forum.uni-sofia.bg

1. Довърши следното стихотворение:


Има повелител жмуда,
той е рицар и злодей,
зъл е той кат баракуда
и коварен като змей.

Той е мрачен и несретен
и е черен като ад,
философски е владетел
и културен психопат.

Името му, дяца мили,
го римуваме със Панчо,
тъпи сте като дебили,
ко не знайте, че е ...

3. Къде ще си на Джулай морнинг?
4. Би ли се определил като романтичен мъж?
5. Има ли в страната на Светослав място за хомосексуални бракове?
6. Пусни снимка на някоя готина мацка.
7. Как да накараме Принцес да се върне на администраторския пост?
8. Кебапчета или кифтета?
9. За кого ще гласуваш на парламентарните?




2. Вярно ли е това, дето го пише в следващото стихотворение?
- Колко жмуди трябват, душко,
колко жмуди ще сменят
и ще сложат нови крушки,
ако старите се развалят?

- Тъп си, тъпа каракудо,
всеки знай, че в цяла Жмуд
жмуди светят като луди,
крушки те не си хабят.

HeyGod написа:1.Любомо ястие?
2.Кога ще си купим прахосмукачка? :mrgreen:
3.Помниш ли,когато говорихме как нямаме какво да вършим в Америка?Поради какви причини заминаваш? ( реторичен въпрос,но все пак ... ) :)
4.Къде смяташ да се реализираш с това,което учиш и как виждаш себе си след 5 години да кажем?
5.След 7 години познанство,не мога да кажа,че те познавам изобщо :) Къде според е проблема ? В това,че имаш много различни възгледи от приятелите си,в това,че не говориш много за себе си и от устата ти излизат само простотии или някъде другаде? :) Съвсем искрен въпрос,които както знаеш нашата компания си задава от началото на гимназията. :mrgreen:
6.Ще ходим ли до Обзор лятото? :)

1. Кремвиршките на шефа (rofl) Иначе сериозно... десертите броят ли се за ястия? Защото любимата ми на вкус храна е един сладкиш, наречен "ненаситната калугерка". Мога да изнамеря рецептата, ако те интересува, но иначе представлява пухкаво тесто, полято с какаов сироп.
2. Ами през това лято :)
3. Заминавам, защото брат ми настоя, че има какво да видя. Пък и ние с него прекарваме много малко време заедно, а преди той да замине това време беше много повече и няма как да ми е все едно...
4. Струва ми се, че няма да работя по специалността си. Искам да бъда в движение и да се срещам с нови хора, да ги убеждавам разни неща, да обменям услуги. Нищо конкретно за сега. Както и за след 5 години- нямам ясен план къде да работя след пет години. Ще решавам на място.
5. Проблемът ми е, че съм прекалено емоционален. Крия емоциите си, за да съм нормален. Никой няма да ме опознае като крия какво съм, но наистина ме е страх да не разочаровам тотално. Не че възгледите ми са различни... различното е, че аз очаквам супер много от хората, а повечето хора пък обратно- подценяват- това ми е разликата, иначе не се имам за нещо кой знае колко различно. Това, че не говоря много за себе си... не съм само аз дето правя така, не ми се говори за мен... Някога убеждавах един човек да говори за себе си и не успях, говорех колко е важно да си искрен в приятелството.. важно е.. опитвал съм да обяснявам неща за себе си, но не ми е било лесно, защото държа да го кажа точно, да бъда разбран точно..
6. Ще ходим.

[quote="Norwegian Wood"][b]1. Довърши следното стихотворение:
[/b]

[b][i]Има повелител жмуда,
той е рицар и злодей,
зъл е той кат баракуда
и коварен като змей.

Той е мрачен и несретен
и е черен като ад,
философски е владетел
и културен психопат.

Името му, дяца мили,
го римуваме със Панчо,
тъпи сте като дебили,
ко не знайте, че е ...[/i][/b]
[b]

О, неразумни жмуди
поради что се срамите
да се наречете жмуди
като аз съм като вас самите

Жмуда аз да се наричам
първа радост е за мене
всичко жмудно аз обичам
и да газя в жмуди до колене

Жмуда знае две и знае двеста
жмуда първа е на жмудофеста
Жмуда кара Кадилак Жмудара
изпреварва Мерцедеса на Шамара

Жму-у-мууу-жму-у, жму-у-жму-у-у-уууу-у
Жмуди гонят ме през жмудните клади
а жмудари жмудеят жмудите си млади
Жму-у-мууу-жму-у, жму-у-жму-у-у-уууу-у

Когато бях жмударче
и жмудите жмудях
бях много нажмудял
макар и полудял.

HF

3. Къде ще си на Джулай морнинг?
НЕ знам.
4. Би ли се определил като романтичен мъж?
Не, много съм студен и дръпнат. Трябва да мине много време, докато стана по-топъл и нежен в отношението си към някого.
5. Има ли в страната на Светослав място за хомосексуални бракове?
Не.
6. Пусни снимка на някоя готина мацка.
Това не е дори близо до въпрос. Ако ме питаш какви момичета харесвам... еми не ме питаш хаха...
7. Как да накараме Принцес да се върне на администраторския пост?
Плащаш 10 лева на някого, или сам го правиш, да й се натисне докато я снимаш, после я заплашваш, че ще дадеш снимката на гаджето й. Или я снимаш гола без нейно знание и я заплашваш, че ще разпространиш снимките в интернет... Или й пусни отрова в питието и й кажи, че ако не се върне, няма да й дадеш противоотровата. Прояви малко изобретателност.
8. Кебапчета или кифтета?
Кюфтета. Ако влагаш някакъв преносен смисъл, оттеглям отговора си и не давам друг.
9. За кого ще гласуваш на парламентарните?[/b]
КОСТООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООВ




[b]2. Вярно ли е това, дето го пише в следващото стихотворение?[/b]
[i]- Колко жмуди трябват, душко,
колко жмуди ще сменят
и ще сложат нови крушки,
ако старите се развалят?

- Тъп си, тъпа каракудо,
всеки знай, че в цяла Жмуд
жмуди светят като луди,
крушки те не си хабят.[/i][/quote]

Зависи дали са си изяли на закуска жмударата.

1. Кой е шефа
2. Кой е Големия шеф?
3. Какво ще стане, ако Богдан Богданов срещне Чък Норис (или пък какво е станало, ако вече са се срещнали)?
4. Какво трябва да прави един човек, за да е шеф? А за да е Голям шеф?
5. А какво не трябва да прави?
6. Излъгах ли Митака, като му казах, че Владо е по-луд от теб?
7. Коментирай факта, че съм останал с впечатлението, че Владо успява да ти "влезе под кожата", за разлика от останалите хора от обкръжението ти.
8. Сред горните въпроси имаше ли сериозни такива? Отнесе ли се към тях по по-различен начин?
9. Кви хора има?
10. Кви хора няма?
11. Защо Костов?
12. Я съчини злобна схема за саботаж на важно обществено мероприятие, дейност или учреждение.
13. Още нещо, дето се сетих: изброй поне 5 неща, които човек може да направи, за да вгорчи живота на една невинна жертва. 5 е абсолютния минимум, но те насърчавам да се развихриш. И до 100 да стигнеш, пак ще са малко.

Под Владо разбирай онзи с бозата и майонезата, не другия.

И зEми го включи тоя BBCode.

Съвсем за край на тоя пост - къде е мястото на Богданов във вселената на Светослав?

1. Интерпретирай темата за самотата и неразбраността на гения в следния стих:
Аз съм жмуда и си мисля
колко тъжно е това:
портокалов сок измислих,
а пък никой не разбра!

Lord написа: 3. Какво ще стане, ако Богдан Богданов срещне Чък Норис (или пък какво е станало, ако вече са се срещнали)?

Горното ми напомня: Чък ли среща Богдан Богданов или Богдан Богданов среща Чък?

[quote="Lord"]1. Кой е шефа
Как кой? Туко що излязох от битка, пребивайки по-силен герой от мен, предвождащ по-голяма армия и останах с повече от половината си войска? Кой е шефа? Шефа ги може. Шефа ги умее, владее ги. Шефа намира начини... да си шеф означава да намираш начини, когато наглед няма такива- шефа вижда неща дет не си личат, шефа е спокоен, той минава на сантиметри от смъртна опасност и не мигва, защото знае какво се случва и ги е преценил. Шефа не дава отчет, на него му се дава отчет. Шефа няма по-горен, той с Бог се има за приятел, в някои държави за другар. Шефа изненадва- той не си прилича сам на себе си всеки път. Шефа ще стъпче мравка, ама тъй ще я стъпче, че да изглежда благородно. За шефа няма "не успях", за шефа има "не стана", за шефа няма молби, макар така да изглежда понякога. За шефа няма тревоги, каквото и да се случва, то е ясно, че така ще да се случи? Защо? Защото какво може да се случи? Какво толкова може да се случи, ако не туй дето шефа е казал, че ще стане.
2. Кой е Големия шеф?
Големият Шеф е единственият оторизиран да коментира тази информация. И все пак, като авантюрист, ще пусна малко слухове тук да се мътят клюки по Негов адрес. Големият шеф много ги владее. Големият ги е овладял тъй, че баш да ги владее. И като си приказваш с Големия шеф и той ти казва така, че се чувстваш малък. Големият шеф само като те погледне и се чувсатваш толкова малък, че представата ти за нищожност претърпява революционни промени. Големият шеф като ти помогне в трудност се възгордяваш и се имаш за безсмъртен и над останалите. Големият шеф като не те харесва никога не си съществувал. Големият шеф общува чрез мълчание. Големият шеф гледа в бъдещето чрез спомените си за него. Големият шеф ще те накара да направиш каквото и да било, само като си помисли, че може би има някаква минимална вероятност мънинко и съвсем частично да му хареса. Големият шеф не повратя мислите си.
3. Какво ще стане, ако Богдан Богданов срещне Чък Норис (или пък какво е станало, ако вече са се срещнали)?
Човек е такъв, какъвто се чувства. Богдан Богданов е Бог, защото е Бог, защото е Бог. Чък Норис просто няма чувство за хумор и такива ги прави на... кайма, но Богдан е по-умен от останалите и като види чък норис и съставя брилянтен план как да надхитри боеца и да обърне силата му срещу него- с огледало, защото Чък Норис е толкова страшен вече, че и сам да се погледне в огледалото ще се уплаши, но когато се поглежда очите му се спират в очите на някаква мацка, която тъкмо минава зад него и не се уплашва, но пък забравя за Богдан. Богдан отива и му казва: "този бар е моя собственост, както и въздуха който дишаш, както и вселената, в която хабиш пространство". Чък Норис, толкова унесен от мацката, дори не чува какво му казват и отвръща "добре" с което и Богдан се задоволява. Следва продължение.
4. Какво трябва да прави един човек, за да е шеф? А за да е Голям шеф?
За да е шеф, един човек трябва да на 99% да не се интересува от мода, от течение, от... общото.. няма общо между него и останалите, нали за това е шеф. А Големият шеф, той много се цепи вече, той се има за надматериален лидер и... успява да го докаже, контролирайки прекалено много за сам човек. Но го прави...
5. А какво не трябва да прави?
Не трябва да е скромен, не трябва да признава категорията "достатъчност", не трябва да разсъждава по акъла на другите и не трябва да се съобразява с другите... той си е той, това е. Остави ги другите.
6. Излъгах ли Митака, като му казах, че Владо е по-луд от теб?
Владо ме вдъхновява да напиша книга 1 000 000 000 начина да създам лошо впечатление.
7. Коментирай факта, че съм останал с впечатлението, че Владо успява да ти "влезе под кожата", за разлика от останалите хора от обкръжението ти.
Владо е... възприемчив що се отнася до категорията "простотии", която не съм коментирал във форума, но може би трябва да отворя тема за това...
8. Сред горните въпроси имаше ли сериозни такива? Отнесе ли се към тях по по-различен начин?
Въпросите ти са много по-сериозни от отговорите ми, но пък на моменти в отговорите ми се появяват наченки на смисъл.
9. Кви хора има?
Бели, Сребърни(сиви), Черни, Златни(жълти), Кафеви, Зелени, Сини и Червени
10. Кви хора няма?
Останалите цветове.
11. Защо Костов?
Защото Костов е 100% син. Сините са много готини, много ги харесвам и имам добри приятели в синя разцветка.
12. Я съчини злобна схема за саботаж на важно обществено мероприятие, дейност или учреждение.
Макар любимото ми нещо да е рязане на ламарина в ресторант, докато хората ядат.... ще споделя идея засягаща по-голям брой хора. Купуваш си много огромни камиони, натоварваш ги с могъщи системи за издаване на силен звук и ги разпръсваш из целия град. В определен момент, палиш двигателите, включваш мрежата от адски звук и целият град, да речем София, започва да се гърчи само защото имаш много пари. Покрил си си следите и никой не може да свърже камионите с теб, заради обръча от фирми-фантоми, около куп измислени лица, с които работиш. След като изчистят тежките камиони, което няма да им е лесно, защото те тежат, а натоварени с огромно количество гориво, могат да работят на празен ход през цялото време, докато ги разкарат... та значи, след като ги махнат, плащаш да излеят няколко тона бетон във входа на метрото и на всички главни кръстовища в столицата. Нека чистят. Докато те чистят, ти взривяваш сто сгради в центъра на столицата, които си купил с 2-3 милиарда от излишните си пари. Разбира се няма да чистиш нищо. Да те съдят ли? Ти притежаваш държава и си живееш в нея, какво те интересува кой ще те съди. После кацаш с частния си самолет на цариградско шосе, напускаш го и го взривяваш- нека чистят... и т.н. докато държавата спре да съществува и сред населението настъпи смут и хаос.
13. Още нещо, дето се сетих: изброй поне 5 неща, които човек може да направи, за да вгорчи живота на една невинна жертва. 5 е абсолютния минимум, но те насърчавам да се развихриш. И до 100 да стигнеш, пак ще са малко. :P
1. Купуваш целия блок, в който той живее, без да купиш неговия апартамент. Докато той си е вкъщи намазваш с лепкава смола цялото стълбище, а във всеки апартамент пускаш силни звуци. В апартамента над неговия си излял супер дебела бетонна плоча, която започваш да къртиш с хилти. През това време докарваш багер на улицата и започваш да къртиш асфалта. После слагаш нов и пак го къртиш. Човекът няма ток, няма вода, няма телефон, зазидан е и къщата му се тресе, а ушите му кънтят от най-непоносимите звуци. Погрижваш се в апартамента му да проникне миризма на мърша.
2. Адът с дома вече не е на лице. Само дето като легне да спи и започваш да режеш ламарина в апартаментите над него и под него. Освен това в дома си, той не може да намери обхват за мобилния си телефон, заради устройство, което си инсталирал да пречи. Същото се отнася за телевизия, радио и т.н. Той сменя дома си, ти го преследваш. Ти винаги си там и винаги режеш ламарина и му наводняваш и му спираш тока.... и след като си станал толкова благороден и го оставяш да живее що годе нормално, решаваш да промениш нещо- купуваш си паяк, който да вдига колата на тоя човек постоянно и просто да я мести някъде, стоварвайки я на места забранени за паркиране, като например пред полицията или общината.
3. Постоянно поръчваш неща от негово име, като например мъжки проститутки и други приятни и не толкова неща.
4. Човекът се е отказал от колата си, след като му се обаждат, че колата му е спряна точно на изхода на КАТ.
5. Пращаш му джебчии да го следят и да му крадат какво ли не постоянно.
6. Купуваш фирмата, в която работи и му поставяш невъзможни срокове на огромна работа, не му плащаш заплата, той напуска, отива другаде, ти пак купуваш фирмата и назначаваш за шеф актьор, който да се прави на гей и да му се натиска постоянно, той пак напуска, отива на трето място, пак купуваш и започваш да го караш да мие разни неща, които стават все по-гнуни и по-гнуси до безкрайна степен, той пак напуска и правиш така че случайно да му предложат да продава обувки в магазин "При Ал Бънди" и той се съгласява. Пращаш му подставени лица с толкова намирисани чорапи, че ... УУУХА... схемата е ясна, така до края на света.
7. Човекът е безработен. Никога не е взел соц. помощ през живота си, защото си уредил нещата, все фалшифицираш, че уж работи нещо. Има куп престъпления в актива си, включително обир на полицейски генерал. Но не е достатъчно. При поредната му смяна на апартамент, след като си платил на работници да блъскат с чукове по пода на апартамента над неговия по цял ден и нощ, ти решаваш да уредиш нещата така, че той да купи апартамент от теб, без да знае. Разбира се, подготвяш апартамента много добре, за да бъде ад. Всичко е лукс и съвършенство, когато той подписва договорите, но когато се нанася, вътре всичко е подменено с втора ръка неща, които са нарочно обработени да се чупят при първи опит за използване.
8. Човекът се опитва да мине зад граница, но ти купуваш транспортната фирма, с която той пътува и го качваш като единствен пътник в пълен автобус с актьори, измислени, за да направят пътуването му до чужбина най-големият ад в живота му, но курсът на автобуса е до чужбина и обратно, така че вместо да го закара на мястото, където ще се спаси, той ще се озове отново в България. При хлебарките, плъховете и комарите, които си развъждал в дома му, докато той пътува.
9. Той е болен и отива на лекар. Хм... лекарят му предписва лек, от който целия да се изприщи, да го боли, да го сърби, да му се гади нон-стоп. Създаваш му оптималното отвратително изживяване, защото точно когато е болен и не може да се бори с каквото му създаваш, всъщност разкриваш една грозна истина- за една бройка изчистваш целия блок и го стягаш за комисия, освен апартамента на жертвата и се оплакваш на всички инстанции, че съседът ти развъжда плъхове и хлебарки и какво ли още не. Организирал си свидетели да го вкарате в психиартична клиника. Там купуваш целия персонал, а някои лица заменяш със свои хора. Там, той стои вързан по цял ден, яде помия, вечно студено и полу-развалено. Хлябът е мухлясал. Пращаш гейове да му се натискат. Пращаш му актьори с които да съжителства в една стая. Съкилийниците му са на крайностите и си падат по грандиозните изпълния.
10. Тъй като той живее в изолация, плащаш на много хора да организират създаване на телевизионни програми- копия на националните телевизии и пускаш новини, които са крайно нереални. Опетняваш името му до безкрай в "нациоанален ефир" докато той гледа. Пускаш отвратителни филми, чието снимане сам си организирал. Спираш му телевизията.
Под Владо разбирай онзи с бозата и майонезата, не другия. :P
ок
И зEми го включи тоя BBCode.
има време
Съвсем за край на тоя пост - къде е мястото на Богданов във вселената на Светослав?[/quote]
Богдан Богданов е най-обикновен интелектуален лидер на няколко свята, включително вселената на Светослав, включително и нашата вселена.
Тва ли беше?

Norwegian Wood написа:1. Интерпретирай темата за самотата и неразбраността на гения в следния стих:
Аз съм жмуда и си мисля
колко тъжно е това:
портокалов сок измислих,
а пък никой не разбра!

Lord написа: 3. Какво ще стане, ако Богдан Богданов срещне Чък Норис (или пък какво е станало, ако вече са се срещнали)?

:cheers: :cheers: :cheers:

Секвенциално деполитизационната нотка на интермодулираната препратка на анафричната метастаза е рефлектирана директно от аналогията с редуцираната фирмичност на героизма. Жмудата деструктуризира срещата с мисълта, от гледна точка на компрехенсивната реаниматика на протоинтелекта. Снижаването на емоционалната релефа е дължимо на едностремителната забележка за седефицизиране на компресиращо-дестимулиращото въздействие на синдикстициалната идейна перспектива. Фруктуризирането на тройната определеност на пространствената локализация спряло респективната общообхватност на системата разпределя към процесата на конфликтизация спрямо минализирането на времевата конектива. Интелектуализацията на компрехенсията стимулира персептивата за аналогия. Секторно погледнато произлизащата от медиастипата аскетизирана реновата е минимизационно подложена на снисхождението на автора.

Колко е зелено плюс оранжево по корен квадратен от хипутенузата на жираф?
По разделението на цветове, което си направил - какви хора са сините? Ако още не си измислил, измисли сега.

Владо е... възприемчив що се отнася до категорията "простотии", която не съм коментирал във форума, но може би трябва да отворя тема за това...

Мислех, че "Жмуди" е тема за това

quote "Lord": Колко е зелено плюс оранжево по корен квадратен от хипутенузата на жираф?
кафяво
quote "Lord": По разделението на цветове, което си направил - какви хора са сините? Ако още не си измислил, измисли сега.
Сините на пръв поглед изглеждат предпазливи и пресметливи, но всъщност за готови да поемат големи непоправдани рискове, за да се покажат смели и всеотдайни.
quote "Lord": Мислех, че "Жмуди" е тема за това :shock:
Еми то е малко като обем и е доста неопределено. Аз говоря за real life situations described in detail или 1 000 000 000 начина да направиш лошо впечатление.
Кажи ми сега, Костов добър ли е в правенето на лошо впечатление или не? Това ми е приликата с него.

1. Напиши размишления на тема "Светоусещане на един ъндед"
2. На какви въпроси не би отговарял?
3. На какви отговаряш с по-голям кеф?
4. Накефен ли си?
5. Намираш ли общуването по Скайп за непълноценно?
6. Разкажи някакъв детски спомен.
7. Защо не пусна снимка на "яка мадама" (или както там го беше формулира Митака)? Ще пуснеш ли снимка на момиче, което намираш за привлекателно?
8. Изброй 5 причини, заради които романтиката е тъпотия.
9. Изброй 5 причини, заради които романтиката е нещо адски яко.
10. Ти як ли си?
11. Мислиш ли за международното положение?
12. А то за теб?
13. Кои форумци искаш да ти задат въпроси, а още не са?
14. С кои форумци искаш да се запознаеш на живо?
15. Какво очакваш от форума?
16. А от мен?
17. Добре де, изброй поне 5 начина, по които можеш да направиш лошо впечатление на момиче. ПОНЕ!
18. Айде, и поне 5 начина, по които можеш да скандализираш хората в Университета без да се стигне до там, че да те изгонят.
19. Искаш ли да обясниш защо пишеш тъй сложно понякога?

1. Напиши размишления на тема "Светоусещане на един ъндед"
Когато културата ти е минало, а ти си носител на неумрялата част от нея, самият ти се дефинираш като неумрял. Какво означава оцелял, когато нямаш потенциала да изпълниш най-основната си задача? Вярно е, че имаш много задачи, но когато те преследва мисълта, че най-важното за теб- нещото което те осмисля и ти дава посока и те кара се чувстваш значим.... то е блян, а шансовете да се реализира не зависят от теб на този етап. Чакайки друг етап, ти се механизираш, но бидейки машинално действащ човек, ти превръщаш това, което си за околния свят, в един роб на закованата идея, че трябва да намериш подходящ начин на оцеляване, което кара теб самия да се чувстваш като едно от онези по-нисши същества, за които оцеляването (на индивида) е приоритет номер едно. За да имаш доказателство пред себе си, че не живуркаш, изграждаш самочувствие, надменност, снобизъм, елитаризъм в мислите си. Виждаш себе си носител на нещо специално, но и изискваш от хората около теб да са специални, да те даряват със специални неща. Проявяването на разбиране към грешките им и слабостите им лесно ти се изчерпва и на преден план излиза фактът, че както винаги си знаел, ако беше ти- нямаше да сбъркаш. Така отблъскваш слабите, недоволните, огорчените и захлюпените под капака на слабохарактерността си хора, оставяйки около себе си само най-перфектните или просто забавни хора.
2. На какви въпроси не би отговарял?
За сексуалния си живот.
3. На какви отговаряш с по-голям кеф?
Въпроси от типа на "трябва ли да позволявам на негативните си емоции да ми влияят отношението към онези, които ги предизвикват?".
4. Накефен ли си?
Не. Много се дразня, ама не го показвам.
5. Намираш ли общуването по Скайп за непълноценно?
Съвсем не.
6. Разкажи някакъв детски спомен.
О да! Това е добър въпрос. Един път играехме мач в махалата и както пазех на врата и изпуснах един гоооол.... и един от батковците ме нарече "градински охлюв", ала за съжаление един Гошо като чу и каза в училище на другарчетата си и още в 1-2 клас, не помня точно, от Ж клас започнаха да ми викат така.
7. Защо не пусна снимка на "яка мадама" (или както там го беше формулира Митака)? Ще пуснеш ли снимка на момиче, което намираш за привлекателно?
Не разбирам въпроса. Но хайде, ето една снимка: 8. Изброй 5 причини, заради които романтиката е тъпотия.
Истинската любов не се нуждае от романтика.
Романтиката може да излъже някого, за съществуването на любов, ако не знае кое какво е.
Романтиката кара човека да се отпусне и може да забрави нещо важно.
Романтичния човек рядко е искрен или поне стилизира така всичко, което казва, че дори да казва каквото мисли, то да го разбереш правилно е много трудно.
В романтично настроения човек важни въпроси идват със закъснение.
9. Изброй 5 причини, заради които романтиката е нещо адски яко.
Романтиката предразполага към милувки.
Романтиката забавя хода на времето.
Романтиката връща радостта от живота... ъъъ... знаех си, че трябва да сменям канала, когато пуснат рекламите.
Романтиката не може да бъде разбрана добре от най-ограничените мозъци, което ще рече- романтиката е за стойностни хора.
Романтиката те кара да вършиш неща, за които обикновено не съжаляваш, дори понякога да знаеш, че би трябвало.
10. Ти як ли си?
За издържливостта си не разчитам на якост, а на ритъм :)
11. Мислиш ли за международното положение?
Мисля си, ама си мисля как много неща не знам.
12. А то за теб?
И да мисли, нищо правилно няма да измисли. It may sense something elusive.
13. Кои форумци искаш да ти задат въпроси, а още не са?
galeuse
14. С кои форумци искаш да се запознаеш на живо?
galeuse
15. Какво очакваш от форума?
нищо
16. А от мен?
очаквам като завършиш да поработиш малко като книжен плъх и да се изнервиш толкова, че да задействаш някой свой смел план за бързото ти издигане по обществената стълбица.
Очаквам да не забравяш моето съществуване и да не преценяваш, че аз съм забравил твоето, ако не се чуваме повечко време.
17. Добре де, изброй поне 5 начина, по които можеш да направиш лошо впечатление на момиче. ПОНЕ!
ХА!
I. Каниш я на плаж. Ако не се съгласи, настояваш докато направиш лошо впечатление. Ако се съгласи, о да... Трябва да се хвърлиш в морето с дрехи, да излезеш, да се овъргаляш в пясъка, нарочно да лапнеш пясък и да го плюеш в продължение на доста време и да си бъркаш в устата.
Да сравняваш физиката й, с тази на майка си.. от младешките й снимки.
Да говориш 1 час за това, че не й трябва горница, а ако случайно е без горница, да й говориш, за това, че й трябва горница.
II. Каниш я на кино. Кой ще яде пуканки. Нарочно ги изсипваш още като си ги купиш и започваш да ги събираш от земята и да ги пълниш в кофичката. После ги ядеш и настояваш и тя да си вземе. Говориш високо по време на прожекцията. Сложил си си краката много на високо. Периодично избухваш в невъздържан смях по време на сериозни сцени.
III. Каниш я на концерт. Просто се клатиш на мястото си и си тананикаш безумно, изпълнявайки странни движения.
IV. Каниш я на ресторант. Красиво. Говориш й колко е красива, също както покривката на масата. Толкова... правилна. Разливаш нарочно питие и се опитваш да го изсмучеш от покривката, коментирайки че би предпочел на мястото на покривката да била гореща мацка, ама поясняваш че нямаш в предвид нагрята от слънцето, а нагрята от привличането, което тя изпитва към теб. Като пиеш оставяш малко да се стича по брадата ти и се бършеш с ръкава на костюма си. Периодично си захапваш вратовръзката докато тя ти говори нещо, оставяйки мистерия защо го правиш. Ако те пита, казваш "нищо, кажи", пускайки я надолу.
V. Возиш я с колата си. Преди да я качиш й казваш, че имаш Порше, но си го дал на братовчед си, защото си добър по душа и в леглото, смееш се на шегите си. Качваш я в Голф и ти звънва телефона. Водиш разговора така: "Ами ся тука с едно маце сме в Ламбото ше ходиме на гъза на географията да си чешем езиците. Ко стаа с оня милион дето щеше да му превеждаш на оня загубеняк, ше го *** в лигльото. Стига ми се е правил, колко да му дам? Да му дам да му дам, ама колко? Как ще каже тъй ве? Ама ше му дам един в главата, ей ся обръщам колата и отивам, йе ся ше го направя на лигнин ше го напрая. Перзевенко смотан..." Затваряш и блъскаш по волана с все сила от нерви. Говориш си сам. Нареждаш неизвестно лице. Звъни ти пак телефона и крещиш "КО ВЕ? КО ВЕ? ТИ КАК ГО ОСТАВИ ДА ХОДИ ТАМ ВЕ, АЗ ЩЯХ ДА ГО ПРЕЧУКАМ СЯ АКО НЕ БЕШЕ ТАМ, ЗА КО ГО ОСТАВИ ВЕ? НЕ МИ СЕ ОБЯСНЯВАЙ, ОТИВАЙ ДА ГО ВАДИШ ОТ ТАМ И МИ ЗВЪНИ... аз ще врътна една бройка тука имам до мене, сочна като маслинка... оооо, озрели, озрели хахахаха.., айде (с усмивка го казваш айдето, но изведнъж пак почваш да крещиш) АРЕ КО МИ СА МАЗНИШ БЕ ИДИОТ, БЕГАЙ БЪРЗО ВЕ, ЗАТВАРЯЙ ТИ КАЗВАМ ВЕ, ОДИ ВЪРШИ РАБОТА!" и хвърляш телефона си през прозореца, след което спираш рязко, задръствайки движението, слизаш от колата да си вземеш телефона и се скарваш с тея дето те псуват от зад, а момичето вече се е измело от мястото. Какво мислиш е впечатлението й за теб?
VI. Звъниш й в 04:00 през нощта и й разказваш какво си сънувал в маниашки подробности. Говориш й, че си мислиш за нея и че като си мислиш за нея по-рядко сънуваш кошмари. Че дори в последния кошмар, който си сънувал тя присъствала и не бил толкова страшен, ако си бил изключил частта когато се оказало че тя била извънземно и ядяла хора. После й говориш за видения, за призраци, за ангели, за езотерики ама не от по-нормалните, а от по-ненормалните. Казваш й, че си щял да предизвикаш на дуел шаолински монах, но от небето се спуснал ангел и ти казал, че не е правдиво решението ти да нараняваш монаха.
18. Айде, и поне 5 начина, по които можеш да скандализираш хората в Университета без да се стигне до там, че да те изгонят.
I. Твърдиш, че искаш да популяризираш индианската култура. Пушиш лулата на мира, пееш замаяни песни и танцуваш пред входа. Събираш дарения за музей на индианската култура в България... Ходиш на лекции с пера на главата и намазано с боя лице.
II. Ходиш с касетофон с батерии на рамо. Слушаш "I wanna .... you in the ass" и... си пееш, заглеждайки момичета.
III. Сядаш на масите на какви ли не компании без да питаш, влизаш по офиси, даваш им акъл, докато те молят да напуснеш. Твърдиш, че губят много като игнорират мъдростта ти. Като хванеш някого на приказка, му приказваш: "аз съм врял и кипял в тея неща и ти ги казвам от първа ръка". Обясняваш на професори как да си водят лекциите, обясняваш на студенти как да си водят записките. Навсякъде и по всяко време даваш идеи и критикуваш.
IV. Ходиш със Св. Библия в ръка и приказваш на всеки срещнат колко е неморален. Виждаш да се целуват и казваш "какво вършите, чада непроумели що е свян?" И мнооого други такива неща приказваш... много...
V. Водиш кампания "Не се срамувам че съм гей"
19. Искаш ли да обясниш защо пишеш тъй сложно понякога?
Не искам :) Не трябваше да формулираш така въпроса, ако целта ти е да отговоря :)

Наистина ли си бил в един клас с Тинка?

За г-ца Абаджимаринова ли става въпрос?

Даааааа!