forum.uni-sofia.bg

Едно дете се скрило зад камината и зачакало дядо Коледа. И ето станало вече 12 и добрият старец се появил. Детето радостно искочило и прегърнало дядо коледа.
- Дядо Коледа, знаех си, че наистина съществуваш.
Дядо Коледа:
- Е добре видя ме, но сега трябва да те убия. Небива да оставям живи свидетели.

tamerlan написа:Дядо Коледа ще раздава подаръци в Сомалия и пита дечицата:
- Слушкахте ли тази година?
- Дааа!!
- А папкахте ли?
- Не...
- Тогава няма подаръци за вас!

Ахахахахххахаахха.
Лудница!
Напомня ми за този:
-Какво ядат в Сомалия за Коледа?
-Нищо.
Мухахах.

Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал.
Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър.
-Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва да живея още - захленчил мъжът.
-Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш.
-Добре... пусни ме във ферма близо до дома ми.
Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита:
-Как е, как е, май ти е първи ден днес?
-Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна, отговорил оня.
-Ясно - ще мътиш. Напъни се и ще ти олекне.
Напънал се оня и го измътил. След това пак се напънал и пак го измътил. Олекнало му много и решил пак да мъти.
В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла:
-Ставай бе алкохолик. Осра цялото легло!

ох,обожавам тъпи вицове!!

ето моите няколко фаворита,или поне тези,за които се сещам.

Охльо-Бохльо и Охльо-Мохльо си приказват.Охльо-Мохльо пита Бохльо:
-Охльо-Бохльо,как си пиеш кафето? Със захар или със сметана?
И Охльо-Бохльо мислил,мислил,мислил.......мислил....МИСЛИЛ...мислил...
мислил....
мислил....
м
и
с
л
и
л
.....
и накрая казал :
-Ммммммм,ДА!


--------------------
Детенце пита майка си в Понеделник на обед:
-Мамо,мамо! Какво има за обяд?!
-Сърмички!
-ЙЕС! СЪРМИЧКИ!!!!!

Пита я във вторник:
-Мамо,мамо! Какво има за обяд?!
-Сърмички!
-СУПЕР! Сърмичкиии!

В сряда:
-Мамо,мамо! Какво има за обяд?!
-Сърмички!
-Мммм!,сърмички!

В четвъртък:
-Мамо,мамо! Какво има за обяд?!
-Сърмички!
-Гооотино,сърмички...

В петък:
-Мамо,мамо! Какво има за обяд?!
-Сърмички!
-Емииии.... добре.... сърмички

В събота:
-Мамо,мамо! Какво има за обяд?!
-Сърмички!
-Уф...Сърмички...

В Неделя:
-Мамо,мамо! Какво има за обяд?!
-Сърмички!
-Блах....сърмички

В Понеделник :
-Мамо,мамо! Какво има за обяд?!
-Сърмички!
-ЙЕС! СЪРМИЧКИ!!!!!!!

----------------------------
Двама старци се разхождали в парка.Видяли пейка и решили да седнат да починат. Седнали и починали.
-----------------------------

Две мухи кацнали на едно лайно и едната вика:
-Мое ли да пръднем?
Другата: Не, на масата сме.

---

Прибира се детето от детска градина цялото одраскано.
Обяснение: Ами всяка коледа имаме традиция да се хванем за ръце и да обикаляме около елхата. Тази година заради грипа, бяхме малко. Децата малко, елхата голяма.

renesanz написа: това не е нито тъпо,нито смешно,жалко е!!лесно им е на ситите да измислят вицове за гладните.дано някой ден всички отворковци го изпитат тоя глад.

Жалко е наистина, но ето нещо и от мен по темата

-По какво се познава сомалийския гъзар?
-По ролекса на кръста!

Дано Рене ми прости, но се сетих за още нещо:

Една франзелка се объркала и попаднала в Сомалия. Започнали да я гонят гладни хора, колкото повече народ я виждал, толкова повече тръгвали да я гонят и тълпата се увеличавала. Милата франзелка завила по една улица, после по друга, видяла едно мазе и се скрила в него. Нещеш ли, какво да види вътре - една пържола пие уиски и пуши пура. Франзелката изпискала:
- Ти нормална ли си бе?! Леле как си пушиш, бягай оттук, че ако те хванат...
- Спокойнооо - с усмивка на уста казала пържолата - тук не ме познават!

- Къде отиваш?
- До тоалетна.
- По голяма нужда или по малка?
- По средна.
- Как така?
- Имам разстройство.
---
Любовна двойка в леглото. Той се обажда:
- Да знаеш, имам сифилис.
- И аз.
- Ами добре тогава...
- Е, аз се пошегувах само...
- Вече няма да се шегуваш.
---
Отишъл един пич на лекар. За изследване му дали три шишенца. Докторът му разяснил:
- Първото е за урина, второто - за изпражнения, а третото
за сперма.
Помислил пичът и рекъл:
- Ами то направо да ви оставя слиповете си!
---
Пиян тип спира такси и пита шофьора:
- Може ли да оставя една каса бира и 10 кебапчета на задната седалка?
- Разбира се - отговорил шофьора.
- Буаааа! (изповръщал се пияния).


И един по предишната тема -
Как се прави "мексиканска вълна" в Сомалия?
Връзват франзела за хеликоптер и той почва да се върти в кръг над стадиона.

Събрали се горските животни да играят карти и казали "Без коз"....и косът се ядосал и си заминал

Отива Едип при Сизиф и го пита:
- Защо го търкаляш тоя камък по баира?
- Абе я си еби майката...

Две блондинки се возят на мотор и се карат коя да седне до прозореца!!!

Bye bye, baby, baby goodbye!
Купи купи бебенце - бебето е добра покупка!