forum.uni-sofia.bg

Влиза някакъв в една банка, отива в кредитния отдел и казва на служителя:
-Добър ден. Бих искал да получа кредит в размер на 500 000 евро за да стартирам бизнес
-И какъв бизнес искате да започнете?
-Искам да отворя гей бар
Служителя малко се смутил и попитал:
-Че кой пък ще ходи в гей бар?
-Как кой? Гейове има навсякъде - певци, актьори, футболни съдии...
-Съжалявам, но не можем да ви отпуснем кредит
-Ето, и вие ще идвате

Тече лекция в медицинския университет, тема "Сексуални аномалии". Професора:
- ...известен е случай, при който една жена получила тридесет и шест оргазма за един полов акт...!
Мъжки вик, изпълнен с молба:
- Професоре, кажете коя е тя?!
Веднага женски вопъл:
- Разкарай се! Професоре, кажете кой е той?!

18 +!
Двама педераса се ебали и им омръзнало. Казали си: -Дай нещо ново да прайм вече. Единия казал: -Дай да си наливаме кафе с гъзовете. Съгласили се двамата и си наливали. Наливали си наливали обаче ги заболели гъзовете и рекли да отидат на лекар. Отишли те разказали си проблема и той им казал: -Абе баш не разбирам ама дайте да ви видя. Надупете се там в стаята. Надупили се те и питали: -Какво стана докторе как сме. Той казал: -Абе не разбирам ама я дайте пак да ви видя. Видял го той излезли и те го питали: -Какво стана докторе, добре ли сме. Той пак казал абе не разбирам баш ама я дайте да ви видя пак. Погледнал ги той и излязъл с тях отвънка. Те го питали: -Какво стана докторе добре ли сме. И той им отговорил: -Абе аз баш не разбирама ама като гледам единия ще му се случи голямо нещастие пък другия ша пътува.

*****

Бай Ганьо пътувал в едно купе с японка. През цялото време никой не обелвал дума и накрая японката решила да се запознае с нашия човек. Казала му: – Приятно ми е, Путе Като Яма. – Бай Ганьо решил че оная се ебава с него и казал: – Приятно ми е, Кур като греда

*****

Училище. Учителката дава задача на децата да съставят изречение с думичката “ананас”.
Марийка:
- Ананасът е южен плод.
Петърчо:
- Ананасът е много сладък плод.
Иванчо:
- Тате е алкохолик и изпива всичките пари, а и зимата дойде…
- Иванчо, ти само глупости измисляш – прекъснала го учителката. Къде ти е ананаса в това изречение?
- Чакайте, не съм свършил – казал Иванчо и допълнил: А_на_нас ни се еба майката от студ.

Човек, който събира коне - КОНСУМАТОР
Човек, който мрази тиквите - АНТИКВАР
Човек, който си харчи всичките пари - ДОЦЕНТ
Човек, който яде килими - КИЛИМАНДЖАРО
Човек, който скопява хората, които играят на хоро - ХОРОСКОП
Човек, който глади с радиатор - ГЛАДИАТОР
Човек които сам се сваля - САМОСВАЛ

Военен кораб. Капитанът тича трескаво и търси някого. Слиза до кухните и веднага отива при готвача и му казва тихо:

- Задава се торпедо! Направо ни е спукана работата! Вземи нещо да разсееш екипажа, развлечи ги, та нищо да не се разбере!...

Готвачът отишъл при моряците и ги накарал да се съберат, след което им казал:

-На бас, че ще си извадя оная работа, ще я плесна на масата и ще разцепя кораба на две!

Всички му се смяли много и се хванали на баса. Той, готвачът, мислено отброявал секундите до сблъсъка и изведнъж си го извадил, плеснал го в масата и корабът се разцепил на две и потънал. По отломките имало оцелели, сред които бил самият той, както и капитана, който като го видял му се разкрещял:
- Казах ти това с пишката повече никога да не го правиш! Торпедото ни пропусна!

4 chinese freinds, Chu, Bu, Su and Fu decide to emigrate to America. In order to get a visa, they have to change their names to american standarts. Chu became Chuck , Bu became Buck and Fu and Su decided to stay in England.

***

Едно момиче било много грозно и все се оплаквало на майка си, че никое момче не я заговаря. Майката я успокоявала, че все някога ще я заприказват. Минало време, момичето станало студентка. Един ден се върнала радостна и казала на майка си:
- Днес едно момче ме заговори.
- Какво ти каза?
- Мръдни бе, пич!

***

Сексът е четири вида.
Трагичен - има с кого, има къде, има как, но няма с какво...
Комичен - има с кого, има как, има с какво, но няма къде...
Социалистически - има с кого, има с какво, има къде, но няма как...
Философски - има с кого, има къде, има с какво, има как, но защо???

Философският е по-трагичен от трагичния... И май се среща най-често.

Mиро от каризма се прибрал в родния Добрич и решил да ходи на дискотека. Седнал пред огледалото и не щеш ли влязъл баща му. Почудил се старият човек и попитал - ''Тате, ти да не си педал?'' А русичкият му отвърнал - "Не, татко, аз съм принцеса.''

В час по граматика:
- Иванчо, кажи една съгласна?
- Марийкааа!

Teacher: "If any of you try and cheat I will take 10% off of your grade immediately!"
Student: *Takes out textbook*
Teacher: "What do you think you are doing?!"
Student: "90% sounds pretty good to me."

Това е моята тема както колекционирам вицове


Срамежлива девойка в месарски магазин:
Девойката към месаря:
- Извинете какво месо предлагате?
Месаря:
- Свинско, телешко... Да ви го начукам, или да ви го нацепя?
Девойката смутено:
- А птици?
Месаря:
- Да ви тегля една патка?
Девойката, още по-смутено:
- А дреболии някакви?
Месаря:
- Абе госпожо, дайте да ви тегля един език и си вървете по живо, по здраво...


Питали Радио Ереван:
- Какво е ластик?
Радиото отговаря:
- Конец с опънати нерви.


Сър Уинстън разбира, че съпругата му е спала със сър Джон.
Отива при сър Джон и му казва:
- Разбрах, че сте се виждали със жена ми!
Отваря сър Джон тефтерчето и започва да прелиства:
- Виждал, виждал, виждал… да… виждал съм се с нея.
- Но аз разбрах, че вие сте ходили у нас!
Сър Джон (гледа тефтерчето):
- У вас, у вас, у вас, мммда… ходил съм у вас.
- Но аз разбрах, че вие сте спал със жена ми!
Сър Джон (пак гледа тефтерчето):
- Спал, спал, спал… мммда… спал съм с нея.
Сър Уинстън (вече ядосан):
- Но аз, сър, не съм доволен!
Сър Джон (отново тефтерчето):
- Доволен, доволен, доволен… и аз не съм доволен…

Набирате номератора на МС и се чува:
- За премиера Борисов, натиснете 1; за вицепремиера Дянков, натиснете 2, за вицепремира Цветанов - говорете!

Писмо до телевизията:
"Уважаема редакция, моля ви, когато има важни новини да не ги пускате долу на екрана в течаща лента - жена ми е блондинка - мисли си, че това е караоке и започва да пее."