еее, превеждайте ги на български де
!
---------------------
Великата Китайска Стена е била построена за защита от Чък Норис, но така и не могла да изпълни целта си.
Ако попитате Чък Норис "Колко е часът ?", той винаги отговаря "Още две секунди". След като го попитате "Две секунди до какво ?", той ще ви ритне със завъртане в лицето.
Няма никаква теория за еволюцията - просто списък на съществата, които Чък Норис е пощадил
Когато Чък Норис изпраща данъчна декларация, той изпраща празни бланки и прилага към тях своя фотография, присвит е готов за нападения. На Чък Норис никога не се е налагало да плаща данъци.
Знакът за инвалиди на паркинга, не означава, че това място е предназначено за паркиране на коли на инвалиди. Всъщност той указва, че мястото принадлежи на Чък Норис, и показва какво ще се случи ако някой паркира там
Върху Нагасаки никога не е хвърляна атомна бомба. Тогава Чък Норис скочил от самолета.
Въпреки общоприетото мнение в Америка не е демокрация а Чъктатура.
Сюжета на филма за костенурките-нинджа е основан на реални събития. Просто веднъж Чък Норис глътнал костенурка и когато я изакал тя вече била висока 1.80м и владеела карате.
На Чък Норис члена му не е като на жребец. На жребеца члена е като на Чък Норис.
Чък Норис е формулирал новата теория за относителността, съгласно която, съществуват множество вселени, в които Чък Норис е още по-корав пич отколкото в нашата. Когато тази теория била публично изказана от Алберт Айнщайн, Чък Норис му забил такъв ритник със завъртане, че от тогава ние знаем Айнщайн като Стивън Хокинг.
Военната единица "Чък Норис" не присъства в играта "Цивилизация 4" ,защото една единица "Чък Норис" може да унищожи всички нации, взети заедно.
Чък Норис се явява единственото човешко същество, въплъщаващо принципа на неопределеността на Хайзенберг - никога не знаеш точно къде и кога той ще те изрита със завъртане.
Чък Норис не играе джобен билярд, той играе джобен боулинг.
Плутон, всъщност е обикалащ около слънцето отряд британски войници, от времето на Войната за независимост на САЩ, която Чък Норис е изпратил в космоса след като е нанесъл удар в муцуната с ритник със завъртане.
Когато Чък Норис отива да дари кръв, той не признава спринцовки, а моли да му донесат кофа и пистолет.
Не съществуват оръжия за масово поразяване. Има само Чък Норис.
Чък Норис е бил четвъртият влъхва, и е дарил младенеца с брада, която той е носил до своята смърт. Другите трима влъхви, обидени от това, че Исус е предпочел подаръка на Чък, се договорили и изтрили името на Чък, навсякъде където се срещало из Библията. Скоро и тримата загинали при загадъчни обстоятелства, свързани с ритник със звъртане.
Веднъж Чък Норис изял тортата, преди приятелите да му кажат, че вътре има стриптизьорка.
Не съществуват никакви раси - има само хора, които Чък Норис е пребил до различни степени на синьото и черното.
Когато Чък Норис падне във вода, той не става мокър - водата става чъкнорисова.
Когато Чък Норис пикае, на струята може лесно да се топи титан.
Чък Норис никога не се бръсне - той просто се бие с крак в лицето. Единственото нещо което може да пореже Чък Норис е Чък Норис.
Когато Бог казал "Да бъде светлина !", Чък отговорил "Кажи 'Моля!'".
Чък Норис е изобретил машината на времето и се отправил в миналото за да спаси Джон Кенеди. Когато Осуалд стрелял, Чък посрещнал и отбил трите куршума с брадата си. Главата на Кенеди се пръснала от изумление.
Чък Норис никога не чете книга. Той се взира в нея от упор, докато не получи цялата необходима информация.
Чък Норис използва нощна лампа, не защото се страхува от тъмнината, а защото тъмнината се страхува от Чък Норис.
В брадата на Чък Норис няма брадичка. Там има още един юмрук.
Чък Норис има само две скорости: "Тръгвай" и "Убивай".
Главните причини за смърта в САЩ: 1.Инфаркт; 2.Чък Норис; 3.Рак.
Чък Норис не ловува. Чък Норис убива.
Другите галактики съществуват, защото хората там се страхуват да живеят на една планета с Чък Норис.
Чък Норис е преброил Безкрайноста. Два пъти.
Когато Чък Норис прави лицеви опори той не повдига своето тяло. Той избутва Земята от себе си.
В САЩ няма демокрация, а Чък-таторство.
Чък Норис е направил на Мона Лиза тази усмивка.
Всички обичат Реймънд. Освен Чък Норис.
Чък Норис взима книжка за кола на 16. Секунди.
Чък Норис не носи часовник. ТОЙ решава кое време е.
Първата работа на Чък Норис е като вестникарче. Няма оцелели.
Чък Норис никога не е подмокрял леглото си като бебе. Леглото се подмокряло от страх.
Жан-Клод ван Дам веднъж ритнал Чък Норис отзад. И бил събуден от мощен ритник в лицето.
Кени Джи е жив само защото Чък Норис не убива жени.
Чък Норис няма кръв. Той е пълен с магма.
Чък Норис веднъж спасил сграда от горящо бебе
Чък Норис кара бандитите да влизат в затвора със взлом
Чък Норис може да използва 'Backspace' на пишеща машина
Чък Норис е най-лошият кошмар на най-лошия си кошмар
Господ е направил Италия във формата на ботуш за да напомня на простосмъртните, че Чък Норис наблюдава
Чък Норис може да чете по устните със затворени очи
Чък Норис не е Бог, но го бие на голф
Ако комбинирате Чък Норис и Далай Лама ще стане перфектното човешко същество . . . и Далай Лама
Единственото лицево изражение на Чък Норис е брада
Чък норис не познава граници, защото границите ги е шубе да му се представят . . .
Малките деца обичат да палят мравки с лупа. Чък Норис обича да пали малки деца с мравки. Учените все още се опитват как Чък Норис успява да постигне това.
Каубойските ботуши на Чък Норис са направени от истински каубои.
Новородените бебета плачат, защото знаят, че са се родили в свят с Чък Норис.
Чичо Сам вече не те иска, има си Чък Норис.
Чък Норис може да говори за Боен Клуб.
...