forum.uni-sofia.bg

Lord de Sword написа:пеобвайте да отидете в денонощната аптека за бинт, с ръка срязана до кокала и с нея да хванете дръжката:)
или пак в същата в трии сутринта да отидете за валерианови капки:)

Съдейки по поста излиза,че това си го правил Ох, колко изненади ме чакат още
А иначе онова с дрехите и "вземи мен" ме изкефи.

Е, това беше култово!!! Страшно му се смях!!!
За съжаление нямам смелост да направя нещо от изброеното, но на който му стиска бих му се изкефила на мах!

Аз ако съм в определено настроение .. и с определени хора .. Кой знае какво може да измислим

ееее това е много култово:) Браво! Сега като отидем с мойто дружки в голямуту град ще се разбием:) Поне има 87687686823628 броя супермаркета и тем подобни
Ако някой има и други такива идейки,моля да сподели:) Или пък опит... освен вече изказалите се...евалана които! :Р

duh_navodneniq написа:

# Направи следа с доматен сос по пода на пътеката, водеща към тоалетните.

Ама,ако има камери ,дали няма да ти сложат гривничките...

jantex написа:

duh_navodneniq написа:

# Направи следа с доматен сос по пода на пътеката, водеща към тоалетните.

Ама,ако има камери ,дали няма да ти сложат гривничките...

ху кеърс, тъкмо ще има и малко екшън гонитба из маркета, а ако излезеш през прозореца и не те хванат, може тия от холивуд да те поканят за некой филм:)))))

Другият култов номер е да спрете такси в 3часа през нощта и да попитате: "А извинявайте, само да ми кажете колко е часа?"
Малко няма връзка със супермаркети, ама е весело

това ми напомня няколко вица за Зайо Байо и магазина на Баба Меца
най-известния от които е за тортата с морковите:)

Много американски филми гледаш...

Става въпрос за човека пуснал тая тема

Lord de Sword написа:това ми напомня няколко вица за Зайо Байо и магазина на Баба Меца
най-известния от които е за тортата с морковите:)

те това ми беше любимия виц като бях малка Много обичах да го разправям
А по темата-готини неща,но и аз нямам смелост да ги направя А пък ако някой ги направи на мене ще се чудя къде е скритата камера;)

Намерих още едно:
Скука в асансьора

1. Разкажете на останалите пътници как веднъж сте заседнали в асансьора и сте останали там 12 часа преди да ви дойдат на помощ.

2. Хванете главата си с ръце и почнете да се гърчите и да викате: “Млъкнете! Млъкнете, идиоти такива!”

3. Изсвиркайте припева на “Мила, Родино”!

4. Отворете съвсем лееекичко куфарчето или чантата си и, поглеждайки крадешком вътре, попитайте: “Е как е там? Стига ли ви въздух, а?”

5. Предлагайте на всеки новодошъл да си закачва табелка с името. На вашата напишете “член” и я закрепете отпред на чатала си.

6. Стойте с лице към ъгъла, мълчете и изобщо не помръдвайте. Каквото и да става - не слизайте.

7. Когато асансьорът стигне до вашия етаж, разкрещете се с все сила и опитайте да отворите вратата с ръце. Когато това ви се удаде – искрено се изненадайте!

8. Изпълнете пиесата “Лов на бълхи” върху главата си точно когато асансьорът е най-препълнен.

9. Приветствайте всеки новокачил се с приятелско ръкостискане и му разрешете да се обръща към вас с “господин адмирал”.

10. Когато стигнете на най-горния етаж, пуснете монета в шахтата и дръжте вратата отворена, за да чуете кога ще падне. Накрая се зарадвайте от дългото й падане!

11. Изберете някой от пътниците, долепете се плътно до него и ухилен глупаво кажете: “Харесва ли ви новият ми парфюм?”

12. Когато в кабината на асансьора се съберат повече от 8 човека, затиснете устата си с длан и, криейки се от останалите, почнете да викате: “Само не сега! По дяволите…Само не сега!!!”

13. Мяукайте периодически.

14. Предложете 10 долара на този, който ви направи стриптийз.

15. Стискайте бедра, потропвайте с крак и повтаряйте: “По-бързо! По-бързо! По-бързо!”. Преди да слезете огорчено въздъхнете: “Ех, късно...”

16. Покажете на всички цирея си и попитайте: “Как мислите, дали е заразно?”

17. Сложете в джоба си нещо масивно (с формата на пистолет) и отвреме-навреме го потупвайте – сякаш, за да се убедите, че си е на мястото.

18. Влезте в кабината с някакъв пластмасов контейнер, на който сте написали “Внимание! Човешки орган – глава!”

19. Прилепете се плътно до един от пътниците, подушете го и кажете: “А-а, ясно! Вие сте един от ТЯХ!”. След което демонстративно се отправете в противоположния ъгъл на кабинката.

20. Оригнете се оглушително, а после кажете: “Ммм, вкусно!”

21. Подушете наоколо и заявете: “Абе струва ми се, че някой тук е пръднал!”

22. Когато стане тихо, огледайте се и попитайте: “Това не беше ли вашият пейджър?”

23. На всеки етаж казвайте: “Динг-донг!”

24. Кажетe: “Интересно, за какво ли е това” и натиснете червеното копче.

25. Прослушвайте стените на асансьора с медицински слушалки.

26. Нарисувайте на пода голям квадрат и заявете, че това е ВАШЕТО място.

27. Почнете шумно да разопаковате и да дъвчете нещо (сандвич “Кенар” с 6 салати ще свърши работа). Предложете и на останалите да опитат.

28. Разтреперан, обявете пред всички с демоничен глас: “О! Време е да се вселя в по-подходящо тяло!”

29. Издавайте взриво-подобен звук всеки път, когато някой натисне копче.

30. Разглеждайте останалите пътници с бинокъл.

Старо, но златно

хахах веселко и за супермаркетите и за асансьора
най-ме зарадва тва за дрехите и за високоговорителите

тва в супермаркета беше доста добро