forum.uni-sofia.bg

Жмуда ожадняла, взела чаша, отишла до чешмата и казала на водата да потече, а кранчето започнало бавно да се отвърта. Жмудата изкрещяла гневно “ПО-БЪРЗО” и кранчето се превъртяло 100 000 пъти в един миг, а триенето така нагряло тръбите, че водата излязла като пара. Жмудата се разочаровала и решила да не е жадна вече.

О, Жмудо, възпей онзи гибелен гняв на Ахила, сина Пелеев, който донесе безбройни беди на бойците ахейски....

Искам да пусна тука едно на Трите Ефа (Triple F), че да не събира прах в темата за стихотворения..

Имало едно време едно нещо
то не знаело какво е
и попитало друго нещо
"какво съм аз, бе"

Нещото отвърнало
ти си тъпа жмуда
и тогаз се превърнало
в нещо като жмуда

Жмудите жмудели
когато срещнали няква жмуда
и те кат невидели
казали "а, ква жмуда"

Жмудата погледнала ги строго
и напсувала ги тъй жестоко
че разплакали се и плакали те много
накрая се оплакали на Бойко

Бойко се ядосал и се смръщил
"жмуди със жмуди недожмудели
аз за ко съм ви нажмудил
жмудейте, стига сте ми блели"

Ееей, и Бойко взе да жмуди!

FightForFreedom написа:Жмуда ожадняла, взела чаша, отишла до чешмата и казала на водата да потече, а кранчето започнало бавно да се отвърта. Жмудата изкрещяла гневно “ПО-БЪРЗО” и кранчето се превъртяло 100 000 пъти в един миг, а триенето така нагряло тръбите, че водата излязла като пара. Жмудата се разочаровала и решила да не е жадна вече.

Излиза, че дори и жмуда не може да се противопостави на законите на природата

Или по-скоро на собствените си закони.

според мен Жмудата сама си решава природата кво да прави...
като например сега с тоя вулкан - някоя жмуда е решила да се побъзика ....

През 2012 ще пада голямото жмудобъзикане!

Защо мъжете си го чешат?
Една жмуда се изкъкала, не се измила и я засърбяло отзад. Тогаз решила задницата й да иде отпред, за да се чеше по-лесно. Адам видял от жмудата и започнал да се чеше отпред, ама му харесало и оттогаз не спрял.
Защо мъжете се къпят? Защо не го правят?
Една жмуда решила да е мръсна, защото всичко било прекалено чисто и вече омръзнало. Стояла мръсна, стояла мръсна, ама по едно време много я сърбяло вече и решила да се направи на голяма гъзарка, та вместо да стане чиста, почнала да се къпе, за да е различна. Адам по инерция следвал примерите на жмудата и така...
Защо мъжете са глупави?
Една жмуда била умна. Писнало й да бъде по-умна от глупостта и създала полу-идиотията. Нарекла я Адам.
Защо жмудите превъзхождат?
Пре - въз + ходя = предварително въз да ме няма, ама чрез ходене, че да не си личи, че ме е страх. Значи превъзхождането е еталон за хитър ход и затова повечето жмуди превъзхождат, но във всеки един момент могат да решат друг.
Защо е жмуда силвестър сталоун?
Силвестър сталоун е силве + стър + стал + оун. Това значи, че силвето стърчи над сталин като клоун. Сталоун е женска жмуда, на име силвия, която стъчи над сталин, тоест е по-висока от сталин, но като клоун, което значи, че е на кокили. С други думи, тази жмуда е по-висока от сталин само заради кокилите, но въпреки това е над него. На езика на хората, сталоун е по-висок от сталин само заради кино-ефектите. Името на жмудата сталоун на български се превежда "позьор", а на английски I will fucking kill everybody... with a knife.
Защо дядо ръкавичко е двайсет и осем годишен?
Имало едно време една жмуда. Харесвала осемте планети. За съжаление хората открили плутон, нищо че късно. Някакъв младок-натегач взел че открил причината за неправилната орбита на нептун. И жмудата се натъжила. Тя тъкмо щяла да заличи спомените на хората, знаещи за орбитата... ъъ, тоест щяла да заличи спомените за хората, знаещи за орбитата, когато изведнъж било направено откритието и всички вече знаели и жмудата я домързяло да се занимава толкова. Трябвало да се примири с деветата планета, но тя се плашила от числото девет, защото любимата й котка била умирала вече осем пъти, защото чък норис имал настинка и кихнал осем пъти. Тук да отбележим, че чък норис не настива, а изнасилва настинката. Тоест чък норис осем пъти изнасилил настинката и осемте деца, които му се родили, били осем кучета, всяко от които изяждало любимата котка на жмудата, но нали котките имат по девет живота, та когато кучето се изходи, от изпражнението възкръсва котката. Както и да е, не всички митове са лицеприятни. Докъде бях стигнал, а да. Та жмудата се примирила с деветата планета, но в същото време научила, че много хора умирали. Чула отнякъде "двайсет милиона жертви" и спряла да слуша и не искала да знае повече новини. Затова седнала да си плете ръкавица с двайсет и осем пръста, която щяла да подари на дядото на чък норис, който се казвал чък норис, ИЗНЕНАДА - чък норис сам си е дядо. Е, вярно, че ръката на чък норис има само пет пръста, но това е само привидно - има още двайсет и три, тайни оръжия. А чък норис от няколко десетилетия е на двайсет и осем години, защото никой не смее да си помисли да смята нагоре. А приказката за дядовата ръкавичка е вариант на епизод от живота на чък норис, но за деца. Истинската история е тази за дядо ръкавичко, който всъщност е самият чък норис, който когато сложи ръкавица, става лошо, та затова не я слага, защото и без това е достатъчно лошо. Сега знаем защо дядо ръкавичко е на двайсет и осем - защото смелостта няма сърце да изпрати мисъл към човечеството, която да предложи друга възраст.

кво си пил днеска?

Портокалов сок. Вярвата в портокаловия сок е много жмудерна. Жмудерен е нещо средно между древен и мореден. Жмудерен. Тоест - принадлежащ на която си иска епоха. Така е с портокаловия сок. Той е омнижмудентен. Портокалът е тарикатлък работа, защото плащаш и корите, а не ги ядеш. Някои хора употребяват корите на портокала като ароматизатори за стая, но за целта трябва да бъдат нагрети. Не всички го правят, защото някои не го правят.
Истината за портокаловия сок варира според различните настроения на жмудите. Ако денонощието прехвърли двайсет и осмия час, то е на двайсет и деветия портокаловия сок добива свойства, сходни с тези на бъза. Бъзът е вид страх под формата на листа. Служи за подправка на различни ястия, като конфигурира страха от глада. Тоест кара хората да ядат повече. А портокаловият сок е течен, киселинен, витаминозен и сладко-кисел, та затова кара хората да ядат повече, когато го пият, само че без да ги е страх. Така че бъзът и портокаловият сок имат сходство между двайсет и осмия и трийсет и петия час на денонощието. Преди това портокаловият сок е нещо средно между минералната вода и лимоновия сок. Едното хич не прави впечатление като се пие, а другото не е като да не прави впечатление. Та затова е редно да кажем, че портокаловият сок прави средно впечатление при консумация без храна. Чист.
Има два вида портокалов сок - парченца плод и без парченца плод. По принцип за предпочитане е портокаловият сок, но все пак жмудите държат шансовете в ръцете си, тоест - дали портокаловият сок ще бъде по-добър от портокаловия сок зависи от решението на жмудите. Няма да сбъркаш ако предпочетеш портокаловия сок, защото колкото и да има шансове, понятието ги елиминира, на принципа на жмудовнушението.

много е голям бе....
просълзих се аз и правя поклони пред монитора, как няма кой да ме види...

Какво ще стане, ако жмудата реши да спре да бъде жмуда? После може ли отново да реши да бъде жмуда?

Ако жмуда спре да бъде жмуда, трябва друга жмуда да я жмудоположи като жмуда, за да се възжмуди над нежмудените.
Не съм предложил систематизиран анализ на жмудните дейности. Реших да поправя пропуска си:
1. Жмудуване. По Жмудинден се жмудясвя яко. Соътветни обредни дейности се извършват с цел прежмудване, включващи жмудряване и жмудосване.
2. Прежмудване. Прежмудването означава осъществяване на жмудост, която издига до ранг на жмудонт, после жмудаст и накрая жмуда.
3. Жмудряване. Жмудряването определя жмудоносимостта на недожмудените.
4. Жмудосване. Жмудосването налага жмудоносимостта като жмудитетен жмудет.
5. Жмудност. Жмудността е преходно състояние от невъзжмудялост към възжмудялост.
6. Жмудонт. Жмудонтът жмудострира жмудствено състояние.
7. Жмудаст. Жмудастът е жмудствен по жмудитетен жмудет.
8. Жмудоносимост. Жмудоносимостта е способността да се издържа на жмудосване.
9. Жмуден. Жмуден означава възжмудяващ.
10. Недожмуден. Недожмуден означава невъзжмудял, един вид е синоним на възжмудяващ.
11. Жмудитетен. Жмудидетен значи съобразен с правото на жмудеволието.
12. Жмудет. Жмудетът е причината за жмудоносимостта. Колкото повече жмудет, толкова по-голяма жмудоносимост.
13. Възжмудялост. Възжмудялостта е притежание на достатъчно за благоволението на жмудите количество жмудет.
14. Невъзжмудялост. Обратното на 13.
15. Жмудострирам. Жмудострирането е действие доказване на жмудет.
16. Жмудствен. Жмудствен озачава "претендиращ да бъде на нивото на жмудите", "подражаващ на жмудите".
18. Жмудеволие. Жмудеволието е решение на жмуда, но само жмуда може да каже дали решението й е решение, дали е било решение или ще бъде решение. Няма да казваш на жмудата дали е решила или не е решила.
19. Жмудополагане. Действие, на което е способна само жмуда. Означава "правя жмуда".
20. Възжмудвам се. Ставам жмуда в пълния смисъл и жмудисъл на думата.
21. Жмудисъл. Мистерия за човешкия ум, неизмеримо по-висш смисъл, от този, който сме способни да осъзнаваме.