forum.uni-sofia.bg

Как може да пиете алкохол в училище, бе?! Училището е велика институция и тябва да се уважава!

Аха, много велика...Да ни беше видяла 6 идиота
как надигат бутилките с винсито на послдените
два чина.Добре че даскалицата е пекана, че като
ни видя нищо не каза.Е, погледна ни с изпълнени
с любов очи, но ние бяхме заети, за да й отвърнем

П.П.Пишете колкото си искате изцепки, но нали не сте пили
алкохолец по време на час като нас!...

Напротив,пили сме,дори накарахме учителката ни по математика да се присъедини към нас,което беше голямо постижение .Имало е и случаи,когато мои съученици са идвали пияни на училище.Последният такъв беше вчера.Само че момчето не дойде само,а го докараха полицаи .

Един съученик се напи, а след това имахме руски.
Госпожата го вдига, да го изпита:
- Георги, прочети какво пише тук.
- Хвфеддхса...
- Георги, прочети какво пише тук.
- Кдъвбц...
- Георги, хайде сега по букви!
Казаха думата заедно по букви и:
- Хайде, Георги, прочети сега думата!
Георги си затваря едното око с едната ръка,
с другата се подпира на чина, навежда се
малко напред и започва да чете.
Между другото, накрая имаше 5

****

Един съученик имаше рожден ден и беше донесъл водка и вино.
Един друг съученик пък се напука стабилно.Имахме час по физическо.
Бягахме 600 метра на стадиона до училище.Едва го замъкнахме там.
По едно време изчезна някъде, но пък озвучи много хубаво, като връщаше
рестото.Госпожата се обърка, че той е бягал и повръща заради това
и го пусна да си ходи.

е при нас е леко обратното...госпжата по руски е леко рускиня и леко е съпруга на директора, то всъщност учим руски в училище...та редовно и двамата влизат и фъфлят някакви глупости...и не могат да сглобят милите едно изречение...в един час при директора преди две години (по математика предава) както си пишеше някакви задачи, реши че не му трябва гъба и започна леко да плюе по дъската и да замазва с ръка...и си се хилеше сам на всичко отгоре...а ние вече бяхме пред епилептични припадъци отзад

А при нас един даскал замеряше тавана с тебешир и викаше:
"Ето го зенита, ето го зенита"
После показваше червения ключ за лампите и казваше:
"Това е истинския север"

everyday_, защо епилептични?

lorie, метафорично казано...

нещо се свършиха бисерите... искате да ми кажете, че само това е учителската простотия????

Ааа, тези са пресни, пресни от днес. Отбелязвам от 2 учебни часа:
- "интерпретатирам"
- това, което звънна, най-вероятно е школското звънче
- аз съм сменил около 20 министъра
- за мен тоя ученик, тая запетая не я владее
- 1 начало, 2 начала
- "динамична пунктуация"

Абе на мен ли ми има нещо, или този човек не може да говори?

оо това си им е някак вродено на даскалите...класнат ми ако чуеш какви ги бръщолеви - "тренанжорна", "влаците", "измадафръцали"... наистина се замислям дали не им е генетично заложено или просто в процеса на работата става професионално изкривяване...

процеса на работата става професионално изкривяване

Диагнозата е ясна. Нямам какво да добавя...

Хаха...не се сдържах...от много-много отдавна не съм влизала във форума, но тъй като виждам, че има лек застой по темата ще ви дам малко "бисери" на учителка от моето бивше училище(май вече не преподава там):

"В най-горния час на почвата..."
"В ЗИП-а въвеждаме правила...та правилата са следните..."
"Като те подбутна се подсещаш!"
"Ще ти отмъстя по някакъв начин!"
"Не ми се хили в очите!"
"Всички се казвахте Албена, аз не знаех!"
"Ще влезнеш тогава, когато си затвориш устата!" (Ученикът се намира в класната стая)
"Ставай си на мястото!"
"Млъкнете, че ще ви изгоня...с отсъствие или без отсъствие ще решим после."
"В момента целия клас ме измъчва."
"Няма да продължа беседата с вас, защото нямаме повече въпроси."
"Не се плоучава диктовка."
"В Африка има много хубави страни."
"Целият клас е с една оценка и тъй като хората с една оценка преобладават, ще изпитам Иванина, защото е с една оценка."
"Трябва да ви кажа к`во ви питам!!!"
"Ти са ше се бъзикаш ли с мене?!"
"Хората, които са учили, трябва да учат тука."
"К`во си мислите тука пред мене...искам да ми кажете само едни думи."
"Течащите води ги има навсякъде по света."
"Защо веднага го забрави?!Несигурна си, май!"
"Защо си говоря сама?...За да ви повиша оценката, защо."
"Това ще бъде 3 и 1/2 с точка.При мене и една стрелка надолу."
"Горите служат много полезно на хората...респективно на нас."
"Пишете на реда.Пишете с буквички!"
"Не се пощипвайте в часа!"
"Ще ти пиша 5+, като +чето е за стимулче."
"Имаш неточности по билета."

Дж.:"Няма да имаш 6!"
Уч.:"Не искам 6."
Дж.:"Искаш ли да имаш 6, ела да ти дам да пишеш едно рефератче."

"Димитър, мноо си зле."
"Следете к`во ви питам."
"Дежурния, виждаш ли болни?"
"Ръководството сега се качва."
"Устно стани."
"Разкажи това, което те питам.К`во те питам?"
"Дайте да вземем тука часа веднага!"
"Мисли хубаво!"
"Не си търси страни!"
"Няааа значение."
"Успокой се там и сядай там малко."

Ще има и още...но по-нататък

Това са бисерите на един даскал по химия от мойто училище. Страшно печен е и е много забавно в часовете му:
- Кажи си рецитацията.
- Ти си албански реотан.
- Искаш ли да те включа в Баташкото клане?
- Ще те включа към Ниагарския водопад
- Янков, готов ли си да ти видя снетката?
- Дежурния да се запознае с гъбата и да я използва.
- Дай ми пет лева и ти хвърлям химикалката в кошчето.
- Четиризвездна задача за звезди като теб.
- То в Библията пише, че ще гледате, ама няма да виждате.
- Затвори си вентилационната шахта (устата ), че мирише.
- Урок се чете за 2 минути и 17 секунди.
- Не се пражи на отворен като консервана кутия.
- Не ме гледай, не съм Ален Делон.
- Изборът е в твойта уста.
- Фалшимент оригинален.
- Армандо, още един път като се обадиш и ще участваш във филма "Изгори за да светиш".
- Ша наточа сабята.
- Кво си се накичил като на сгоден циганин брат му?
- Ще ти набия два кубика. (По повод на тази реплика въпросният господин си спечели приз "Мистър два кубика" на изпращането на един випуск абитуриенти. В нашето училище имаме традиция на изпращането да се правят различни номинации за учители и ученици и това винаги се превръща в голяма атракция)
- Ти, бе, Армандо, що не си готов за днеска?
- Много те моля, пред класа не се обиждай сам.
- Сега ще ти се стъжни, като ти набия два кубика.
- Ще ти се подпиша с черно, за да знаеш, че го е направил господин ...
- Кой е дежурен? - Дъската - Иначе ще те ощипа с едно кафе.
- Не псувай. Да не се наложи да ходиш на ортопед.
- Задача с понижена трудност.
- Не забравяй , че комисията ще е двучленна - 2 часа писмен и 1 час устен.
- Кво тренираш? Искаш ли да потренираш за изпит по химия?
- Готов ли си да се обесиш на първия стълб?
- Като та гледам как ядеш химикалката, си много кадърен.
- Тва не е фолк предаване, а час по химия.
- Чети, че си Strip-tease Wasser.
- Ученика: "Ма майко"
Учителя: "Не викай майка си"

тоя човечец да вземе да издаде една книжка, пари ще изкара има си култови реплики