===============================================
Началникът на едно предприятие отишъл при подчинения си Бай Иван и му казал:
- Бай Иване, другата седмица ще идва на посещение президента Първанов, искам всичко да е на ред.
Бай Иван го уверил, че всичко ще бъде както трябва и няма да има проблеми. Така и станало. Президентът пристигнал и като видял Бай Иван още от портала се запрегръщали - станало ясно, че са приятели. Сложили големите софри - ядене пиене, минала срещата...
След месец началника отива по същия повод при Бай Иван със заръката всичко да бъде както трябва, ще идва на посещение президентът на Русия - не може да допуснат да се изложат. Срещата протича по същия начин, Путин се оказва в много добри приятелски отношения с Бай Иван, отново големите софри - всичко минало безпроблемно.
След още два месеца, началника пак отива при Бай Иван и му казва:
- Бай Иване, много допринесе за това предприятие, много помогнаха приятелските ти отношения с тези влиятелни хора, като възнаграждение искам да дойдеш с мен във Ватикана - за литургията на Папата.
Така и станало - отишли на литургията, а там много народ. Бай Иван и началника му застанали в центъра на тълпата и литургията започнала. По едно време Папата казал по микрофона:
- Бай Иване, ти тук ли си бил? Ела при мен горе.
Отишъл Бай Иван, литургията свършила, а когато се върнал началника му бил припаднал и се опитвали с вода и шамари да го свестят. Когато дошъл на себе си Бай Иван го попитал:
- Началник, какво ти стана, защо припадна?
А началника отговорил:
- Добре... че си приятел с Първанов го приех, че сте близки с Путин пак го преживях, че Папата те познава - как да е; но не можах да издържа когато един японски журналист дойде при мен, посочи към трибуната и попита:
- Абе, кой е оня там горе до Бай Иван?
===============================================Дошла Коледа и Гошо пушката тръгнал да търси прасе за да го коли!И отишъл в гората за да търси най-известното прасе в региона!гонил го гонил през осем планини до девета и нали накаря го убил!Закарал го вкъщи?А по същото време жена му била бременна!А жена му била много мног ама много лакома и решила да изяде прасето вечерта преди Коледа!Изяла го ама изяла и куршумите по него!И нали роди ли и се близнаци!Нали всичко нормално!НО след 7 години първо детенце отишло при майка си и казало:
-МАМО МАМО знаеш ли какво стана?
-Не не знам кажи
-Еми значи отидох аз по голяма нужда и дупето ми каза БУМ и гръмна
-Браво маме
След това дошло и другото
-МАМО МАМО знаеш ли какво стана
-Да маме отишъл си по-голяма нужда и дупето ти е гръмнало и са паднали куршуми
-Ами не точно!Значи нали пуснах си аз ПОРНОТО и викам нали да си набия една чик** и какво СТАНА ЗАСТРЕЛЯХ БАБА!
===============================================
Две приятелки разговарят:
"онова прасе мъжа ми не спира да пие, не мога повече ти как се отърва от твоя?"
"еми сложих му една чаша с ракия на перваза на балкона, прибра се той и му казах че има изненада за него на балкона, отиде той тръгна да си пийва а аз го засилих през балкона. чу се нещо като "еб*х ти майкатааааа....ТУП!" "
...
срещат се след няколко дена и първата насинена от секаде:
"кво е станало с тебе ве?"
"еми направих както ми каза, сложих чашката, той се прибра отиде на балкона - аз го бутнах и се чу "аааааааа ТУП! е са ти еб*х майката!!"
===============================================
Срещнали се мъдрец и тъпак. Познавали се отдавна, затова мъдрецът предложил една игра:
-Сега, предлагам ти да играем на една игра - аз задавам въпрос, и ако ти не отговориш, за наказание ми даваш един лев. Ти задаваш въпрос и ако аз не отговоря ти давам 10 кинта, става ли?
Тъпакът се съгласил и теглили чоп кой ще бъде първи. Тъпака спечелил и задал следния въпрос:
-ОК, кое е т'ва жовотно, дето през зимата ходи на 4 крака, през лятото на 2 крака, през гората на 3 крака, през полето и планината на 5 крака, а пролетно и есенно време подскача на 1 крак?
Мъдрецът се замислил. Мислил, мислил, час, два, три, пет... не могъл да стигне до отговор, предал се и казал:
-Добре, браво, ето ти 10 лева, ама поне ми кажи кое е това животно бре маа му...
-На ти лев. И аз не знам.
===============================================
Дивият Запад. Седят около огъня трима каубои и един индианец.
Първият каубой:
- Аз днес убих една мечка гризли.
Вторият каубой:
- Аз днес убих две мечки гризли.
Третият:
- Аз убих пет мечки.
Иднианецът момълчал, видял, че няма с какво да се похвали, поклатил глава, и разровил жаравата с члена си.
===============================================
Върви си един 4овек по улицата и вижда как от балкона виси една жена и един мъж я налага с 4ук за паржоли по пръстите:
-А бе ти луд ли си бе?!Как така 6е праи6 с жена си бе?!
-Тва не е жена ми,тва е тъщата!!!
-Ааааа,здраво се е фанала ку4ката а?
===============================================
Две чукчи били на лов за мечка. Хванали те една мечка и си направили огън и почнали да я печат и за да минава по-бързо времето ре666или да си говорят. Едната чукча попитала другата:
- Аве, кво е това - бяло, пухкаво, през зимата вали. Започва със "с" и завър666ва на "т"?
- Ми не знам!
- Сняг бе идиоТ.
След малко пак първата чукча:
- Аве, а кво е това - бяло, пухкаво, през зимата вали. Започва със "с" и завър666ва на "х"?
- Ми не знам!
- Сняг бе идиот, нали ти казаХ.
===============================================
Какво е това 86, SMOPNIM ?
WINDOWS '98 с краката нагоре
===============================================
На светофара спряло тръбанче ,до него кове едно бмв,покаэъл шофера и ,эачукал по бмвто, колега колегаот бмвто се подал грамаде тип и попитал кажи бе.колега да ти работи тостера,че моят е иэгорял,бе я бегай от тука и яко гаэ.на другия светофар трабанта кове до бмвто ,покаэъл шофера и эачукал по бмвто, колега колегаот бмвто се подал грамаде тип и попитал кажи бе.а бе колега да пуснеш малко сателита да погледам евроспорт,че нещо се эагуби сигнала.грамадния тип нервно дигнал прозореца на колата и яко газ към сервиза на бмв .в сервиза, грамадния награбил шефа на сервиза и започнал да нарежда,а бе казах ли да е с фул екстри,а некав с трабант да се прави на интересен с тостер и сателит.на другият ден грамадния обикаля улиците с бмвто и търси трабанта,на един паркинг забелязва трабанта испира до него .слиза и отива до трабанта почукал,колега колега ,прозореца леко се спуснал от вътре се чуло кажи колега.филийка да препечеш сателит да погледаш,абе колега ти за тва ли ме извади от банята.
===============================================
Посред нощ в дома на главния лекар на една болница звъни телефона. Обажда се дежурният лекар:
- Шефе, гори пети корпус. Пожарната е тук и гаси.
Главният лекар става бързо и паникьосан звъни в пожарната, за да разбере ситуацията. Обажда се дежурният офицер:
- Лоша работа докторе! Пожара го изгасихме, обаче в помещението е имало десет човека, шест от тях успяхме да спасим, обаче останалите четири не можахме.Главният лекар:
- А стига бе!? Пети корпус е моргата!
===============================================
Катастрофирал самолет с Клинтън, Елцин и Петър Стоянов на един остров с канибали. Вождът на племето им казал:
- В тази шатра има 2000 комара - 1999 женски и един мъжки. Който успее да хване мъжкия го пускаме, иначе го изяждаме.
Влязъл Клинтън, излиза, гледат комара - женски. Хайде в казана. Влиза Елцин, излиза с комар - женски. Хайде в казана. Влиза Петър Стоянов, излиза с мъжкия комар. Вождът го попитал:
- Ей, човек, как успя? Никой преди теб не се е отървавал от казана?
- Ами влязох вътре и казах с тържествен тон - аз съм Петър Стоянов, президент на Република България и върховен главнокомандващ - и един комар се обади - "Дреме ми на кура..." - и аз го хванах.
===============================================
Влиза нова учителка клас и почва да си преподава. По някое време се обажда от задните чинове Иванчо:
"Ей ше те е...а!"
Учителката разревана отива при директора и му разправя всичко, а той казва:
"А, това да не е едно момче от редицата до прозореца, на последния чин, изрусено ?"
"Даточно тоя ."
"Ааа, това е Иванчо. Щом е казал ще стане."
===============================================
Някаква баба се обажда притеснена на пожарната:
- Котката ми се качи на едно дъво и не може да слезе, можете ли да дойдете да я свалите?
- Няма страшно, бабо! Ще огладнее и сама ще слезе.
- А ако умре от глад?
- Абе бабо, да си виждала някога на някое дърво скелет на котка?
===============================================
Блъснали се скункс и заек.
- Кой съм аз? Какво съм аз? - объркан казал заекът.
- Ами, ти си един такъв с къса опашка...
- Сетих се! - извикал заекът - Аз съм заек! А ти си един космат, миризлив, с една ивица по средата...
- Леле! - казал скункса - Сигурно съм гъз!
===============================================
Президентът на САЩ искал да провери кой от органите на закона (ФБР, ЦРУ и щатската полиция) е най-кадърен.
Пуснал в гората един заек и им казал да го намерят.
ФБР търсили 2 седмици. Сложили информатори из цялата гора, монтирали подслушвателни устройства, претърсили цялата гора, но не намерили заека.
ЦРУ търсили 1 седмица. Отровили и избили всичките животни, опожарили гората, но не намерили заека.
Дошло ред на щатската полиция. Тя се върнала след няколко часа с една проскубана и пребита катерица, която викала:
- Добре, добре, признавам! Заек съм, заек съм.
===============================================
Учителка се опитва да научи децата на фантазия и оригинално мислене.
- Деца, какво е това: сиво на пътя?
Децата:
- Бетонна стена.
- Правилно! Обаче може да бъде и магаре. Какво е това: Голямо кафяво в полето?
Децата:
- Крава.
- Правилно! Но може да бъде и купа старо сено.
Иванчо от последния чин:
- Или купчина тор!
Учителката:
- Иванчо, ти само глупости говориш!
Иванчо:
- Госпожо, а може ли аз да задам един въпрос?
- Може!
- Какво е това: като влиза е сухо, кораво и право, а когато излиза е меко, мокро и увиснало?
Учителката, разгневена се приближава до Иванчо и му издърпва ухото.
Иванчо, разтривайки ухото:
- Правилно! Но може да бъде и дъвка...
ВИЦОВЕ
ВИЦОВЕ
