forum.uni-sofia.bg

Професор измислил хапче против запек. Първите изпитания върху животни минали успешно. Решили да го пробват върху трима доброволци. На първия дали едно хапче, на втория две хапчета и на третия три хапчета.
На следващият ден професорът проверява резултата. Отива при първия доброволец и пита:
- Как е, отпусна ли те?
- Супер е! До сега по-добро не съм срещал.
Докторът отива при втория доброволец. Намира леглото му празно. Пита сестрата:
- Къде е пациента?
- От снощи е в тоалетната, докторе.
Докторът отива да провери третия доброволец. В стаята го няма. Търси го в тоалетната. И там го няма. Докторът намира сестрата и пита:
- Къде е пациента?
- В реанимацията е, докторе... Вливаме му лайна, за да можем да му смогнем...

...посвещавам го на колегите си, с които открихме и оценихме този виц в Златоград...

Вървяло си едно малко котенце, и било доста гладно.. стигнало до някаква локва с парченце салам вътре. Помислило си "Сега ако вляза вътре, ще ми се намокраят лапичките, но поне няма да съм гладно вече"... и все пак влязло и изяло саламчето...

Вървяло си по-нататък и видяло нова по-голяма локва с по-голямо парче салам вътре. И пак си рекло "Абе сега ако вляза вътре, ще ми се измокри и коремчето, но поне 2-3 дни няма да мисля за храна" .... и пак цопнало и изяло саламчето...

И накрая стигнало до една огромна локва, но с грамадно парче салам в нея. Котенцето пак разсъждавало - "Абе, сега ако вляза тука, само ушичките ми ше стърчат отвънка, ама поне 2-3 седмици няма да мисля за храна, като хапна тва саламче"... и пак влязло и си го хапнало...

Поуката: Колкото по-голям салама - толкова по-мокро котенцето!

Возят се трима турци в австрийското метро.
Абе тука много хубаво , дайте да доведеме целата рода. - казал първия
Абе то вече сме 50 000! - отговорил втория
Скоро ще можеме да превземеме града , да ви кажа - намесил се третия
Една 80 годишна баба ги приближила и им казала :
Абе то и евреите беха 300 000!
Знам малко е ...

Специално за студентите от ФМИ:

1.
Математик си пие кафето. Пред него - къща. В нея влизат 2-ма души. След малко излизат 3-ма.
-Хм... - мисли си той - Ако ей-сега влезне само още един и вътре ще останат точно 0 човека.

2.
Безкрайно голям брой математици влизат в един бар. Първият поръчва една бира, вторият половин бира, третият - една четвърт бира... Барманът ги гледа отвратено, налива две бири и казва "Вие сте идиоти, бе !!!"

Признавам, че са Copy-Paste от друг форум, но някой тук може и да не ги знае.

JudyRamone написа:Хахаха, първият кърти
На мен вчера ми казаха един , на който четирима човека сме седели и сме се хилили половин час :

Отиват софианец и жена му в Пловдив и решават да седнат в заведение. Пристига келнерът и софианецът поръчва:
- .... и един $Капи$ портокал.
Келнерът-пловдивчанин поглежда стреснато нагоре и пита:
- Портокал ли?? От де капи портокал?!!??!

ROFL

Две пънкарки пътуват във влака, качват се две монахини в купето, едната с превързан крак. Едната пънкарка пита:
- Сестро, де си чупи крака?
- Ами, момиче, бях в банята, подлъзнах се на сапуна и паднах,,,
Монахините слизат на следващата гара, като преди това си вземат учтиво сбогом с пънкарките. След това едната пънкарка пита другата:
- Абе какво е това сапун?
- Амчи де да знам... не съм религиозна...

Бтв пише се софиЯнец. :Р

Събудил се мечо след зимен сън и съответно му се е*е та две не вижда.
Обикаля из гората и търси нещо живо. Намерил ежко, хванал го, върти и го оглежда.
- А бе ти п*тка имаш ли?
Ежко се успокоил:
- Ми не.
- А от къде каза не?

Тоя за пънкарките е як Ама по скоро се отнася за метълките...

- Тате! тате! Дай 5 лева!
- Абе тикво, кви четири лева, бе? Ти три ми искаш, аз и два нямам, на ти един лев да си купите нещо с брат ти, и после ми върни рестото.

Един цар имал три дъщери. И трите щяли да се женят за това от най-високата кула на града хвърлили камък и където падне, там трябвало да търсят мъжа си. Първата хвърля и камъкът пада в двора на най-богатия момък. Втората хвърля и камъкът пада в двора на най-красивия момък. Третата хвърля, но камъкът пада в едно блато. Отива тя до блатото и вижда една жаба... И нали е чувала, че като се целуне жаба тя се превръща в принц и я целунала. Целува я един път - нищо не става. Целува втори, трети, четвърти... нищо. Накрая жабата се обажда и с дрезгав глас казва - Май много съм омагьосан, ще трябва и да ду,хаш.

Първата жена отишла при Създателя:
- Господи, имам проблем!
- Какво има, Ева?
- Много съм ти благодарна за всичките блага, които си ми дал, но въпреки това не съм щастлива.
- Защо?
- Самотна съм, Господи.
- Добре, Ева, в такъв случай ще ти създам мъж.
- Мъж? Какво е това?
- Създание, изтъкано от противоречия - той ще лъже, ще мами, ще бъде високомерен и горд. Но ще бъде и много силен, бърз и ще ловува за теб. Ще задоволява твоите физически нужди, но ще се държи много детски, наивно и глуповато, така че винаги ще има нужда от съветите ти.
- Звучи добре - казала радостно Ева, - но къде е уловката?
- Ами, ще го създам при едно условие.
- Да?
- Както казах, той ще е много горд и самовлюбен, затова нека го оставим да си мисли, че той е създаден пръв. Това ще бъде нашата малка тайна... казвам ти го като жена на жена...

Хвалят се французин, африканец и българин за качествата на жените си:
– Моята – започнал французинът, – ако иска да вземе нещо, сложено върху гардероба, въобще не се качва на стол. Не че гардеробът ни е нисък, просто жена ми е толкова стройна и висока.
– Моята пък – намесва се африканецът, – като пере на реката, с единия крак стъпва на единия бряг, а с другия – на другия бряг. Не че реката ни е толкова малка, просто краката й са много дълги.
– А пък аз – не им остава длъжен българинът, – като тръгвам за работа, плесвам жена ми по задника и като се върна вкъщи, той още й се тресе. Не че задникът й е толкова голям, ами такова ми е работното време...

Майката и бащата на Джони се отчаяли от нежеланието му да учи математика и го пратили в католическо училище. След първия ден той се върнал и веднага се затворил в стаята си. И така цели два месеца. Накрая учителят извикал родителите, но вместо да нахока Джони, той го похвалил и го обявил за най–добрия в класа.
– Браво, Джони – похвалили го те. – Но кажи ни какво промени отношението ти към математиката?
– Като влязох първия ден в клас, видях един разпънат върху знака плюс и разбрах, че тия тук не се шегуват!

- Бихте ли казали колко е часа?
- Колко е часа.
- Благодаря.

Червената Шапчица стои на улицата и се опитва да хване такси. До нея спира лимузина, прозореца се отваря и един мъж пита:
- Къде отиваш, Червена Шапчице?
- Ами, бързам за радиото. Баба има рожден ден и искам да я поздравя!
- Чудесно, красавице! Аз съм директор на радиото. Качвай се в колата и аз ще те уредя!
Качва се Червената Шапчица в колата и радостно заявява:
- Ах, колко съм ви благодарна, готова съм да направя всичко за вас.
Мъжът това и чакал, отбил колата в близката горичка, разкопчал си панталона, извадил си *кхмммм* и казал:
- Давай, Шапчице!
- Ох, аз… не знам, ах колко се срамувам… за първи път ми е… много съм притеснена…
- Спокойно, бе! Всички се стесняват първия път. - успокоява я мъжът.
- Е, добре тогава! - съгласява се Червената Шапчица. Хваща *инструмента*, навежда се към него, въздъхва тежко, отваря уста и казва:
- Скъпа бабо…



Едно джудже отива в един бар. Барът бил висок. Почнало да подскача и да вика:
- Една фанта, една фанта.
Никой не му обръща внимание. Отишло от другата страна на бара и от другата страна на бара видяло друго джудже, което подскачало и викало:
- Портокал или лимон? Портокал или лимон?



Какво пише в писмото на Лили Иванова до Дядо Мраз?
- Ей, малкия да не ме забравиш за Нова Година?



Влиза Прасчо в един магазин и пита продавачката:
- Тези възглавници с какво са пълни?
- С пух - отговаря тя.
Прасчо въздъхва тъжно и казва:
- Ех, Мечо, Мечо!



Зайо Байо много псувал и на всички животни в гората им писнало. Затова се събрали всичките и решили: Зайо Байо получил заповед вместо псувня - да казва някакво цвете.
Минала след малко Лиса край Зайо-Байо и му казала:
- Е, Зайо разкатаха ли ти майката?
Зайо много се ядосал и казал:
- Лисо, не ме закачай, защото така съм се набожурил и така ще ти го надетелинча, че момини сълзи ще ти покапят от маргаритката!



Говорят си двама индианци.
- Не смяташ ли, че бледоликите имат много тъпи имена: Джон, Питър, Стивън…
- Прав си, Кучи Гъз.



"Ако заспиш с мисълта за секс в главата, ще се събудиш с решение в ръката".
Стара китайска поговорка.



Въпрос:
- Как се нарича циганин които продава дискове?
Отговор:
- CD-ром.

- Как се казва негър който кара самолет?
- Ъъъъъъ…
- Пилот, разбира се. Расист такъв!



По какво си приличат негър и блондинка?
По черните корени.



Един негър влиза в бар, а на рамото му седи страхотен папагал.
Барманът зяпва и пита:
- Къде го намери този красавец?!
- В Африка, отговаря папагалът. Там ги има много…



Негър си купува черен мерцедес с черни стъкла и се прибира в къщи. Жена му го пита:
- Купи ли автомобил?
- Да.
- И какъв цвят?
- Телесен!



Въпрос: По какво се различават бялата крава и черната крава?
Отговор: Бялата крава вика "Мууууу", а черната "Мууууу, mother fucker".



Негърка си купува чорапогащник. Продавачката пита:
- Черен или прозрачен?
- Все едно.



Надпис на входа на гей-бар:
“Входът е отзад”

JudyRamone написа:Има и наци-пънкове.

И exploited са си точно такива.
Да мрат в лайна.



Виц:

Момче се подиграва на брат си: - Хаха ти си нямаш играчки, мама и тати купуват играчки само на мен и само не мен ми се радваат!
Братчето: Да, ама поне не съм болен от рак.

Аз съм от Куклусклан.

Бяла роза ще закича
на капака на москвича,
щото съм е&ати пичаааа...