forum.uni-sofia.bg

Майка вика на хлапето си, което седи в пясъчника и яде нещо:
- Какво ядеш?
- Не знам.
- А откъде го взе?
- То само си допълзя.

- Как може да се нарече по друг начин "Гладна мечка хоро не играе"?
- Кулинарно незадоволена биологична единица, отказваща да изпълни фолклорен елемент.

Доста е просташки, но пък много ме накефи:

Младеж с момиче на ресторант. Момичето отпива от шампанското и казва:
- Ако знаеш колко обичам тази божествена напитка! В нея чувствам прохладата на пролетна утрин, лекия бриз на морето, аромата на разцъфнала роза...Когато пия този елексир, в душата ми хиляди ангели свирят на златни арфи. Някаква лекота и радост се разливат с хилядите мехурчета из моето тяло, иска ми се да запея и да литна, като птичка високо в небето към слънцето. Искам да обичам, да бъда обичана!...Ама.. бира не обичам! От бирата много пърдя!

Аз знам само мръсни вицове, така че, ако не стават за темата, кажете



Мутра и гаджето му отиват на ресторант. Сядат и мутрата започва да се тъпче. Минават час-два и келнерът пита:
- Господине, виждам, че Ви е сладко и хапвате с апетит, но няма ли да поръчате нещо и на дамата?
- Не, докторът ми каза тази вечер да лягам на гладно.

Двама младежи се любят край реката. Той свършва. Тя:
- Скъпи, ако забременея и родя, как ще кръстим детето?
Той си сваля презерватива, връзва го на възел, хвърля го в реката и казва:
- Ако се измъкне оттук ще го кръстим Мистер Сенко!



Иванчо карал колело, но като минавал по моста, спукал гума, паднал в реката и се удавил. Като го оплаквал, баща му казал:
-Иванчооо, Иванчоо, от спукана гума се роди, от спукана гума умря!




По Тошово време...
Пийнал студент, залитайки се прибира към студентските общежития, а насреща му милиционер...
- Пием заначи? - обвинително казал милиционерът.
- Пием - съгласил се студента и хлъцнал насреща му.
- И харчим държавни пари? - все така с обвинителен тон продължил милиционера.
...- Харчим - весело махнал с ръка студента и залитнал.
- И сме студенти, а? - продължил да пита милиционера.
- Ааааа, не - обидил се студента - САМО АЗ.

Жена стои на ръба на балкона на 8-ия етаж и нарежда:
- Не мога да живея с такъв женкар, пияница и..... Престани да ме побутваш!

Жена казва на мъжа:
- Скъпи, искам тази вечер да правим секс на пода!
- Защо?
- Ами, искам най-сетне да усетя нещо твърдо.

FloWersOfEviL написа:Доста е просташки, но пък много ме накефи:

Младеж с момиче на ресторант. Момичето отпива от шампанското и казва:
- Ако знаеш колко обичам тази божествена напитка! В нея чувствам прохладата на пролетна утрин, лекия бриз на морето, аромата на разцъфнала роза...Когато пия този елексир, в душата ми хиляди ангели свирят на златни арфи. Някаква лекота и радост се разливат с хилядите мехурчета из моето тяло, иска ми се да запея и да литна, като птичка високо в небето към слънцето. Искам да обичам, да бъда обичана!...Ама.. бира не обичам! От бирата много пърдя!

Преди време го четох и се спуках от смях.

А този ми е един от любимите, макар че е доста... гадничък:

На сутринта мъж и жена се събуждат и жената казва: - Мъжо, сънувах много хубав сън. Бях на изложба на мъжки полови органи. Ама те едни големи, едни здрави, едни дебели - направо супер! Мъжът пита: - А моят там ли беше? - А!? какво ще прави твоя там бе?
На другата сутрин се събуждат и мъжът казва: - Жена, и аз сънувах, че съм на изложба, но на женски полови органи. Ама едни тесни, едни розови, едни пухкави - направо супер! Жената пита: - А мойта там ли беше? - Ама разбира се. То от там се влизаше!

Служител в офис: "РС-то ми отказва да се стартира - решавам да викна онзи шаман системния администратор. Идва той и започва да вдигна ръце към небето, да шепне някакви заклинания... Завъртя ми стола поне 15 пъти, силно ритна компютъра, наведе се нещо под бюрото ми, пак промълви неясни шаманистки слова и изведнъж - РС-то се включи!"
От гледната точка на администратора: "Отивам да се справям с поредния малоумен проблем. Онзи идиот се беше въртял на стола и намотал около него захранващия кабел на компютъра. Псувах го поне няколко минути, но по-тихо, за да не ме чува. Разплетох кабела, ритнах машината да стои по-далече от бюрото, включих го и си тръгнах да се занимавам със следващия идиот."

Джеймс Бонд се събудил легнал на земята, а пред него стоял непознат и го гледал. Бонд не си спомнял нищо от тежката катастрофа предната вечер. Изправил се пред непознатия, наместил очилата си и казал гордо и наперено:

- Здрасти. Аз съм Бонд. Джеймс Бонд.

- Здрасти. Аз съм Петър. Свети Петър.

коментар на стената на "Не карай пил" : Карай жаден - остави още един полицай гладен...

Двама приятели си говорят:
- Никой не ме слуша вече, жената не слуша, дъщерята не слуша, сина не слуша, даже кучето вече не ме слуша, само Цецо!
- Кой е Цецо?
- Как кой бе - Цветан Цветанов!



След разкопки на дълбочина 100 м в Русия, руските учени открили медни кабели, които били датирани на 1000 години. От находката руснаците стигат до заключението, че прадедите им са разполагали с мрежа от медни кабели (LAN) още преди 1000 години.
За да не останат по-назад, американците също направили разкопки, при които на дълбочина 200 м намерили оптични кабели. След анализ се установило, че те били на 2000 години, откъдето учените стигнали до заключението, че още по това време техните прадеди са имали оптична мрежа - цели 1000 години преди руснаците да изградят тяхната мрежа от медни кабели.
Седмица по-късно в българската преса се появява информация: "След разкопки на дълбочина 500 м, българските учени не намериха абсолютно нищо. От това можем да направим извода, че още преди 5000 години прадедите ни вече са разполагали с Wireless интернет.



Срещат се двама приятели. Единият носи букет, малка кутийка с панделка и пушка. Другият веднага се поинтересувал:
- На къде си се запътил?
- Отивам на рожден ден на тъщата.
- Значи цветята са за нея!
- Купил съм и подарък - златни обички!
- Ами пушката - за какво ти е?
- Няма си дупки на ушите, горката!

Утрото на англичанина:
Става, оправя си леглото, отива до кухнята, отваря хладилника, взема яйцата, пържи ги, закусва.

Утрото на французина:
Става, оправя жената, отива до кухнята, отваря хладилника, взема яйцата, прави си омлет, закусва.

Утрото на българина:
Става, не си оправя леглото, тътри се до кухнята, отваря хладилника, почесва си яйцата, затваря хладилника.

Прибира се пиян мъж вкъщи и жената започва да го гони из къщата с тигана. Накрая мъжът се скрива под масата, а жена му го рита по ребрата и го нарежда:
- Излез бе, пияницо, излез. Какво ми се скатаваш там!
- Няма, ма! Аз шефът в тая къща и ш` се седа, къдет` си искам!

Жена се прибира вкъщи и вижда мъжа си да пие ракия, като вече е пресушил почти едно шише.
- Какво ти става, бе?! Докторът каза само по една чашка на ден!
- Аз и така правя ма, жена! В момента пия от чашката си за 13 януари, 2013!