forum.uni-sofia.bg

Също и Винкелщрасе. Днес ми го казаха.

Аз за тунела знам, че ще го наричат ускорител. Тия дни на лекции само тия трите вица се въртят.

В последно време вицовете за Перник просто валят. И все ще се намери някой, който не съм чувала. Направила съм си отделен документ, където пазя всички умотворения за Перник. И постоянно добавям нови. Така че, драги съфорумци, давайте още и още.

Срещат се президентите на Франция, САЩ и България.
Саркози: - При нас заплатата е 4000 евро, данъците като се извадят, получават се 3500. За живеене са нужни 2000. Къде отиват другите 1500 не ни интересува!
Обама: - При нас заплатата е 6000 долара, данъците като се извадят, получават се 5500. За живеене трябват 3000. Къде отиват другите 2500 нас не ни интересува. ...
Българския президент: - При нас заплатата е 600 лева, данъците като се извадят, получават се 500. За живеене трябват 1000. Откъде взимат другите 500, нас не ни интересува!

BMW 7-ца спира на червен светофар и изведнъж се чува силен трясък отзад. Oт колата излизат 4 дебеловрати по метър и сто и гледат – в BMW-то се е натресла една колица на около четвърт век, а от нея излиза едно дребно старче.
- Ей дядка, к'во щe пра'им сега знаеш ли?
- Чакайте бе момчета, ето ви телефона на сина ми, звъннете му той всичко ще оправи.
- К'ъв е синът ти, бе?
- Той е главен...такова...аха – главен дресьор на делфините.
Обадили се мутрите и докато чакат изведнъж се появяват два Хамъра. От тях изскочили едни с черни чорапи на главите ...и става едно мазало – не е за гледане.
Един от тия с чорапите се приближава до старчето и му казва:
- А бе, тате колко пъти ти казвам, че не съм главен дресьор на делфините, а главен треньор на тю-ле-ни-те.

Основното предимство на висшистите, когато кандидатстват за работа: "Предимството е средата, в която са живели 4 или 5 години. Тя ги е научила на самостоятелност (без мама и тате), отговорност ("Сори, момчета, аз днес трябваше да купя хляб"), работа в екип ("Аз ще направя пищовите по Гражданско право, а ти по Трудово"), управление на средства ("Днес е вторник, а вече изхарчих парите за седмицата. ...Някой да има да ми даде 5 лева?"), справяне с бюджетни ограничения ("Пак ще трябва да караме на солети и лютеница"), преследване на поставените цели ("Спокойно пичове, още две преки и сме си у нас"), изпълнение на дадени обещания ("Повече никога няма да пия!"), устойчивост в стресови ситуации ("Ау, какъв е този крокодил, който лежи до мен") и други ценни качества."

Препълнен автобус. Мъж казва на жена до него:
- Ей там наляво има дръжка, за която може да се държите!
- Благодаря. Аз вече намерих за какво да се държа.
- Знам, но слизам на следващата спирка...
-------------------------------------------------------------------------
Абе, що ти е синьо окото, бе?
- Щото жената ме бушонира...
- И защо?
- Говорех и на ти!
- Че то заради това не бият!
-Бият, бият .
- Е как така бият бе, пич?
- Ми лежа си аз на леглото, а тя ме побутва и вика:
- "Абе, ние отдавна не сме правили секс", а аз и викам:
- "Не ние, а ти! "...
--------------------------------------------------------------------------
Абе кога ти е рождения ден?
- Защо питаш?
- Да ти подаря едни завеси, че по цял ден ви гледам със жена ти, как се гоните голи из
къщата. - А на теб кога ти е рождения ден?
- А ти защо питаш?
- Да ти подаря един бинокъл, че да видиш чия жена гоня...
---------------------------------------------------------------------------
Две блондинки вървят по улицата и едната си подхвърля часовник.
Другата пита:
-Защо подхвърляш този часовник?
А тя отговаря:
-Гледам колко бързо лети времето
--------------------------------------------------------------------------
Един ловджия се хвали, че си има много добро куче:
- Надушва ме от 5 километра.
А колегите му отговарят:
- И ние, Данчо, и ние… Май ти е време да се изкъпеш.
--------------------------------------------------------------------------
17 блондинки стоят пред една дискотека.Минава една брюнетка и пита: -Защо не влезете? А те отговарят: -Защото не пускат под 18..

Човек си седи вкъщи и по едно време се чука. Той отваря и гледа пред вратата стоят жираф, папагал и хамстер.
- А… – изненадва се мъжът.
А животните му отговарят:
- Добър ден, при нас постъпи информация, че тук се злоупотребява с халюциногени…

Корабокрушение. Единствения оцелял е млада бременна жена, която се добира до необитаем остров. След няколко месеца се ражда момченце: Жорко...
Станал Жорко на 25 и майка му му казала:
-Жоре, мама, тръгваш да си търсиш жена!
- Че къде ще я намеря?!?
- Отиваш по съседните острови, атоли, архипелази и т.н.! Време ти е...
- Е как да стигна? Нямаме лодка...
- Ще плуваш!
Тръгнал нашия и плувал месец, два, три, четири... Обикалял по острови, атоли, архипелази. Няма никой, камо ли жена. На петия месец доплувал обратно при майка си на острова и гледа тя пак бременна! Как е станало?


На Жорко му се е*ала майката от плуване.

Монахиня се качва на стоп.Младата красавица, която спира, е със страхотна кола, скъпи бижута, маркови дрехи. Монахинята повежда разговор:
- Мило момиче, толкова си млада, кога успя да спечелиш за всичките тези блага?
- О, имам няколко любовника - първият ми подари колата и се грижи за сервиза и горивото, вторият ме облича и ми купува диамантите, а с третия обикалям света!
Монахинята се замислила дълбоко. Вечерта на килията й се чука тихичко три пъти.
Тя раздразнено крещи:
- О, отец Онуфри, я да ми се махаш с тия вафли!!!!

Двама приятели канят момиче в дома на единия да гледат видео. Девойката склонява. Минават през видеотеката и избират филм. Пристигат във въпросната къща. Момичето се учудва:
- Ама то няма видео!
- Ами няма!
- Ама то и телевизор няма!
- Ами няма!
- Еммм, е*ете ме, кат съм тъпа ...

Докарали й значи на Кума Лиса въглища. Обаче тя не могла сама да си ги прибере и тръгнала да търси помощ.
Първо отишла при Баба Меца и й казала:
- Бабо Мецо, ще ми помогнеш ли да си прибера въглищата довечера?
А Баба Меца отговорила:
- Ми виж сега, мойто момиче, с удоволствие бих ти помогнала, обаче довечера с Дядо ти Мецан такова... нали се сещаш.
Отишла си разочарована Кума Лиса, какво да прави. Отишла до Вълчо, обаче и той й се извинил по предлог, че довечера имат работа с вълчицата.
Кума Лиса, крайно опечалена, се запътила към убежището на Зайо Байо, който се славел като най-големия мързел в цялата гора. Пристигнала тя, обяснила му каква е ситуацията и той казал:
- Кума Лисо, с удоволствие бих ти помогнал, обаче имам една много страшна венерическа болест.
- Ееее, няма нищо бе, Зайо, на мене това не ми пречи!
- Ама много е страшна бе, кума! Нямаш представа просто.
Лисицата вече крайно изнервена, го попитала:
- Добре, каква е тая твойта венерическа болест толкова страшна?
- Ами боли ме оная работа за твойте въглища!

Той чворума си има вградена цензура

Която може да се изключва и която не хваща думите, ако са изписани по нестандартен начин.

FoE

Късно през нощта баща влиза с шут в стаята на петгодишния си син Иванчо и го изритва от леглото:
-Ей, келеш! Да си пипал оная книжка? "Кама Сутра"?
-Ъъъъ.. Да, тате..
-А да си рисувал нещо по картинките?
-Ъъъ..Да, тате.
-А сега бягай оттатък да разплетеш майка си...

Идва автобусът. Спира на
спирката. Вътре се пълни с хора.
Изведнъж тръгва. Бързо, все по-
бързо. Хората забелязват, че
някакъв мъж тича зад него с
... последни сили. Започват да му
се смеят. Един от пътниците се
подава през прозорчето и вика:
- Човече! Не тичай толкова
бързо, тука ще се напикаем от
смях...
- Сега и ще се насерете! Аз съм
шофьорът!