forum.uni-sofia.bg

Днес бях на сафари в Африка и ненадейно видях кентавър да прави секс с еднорог. Естествено едни японци до мен снимаха зарибено, тъй че сигурно после са пробвали каквото са научили.
Както и да е, щях да забравя тази случка, ако не беше се появил Айнщайн. Попитах го "Ти не си ли мъртъв?", а той ми отговори, че бил открил начин да копира светия граал. Викам му "Аааа, граала, колко го търсих... къде го намери?" Оня ми разказа как всъщност умрял и отишъл в рая, където всъщност Христос си държал граала, т.е. изобщо не бил на земята и хората затова не го намирали. Ок, рекох му, ти как дойде на земята след това? А Айнщайн ми каза, че всеки можел да дойде до земята, напускайки рая, само дето умирал, а той щото имал граала, не умирал, та затова само той си позволявал да идва. Зарадвах му се, питах го какво прави да гледа секс между еднорог и кентавър, а той ми обясни, че за това си говорели ангелите и критикували еднорога, който се омърсил, докосвайки се до кентавъра. Питах го що кентавърът е мръсен, а той ми каза, че това било заради човешката му част. Продължих да разпитвам, питах го откъде знае какво си говорят ангелите, а той ми каза, че сложил подслушвателни устройства навсякъде из рая.
Накрая Айнщайн ми каза, че всъщност бил жмуда. Ама все тая.

Имало едно време един Жмудист. Жмудист - това е жмуда джудист, пъргав кат' глист. Вървял си жмудистът и срещнал един ГРАМАТИЧЕСКИ НАЦИСТ.
- Е*и са в г.... - казал Жмудистът и ГРАМАТИЧЕСКИЯТ НАЦИСТ, нали е ГРАМАТИЧЕСКИ НАЦИСТ, кво да прави, е*л се.

След тва Жмудистът продължил и срещнал един Тъпист. Тъпистът се казвал Цецо.
- Цецо, тъп си - казал Жмудистът.
- Ъ, ъ, ъъъ.... - казал Цецо и Жмудистът много се отчаял, разбрал че с тоя нищо няма да стане. И продължил по пътя си.

После срещнал един ГРАМАТИЧЕСКИ ТЪПИСТ. ГРАМАТИЧЕСКИЯТ ТЪПИСТ бил дете на ГРАМАТИЧЕСКИЯ НАЦИСТ и на Тъписта, той, като видял Жмудиста, и направо тръгнал да бяга.

Жмудистът си казал - ей, много скучно с тия Тъписти. И тамън да се откаже, и видял Иваница Динев. Иваница Динев бил на пет бутилки вино, четиридневна брада и бил извадил един мегафон.
- България обяви война на Турцияяяяяяяяяя! - крещял Иваница Динев. Обаче дошли милиционерите и го арестували.

Накрая Жмудистът срещнал един Комунист. Много дебел и мазен. Жмудистът понечил да го прецака нещо, че досега успял да прецака само ГРАМАТИЧЕСКИЯ НАЦИСТ, обаче, не щеш ли, видял отзад да идва един Шубидубист. Шубидубистът - това е един такъв, дето върви и си вика "Шуби-дуби", и си носи едно криво пиронче. Той отишъл зад Комуниста и му го заврял, а Комунистът викнал "ЪЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙ!". После Жмудистът и Шубидубистът си дали по едно high five.

И така. Тва е една малко тъжна история, щото Жмудистът не успял да прецака много хора, но кво да се прави.

Усещам някакво външно влияние върху този ожмуден сюжет... Ифрупейски, така да се каже, по-скоро натовски отколкото ЕЮ...

Една жмуда решила да се побъзика с хората и почнала да скача по земята, така че тя се пораздрусала. Жмудата като видяла какъв купон настава и от тогава като й доскучее подскача и гледа сеир.

Миналата година жмудата била ядосана на японците, защото отказали да направят аниме за Жмудата...Знаете какво се случило след това... скок-подскок...
След това вече нямало кой да направи анимето...та жмудата си останала ядосана и тъжна.

Ако някой ден някой жмуд
поиска нещо от цъфналата жмуда
помислете кво иска този жмуд
от така цъфналата жмуда.

Жмудите могат и да цъфтят, когато им е кеф. Цъфтят от кеф. Могат и да не цъфтят. Като цяло могат каквото си искат.

alter ego написа:Усещам някакво външно влияние върху този ожмуден сюжет... Ифрупейски, така да се каже, по-скоро натовски отколкото ЕЮ...

Е тва само дърт националист като тебе ше го забележи толкова бързо. ^.^

А на Писобела - евала, великолепна творба!

Дамм, навикът е втора природа, пък продължителната практика... може да превърне и най-пеканата жмуда в полски футболен треньор...

нещо по-романтично

- Кой жмуди в този късен час?
- Аз жмудя - каза Жмуди.

- Върви си. Ний си жмудим в нас.
- Жмудете - каза Жмуди.

- Да дойда с теб да жмудим вън?
- Да жмудим - каза Жмуди.

- Ще жмудим там на оня пън.
- Ще жмудим - каза Жмуди.

- А вътре ти 'ко се навреш...
- ... ще жмудя - каза Жмуди.

- Ще жмудиш без въобще да спреш.
- Ще жмудя - каза Жмуди.

И после тя му отворила, и той я нажмудил и отвлякъл - и двамата заживели дълго и щастливо, и имали две деца. Поуката е, че ако ви се жмуди, не трябва да се отказвате, дори и това да ви коства да станете герой на пост в темата "За жмудите".

ОМГ, тази тема още ли я има?

Любимото ми е за теглото на жмудата... някой ако може да ми опресни.

ако иска, ше може, ако не иска, няма да може
ти няма да казваш дали да може

Жмудата може да тежи колкото си иска. Може и да не тежи. Може и да се измери в килограми, лешници, обелки от картофи, метри и др, както и в ...жмуди. Една жмуда може да тежи три жмуди примерно.

Като цяло това е един много сериозен въпрос, на който жмудофилите още не са открили отговора. Жмудата е едно от нещата, които се опитват да изследват в ЦЕРН (какво ще стане, ако засилим две жмуди със светлинна скорост и ги блъснем една в друга), но за сега експериментите не са се увенчали с особен успех. (Освен, че след успешен сблъсък едната жмуда повърнала предполагаемия бозон на Хигс, но това е съвсем друго нещо....)

Ох, вие

Ако нажмудя, жмудя цял народ.
Ко ма нажмудят, жмудят само мене си.

Или съм яко нажмуден,или тая тема наистина е адски смешна.

ЖмуДАТА Е Ж Нас и ние сме жъж жмудата