forum.uni-sofia.bg

Какво прави системният оператор, когато се събуди след як запой?
- Тества паметта...

Седят двама бара и си пият ракията. По едно време единият заговаря другия:
- Абе, ти къде живееш?
- В Люлин.
- Ха, че и аз там живея. Да пием за това!
След малко:
- А в коя част на Люлин си?
- Във втората.
- Ха, че и аз съм във втората. Да пием за това!
След малко:
- А в кой блок си?
- 75-ти.
- Бре, че и аз съм в него! Да пием за това!
След още малко:
- А кой вход?
- Б.
- Че и аз съм във вход Б! Да пием за това!
След малко:
- А на кой етаж?
- 5-ти.
- Я, стига бе, че и аз съм на 5-ти... Да пием!
- А в кой апартамент?
- 32-ри.
- Бре, че с теб в един апартамент живеем, бе! Да пием за това!
Един страничен наблюдател, доста учуден от случващото се, запитал бармана:
- Какви са тия бе, живеят в един апартамент, пък не се познават?
- А, бегай ти, баща и син, търсят си повод да се напият...

Двама руснаци седят на една пейка. Над тях прелита Баба Яга. Единият казва:
- Ех, каквато ни държавата, такъв ни и Батмана

Двама руснаци се загубили тайгата. Изведнъж насреща им - куче с бутилка водка в уста.
Единият руснак казва:
- Виж, най-добрият приятел на човека.
- Да, носи и куче със себе си.

Мъж отишъл на гробищата за да почете паметта на майка си и чул от съседния гроб глас да нарежда:
- Ааааах, как можа да те грабне смъртта, как можа точно ти да си отидеш, каква скръб, каква мъка облива сърцето ми...
Човекът се прочуствал и попитал така дълбоко скърбящия:
- Кого оплакваш така горчиво? Скъп роднина, може би?
- Не - отвърнал опечаленият - първият мъж на жена ми!

via Facebook:

-Не бях пиян!
-Пич, ти хвърли хамстера на земята и каза: "Пикачу, избирам теб !"...

Пак via Facebook:

''Продавам жена си. В добро състояние е:
Регистрация - 1986г.;
обем на гръдите - 2 литра;
мощност - 110 децибела;
пробег из магазините - 78000 километра;
цвят на купето - брюнетка,
фасада - ежедневно боядисвана.
Поднася на завоите. Няма спирачки. В комплект с 60 чифта обувки!
...........Може и бартер за 2 каси бира!"

През Втората световна война немските войници плячкосвали храната, виното и жените във френските села. Всички жители на едно село избягали с изключение на млад мъж и деветдесетгодишната му баба. Когато германските танкове влезли в опустялото село, войниците сгащили младежа.
"Донеси ни храна", заповядали те.
"Имам само половин самун хляб", отговорил той.
"Войната си е война", казали войниците и го принудили да им даде и последната трошица.
"Донеси ни вино", заповядали отново войниците.
"Имам само половин бутилка", казал младежа.
"Войната си е война", настояли войниците и го принудили да им даде последната половин бутилка вино.
Накрая му поръчали:
"Доведи ни жена".
"В селото остана само една жена", възразил той.
"Войната си е война", извикали те.
И младежът довел деветдесетгодишната си баба. Немските войници я погледнали и казали:
"Хм, може би този път ще се смилим над теб."
Тогава бабата се обадила:
"Ааа, в никакъв случай. Войната си е война!"

В България има само два вида време: "дееба тоя студ" и "дееба тая жега".

Пак по-добре от Англия
Те имат "деа тая мъгла" и "деа тоя дъжд"

В Англия времето е честен компромис между мъглата и дъжда...
---Ангел

Две гарги си летели, особено втората...

На някаква мадама много й миришела устата. Гаджето й все се чудел как да й каже, но не можел да измисли нищо. Помолил приятел (всеизвестен романтик) за съвет.
На следващата среща след като се целунали, момчето попитало:
- Скъпа на зъболекар ходиш ли?
- Да, ходя
- А мост да са ти правили скоро?
- Да правиха ми. . .
- А да ти е срал някой под моста?

Въпроси без отговори ...



- Защо рибата тон не тежи 1000 килограма?

- Аз лично ще нося ли някаква съдебна отговорност, ако кажа на професионален убиец да ходи да си гледа работата?

- Ако си купя един зелен чук, в него ще има ли витамини?

- Защо диспечерите на земята си губят времето да говорят на пилотите на изтребители, след като знаят, че те се движат със свръхзвукова скорост?

- Ако целенасочено се опитате да се провалите и успеете, какво сте постигнали - успех или провал?

- Някой някога виждал ли е облечена вода?

- Разумно ли е да се насърчава един ковач да ходи да забива гаджета?

- В приказките няма логика. Чували сте тази за Хитър Петър, който се скитал бездомен в бурята и бил подслонен от непознати? Те му дали храна и топла постеля и легнали да спят. През нощта Хитър Петър станал тихо, промъкнал се в кухнята, изял сготвената от домакинята патица и на нейно място сложил в тенджерата мръсните си цървули. После победоносно се изнизал от къщата, преди някои да се е събудил. Каква точно е поуката за българските деца от тази приказка?

- В приказките наистина няма логика. Ако седем застаряващи, ниски на ръст съквартиранти се приберат в дома си след работа, каква е вероятността да се вбесят, като видят красива, млада жена да се излежава в спалнята им?

- Питали ли сте се какво е отношението на Бриджит Бардо към героя ловец от Червената шапчица?

- Като стана дума за Червената шапчица, къде смятате би се чувствала по-уютно - в търбуха на вълка или в сектор "Б" по време на Левски - ЦСКА?

- Не го ли е срам ветеринарния лекар по време на аутопсия... на умряло куче нож да вади?

- Ако се казвате Марина, не е ли форма на канибализъм да ядете маринована храна?

- Не би ли трябвало eдин плосък покрив да се казва поправ?

- Ако живеете в Монреал и работата ви е да косите трева, това означава ли, че знаете как да подстригвате канадска ливада?

- Ако е вярно, че който не работи, не трябва да яде, защо има толкова много дебели хора в парламента?

- Ако страшно мразя да ходя на погребения, това извинява ли ме да не отида на своето собствено?

- От какво точно са забогатели обикновените мишки, за да станат по-заможни от църковните?

- Според Третия закон на Нютон всяко действие има равно по сила и обратно по посока противодействие. В такъв случай не би ли трябвало да правим още нещо, докато повръщаме?

- Ако кръстосаме мравояд и птицечовка, какво ще се получи - птицеяд или мравочовка?

- Според мен светът се дели на два вида хора: тези, които делят света на два вида хора, и тези, които не го правят. Вие от кои сте и ако кажете, че сте от вторите, това не ви ли праща автоматично при първите?

- Ако има дискохвъргачи, не е ли резонно да има и чалгохвъргачи?

- Пабло Пикасо е разтоварвал изтощените си от рисуване мускули с гимнастика. Това означава ли, че той е родоначалникът на художествената гимнастика?

- Каква е скоростта на тъмнината?

- Да предположим, че се закачам със симпатично гадже, което съм забелязал да се излежава на балкона на третия етаж. Ядосано от моята наглост, момичето отива в кухнята, взима горещата тенджера с гювеч от котлона и ми я изсипва на главата. Tази ситуация дава ли ми право да се похваля на приятелите си, че въпросното гадже ми е пуснало гювеч?

- Ако сте подготвени дори за неочакваното, това не означава ли, че неочакваното всъщност е очаквано?

- Защо в българския език думите за женитба и грешка са едни и същи? Това някакво послание ли е?

- Ако Леонардо ди Каприо си загуби палтото, но после го намери, би ли могло да се каже, че е разгадал загадката на "Шлиферът на Леонардо"?

- Ако казваме на предпазителите за уши наушници, не би ли трябвало да имаме напълно различна дума за сутиен?

- Защо, по дяволите, няма диетична водка?

- Ако знаете, че сте на смъртно легло, не е ли разумно веднага да се преместите?

- Изборите в България винаги са били много загадъчни. Не смятате ли, че най-подходящото официално название на нашенските избори е "Мистерията на българските гласове"?

Браво! Много, много добро! Откъде е?

Ето още едно:


- Може ли човек да се напие до козирката, при условие че му е паднала шапката?


- Представяте ли си какво ще стане, ако 200 килогрaмовият Shaquille О'Neill си падне по някое гадже?

- Защо Мис Вселена е винаги от Земята?

- Някой знае ли какво сънува ситата кокошка?

- Как трябва да казваме на черното бельо?

- Китаристът на "Ролинг Стоунс" и наркоман рекордьор Кийт Ричардс наскоро призна, че преди години смесил прахта на кремирания си баща с кокаин и го всмъркал през носа си. Това означава ли, че е неуместно, ако кихне, да му кажем "Наздраве!"?

- Защо думата синоним няма синоним?

- По принцип имаме газ, спирачка и съединител. Но колко педала има в колата на Азис?

- Не е ли кофти да кажеш на някого да ходи да се гръмне и той да се окаже терорист?

- Ако Венера се разболее от най-обикновена настинка, това води ли се за венерическа болест?

- Въпреки усилията на Ватикана да сформира собствен футболен национален отбор ФИФА все още не го признава за официален. Един от проблемите е, че според законите на асоциацията дори консервативните монаси трябва да играят по екип, а не с любимото си расо. Хм, това не е ли расова дискриминация?

- Какво ли ще си помисли Ханибал Лектър, ако му предложите шопска салата?

- Защо думата "съкращение" е толкова дълга?

- Защо пилотите камикадзе носят предпазни шлемове?

- Ако родите с цезарово сечение, резонно ли е да кажете на доктора: "И ти ли, Бруте?"

- Ако имаше живи същества на Луната, щяхме ли да им казваме лунатици?

- Ако някой ме изплаши до такава степен, че да ми изкара ангелите, мога ли, докато са навън, да им кажа да вървят по дяволите?

- Защо имаме недостатъци, а нямаме достатъци?

- В царството на циклопите всички ли са царе?

- Защо има толкова много лекоатлети тежкари и лековати тежкоатлети?

- Как се чертаят положителни и отрицателни черти?

- Защо цялата олимпиада не се състои само от непрекъснат женски плажен волейбол?

- Представяте ли си какво става, когато някой космонавт повърне в международната космическа станция?

- Ако ям само маргарин, това означава ли, че никoй няма да може да ми свети маслото?

- Могат ли сиамски близнаци да страдат от раздвоение на личността?

- За стриптийзьорките важи ли поговорката "По дрехите посрещат - по ума изпращат"?

- И накрая: ако сте стигнали геройски чак до тук, това не означава ли, че и вие сте донякъде съпричастни към това безумие от безцелно лутащи се въпросителни знаци? Не се безпокойте - вече познавам най-добрите психиатри и те категорично твърдят, че всичко ще бъде наред. Готови са да ми дадат неизчерпаеми болнични и каквито лекарства си пожелая. Единственото им условие е да се успокоя и в никакъв, ама никакъв случай... да не задавам въпроси.


Взимам ги оттук - http://ivo.ucoz.com/

Евала, силно е