forum.uni-sofia.bg

Синът на Джеймс Бонд го попитал дали може да излезе навън и Джеймс Бонд му казал:
"Може. НЕ може."

Чапай и Петка си гледат краката. Петка казва :
-Абе, Чапай, я гледай, твойте крака са по-мръсни от мойте!
-Ми логично бе, тъпак, нали съм по-възрастен!

Вижте това.

Как може да се направи мексиканска вълна в Сомалия?
Отговор: Като се върже франзела на хеликоптер, който лети стадиона.

Семейство празнува 20-годишнина от сватбата си. Мъжът предлага:
- Скъпа, хайде да разнообразим малко сексуалния си живот...
- Добре, какво ще правим?
- Ми ако може да те оправя в ушите?
- Ама как! Така ще оглушея - притеснила се жената.
- Де дееее, ти за 20 години не можа да онемееш, та сега ще оглушаваш...

DarthDuri написа:Вижте това.

Как може да се направи мексиканска вълна в Сомалия?
Отговор: Като се върже франзела на хеликоптер, който лети стадиона.

Кое е най-бързото животно: Куче, което тича през Сомалия...
А кое е второто по бързина: Сомалиеца, който го гони !!!

Как може да се разпознае сомалиец-баровец: По златния ролекс на кръста ...

Двама познати си говорят. Единият пита другия:
- Знаеш ли вица за ония, дето му паднала една тулха на главата?
- Не, кажи го - заинтригуван казва другият.
- Абе и аз не го знам, ма бил много смешен.

Футбола от гледна точка на Фройд:
Футболното поле е леглото;
Топката - кръгъл фалически символ;
Вратата - явен женски символ;
Удар по вратата - мъжки оргазъм;
Удар по вратата, спасен от вратаря - женски оргазъм;
Гол - зачатие (порочно);
Наказателен удар - планиран секс;
Ъглов - планиран секс с извращения;
Единадесетметров - планирано зачатие;
Спасен от вратаря единадесетметров - многократен оргазъм;
Стена - ненадеждно противозачатъчно средство;
Засада - преждевременна еякулация;
Наказателни дузпи - изкуствено оплождане;
Арбитър - съзнателни, подсъзнателни и несъзнателни комплекси;
Жълт картон - направление за кожно-венерическия диспансер;
Червен картон - временна импотентност;
Коментатор - говорещ импотент - воайор;
Дузпа - либидо;
Женски футбол - латентно псевдо-лесбийство;
Треньор - жестокия личен психоаналитик;
Световния шампионат - суингинг парти;

Минута е много...
Последен въпрос, 20 сек... ако участника отговори, печели състезанието. Писмото на зрителя гласи:
"Аз съм Зомбюл Искендеров от село Малко Ебливци, община Голямо Конаре, гледам вашето предаван с интерес в последните 200 години, моя въпрос е - Какво е фелацио?"
Текат 20 сек...
Участника мисли, говори си нещо
5 секунди минават...
Участника си казва "Абе на езика ми е, знам го тва"
Публиката се подхилва...
10 секунди
Участника се изнервя от това, че не може да се сети...
15 секунди
Човечето казва 'НЯМА ВРЕМЕ'
Участника, изнервен казва - "Абе млъкни ве, шъ тъ иб@ в устата скапана!!!"
А Петър Вучков - "Защо не ръкопляскате!?"

Знаете ли го тоя -
Два крокодила си летят. Единият лилав, другия още по- зелен. Единия казва на другия:
"Имаш ли чайник?", а той отговаря:
"За какво ми е термометър, като нямам видео?"
егаси тъпия виц.

Август месец, пладне, 40 градуса на сянка. Вятър - никакъв, вода - няма. Уморен и изпотен селянин пътува с каручката си от Костенец към село Горна Василица. В средата на баира той едвам издържа на жегата.
- Деба и слънцето, дето е пекнало.
- Много горещо, мнооооого - обадил се в следващия момент коня.
- Брейии, за пръв път виждам говорещ кон!
- И аз - обадила се каруцата.

Червената Шапчица с доста оскъдни дрешки ходи из гората. Насреща й Вълкът:
- Червена Шапчице, в гората може да се случат ужасни неща!
- Ами..аз затова съм дошла, - и хитро му намигнала.
- Разбрано. - казал Вълкът и й счупил краката.

Двама студенти - съквартиранти си говорят.
- Ауе... ай си земем прасе.
- Е... - оглежда се другият. - то не е ли много мръсно тука?
- Карай. То ше свикне.

Детенце казва на майка си :
-Мамо, мамо, имам разтройство!
-Нищо, мама ше го цунка и ше мине!

Сетих се един два мн силни -
---
Едно момче в дискотека отива при една не много симпатична девойка и я пита:
- Някой поканили те за следващия танц?
- Не, още никой...
- Добре, подръж ми бирата.
----
Едно момче излиза с една доста богата, но доста несимпатична девойка. Един път се натискат у тях и ги хваща майката на момичета и строго се обръща към момчето:
- Млади момко, надявам се, че намеренията ви са сериозни?
- Разбира се, да не мислите, че го правя за удоволствие!

Хахаха, първият кърти
На мен вчера ми казаха един , на който четирима човека сме седели и сме се хилили половин час :

Отиват софианец и жена му в Пловдив и решават да седнат в заведение. Пристига келнерът и софианецът поръчва:
- .... и един $Капи$ портокал.
Келнерът-пловдивчанин поглежда стреснато нагоре и пита:
- Портокал ли?? От де капи портокал?!!??!

ROFL