Вицове

[FTF]

Гледам че го няма тоя:
- Куче, кажи бау!
- Мяу...
- егати коня, чурулика като катеричка.
Все пак темата е тъпи тъпи тъпи вицове

[lo_flo]

Гледам че го няма тоя:
- Куче, кажи бау!
- Мяу...
- егати коня, чурулика като катеричка.
Все пак темата е тъпи тъпи тъпи вицове

Аз го знам по друг начин:
-Куче,кажи мяу!
-Грух!
-егати коня!

[Cosa~Nostra]

Дефиниции на понятията "мъж" и "жена":
Жена - патка с путка
Мъж - путка с патка

[tamerlan]

- Ето, стоя, гледам Ви и си мисля... Уотсън, Вие да не сте педераст?
- Но... но как познахте, Холмс?
- Да съм познал? Просто питам...


Фокусник работил на един кораб. Понеже пътниците се сменяли постоянно, фокусникът показвал винаги едни и същи фокуси. За негово нещастие папагалът на капитана, гледайки го достатъчно пъти, научил всичките му номера и започнал да разваля представленията му с викове от рода на: "Не, не! Това не е същата шапка! Истинската е под масата..." или "Погледни в джоба на гърба му...там е.." и т.н. издавайки тайната на всичките му фокуси.
Фокусникът бил бесен, но нямало какво да направи - папагалът е на капитана.
Веднъж корабът претърпял корабокрушение и по чудо само фокусникът и папагала се спасили, и продължили да плават на някакви останки от кораба. Фокусникът гледал злобно към папагала, който също не откъсвал поглед от него. Накрая след седмица папагала не издържал:"Е добре де, добре. Предавам се! Къде е кораба?"


Влиза шеф в кабинета на подчинените си и се кара:
- Нали съм казвал, че е забранено е пушенето по време на работа!
Някой отговаря:
- Че кой работи?

[hypnosssa]

Имало едно време един бухал и едно менгеме.
Бухалът казал:
-Бух,бух!
Менгемето казало:
-Брао,бе,Буха,дай да ти стисна ръката!

[tamerlan]

Трима приятели си пият в бара. Влиза пиян мъж, насочва се към тях, потупва средния и казва: “Майка ти е най-готиното парче в града!”. Останалите двама очакват да последва сбиване, но нищо не се случва. Пияницата се отдалечава, пие една бира в другия край на бара и пак се връща. “Току-що спах с майка ти!”, казва той на средния от тримата. Отново никаква реакция. Мъжът пак сяда в далечния край на бара, пие още една бира и идва да досажда за пореден път: “И на нея дори й хареса!”. В този момент изтормозеният тип се обръща, прекъсва нахалника и казва: “Прибирай се вкъщи, татко, пак си пиян!”.

[tamerlan]

този последния го видях в списание Мениджър май

Мда, аз съм абониран

Чапай и Петка лежат на припек на полянката. Свалили са си ботушите и си гледат краката. Петка пита:
- Абе Чапаев, защо твоите крака са по-мръсни от моите?
- Логично, Петка - аз съм по-стар от тебе.


Стара, изпитана английска рецепта срещу грип: "Слагате една шапка на видно място в стаята. Лягате в леглото и пиете уиски, докато шапките станат две."

[Nivea]

Кенгурото има на корема си джоб, за да се скрие в случай на опастност
Под действието на алкохола човек забравя и губи паметта си. Така той може да се самоубие вечерта, а на сутринта нищо да не си спомня.
Той бил бедна душица - имал само едни гащи на гърба си.

[Nivea]

"Ръцете и бяха студени, като ръцете на змия..."
"Христо Ботев наторявал революционната почва".
Деца, моля стойте малко по-далеч от компютрите, че нали знаете какви вируси има...
Ако това е изомер на пропана, аз съм изомер на Мадона. (Учителка по химия)
Вероятно лирическият герой е гей, тъй като при толкова самодиви пита "..кажи ми, сестро, де е Караджата". (Из ученическо съчинение за Хаджи Димитър)
и т.н.

[phoebe]

Седят си Мечо Пух и Прасчо под едно дърво в гората. Мечо Пух яде вафла.
- Мечо Пух, Мечо Пух, може ли да те питам нещо?
- Кажи бе, прасе?
- Защо ти е толкова кафява вафлата? - попитал Прасчо.
- Защото я ям за трети път. - отговорил Мечо Пух.

[duh_navodneniq]

Кит плува вкръг около самка и с упрек говори:
- Колко страни по света, стотици екологически организации, сума ти политически лидери, милиони хора - всички се борят за това, нашият вид да продължи да съществува, а ти ми разправяш - "Главата ме боли..."

[Black Raven]

Ето няколко страшно тъпи :

Една чистачка се подписвала с "Х" когато отивала да си вземе заплатата. Но един ден се подписала с "О". Касиерката попитала:
- А, вие защо си сменихте подписа?
- Омъжих се и си смених фамилията
(by Къци Вапцаров)

---

На всеки свой рожден ден едно момче искало да му купуват масичка. Така година след година получавало масички. Пораснало, станало на 20 - масичка. Станало на 30 - пак масичка....и така докато остарял и се разболял. Докато лежал на смъртния си одър, роднините му през сълзи го попитали:
- Кажи бе, дядо, защо през всичките тия години искаше масички???
Старецът ги погледнал и едва промълвил:
- Аз исках масички...защото...защото.....защотооо.....защ.....
...и умрял.

---

Живял някога един много беден човек. Последните си пари той харчел я за пиене, я за някоя цигара...обаче един ден решил да отиде на врачка:

- Кажи сега, има ли някаква светлина в тунела, ще се избавя ли някога от тая мизерия?
- Ооо, ще се избавиш, и още как!

Врачката извадила някакво листче, сгънала го и му го дала, като му казала да го пази и да не го отваря. Мъжът се зачудил и попитал:

- Добре де, ама как ще забогатея?
- Слушай сега. Утре заминаваш за Германия. Там за една седмица ще си намериш работа като чиновник в много голяма компания. След месец ще имаш толкова пари, че ще можеш да си позволиш голяма нова къща и ще си намериш хубава жена. След още 1 месец ще си станал президент на компанията и няма да има по-богат човек от теб. Но! Никога не споменавай "влака за Сърбия", ясна ли съм? Ако го кажеш дори и тихичко...край! Пак ще си си същият мизерник! Хайде бягай да се наспиш и утре към Германия.

Зарадвал се човекът и на следващия ден си събрал багажа и заминал. На гарата го посрещнали няколко мъже, които го отвели до сградата на фирмата. Назначили го като чиновник и след 1 седмица всичко, което казала врачката се сбъднало. По-късно се оженил, почнал да печели още повече пари. Обаче един ден, докато си почивал в офиса със зам. директора, си промърморил под носа: "Е добре бе, всичко се сбъдна, ама какъв е тоя влак за Сърбия..." и на секундата зам. директорът се опулил и викнал:

- Ах, ти, простак, тъпанар! Как можа! За нищо не ставаш! Не те искаме на тоя пост вече! Оставка!

Докато разбере какво става, охраната изритала директора вън от сградата. Прибрал се омърлушен вкъщи. Жена му веднага дотърчала:

- А, скъпи, какво има? Нещо лошо ли се е случило днес?
- Да, изгониха ме от фирмата.
- Но защо?
- Ами всичко стана толкова бързо...просто се чудех какъв е тоя влак за Сърбия...

Жена му го погледнала изумено и се развикала:

- Ах, ти, простак, нещастник, тъпанар! Как можа! Искам развод! Не ме интересува къде ще ходиш, гоня те от тук! Изчезвай!

Нямал друг избор и същата вечер тръгнал да се прибира в България. Когато се прибрал, пак отишъл при гадателката. Обяснил й всичко и тя отговорила:

- Е сега вече я оплеска. Аз на тебе какво ти казах?! Сам си си виновен.
- Ами добре, ама какъв е тоя влак за Сърбия?
- Ще разбереш, ако пазиш онова листче. Пазиш ли го?
- Да.
- Добре, утре хвани влака за Сърбия и на гарата го отвори. Там пише всичко, дори как да се измъкнеш от мизерията. Това обаче ти е последна възможност!

На следващия ден хванал влака за Сърбия. Тъкмо слязъл на гарата и с треперещи ръце взел листчето и бавно почнал да го разгъва. Вече бил много близо до истината...тъкмо погледнал да види какво пише.....и едно циганче минало, взело му бележката и избягало.

---

Иванчо чул, че на мода това лято били жмудите. Обаче той си нямал и понятие какво представляват тия жмуди. Отишъл до магазина и казал:

- Дай ми малко жмуди.

Продавачът му подал някакъв сив пакет. Прибрал се Иванчо вкъщи, сложил пакета на масата и го разгънал..и какво видял?? Ами жмуди.

[Дъждът върху лицето]

-Един борец гледал реклама на Marlboro...
-И к'во?
-Купил си кон...

[jordanoff]

Едно борче казва на сервитьорката.
- Донесете ми две чаши! Едната да е пълна с вода,
а другата - празна.
Сервитьорката го пита.
- А за какво ти са тези чаши?
- Пълната чаша е да пия, когато ожаднея, а празната - когато не съм жаден, да не пия.

[Cecilia Lisbon]

Звъни се на вратата.
- Кой е?
- Джак Изкормвача!
- Скъпа, за теб е!


Просяк звъни на една къща. Отваря домакинята:
- Госпожо, няма ли да се намери парченце торта, за човек, който от два дена не е сложил и трохичка в устата си?
Домакинята:
- Торта? А хляб не може ли?
- Обикновено да, госпожо, но днес имам рожден ден.


Културистка отишла да ражда. Легнала на леглото и се напънала, ама нали е много силна и така изтласкала бебето, че то се размазало на отсрещната стена.
Културистката отново забременяла и отново отишла да ражда, но този път лекарите решили да вземат мерки, за да не изпуснат отново бебето.
Чудили се те, чудили се какво да направят и накрая решили да извикат някои с опит да хване бебето. Извика ли Боби Михайлов.
Дошъл Боби и лекарите му казали: “Боби каквото правиш на терена, това ще правиш и тук”. Разбрал Боби какво да прави, застанал пред културистката и зачакал. Тя се напънала, Боби уловил бебето и го ритнал през прозореца.



Течност потопена в тяло след седем години тръгва на училище.



Обява във вестника:
Търси се човек който кара крадена кола, да е крадец, и да кара пиян. Телефон 166


Умен мъж + умна жена = лек флирт.
Умен мъж + тъпа жена = самотна майка.
Тъп мъж + умна жена = нормално семейство.
Тъп мъж + тъпа жена = майка-героиня.

Умен началник + умен подчинен = печалба
Умен началник + тъп подчинен = производителност.
Тъп началник + умен подчинен = кариерен ръст.
Тъп началник + тъп подчинен = извънредна работа.