третият генерал:
- Мерете ме от оная работа до топките!
Всички започват да се смеят, но все пак законът си е закон. Идва доктора с рулетката, сваля панталона на генерала, тръгва да мери и изведнъж пита:
- А, ама къде са топките?!
- Във Виетнам! - невъзмутимо отговаря генералът.