forum.uni-sofia.bg

Май живееш през 2004-та година, ако...
1. Без да искаш въвеждаш паролата си в микровълновата печка.
2. Не си играл на белот или пасианс с истински карти от 10 години.
3. Имаш списък от 15 тел. номера за да се свържеш с тричленното си семейство.
4. Пращаш e-mail на човека на съседното бюро защото било по-лесно.
5. Обяснеието ти защо не се виждаш със съучениците си е това, че им
нямаш е-mail адресите.
6. Когато се прибереш в къщи след работа все още отвръщаш на телефона
в бизнес маниер.
7. Когато се прибереш в къщи след работа се опитваш да излезеш с 0 за
телефонна централа.
8. От години работиш на поне две места.
10. Разбираш, че си напълно излишен по новините в 10:30 часа.
11. Шефът ти даже не разбира какво правиш, но продължава да крещи.
А истинските клишета са:
12. Докато четеш този списък се усмихваш и кефиш.
13. Докато четеш този списък си мислиш на кой точно да го препратиш.
14. Получаваш това от приятел с когото не си се виждал от година и
единствените ви връзки са препращане на такива глупави смешки.
15. Прекалено си бил зает за да забележиш че, не е имало номер 9!
16. Току що скролна и видя, че няма номер 9!
И на всичко отгоре се смееш самодоволно на себе си!


Наръчник на пилота


1. Всяко излтане е по желание. Кацането е задължително

2. Ако бутнеш щурвала напред, къщите стават по-големи. Ако го дръпнеш
назад - смаляват се. Това правило важи докато не дръпнеш щурвала
съвсем назад и не го оставиш там - тогава къщите стават мноого големи.

3. Летенето не е опасно! Катасрофите са опасни.

4. Винаги е за предпочитане да си долу и да съжаляваш, че не си горе,
вместо да си горе и да съжаляваш, че не си долу.

5. Единственият път, когато имаш прекалено много гориво е когато
самолетът ти се запали.

6. Витлото е един голям вентилатор в предната част на самолета, който
служи да разхлажда пилота. Когато той спре, пилотът започва да се
изпотява.

7. Когато изпитваш съмнения за височината, дай нагоре. Никой досега не
се е сблъскал с небето.

8. "Добро" приземяване е това, след което можеш да вървиш без лекарска
помощ. "Страхотно" приземяване е това, след което самолетът може да
бъде използван повторно.

9. Учи се от грешките на другите. Няма да живееш толко дълго, че да ги
направиш сам всичките.

10. Разбираш, че си се приземил без колесници, когато трябва да дадеш
пълна скорост, за да стигнеш до рампата.

11. Вероятността да оцелееш е обратнопропорцинална на ъгъла на
приземяване.. Колкото е по-голям ъгълът, толкова по-малка е
вероятността и обратно.

12. Стой настрана от облаците. Добре осведомени източници твърдят, че
някои планински върхове имат навика да се крият в облаците.

13. Винаги се опитвай да изравниш броя на излитанията с броя на кацанията.

14. Има три малки правила, които гарантират гладко кацане. За
съжаление никой досега не е успял да ги открие.

15. Запчваш с пълна торба късмет и празна торба опит. Номерът е да
напълниш торбата с опита преди да си изпразнил тази с късмета.

16. Хеликоптерите не могат да летят - те са толкова грозни, че земята
ги отблъсква.

17. Ако единственото нещо, което вижаш към прозореца, е земята, която
става все по-кръгла и по-кръгла, и единственото, което чуваш, е
вълнението, което се надига в салона за пътници, значи нещо не е
наред.

18. Във вечнатa битка между птиците, изработени от алуминий, летящи
със стотици километри в час, и земята, която се движи с нула километра
в час, досега земята не е инкасирала нито една загуба.

19. Оглеждай се непрекъснато. Винaги има нещо, което си пропуснал.

20. Запомни, гравитцията не е просто идея. Тя е закон. И не подлежи на
обжалване.




Eто ви малко бушизми:


"За мен е чест да стисна ръката на един смел иракски гражданин,
чиято ръка бе отсечена от Саддам Хюсейн." (Вашингтон, 25 май 2004)


"И аз като вас съм опозорен от това, което е ставало в онзи затвор по
телевизията." (Паркърсбърг, 13 май 2004 г.)


"Явно е, че аз се моля всеки ден за по-малко жертви." (Форт Худ, 11
април 2004 г.)


"Господ ви обича. И аз ви обичам. Можете да разчитате на двама ни като
мощно послание към хората, които се чудят какво ги чака в бъдеще".
(Лос Анджелис, 3 март 2004 г.)


"Военните походи се отразяват върху доверието на хората. Те по-трудно
инвестират. Примерно, ако имате малка фирма, или голяма фирма, и
мислите да инвестирате, трябва да сте оптимист. Когато човек
инвестира, той трябва да мисли оптимистично. Освен ако не участвате
във война, защото това не е особено оптимистично, нали? С други думи,
когато мислите, че вървите на война, се получава обратното на
оптимизма." (Спрингфийлд, 9 февруари 2004 г.)


"Според мен когато САЩ кажат, че нещо ще има сериозни последици, а
сериозни последици не настъпят, това създава тежки последици." ("Среща
с пресата", 8 февруари 2004)


"При един железен, диктаторски режим няма такова нещо като абсолютно
сигурни доказателства. Доказателствата, които имах, че той има оръжие,
са възможно най-добрите за неговия режим." ("Среща с пресата", 8
февруари 2004 г.)


"На етапа на средното училище се събуждаме и констатираме нива на
неграмотност на нашите деца, които са отвратителни." (Вашингтон, 23
януари 2004 г.)


"Искам да благодаря на астронавтите сред нас, на смелите космически
предприемачи, които дават чудесен пример на младите в нашата страна."
(Вашингтон, 14 януари, 2004 г.)


"Най-добрият начин да намерим терористите, които се крият в дупки, е
да насърчим хората да опишат дупката, нейното местоположение, да ни
дават информация и улики." (Вашингтон, 15 декември 2003 г.)


"През същата седмица на 1989 г. в Източен Берлин и Лайпциг имаше
протести. До края на годината всички комунистически диктатури в
централна Америка рухнаха." (Вашингтон, 6 ноември 2003 г.)


"Посланикът и генералът ми разказаха колко много иракчани искат да
живеят в един мирен и свободен свят. Ние ще издирим тези хора, ще ги
намерим и ще ги изправим пред закона." (Вашингтон, 27 октомври 2003
г.)


"Свободните нации обичат мира. Свободните нации не се нападат една
друга. Свободните нации не притежават оръжия за масово унищожение."
(Милуоки, 3 октомври 2003 г.)


"Аз не чета вестници, само ги прехвърлям, за да добия представа какво
става. Гледам заглавията, но рядко чета новините, защото после
разговарям с хора, които са ги чели." (Вашингтон, 21 септември 2003
г.)


"Аз съм майстор на ниските очаквания. Не съм много аналитичен. Не
отделям време да разсъждавам за себе си, защо правя разни неща и т.н."
(На борда на Еър Форс 1, 4 юни 2003 г.)


"Първо, позволете ми ясно да заявя, че бедните хора не са непременно
убийци. Само защото не си богат, не означава, че искаш да убиваш."
(Вашингтон, 19 май 2003 г.)


"Войната срещу тероризма включва и Саддам Хюсейн, заради природата на
Садам Хюсейн, историята на Саддам Хюсейн, и неговото желание да се
тероризира." (Гранд рапидс, 29 януари 2003 г.)

ето и от мен малко. имам и още много, ама не ги знам къде са се завряли из компютъра ми
Тест за логопедично мислене:

1.Сборът от годините на двама братя, които се
различават във възрастта си със 7 години, е 39. На
колко години е по- малкия брат?
А/ Правилно
Б/ Неправилно

2.Ако кола А е по- бавна от кола В, кола Г е по- бавна
от кола Б, но по- бърза от кола В, коя от всичките е
по-икономична?
А) WV Golf – “тройката бате”
Б) Да
В) Добър въпрос!

3.Вдругиден е третият ден след първиат ден след
понеделник. Кой ден е било завчера?
А) 1986
Б) Надървих се и не мога да мисля за това.
В) През есента

4.Покрив се отнася към изба, като таван към:
А) курва
Б) други неща
В) в повечето случаи - не

5.Към кое семейство животни принадлежи зебрата:
А) Аз ги тепем тея
Б) И двете твърдения са относителни
В) Да ти еба майката, и зебрата и мозъка прос...т

6.В следващото изречение липсва последната дума.
Изречението трябва да се попълни така, че да има
смисъл. “Око се отнася към слепота като ухо към
................”
А) диабет
Б) пак се надървих и не ми е до това.
В) врата

8. Ако балдъзата на 3-я ви братовчед е заварена сестра
на 2-рата съпруга на Уелския принц, то какъв ви се
пада шурея на прачичото на Кралицата принц Майкъл
Кентски?
А) аз съм републиканец
Б) когато цъфнат налъмите
В) ко стана с въпрос номер 7?


и сега още нещо:

101 реплики на продавача на коли на стари и какво
всъщност значат:

1. За тези пари по-добро няма да намериш! (... ако,
като идиот, седиш тук и не провериш на което и да е
друго място!).

2. Не кола, а огън! (... хвърчат искри отвсякъде! И
най-вече - където не трябва!).

3. Не кола, а ОГЪН! (... при това силен, ако съдим по
чернилката, която бълва от ауспуха).

4. НЕ КОЛА, А ОГЪН!!! (... изгаря до основи за 14
секунди)

5. Току-що й е направен основен ремонт! (... както
всеки месец).

6. Пали от половин оборот! (... ако дръпнеш онази
желязна пръчка, която стърчи под радиатора).

7. Колата е звяр: 2 литра! (... в минута).

8. Няма да има нужда от ремонт! (... просто е
безполезно).

9. Предния собственик си беше загубил акъла по тази
кола! (... между другото – още си го търси).

10. Всичко й е регулирано! (... ще се развали точно за
един месец – ни повече, ни по-малко).

11. Техническите показатели са в нормата! (...стига да
не знаеш каква е нормата).

12. Отдръпни се на 10 метра и я погледни – каква
красавица! (... и не се доближавай, за да не видиш
колко пъти е изчуквана).

13. Виж боята от двете страни – не е мръднала! (... и
по-добре не гледай ръждивия и смачкан покрив).

14. Гарантирам, че няма да имаш проблеми със
спирачките ! (... спирачки просто няма).

15. Не е карана през зимата! (... по никакъв начин не
е могла да запали).

16. Има шибидах! (... в случай, че вратите окончателно
се преебат).

17. Херметичен багажник! (... два трупа цяло лято
лежаха вътре, а никой така и не усети).

18. Такъв касетофон никой няма! (... ама наистина
никой).

19. Супермощни фарове срещу мъгла! (...скапват
акумулатора за 2 часа).

20. В нея ще се почувствате истински мъж! (... така ще
се тресе цялата).

21. Това не ви е „Запорожец”! (... „Запорожец”-ът е
балерина в сравнение с нея!).

22. Направо е неударжима! (... нали ти казах, че няма
спирачки).

23. Всички могат да карат по магистралата, а вие – по
високите планинските пътечки! (... което е уместно,
като се има предвид че работят само първа и задна ).

24. Всички ще ви завиждат! (... какъв богат човек – да
даде толкова пари за такава бракма!).

25. Жените ще изпълняват всяко ваше желание! (... само
за да не сядате вътре).

26. Можете да ходите за риба! (... рибата дума няма да
обели).

27. Суперсъвременна маркировка – автомобилът се следи
от спътник! (... ако дадеш 20 000 отгоре).

28. Елитен цвят! (... че не му се сещам за името).

29. Седлаките са облицовани! (... иначе ще си изкаляш
задника).

30. Изчистен интериор! (... каквото и да е имало –
махнали са го).

31. Скоростта не се усеща! (... че 20 километра
скорост ли е?!)

32. Веднъж като ръгнеш пета – ще счупиш километража!
(... той бездруго си е счупен).

33. Тъмни стъкла – можеш да си караш и гол! (...и
по-добре, защото вътре е 50 градуса).

34. Моторът не се чува! (... когато не си в движение).

35. Допълнителен спойлер на задния капак. (... скрива
следите от куршуми).

36. Допълнително - резервни шарнирни болтове! (... ще
ти потрябват само след 2 седмици).

37. Волан от махагон! (... само малко си го изшкуркай
– да не ти се забиват тресчици).

38. Току-що идва от Япония! (... кой знае откъде е
открадната).

39. Само един предишен собственик! (... от 15 години
се мъчи да я продаде).

40. Всички шофьори ще ви дават път! (... като гледат
колата, ще мислят че сте психопат).

41. Дисковете са свръх-нови, отляти по суперсъвременна
секретна технология! (... свалени от свръх-нов, отлят
по суперсъвременна секретна технология танк Т-93А).

42. Купете от нас – няма да съжалявате! (... най-вече
ние няма да съжаляваме).

43. Предният собственик беше една баба. Карала я е
изключително рядко! (...държала си е вътре кокошките).

44. Жена ви ще бъде щастлива! (... с Пешо, докато по
цяла нощ сте в гаража).

45. Обемист резервоар! (... събира ¾ от заплатата
ви, плюс извънредни).

46. На практика – може да наливате всякакво масло!
(... и по-честичко, по-честичко).

47. За такива коли има опашки! (... пред сервизите).

48. Каква кола! Направо бонбон! (... направо ще си
изпочупиш зъбите).

49. Само чуйте как работи двигателя! (... казах „само
чуйте”, но не гледайте).

50. Истински европейски автомобил! (... сглобен в Азия
и 20 години тътрузен из Африка).

51. Консумацията му е супер-ниска! (... по това ще си
приличате, ако го купите).

52. Идеално пасва на якето ви! (... изглеждаш като
последния селянин).

53. Страничните стъкла се затварят със съвсем леко
движение! (... но се отварят само с лост или чук).

54. Има индикатор за икономичен режим на двигателя!
(... как да няма, бе – онази забитата с пирон стрелка,
на която пише „икономичен”).

55. Ще я карат и децата ви! (... когато оканчателно ви
довърши)

56. Запазих я лично за вас, макар че още двама искаха
да я купят! (... и двамата са от пункта за старо
желязо).

57. Единственото, което ще трябва малко да оправите, е
регулацията на седалките! (...ще ви отнеме 3 дни и 200
евро - трябват нови седалки).

58. Никога не се е преобръщала! (... блъскали са я
само отзад...4 пъти ли беше, или пет...?)

59. Винаги е минавала прегледите безпроблемно! (...
защото баща ми е началник на КАТ).

60. Много икономичен карбуратор! (... не позволява на
двигателя да достига мощността си).

61. Пробвайте колко лесно завива волана! (... но
предните колела кой знае защо си остават на място).

62. Погледнете, тя просто сама се кара! (... ами така
е – като няма ръчна).

63. Не кола, а звяр! (... така силно реве и толкова
бавно се приближава).

64. Само на две години! (... откакто я издирват).

65. Към нея безплатно се предлагат аптечка и
пожарогасител! (... за да се компенсира по някакъв
начин липсата на колани и акумулатор).

66. На нея се е возил самият Иван Петров! (...за първи
и последен път)

67. Оригинално изпълнение! (... имам предвид
кехлибареното топче на лоста за скоростите, китеника
на седалките и пластмасовото куче с мърдаща главичка
на задното стъкло).

68. Произвели са я по поръчка на директора на завода!
(... за „любимата” му тъща).

69. Японска изработка! (... на пияни турски работници
в подземна работилница).

70. Металик! (... увеличава цената на тази развалина
три пъти.).

71. Какъв просторен салон! (... ако се махнат
седалките, волана и ръчките за сваляне на стъклата!)

72. Манияшки спойлер! (... създава манияшко
съпротивление, което увеличава разхода на бензин с 25
%).

73. Голяма жабка! (... за сметка на малкия багажник).

74. Допълнително даваме стикери за стъкла с различни
надписи! (... сред които отсъства само един: „Шофьорът
на това нещо е пълен кретен!”).

75. Двигател с дълъг живот! 150 000 километра!
(...вече).

76. Удобен, чувсвителен и непретенциозен педал! (...
всъщност това си ти!)

77. Сглобявана е от висококвалифицирани специалисти!
(... от крадени авточасти).

78. Бяга като кошута! (... простреляна от „Калашник”).

79. Насладете се на мощната светлина на фаровете! (...
но първо сменете инсталацията).

80. Рязко тръгва! (... но бавно спира).

81. Не е нужно да сменяш накладките! (... така де –
ако си мъж!).

82. Няма да ви се иска да слизате от нея! (... за да
легнете под нея).

83. Не кола, а чудо! (... точно като вас).

84. Мощна вентилация на салона! (... заради дупките в
ламарината).

85. Безплатно ви даваме втори двигател! (... ако си
купиш и трети - ще можеш да сглобиш един, нормално
работещ...може би...понякога...).

86. Стъклата нямат нито една пукнатина! (... за
разлика от буталата, таблото и рамата).

87. Това е най-последен модел! (... в истинския смисъл
на думата – „най-последен”).

88. Ще разберете каква кола ви трябва! (... но ще бъде
вече късно).

89. Климатик, климатроник! (... или квадротоник,
квинтотроник – така или иначе нищо не разбираш,
нали?).

90. Има дори закачалка за сакото ви! (... няма как да
не я забележите, непрекъснато ще ви удря в ухото).

91. В барчето се събират до 5 бутилки бира! (... която
за 20 минути става на пикня).

92. Защитни подкалници! (... от пръскащото във всички
страни масло).

93. Ще имате отлични характеристики на ходовата част!
(...ако ходите пеша, естествено!)

94. Ако я сравните с колата на съседа ви, ще разберете
какъв уникален избор сте направили! (... и вероятно ще
съжалите за това).

95. Така ще свикнете с тази кола, че даже ще й
измислите име! (... нещо като ТъпаПуткаСкапана).

96. Има я в последния брой на вестника! (... на
забавните страници, точно под условието: "Познайте
какво е искал да нарисува художника?").

97. Към ключа за запалване се предлага и това луксозно
стоманено допълнение! (... допирате в него ето тези
две кабелчета и готово – тази кола другояче не пали!).

98. Държи се като истинска мадама! (... два часа я
уговаряте да тръгне, а после ви изпразва портфейла).

99. В този автомобил ще бъдете щастлив! (... като
всички останали идиоти!).

100. Не можете да си я позволите! (... как да ти го
кажа по ясно!).

101. Тази не се продава! Вече я обещах! (... вземи
сега да ме почерпиш!)

+ 10 градуса С. Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат
парното. Лапланците садят цветя.
+ 5 Лапланците се припичат на сльнце
+ 2 Италианските коли не палят
0 Чистата вода замрьзва
- 1 Дьхьт става видим. Лапландците ядат сладолет и пият студена бира.
- 4 Котката иска да се мушне с теб под одеялото.
- 10 Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.
- 12 Твьрде студено за да вали сняг.
- 15 Американските коли не могат да запалят.
- 20 Можеш да си чуеш дьха.
- 22 Френските коли не палят вече.
- 23 Политиците заповат да сьжаляват бездомниците.
- 24 Немските коли не могат да запалят.
- 26 От дьха могат да се нарежат кубчета за строежа на едно иглу.
- 29 Котката иска да се пьхне в пижамата ти.
- 30 Нито една истинска кола не иска да пали вече. Лапландецьт ругае
звучно, рита гумите и пали Ладата.
- 31 Твьрде студено за целувки. устните замрьзват една за друга.
Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния
полусезон.
- 39 Живакьт замрьзва. Твьрде студено, за да мислиш. Лапландците
закопчават най-горното копче на ризата.
- 40 Колата сьщо иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.
- 44 Колегите от Финландия мислят дали евентуално да не затворят
прозореца на офиса.
- 50 Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на
тоалетната.
- 70 Белите мечки напускат Северния полюс. Университета на Рованиеми
(Лапландия) организира ски-излет.
- 75 Дядо Коледа напуска Полярния крьг. Лапландците нахлупват шапката
над ушите.
- 120 Алкохольт замрьзва. Следствие - лапландецьт е много вкиснат.
- 268 Хелият става течен.
- 270 Адьт замрьзва.
- 273 Абсолютната нула. Брауновото движение на частици спира.
Лапландците си признават, че е малко студено, и поискват още една
ракия на клечка.



Секретно разузнаване - NATO

Секретно
екз. единствен
До контраадмирал Роджър Конър
Норфолк.

Отчет за извършена проверка


Сър.

Съгласно Ваше разпореждане от 15 юли 2003г получих заповед да извърша
учебно проникване на българска военна база и да предоставя на Вас
снимки на склад за съхранение на тактически ракети тип Точка.
Като напътствие Вие ми казахте:
Стив, не се съмнявам във Вашата подготовка.
Вие сам се равнявате на взвод морска пехота.
Не давайте никакъв шанс на българите, на карта е поставена и честта на
силите за специални операции.
Имайте предвид че и български диверсант ще се опита да проникне в наша
ракетна част.
В града пристигнах с легендировка на богат английски турист и веднага
почуствах зад себе си опашка. Агенти на един едър генерал с бръсната
глава ми откраднаха още на летището куфара с личните вещи, тоалетни
принадлежности и видеокамера на обща стойност 4500$.
В тоалетната двама агенти под прикритието на гейове се опитаха да ме
ограбят. В ръкопашния бой загубих зъба си с вградената инфрачервена
камера и GPS на стойност 6300$ .
Излизайки от тоалетната видях, че е съсипан и костюмът ми с
антирадарно покритие на стойност 10000$.
Намерих въпросната войнска част и маскирайки се, започнах да водя
денонощно наблюдение, излизайки от укритието само през нощта.
Около поделението беше опъната бодлива тел, около която бягаха кучета
с неопределена порода. Те бяха невероятно зли, вечно гладни и хапеха
всичко до което можеха да се докопат. Хранеха се с това което могат да
докопат в отговорната си за пазене зона. С цел привличане,
нееднократно се опитах да ги нахраня с мюсли и сух хамбургер от
неприкосновения запас на морския пехотинец, но уви, те категорично
отказаха да го вкусят. Предложения салам тип хамбургски местен на
стойност 1,5$/ кг също отказаха. Когато Аз им демонстрирах яденето му
те ме гледаха с мрачен интерес. И имаше защо. Получих силно натравяне
сър.
Представяте ли си сър да се нахрани с местен аборигенски салам капитан
от морската пехота?
Длъжен съм да ви доложа сър, че на четвъртия ден, впредвид
обстоятелствата с натравянето, свърши запаса ми на американска
тоалетна хартия, а походния биоклозет се препълни. Едва оживях, когато
се свърши и походния дезодорант и от укритието ми се понесе зловоние
от което бягаха и местните цигани.
За целта се наложи да взема квартира под наем за 12$/ден и да се
измия. Позвъних на жена си и и казах че много я обичам. Подключих се
към местната телефонна централа с цел подслушване на телефонната линия
на войнската част.
Сър, аз отлично владея литературен български, но българските военни
говорят на непонятен сленг, част от който дословно привеждам:
- Господин капитан ебания фатмак пак е заебал службата и бичи карти
някъде с други ебани фатмаци. Новобранките до един се се тръшнали по
креватите и хъркат като рязани бургии.
На което капитанът отговаря:
- Лейтенант, бомбе недоклатено, ами ти какво правиш да ти го начукам в
три ката???
Направих извод че този сленг не се поддава на дешифровка.
След крайно неудачния опит с телефона се върнах към кучетата като им
предложих гъши дроб от 15$/кг.
Изядоха го. Започнах да ги храня редовно. След два дни най
съобразителното куче изрови дупка под бодливата тел и по следата ме
намери в конспиративната квартира, като започна яростно да лае и да
стърже по вратата.
Не го пуснах от страх да не се демаскирам.
Псето от яд се изходи пред вратата и се върна към местослужбата си.
Лайната ги събрах всичките. Вечерта облякох суперкостюма тип Стелт и
го натрих с кучешки лайна. Промъкнах се под бодливата тел.
Кучетат ме подушиха и широкоотворили очи наблюдаваха придвижването на
Голямата купчина.
Веднага след кучешките къщички лежаха големи продълговати сандъци с
руски надпис "Не открывать!Взрывоопасно!" и непознати символи и букви:
от типа на УВО 91, УВО 93, УВО 98 .
Покрай сандъците мирно спеше часови.
Не го събудих.
Отворих един сандък.
Ракети!! Целите покрити с ръжда. Явно камуфлаж. А къде са истинските??
За всеки случай поставих в сандъка снимка на Доналд Ръмсфелд.
Затваряйки сандъка се закачих за гвоздей и скъсах суперкостюма.
Събуди се часовия и извика:
-Стой кой идва?!!
Погледна ме, нарече ме глупак и че съм го изплашил и пак заспа.
В далечината се виждаше ниско и ярко осветено с прожектори помещение.
Пред него часови и сигнализация с бодлива тел.
Това е.
Елиминирах сигнализацията, светлината и часовия.
Прекъсвайки прводника към видеокамерата забелязах, че проводника е
само с обвивка без медна жица.
Явно действат в автономен режим.
Опитах се да разбия видеокамерата и след удара разбрах че това също е
камуфлаж, защото тя беше дървена.
Къде е истинската нямах време да търся.
Пристъпих към вратата с електронна брава.
Въведох код от лаптопа, бравата зазвъня, забръмча, от нея започна да
бие ток, но не се отвори.
Правилно ни говориха в академията в Норфолк че българската електроника
не се поддава на логика.
Докато се мъчех със бравата акумулаторите на лаптопа паднаха и се
наложи да ги изхвърля(50$). И да се залепя за тавана.
Чуха се стъпки на приближаващия часови.
Той се приближи плътно и почука с приклад по електронната брава.
- Кой е, ..... му? - се чу отвътре.
- Аз бе педал.
Врата се отвори.
Всичко беше толкова просто като навигация по глоубмастер.
Лепенките не издържаха на екстремалните условия на варосания с паяжна
таван и аз паднах, разбивайки телефона за спътникова връзка и самото
си ухо на обща стойност 3200$.
Дочаках заминаването на часовия, от когото се носеше дъх на алкохол,
явен признак за наличие на ракетно гориво.
Почуках с крак по бравата.
- Кой е пак бе ..... ви?!
- Аз.
-Кой си ти бе путка майна?
След преминаването на непреводимия жаргон аз си спомних че в такива
случай в академията са ни учили да говорим истината и казах:
- Стив, от Уисконсин.
Часовият се досети че зад врата е чужд човек и от любопитство отвори.
Елиминирах часовия и се огледах.
Голямо помещение без прозорци и вентилация и надпис "Артелно".
Силно се носеше мирис на алкохол.
На маста голяма чаша, пълна дополовината.
Отворена консерва с надпис "Русенско варено".
Чували с картофи. Навсякъде.
Учил съм че алкохолът е ракетно гориво, но ракетите явно бяха скрити
сред чували с картофи.
Помирисах чашата и направих извод че това са точно ракети с малък
обсег щом горивото се залива с чаши.
Започнах да разхвърлям чувалите с картофи и намерих желязна туба с
надпис "Медицински спирт".
В това време на вратата се почука.
- Кой е, ..... ви - попитах аз
- Ние.
Паролата беше неправилна.
Не отворих. Пак почукаха.
- Кой?
- аве майна, отваряй, баба ти от мексико е.
- Грешка, баба ми е родена в Айова.
- Коой??
- Отваряй бе бомбе, твойта ......
Реших да ги примамя и отворих.
В следващия момент ме тресна един юмрук и ми счупи носа (1000$).
Съвзех се когато часовите ме изхвърляха през бодливата тел.
Чух кодираните преговори на отдалечаващите се войници:
- Аве, майна, отде се взе тоя битник, ..... му проста, облечен в
полиетилен и овалян в кучешки лайна. Баси вонята. Ако фатмака разбере
че е влизал в Артелното, освен 10 денонощия арест ще ни бъркат в
задниците на цялата рота и познай, старите кучета ще ни пийнат мозъка.
Болеше ме всичко.
Суперкостюмът( 100 000$) беше скъсан о овалян в картофи. Наложи се да
го закопая.
На другия ден заемайки наблюдателния си пост забелязах тримата часови
изпънати пред сандъците и един сержант им крещеше:
До сега само снимки на голи жени намирах в сандъците а сега къв е тоя
педераст, резбите ли обърнахте, ..... ви?

Тъй като нямах сили да продължа операцията, преминах към вариант "Б" и
се прибрах в базата.
Всичко разходи по операцията: 530 246$
Сър, пристигайки в Норфолк се запознах с отчета на диверсанта на
разузнавателно управление към ГЩ на българската армия:
Той в течение на четири седмици е разглеждал военната част през
прозорците на близкия бар, и когато парите му свършили с последните
200$ се хванал на бас с един от американските охранители че не може да
сложи фотографията на дядо си - артилерист от Виетнам на някоя от
охраняваните ракети.
Сержантът поставил снимката и за да вземе 200$ я документирал със
снимка на ракетата.
На следващия ден от разузнавателно управление позвънили в
американската база да махнат фотографията от ракетата.

Отчетът на българския диверсант изглежда така:

200 $ - самата операция.
100 $ - колата в която е спял понякога.
900 $ - уиски
200 $ - боб по мексикански
5400$ - разходи по жени с леко поведение
Общо: 6800$
В заключение, сър считам, че нашите учения по оцеляване са съвършенно
неефективни. Ние сме научени да ядем скакалци, змии, скорпиони и
зелена трева. В България това го нямаше въпреки че търсих.
Тоалетните ни не са в съответствие с бойните нужди.
Във връзка с това моля да бъда изправен на двугодишни курсове в България.

Ваш: капитан трети ранг Стив Маккинли.

Ето ви поредната докопана от мен простотия:


на красива островна верига в средата на нищото са сложени следните хора (всичките на отделни острови)

2 италиянци и 1 италиянка

2 французи и 1 французойка

2 шваби и 1 германка

2 гърци и 1 гъркиня

2 ингилизи и 1 англичанка

2 българи и 1 българка

2 японци и 1 японка

2 китайци и 1 китайка

2 ирландци и 1 ирландка

1 месец по-късно, на тези абсолютно зашеметителни острови в средата на нищото, се наблюдават следните неща:

Единият италиянец е убил другия заради жената

двамата французи и жената си живеят щастливо заедно в тройка

двамата немци имат строга седмична програма на редуващи се посещения при германката

двамата гърци спят един с друг и карат гъркинята да им чисти и готви

двамата англичани чакан някой да ги представи на англичанката

двамата българи поглеждат продължително безкрайната океанска шир, после жената, след което започват да плуват

двамата японци са изпратили факс на токио и чакат инструкции

двамата китайци са отворили аптека/дрогерия/ресторант/пералня и са се постарали жената да забременее, с цел да имат още работници.

двамата американци обсъждат възможностите за самоубийство, тъй като американката постоянно се оплаква от всичко, което те правят, за необходимостта да е задоволена, за равното разпределяне на домакинските задължения, как пясъкът и палмите я карат да изглежда дебела, как последното и гадже е уважавал мнението й и се е отнасял с нея по добре от тях, и как нейните отношения с майка и се подобрявали, и как поне данъците са ниски и неваляло

двамата ирландци разделили о-ва на север и юг и започнали дестилация. Те не си спомнят дали секса се вмества в картината, защото станало леко мъгливо, след първите няколко литра от кокосово уиски. Но те са доволни, тъй като поне на англичаните изобщо не им било весело

Понеже в една тема стана дума за това "къде го правите?" поствам следния диалог по радиото в Чикаго:

Just imagine sitting in traffic on your way to work
and hearing this.
Many Chicago folks DID hear this on the WBAM FM
morning show in Chicago.
The DJs play a game where they award winners great prizes. The
game is called "Mate Match". The DJs call someone at work and
ask if they are married or seriously involved with someone. If the
contestant answers "yes", he or she is then asked 3 random yet
highly personal questions. The person is also asked to divulge the name of
their
partner (with phone number) for verification. If their partner
answers those same three questions correctly, they both win the prize.
One particular game, however, several months ago made the City
of Big Shoulders drop to its knees with laughter and is possibly
the funniest thing I've heard yet. Anyway, heres how it all went down:
DJ: "Hey! This is Edgar on WBAM. Have you ever heard
of Mate Match?"
Contestant: (laughing) "Yes, I have."
DJ: "Great! Then you know were giving away a trip to Orlando,
Florida if you win. What is your name? First only please."
Contestant: "Brian."
DJ: "Brian, are you married or what?"
Brian: "Yes."
DJ: "Yes? Does that mean you're married or you're what?"
Brian: (laughing nervously) "Yes, I am married."
DJ: "Thank you. Now, what is your wife's name? First only please."
Brian: "Sara."
DJ: "Is Sara at work, Brian?"
Brian: "She is gonna kill me."
DJ: "Stay with me here, Brian! Is she at work?"
Brian: (laughing) "Yes, shes at work."
DJ: "Okay, first question - when was the last time you had ...?"
Brian: "She is gonna kill me."
DJ: "Brian! Stay with me here!"
Brian: "About 8 o'clock this morning."
DJ: "Atta boy, Brian."
Brian: (laughing sheepishly) "Well..."
DJ: "Question #2 - How long did it last?"
Brian: "About 10 minutes."
DJ: "Wow! You really want that trip, huh? No one would ever have said
that if a trip wasn't at stake."
Brian: "Yeah, that trip sure would be nice."
DJ: "Okay. Final question. Where did you have ... at 8 o'clock this
morning?"
Brian: (laughing hard) "I, ummm, I, well..."
DJ: "This sounds good, Brian. Where was it at?"
Brian: "Not that it was all that great, but her mom is staying with us for
a couple of weeks..."
DJ: "Uh huh..."
Brian: "...and the Mother-In-Law was in the shower at the time."
DJ: "Atta boy, Brian."
Brian: "On the kitchen table."
DJ: "Not that great?? That is more adventure than the previous
hundred times I've done it. Okay folks, I will put Brian on hold,
get this wife's work number and call her up. You listen to this."
3 minutes of commercials follow.
DJ: "Okay audience, lets call Sarah, shall we?" (touch tones.....ringing..)
Clerk: "Kinkos."
DJ: "Hey, is Sarah around there somewhere?"
Clerk: "This is she."
DJ: "Sarah, this is Edgar with WBAM. We are live on
the air right now and I've been talking with Brian for a couple of hours
now."
Sarah: (laughing) "A couple of hours?"
DJ: "Well, a while now. He is on the line with us. Brian knows
not to give any answers away or youll lose. Sooooooo... do
you know the rules of Mate Match?"
Sarah: "No."
DJ: "Good!"
Brian: (laughing)
Sarah: (laughing) "Brian, what the hell are you up to?"
Brian (laughing) "Just answer his questions honestly, okay? Be completely
honest."
DJ: "Yeah yeah yeah. Sure. Now, I will ask you 3 questions,
Sarah. If your answers match Brian's answers, then the both of
you will be off to Orlando, Florida for 5 days on us. Disney World. Sea
World. Tickets to the Magic's game. The whole deal. Get it Sarah?"
Sarah: (laughing) "Yes."
DJ: "Alright. When did you last have ..., Sarah?"
Sarah: "Oh God, Brian....uh, this morning before Brian went to
work."
DJ:"What time?"
Sarah: "Around 8 this morning."
DJ: "Very good. Next question. How long did it last?"
Sarah: "12, 15 minutes maybe."
DJ: "Hmmmm. That's close enough. I am sure she is trying to
protect his manhood. We've got one last question, Sarah. You
are one question away from a trip to Florida. Are you ready?"
Sarah: (laughing) "Yes."
DJ: "Where did you have it?"
Sarah: "OH MY GOD, BRIAN!! You didn't tell them that, did you?"
Brian: "Just tell him, honey."
DJ: "What is bothering you so much, Sarah?"
Sarah: "Well..."
DJ: Come on Sarah.....where did you have it?
Sarah: "Up the arse....."
After a long pause, the DJ said, "Folks, we need to
take a station break

Sw1tched написа:Sarah: "Up the arse....."

Е, не култуво, или както би казал един мой познат: "е те т'ва мъ ръзби!!!"


и по темата: (последните два са ми сред любимите )

- Ало КГБ ли е това?
- Да, за какво се обаждате?
- Папагалът ми отлетя.
- Тук да не е някакъв зоопарк, защо търсите точно нас?
- Просто искам да ви кажа, че не споделям политическите му възгледи...


По времето на СССР един московчанин решил да си прави майтапи с КГБ.
Обажда им се от уличен телефон и пита:
- Ало, централата на КГБ ли е?
- Да, слушаме ви.
- Лошо работите другари, лошо работите...
Затбаря телефона и се пръждосва нанякъде. След 5 минути се пробва отново:
- Ало, централата на КГБ ли е?
- Да, кажете.
- Лошо работите другари, лошо работите...
Една ръка го тупва по рамото и се чува:
- Стараем се гражданино, стараем се...


По комунистическо: върви си един песимист по улицата, а след него двама оптимисти в цивилно облекло

My girlfriend and I had been dating for over a year when we decided to get married. My parents helped us in every way, and my friends encouraged me.. My girlfriend? She was a dream! There was only one thing bothering me.

That one thing was her younger sister. My prospective sister-in-law was twenty years of age, wore tight miniskirts, and low cut blouses. She would regularly bend down when near me, and I got many a pleasant view of her underwear. It had to be deliberate. She never did it when she was near anyone else.

One day little sister calls and asked me to come over to check the wedding invitations. She was alone when I arrived. She whispered to me that soon I was to be married, and she had feelings and desires for me that she could not overcome and did not really want to overcome. She told me that she wanted to make love to me just once before I got married and committed my life to her sister.

I was in total shock and could not say a word. She said, "I'm going upstairs to my bedroom, and if you want to go ahead with it just come up and get me". I was stunned. I was frozen in shock as I watched her go up the stairs. When she reached the top, she pulled down her panties and threw them down the stairs at me. I stood there for a moment, then turned and went straight to the front door.

I opened the door and stepped out of the house and walked straight toward my car. My future father-in-law was standing outside. With tears in his eyes he hugged me and said, "We are very happy that you have passed our little test. We could not ask for a better man for our daughter. Welcome to the family!"

The moral of this story is:










Always keep your condoms in your car.

Култов сайт с бисери
Личната страничка на Господ Бог
Най-смешните Black Metal снимки

Корпоративен Урок 1:
Мъж влиза под душа, докато съпругата му точно привършва със своя, когато на външната врата се позвънява. Жената набързо увива една кърпа около себе си и тича да отвори. Отвън стои Боб - съседът. Преди да е казала и една дума, той предлага "Ще ти дам 800$ ако свалиш тази кърпа!". След като помислила за момент, жената свалила кърпата и застанала гола пред Боб. Секунди по-късно той й връчил 800$ и си тръгнал. Жената се загърнала отново и се върнала в банята. "Кой беше?" - попитал съпругът й. "Боб - съседът" - отговорила тя. "Чудесно!", казал мъжът, "Спомена ли нещо за 800-те долара, които ми дължи?"

Бизнес Поука: Ако навреме споделите с акционерите си важна информация, отнасяща се до кредит и риск, бихте могли да избегнете изобличаване.


Корпоративен Урок 2:

Свещенник предложил на монахиня да я откара до манастира. В един момент, тя скръстила крака, така че единият й крак се оголил. Отецът едва не катастрофирал. След като овладял колата, той леко прокарал ръката си по крака й. "Отче, припомнете си Псалм 129" - казала монахинята. Свещенникът отдръпнал ръката си. Но малко по-късно, докато сменял скорости, той отново поставил ръката си върху крака й. "Отче, припомнете си Псалм 129" - казала монахинята отново. "Прости плътската ми слабост, сестро" - извинил се отецът. След като пристигнали в манастира, монахинята се прибрала. Свещенникът бързо изтичал в църквата за да погледне Псалм 129. Същият гласял: "Давай напред и търси, нагоре ще откриеш благоденствие."

Бизнес Поука: Ако не сте добре информирани в професията си, рискувате да пропуснете чудесни възможности.


Корпоративен Урок 3:

Търговският представител, деловодителката и управителят на фирма отиват да обядват заедно. По пътя намират старинна маслена лампа. Разтриват я и отвътре се появява един Джин. "Ще изпълня по едно желание на всеки от вас" - казва той. "Първо аз! Първо аз!" - скача деловодителката - "Искам да бъда на Бахамите, да карам джет, без да се интересувам от нищо". Пуф! И изчезнала. "Сега аз! Сега аз!" - крещи търговският представител - "Искам да бъда в Хавай, да разпускам на плажа с личен масажист, безкраен запас от коктейли и любовта на моят живот". Пуф! И той изчезнал. "Твой ред е" - казал Джина на управителя. "Искам тези двамата обратно на работните места след края на обедната почивка" - отговорил той.

Бизнес Поука: Винаги оставяйте първата дума на шефа.


Корпоративен Урок 4:

Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо. Заекът го попитал - "Мога ли и аз като теб да седна и да не правя нищо по цял ден?". "Разбира се, защо не" - отговорил гарванът. И така, седнал заекът на земята и си почивал. Унесъл се, една лисица искочила от храстите и го изяла.

Бизнес Поука: За да седите без да правите нищо, трябва да сте на висока позиция.


Корпоративен Урок 5:

Пуякът разговарял с бика. "Как ми се иска да полетя и да кацна на това дърво" - въздишал той - "но не ми достига енергия за да махам толкова силно с крила". "Защо не клъвнеш малко от фекалиите ми" - предложил бикът - "те са силно енергийни и хранителни". Пуякът се надвесил над една от неговите купчинки и не след дълго открил, че бикът е прав - вече имал енергия и успял да достигне най-долният клон на дървото. На следващият ден, след като си похапнал още от чудодейната смес, той кацнал на по-горният клон. Най-сетне, няколко дни по-късно, пуякът гордо се перчил и вдигал врява от върха на дървото. Не след дълго бил забелязан от фермера, който го свалил с един изстрел на пушката си.

Бизнес Поука: Bullshit might get you to the top, but it won't keep you there

Нещо,което не знам дали ще Ви разсмее,но си струва да се прочете:

Когато случайно имаш наистина лош ден и просто искаш да си го изкараш на някой, направи го но не на някой който познаваш а някой който не познаваш.
Всичко започна когато един ден си седях на бюрото и си спомних за телефонен разговор който трябваше да проведа а бях забравил. Намерих номера и позвъних. Вдигна мъж който каза:
- Ало?
- Здравейте, аз съм Крис. Мога ли да говоря с Робин Картър?
Неочаквано телефона ми беше затворен. Не можах да повярвам че някой може да бъде толкова груб. Намерих верния номер на Робин и и се обадих – бях разменил последните две цифри на номера. След като свърших разговора с нея отново набрах „грешния" номер. Когато някой от другата страна ми вдигна, аз извиках
- Ти си ГЪЗ!!! - и затворих.
Записах си номера с думичката „ГЪЗ" до него и го прибрах в чекмеджето на бюрото. На всеки няколко седмици когато плащах сметки или просто имах наистина лош ден аз звънех на този номер и крещях в слушалката „Ти си ГЪЗ!!!". Това винаги ме успокояваше. Когато програмата „Разбери кой звъни" се появи и в нашия район си замислих че моето терапевтично „Ти си ГЪЗ!!!" трябва да спре. Така че отново му се обадих и казах:
- Здравейте, аз съм Джон Смит от телефонната компания. Обаждам ви се за да разбера дали се интересувате от нашата програма „Разбери кой звъни".
- НЕ! – извика той и ми затвори. Веднага го набрах отново и му казах
- Защото си ГЪЗ!!!
...
Един ден бях до супермаркета чакайки да се освободи място за паркиране. Някакъв пич с черно БМВ ме изпревари и паркира на мястото за което търпеливо чаках. Натиснах клаксона и се разкрещях че аз чакам за това място. Идиота не ми обърна никакво внимание. Тогава забелязах табелката „Продава се" залепена на прозореца така че си преписах телефонния номер от нея. След няколко дни, точно след като звънях на първия „ГЪЗ"(сложил съм си номера му на бутоните за бързо набиране), си помислих че не е лоша идея да звънна на беемве гъза също.
- Ало, вие ли сте човека който продава черно БМВ?
- Да. Аз съм.
- Можете ли да ми кажете къде мога да видя колата?
- Разбира се. Аз живея на 1802 Запад, 34-та улица. Жълта къща и колата е паркирана точно отпред.
- Извенете, вашето име е?
- Казвам се Дон Бъргмайер. - отговори ми той.
- Дон, по кое време сте си вкъщи?
- Всеки ден след 17.00.
- Слушай Дон, мога ли да ти кажа нещо?
- Да?
- Дон, ти си ГЪЗ!!! - и затворих. Добавих номера му в бутоните за бързо набиране.
Сега, когато имам лош ден, имам и двама гъзове на които да звъня. След няколко месеца ми дойде идея. Звъннах на гъз N1:
- Aло? – попита той.
- Ти си ГЪЗ!!! – но не затворих.
- Още ли си тук? – попита той.
- Да, тук съм – казах аз.
- Спри да ми звъниш!! – изкрещя той.
- Нама пък! – изкрещях му и аз.
- Кой си ти? – проклинаше той
- Казвам се Дон Бъргмайер.
- Така ли? И къде живееш?
- 1802 Запад, 34-та улица, ГЪЗ ТАКЪВ! В жълта къща и черния ми баварец паркиран отпред.
- Ей сега идвам Дон. По добре почни да си пееш молитвите! – заплаши ме той.
- Мухаха! Като че ли ме е страх от теб ГЪЗ смотан!
След това звъннах на гъз N2:
- Aло? – каза той.
- Здрасти бе ГЪЗ сплескан – казах аз, отново без да затварям.
- Само да те намеря... – се развика той.
- И? – прекъснах го аз – Какво ще направиш?
- Ще те спукам от бой!
- Е, значи това е твоя шанс – казах аз – Ей сега идвам да видим!
След което затворих и незабавно се обадих в полицията и им казах че живея на 1802 Запад 34 улица, и в момента се прибирам за да убия моя любовник. След което звъннах в Новините на 9 канал за да ги уведомя че двама гейове се бият на 1802 Запад, 34-та улица. Бързо отидох до колата и тръгнах към 34-та улица. Там имаше двама задници които се пребиваха от бой пред 6 патрулки, полицейски хеликоптер и репортерски екип от новините!

Ето сега се чувствам добре. Управлението на гнева наистина работи!!!

Ето но какво попаднах днес:

Небивали указания на продукти.....

На сешоар: “Не ползвайте докато спите.” (егаси, това ми е единственото останало време да си суша косата)

На пакетче чипс: “Спечелете много награди. Покупка не е необходима. Повече информация в пакета.” (специална оферта за чораджиите)

На луксозен сапун: “Упътване: Използвайте като обикновен сапун” (дано да не ви е първия сапун)

На кутия със замразена храна. “Указания за употреба: Размразете.” (ммммммммм, хитро)

На пакетиран десерт (напечатано на дъното): “Не обръщайте” (късно, късно)

На полуготов пудинг: “Продуктът ще бъде горещ след загряването” (не думай)

На ютия: “Не гладете дрехите върху тялото” (въпреки че спестява време)

На детски сироп против кашлица: “Не карайте кола и не работете с машини след използвенито на лекарството” (мдаа, ще можем жестоко да снижим броя на строителните инциденти ако разкараме тия 5 годишни пишлемета от багерите)

На хапчета за сън: “Внимание: Може да предизвика състояние на сънливост” (НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ)

На опаковки с коледни светлини: “За употреба само в помещения и извън тях” (а къде не може?)

На кухненски робот: “Да не се ползва за другата цел” (тука вече неам думи)

На пакет с ядки: “Внимание: съдържа ядки” (ще го има и в новините)

На пакет с ядки: “Инструкция: Отворете пакета. Яжте ядки.” (Дишайте. Издишайте.)

На детски костюм Супермен: “Носенето на този костюм не ви позволява да летите.” (върнете ни парите)

На моторна резачка: “Не се опитвайте да спрете резачката с ръце или гениталии” (значи е имало опити)

П.П. Коментарите в скобите не са мои