forum.uni-sofia.bg

Преди много години Крали Марко кръстосвал нашите земи, търсейки равно място за лагеруване. Препускайки надлъж и нашир, конят му стъпил с предните си крака върху Стара планина, а със задните на Витоша. Тогава един от неговите доверени хора го попитал:
- Къде се намира мястото, на което ще разположим нашия стан?
Тогава Крали Марко посочил надолу и отговорил:
- Под уя ни е!
Оттогава, до ден днешен тази земя носи името - кв. Подуяне.

Мъдрият служител говори за началството като за покойник - или добро или нищо...

- Защо само Доган казва какво е написано в "предсмъртното писмо" на Ахмед Емин?
- Защото притежава авторските права...

"Как да върнем младите хора към религията?"
"Пуснете безплатен WiFi в църквите"

Днес банкоматът ми изписа съобщение "недостатъчна наличност". Не разбрах дали става въпрос за моята карта или за банката.

http://www.vbox7.com/play:b4c40944
един виц от Картман

Понеже вица е по-подходящ за друг раздел, намалих последната цифра съвсем мъничко.

- Кое е най-голямото изпитание на човека?
- Да слуша фъфлещ адвокат как разпитва заекващ свидетел пред недочуващ съдия.
---
- Как не ви беше съвестно да убиете човек само заради един-единствен долар?
- Долар по долар милион става, господин съдия.
---
Съдията:
- Жена ви твърди, че вие я държите в състояние на непрекъснат страх.
Обвиняемият:
- Но, господин съдия…
Съдията (шепнешком):
- Можете и да не отговаряте, но ми кажете по мъжки, как го правите?
---
Ако жена ти и адвокатът ти се давят и трябва да избираш…,
ще отидеш на обяд или на кино?
---
Нима не се досещате, че обвиняемият нарочно ви е накарал да отидете в безлюдния парк?
- Досещах се, но не очаквах, че ще грабне чантата ми и ще побегне…
---
- Подсъдими, какво правихте на 22 ноември в 10 сутринта?
- Ами господин съдия, бях тук и ви обяснявах какво съм правил на 5 юни в 8 вечерта…
---
В три часа през нощта полицай спира мъж с голям куфар.
- Стой! Какво носиш в куфара?
- Още не зная.
---
Килията на рецидивистите в строго охраняван затвор. Всички рецидивисти стават един по един и казват:
- Джон обича Мамбо!
- Джек обича Мамбо!
- Сам обича Мамбо!
- …
- …
- Всички ние обичаме Мамбо!
Намръщен негър в другия край на килията мърмори:
- А Мамбо ви ненавижда всичките!
----
- По какво можете да познаете дали един адвокат лъже?
- Като лъже му мърдат устните.
---
Адвокатът произнася пламенна реч в защита на красива млада жена:
- Но, господин съдия, от къде тази нещастна жена е могла да знае, че нейният съпруг е чувствителен към арсеник?
---
Съдия пита обвиняем:
- В какво сте обвинен?
- Че съм напазарувал за Коледа по-рано, ваша светлост.
- Но това не е престъпление! Колко рано е било, когато сте пазарували?
- Преди магазинът да отвори.
---
Из свидетелски показания:
- Дамата беше с много къса черна пола. Лицето й не го забелязах.
---
- Подсъдими, защо не се откажете от обирите? Знаете, че след всеки взлом ви залавят…
- Е, нека не преувеличаваме, господин съдия. Чак пък след всеки!
---
След като изслушва пледоарията на защитата, съдията, малко смутен, отбелязва:
- Ако съм разбрал всичко както трябва, не ми остава нищо друго, освен да причисля подсъдимия към светците…
---
Съдията пита обвиняемия:
- Така ли откраднахте, както разказа прокурорът?
- Не точно така, но и неговият метод заслужава внимание.
---
В съда:
- Осъждам ви на доживотен затвор.
- Протестирам!
- Увеличавам присъдата с още една година.
---
Адвокат казва на клиента си, обвинен в убийство:
- Имам за теб две новини - добра и лоша.
- Давай лошата най-напред.
- Кръвната ти проба е излязла, съвпада с тази от кръвта на мястото на убийството.
- А добрата?
- Нямаш проблеми с кръвната захар.
---

Ето един свързан с моята специалност:

Въпрос: Каква е приликата между жената програмист и морското свинче?
Отговор: Както морското свинче нито е морско, нито е свинче, така и жената програмист не е нито жена, нито програмист.

Седят две блондинки, едната говори на друга:
- Днеска правих тест за бременност!
Втората пита:
- Въпросите сложни ли бяха?

-Как лудите ловят зайци?
-Клякат до дърво и имитират звуците на морков!

Тръгнала червената шапчица към баба си и естествено се подготвила подобаващо-сложила в кошничката питка, сирене, мляко... Тръгнала тя през гората към къщата на бабата и попаднала на една полянка с гъби и си казала "ааа гъбки, я да набера малко" брала,брала,брала и накрая пред нея една огрооомна гъба, застанала пред нея и казала:
- Ааа гъбо, сега ше те набера!
а гъбата отвърнала:
- Чакай чакай, зАтвори че си ми на безплатни, аз ше те набера!

две черешки си висели на едно клонче и едната казала:
- о, колко съм самотна!
а другата отвърнала:
- ами като си нямаш червейче....

Един камион возил дупки. Изтървал едната дупка, върнал се да я вземе и... паднал в нея.... (От това по-тъп виц... )

- Извинете, някой поканили ви за следващия танц?
- Не, още не са ме поканили.
- Тогава ще ми подържители бирата?
----

охоххохохоххохо, мн е силен

- Къде можеш да намериш куче само с един крак?
- ???
- Елементарно - там, където си го оставил!
***

Като няма Фанта Ечемик, ще пия бира!
***

- Смени ли водата на рибите?
- Не, те още не са изпили тази!
***

- Не се притеснявай, никой не е умрял от импотентност.
- Да, де, но и никой не се е родил!

- Не ме предизвиквай, че ще излезе звяра от мен.
- Пука ми за малкото ти хамстерче.

Разговор между шефове:
– Ти на твоите плащаш ли заплата?
– Не.
– И аз на моите не. А твоите въпреки това ходят ли на работа?
– Ходят.
– И моите ходят. Дали да не им направим входа платен?

Отива педофил на пазар за деца. Взима десетте най-хубави. Нарежда му ги продавачът в редица. Оня взема един пищов и гръмва девет едно след друго.
- Нее, какво прави със стоката? Толкова пари даде за тях, а сега ги гърмиш.
- да, ама я виж да това последното как му се сви дупето от страх.

Червената шапчица леганал в гората и заела предизвикателна и мръснишка поза. Идва Кумчо Вълчо.
- червена шапчице, така като си легнала, ще ти се случи нещо лошо.
- Така ли, кумчо вълчо?
- Червена шапчице, не се шегува, ще ти се случи нещо наистина лошо.
- Искам, искам кумчо вълчо да ми се случи нещо лошо.
И тох хванал и й счупил крака.