forum.uni-sofia.bg

Е,ако почнем с лозунгите...
"Всички комунисти под земята"(надпис в мина)
"Роналд Рейгън - най-големият враг на Тутраканска селищна система"(табела на входа на Тутракан)
"30 години комунизъм - 30 години цирк"(пред цирка)
"Да не оставим нито един комунист да умре без лекарска помощ"(в болница)
"40 победни години обикновен локум"(в цеха за локум)

Има още много,тези са ми любимите.

"Търся жилище в района" - надпис в автобус...

Вървят двама войници, а срещу тях старшина. Единият войник ръга другия в ребрата:
- Искаш ли да си направим майтап със старшината?
- Стига бе, не ти ли стига оня майтап с декана?

Във всеки дом добитък (лозунг в ТКЗС)

- Защо на негрите са им големи ноздрите?
- Защото са им дебели пръстите!

^а, това ме подсеща за:

- Защо на евреите са им толкова големи носовете?
- Защото въздухът е безплатен!

Първокласник се оплаква на майка си:
- Мамо, в училище всички ме дразнят, че съм бил алчен.
- Кой точно? Имена?
- За 5 лева ще ти ги кажа всичките.

"Най-добре се смее този,който стреля пръв"-надпис в оръжеен магазин.

"По-добре тук,отколкото отсреща"-надпис в кафене с-у гробищата.

Режисьор се кара на сценаристите на сапунен сериал:
- Абе, некадърници такива, каква е тая скука, дето сте я написали бе! Я вземете и убийте Идалго, или отровете Хелена, или пък някой да застреля Хосе.... Изобщо - вкарайте малко живот в тоя филм!

***

Някакъв чичка отива на преглед. Докторът се шашка:
- Абе, какви са тия гащи от олово дето ги носиш?
- Ами не си ли чувал - Чернобил, радиация, мутации... Да си пазя поколението.
- Хм... А защо нямаш пръсти на краката?
- Веднъж ми се скъсаха тирантите.

***

Полицаи на практическо занятие на улицата. Инструкторът казва:
- Сега, господа, ще овладеем техниките за използване на гумената палка.
Обръща се към случаен минувач:
- Извинете, господине, може ли за минутка...

***

Изпратили две кучета - Лайка и чау-чау, и една блондинка в космоса с важна мисия. От контролния център викат Лайка:
- Лайка!
- Бау-бау.
- Натисни червеното копче!
След един час викат Чау-чау:
- Чау-чау!
- Бау-бау.
- Натисни зеленото копче!
След три часа викат блондинката:
- Ало, блондинката!
- Бау бау?
- К'во лаеш ма? Нахрани кучетата и не пипай нищо!

***

Полицай отиват на мястото на пътно-транспортно произшествие. Гледат преобърната кола, а до нея седи блондинка и нервно пуши.
- Какво стана? - пита един от полицаите.
- Ами карам си аз, не бързам, никого не изпреварвам, изведнъж гледам елхичка, аз наляво, елхичката и тя наляво, аз надясно, елхичката и тя надясно, пак наляво, елхичката и тя наляво... За да не се ударя в елхичката, взех че се преобърнах в канавката...
Полицаят:
- Ква елхичка бе? Тука в радиус десет километра няма едно дърво.
Блондинката:
- Имаше елхичка! С очите си я видях!
В това време вторият полицай оглежда колата и крещи:
- Ква елхичка ма, това е освежителят, дето ти виси на огледалото...

***

Жена казва на мъжа си:
- Мъжо, тамагочито ти е бременно!
- Какво?
- Ела да видиш, на екрана пише ”бременна съм!”.
- Колко пъти съм ти казвал да не ми пипаш пейджъра, ма!

Един луд тръгнал да бяга от лудницата.Но пазачът го хваща и гледа - лудият държи в ръката си чепик.
- К'ъв е тоя чепик бе?
- А...тва не е чепик,тва е Пешо!
Хванал го пазачът и хоп - обратно.На следващия ден...
- К'ъв е тоя чепик бе?
- Ми чепик...вчера си го намерих.
Пуснал го пазачът.Лудият, като го подминал , погалил чепика си и му казал:
- Е....Пешо, видя ли тоя как го прецакахме!

В час по математика учителят казва задача на учениците :
- От град А за град Б тръгва влак със скорост 60 км/ч , а от град Б за град А тръгва кола със скорост 90 км/ч . Пита се колко струва кило пирони, ако козът е пика?
Иванчо вдига ръка и казва :
- Господине, вие сте на 28 години!
- Така е Иванчо, как позна?
- Еми щото аз съм на 14 и майка ми казва, че съм полуидиот!

- Кое е общото между негъра и дървото?
- Въжето.

Спират Лили Иванова за превишена скорост.
Полицаят: "Е най-малко 140!"
Лили: "Еми каската ме състарява"

Адвокът към съдия -
Да, вярно, че подсадимият хладнокръвно уби майка си и баща си, но все пак нека бъдем снизходителни към едно кръгло сираче.

Попитали радио Ереван:
- Кои са трите думи, които могат тотално да сринат мъжкото самочувствие?
Отговорът:
-"Вътре", "ли", "е".

"Как да върнем младите хора към религията?"
"Пуснете безплатен WiFi в църквите"

------

-Ало! Апартамент 159, блок 603, Младост?
- Да!
- Парите, които са в гардероба в спалнята, трябват ли ви?
- Да!!!
- Тогава поръчайте от нашата фирма блиндирана врата!

------

- Какво имаш против "Биг брадър"?
- Мозък!