forum.uni-sofia.bg

Този е най-тъпият, който съм чувал:

Две гарги си летели - едната надясно, другата кафява. Каква е поуката ? - Който има цветен телевизор ще яде халва.



~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Две баби си говорят:

- Моят не се прибра снощи.
- Да не е ходил по проститутки ?
- Ти пък най-лошото си мислиш веднага, може да е умрял човекът.


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- А в Чернобил сега също е пролет - тревата синее, птичките лаят ....

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Една жена тъкмо била с любовника си когато на вратата се позвъняло

- Малееее какво ще правим сега ?
- Как какво ма, влизам в гардероба !
- Стига с тоя гардероб бе ! Качвай се на масата и почвай да оправяш крушката !
Качил се оня на масата, а жената отворила. Влиза, естествено, мъжа й и пита:
- Жена, к'ъв е тоя голия на масата ?!
- Амиии от Енергоснабдяване е.
- И що е гол ?
- Ми така си дойде ....
- А що е възбуден ?!
- Е от високото напрежение.
- А що е с презерватив ?!
- Ако случайно му го пипна да не ме удари тока ...

Hunter написа:две гарги летят и едната паднала в един тиган !
поуката - TEFAL мисли за сичко

В тоя ред на мисли:

Мутра среща друга мутра с тиган на главата:
- Какъв е този тиган на главата ти бе?
-TEFAL - мисли за всичко...

°°°°°°°°
И 1 Къци style:

-Дядо, вярно ли е, че си убивал кенгуру в Африка?
-Не, в Африка няма кенгуру ахахах!

°°°°°°°

А това е един от любимите ми:

Един ден Исус решил да слезе на Земята, за да види как живеят хората и дали някой има нужда от помощ. Срещнал един старец отчаян, разплакан и търсещ някого. Исус го попитал:
-Дядо какво се е случило с теб? Защо изглеждаш толкова зле?
А дядото отвърнал:
-Изгубих сина си чедо и сега обикалям земята с надеждата да го открия, но него го няма...и мина толкова време, че сега не знам ако го видя дали ще мога да го позная...
-Как изглежда твоя син? Мога да ти помогна!
-Ами на лактите и коленете имаше гвоздеи...
Исус прегърнал стареца и възкликнал:
-Татко!
-Пинокио...

При защитата на Шипка била люта битка, обаче се стигнало до момент в който и двата лагера си стояли в окопите и никой не мърдал. Бълагарите решили да хитруват и почнали да викат 1 по 1 имената на турците.
- Хасан...
- Аз - и се показва ... буум ...
- Таркан...
- Аз - показва се .. буум ...
и така в продължение на няколко дена.
Турците решили и те да хитруват и извикали
- Иван...
Никой не се обадил и турците отново:
- Иван..
От българския окоп се чува:
- Кой го търси?
- Аз - .. буум

Ето един тъпизъм, който чух предния уикенд на Мусала. Разказа го преди лягане един пич от молекулярна биология. След като уточнихме правата, преминавам към "вица".

Имало чееееееееееерна, чеееееееееерна вселена. В тази чеееееееееерна чеееееееееерна вселена имало чееееееееееееееерна чеееееееерна галактика. В тая чеееееееееерна чееееееееерна галактика имало чееееееееерна чеееееееееерна слънчева система. В тая чеееееееееерна чееееееееерна слънчева система имало чеееееееееерна чеееееееееерна Земя. На тая чееееееееерна чеееееееееерна Земя имало чееееееееерен чееееееееерен континент. (аз го разказвам бързичко, дотука са 5 мин. разказ). На тоя чееееееееерен чеееееееерен континент имало чееееееееерен чеееееееерен Балкански полуостров. На тоя чееееееееерен чеееееееерен Балкански полуостров имало чеееееееерна чееееееееерна държава. В тая чеееееееерна чеееееееееерна държава имало чеееееееееерен чеееееееерен град. В тоя чееееееееерен чееееееееерен град имало двама чеееееееерни чееееееееерни човека. Само че първия бил много по-черен от другия, а втория не бил чак толкова. И втория се обърнал към по-черния: "Абе бай Иване, стига си палил тея гуми."

Между блондинки:
-Знаеш ли, мацка, снощи излязох с един интелектуалец...
-И к'во?
-Ми, заведе ме в ресторант...
-И после к'во?
-Ми, после отидохме у тях...
-И к'во?
-И там той си извади пениса...
-Т'ва па к'во е?
-Интелектуалците го имат. То е като кур, ама по-малко...

Две змии си говорят:
- Ние отровни ли сме?
- Защо питаш?
- Защото си прехапах езика.

В един автобус видях следната обява: "Наемам жилище в района".

Един се провиква в огромна празна зала"Ееех, къде си, Соооня!???"И се чува ехо:"С оня, с оня, с оня"...

Правила за писане във Форума:

I. Регистрацията
- изберете си дълъг и интересен прякор, за да се набива на очи - KAZICHENE_RULEZ, Na_MaDaTa_bRaDaTa, OBI4AM_SA6K0, 4aTg}|{uAT@...
Задължително с главни букви и числа!
- в профила си попълнете всичко възможно, така ще имате повече бутончета.
- изберете си шарен аватар, да мига и свисти. Да бъде голям колкото позволява форума.
- за подпис си сложете някаква голяма картинка - уолпейпър например!
Друг вариант е картинка относно някаква инициатива, например "Аз съм пич и пия боза, А ТИ ? ? ?", "Аз съм пич и не свалям музика от бай Вълчо, А ТИ ? ? ?", "Аз съм пич и майка ми е пич, А ТВОЙТА ? ? ?"... такива картинки можете да откриете в профилите на много хора из българските форуми, сякаш в Data.BG изборът е най-разнообразен.
- ако се сдобиете с някакъв ранг, вие сте направо полу-БОГ!

Направете си повече от една регистрация, безплатно e.

II. Началото
- трябва да имате някакъв стил на писане... "еТ0 ТаKa E go5pe HanPuMep".
- ще ви кажат да прочетете правилата на форума, но НЕ ГИ четете, за Бога!
Повечето хора правилата на държавата (Конституцията) не са чели, пък в някакво форумче ще ви карат, няма смисъл.
От друга страна те са дълги и само ще ви отегчат.
- разузнайте кои са "шефовете"... от време на време им пращайте по някое съобщение "ko prai6" и се дръжте с тях все едно сте приятели.
- задължително питайте как да станете модератор, пуснете поне една тема по въпроса.

Запомнете едно - най-важното е да имате колкото се може повече мнения/постове! (това е цифрата, която ще стои под аватара ви)

III. Теми - заглавията - използвайте предимно "POMO6T", "HEEEEELP!1!11!!11!!!!!!!", "PROBLEM"...
А ако искате да кажете/покажете нещо интересно, заглавието трябва да е така: ZADYLJITELNO ME VIJ, VIJTE TUK, VLEZ BYRZO и т.н
- пишете с латински букви и не зачитайте гадните букви като Ч, Ш, Щ... вместо тях има 4, 6, 6t... пичовете пишат така!
- старайте се да отваряте нова тема за всичко, което не знаете или се колебаете
- ако не ви отговори никой в темата до няколко минути започнете да пускате сами отговори в нея, от сорта - "aide be, nikoi li ne znae??!??!!?"
- пускайте темите си най-малко в 2 от разделите
- няма значение в кой раздел пускате темата, има назначени хора, които ги местят където трябва, не се притеснявайте.

IV. Отговори в теми
- отговорът ви да не е повече от 1 ред, максимум 3-4 думи!
В краен случай го разделете на няколко отделни отговора, хем ще увеличите цифричката на постове.
- ако някой някъде ви противоречи - напсувайте го!
Ако не директно по темите - пращайте лични съобщения.
- използвайте мнооого емотиконки, минимум по 3 от вид.
- ако някой каже нещо смешно не забравяйте да пуснете някоя емотиконка, примери - " "...
- използвайте бутоните за украсяване на текста... така де, не са сложени за украса!
- задължително използвайте думички като "pi4", "du6ko", "man", "batka"...
Иии... изрази като "aa utepa ribata brato!!" или "xaxxaxa, kurti6 mivki".
- гласувайте във всяка пусната анкета! Ако не ви се чете гласувайте за първата възможност.
След това не забравяйте да пуснете като отделен отговор в темата за какво сте гласували.
- където не сте компетентни изчакайте да отговори някой и след това напишете - "da i az taka mislq" или "ehh, izprevari me "

V. Краят
Все някой ден ще ви омръзне да пишете тук и напсувайте някой от администраторите.
Той сигурно ще ви забрани достъпа до форума, но вие продължавайте да псувате целия форум по други такива.

---

Copy-pasted.

Ето още няколко тъпизма.
1.- Обичаш ли туршия?
- Не, не мога да я ям.
- Защо?
- Главата ми не влиза в буркана. А и да влезе, ми люти на очите.

2.. Немият каэал на глухия, че слепият видял как куцият гони влака да му напомпи гумите.

3.Основен закон на органичната химия: Ако вземем един килограм мармалад и един килограм говна, то ще се получат два килограма говна.

4.Въпрос: Що е то - сваля ти гащите и след това те изоставя?
Отговор: Морската вълна!

5.. Радио Ереван мълчи 5 часа и на шестия се обажда:
"Драги радиослушатели, завърши емисията за глухонемите..."

Един рибар отишъл за риба и взел шише ракия със себе си. Застанал на брега на водоема, хвърлил въдицата, седнал си, пийнал ракия и зачакал. Чакал, чакал и по едно време се хванала и изкарал една каракудка. Полял я с ракия и я пуснал. Хвърлил пак въдицата и изкарал 2 кг шаран за много малко време. После изкарал пак шаран, после още 3-4 и си тръгнал. А шараните в торбата си говорили: Дееба и каракудата, само дето ни излъга, че тоя черпи и пуска.

Един тъп и от мен -
Родило се ухо. За съжаление било глухо.

две гарги си летели и спорели коя да е по средата и едната казала:
" е па я не моем шот съм с анцуг "

Две блондинки си говорят за култура:
-Джийзъс, миличка, гледала ли си “Титаник”?
-О, да! Даже няколко пъти!
-Коя сцена ти хареса най-много?
-Оная дето бяха на кораба!

Препускали си през прерията татко кон, майка кобила и малкото конче. Когато стигнали до ръба на дълбока пропаст малкото конче не могло да спре и паднало долу. Майката си помислила "Не мога да живея без детето си!" и се хвърлила след него. Таткото и той си казал "Не мога да живея без семейството си!" и той се метнал.
От пропаста се чул глас: "Абе ей! Кой мята тея коне тука?"