forum.uni-sofia.bg

Една баба и един дядо седят вкъщи и си говорят.
-Кирее, едно време като бяхме младии... Колко хубаво ни беше голи! Айде да се съблечем голи като едно време!...
Съгласил се дядото. Седнали на масата да вечерят двамата голи и бабата пак заговорила:
-Ех, Киреее, като те гледам така направо ми се стопля сърцетоо.
-Как няма да ти се стопли бе, цицата ти е в супата.




-Бабо, може ли да си поиграя с гърдите ти?
-Да, момчето ми, но не се отдалечавай.

В детската градина пристига комисия на проверка. Навсякъде ? чистота, тишина, спокойствие?
- Как сте го постигнали? - питат удивени хората от комисията.
- Ами, разделихме децата на групи, обясняват учителките и повеждат комисията по коридора.
На вратите надписи:
"Много добри деца".
"Добри деца".
"Не особено добри деца".
"Лоши деца".
"Много лоши деца".
"Ужасни деца".
"Безнадеждни деца".
"Иванчо".

Бай Ганьо, турчина и американеца участват в конкурс за 1 000 000 долара. Трябва да ограбят магазин без да ги видят. Първо турчина влиза в магазина и тъкмо да вземе една кутия с бонбони и един глас казва:
- Не пипай виждам те. И турчина избягал. С американеца се случило същото. Бай Ганьо влиза и след малко излиза с една кутия с бонбони. Питат го как е взел кутията с бонбони.
- Имаше един папагал и аз му намигнах с едно око и той ми намигна. Намигнах му с другото око и той ми намигна. Намигнах му с двете очи, той също намигна с де очи, след това бързо взех кутията с бонбони и бързо избягах.

Edit: Не се обиждам, просто такова има по чичо ти гугъл Явно той не разбира нищо от вицове, пък мен ме мързи да мисля

Човек, не се обиждай, ама последните два бяха отчайващи

Поста ли?

све мн са ти изтъркани днес

Не съвсем виц:

T'was the night before Christmas - Old Santa was pissed.
He cussed out the elves and threw down his list.
Miserable little brats, ungrateful little jerks.
I have a good mind to scrap the whole works.

I've busted my ass for damn near a year.
Instead of "Thanks Santa" - what do I hear?
The old lady bitches cause I work late at night...
The elves want more money - The reindeer all fight.

Rudolph got drunk and goosed all the maids.
Donner is pregnant and Vixen has AIDS.
And just when I thought that things would get better,
Those assholes from IRS sent me a letter.

They say I owe taxes - if that ain't damn funny.
Who the hell ever sent Santa Claus any money?
And the kids these days - they all are the pits.
They want the impossible ...Those mean little sh*ts.

I spent a whole year making wagons and sleds,
Assembling dolls...Their arms, legs and heads,
I made a ton of yoyo's - No request for them...
They want computers and robots...they think I'm IBM.

Flying through the air...dodging the trees,
Falling down chimneys and skinning my knees.
I'm quitting this job...there's just no enjoyment.
I'll sit on my fat ass and draw unemployment.

There's no Christmas this year...now you know the reason...
I found me a blonde. I'm going SOUTH for the season!

Бисери от матури 2010:

"Словото е пистолетът, на който Левски натиска спусъка и пуска куршум, за да може хората да оцелеят. Затова е канализацията му за светец"

"Словото има голяма сила. Ако не беше то, може би никога нямаше да надвием над другите биологични видове"

"Левски е живял 9 години с чуждо сърце и самоличност и всяка година си сменял адреса по местоживеене. По тази причина той забравял уютния си дом и нямал време дори за физиологичните си нужди."

Е, във второто има голяма доза истина, но са добри иначе

Aaa, някои къртят просто

svetlio.varna написа:
7. „ Знам кого оправи миналото лято ”
18 „ Смело с ръце ”
23 „ Мърсуващият с вълци ”

Ахахахахаха
Тия сцепиха мрака

Първо ме свари неподготвен - направо се задавих

Хванал Батман златната рибка и тя му се примолила:
-Пусни ме, Батмане и ще ти изпълня едно желание!
Съгласил се Батман и я пуснал, а тя го попитала:
-Кажи сега какво ти е желанието!
Помислил Батман и казал:
-Амииии, искам да ме върнеш няколко века назад във времето.
Златната рибка изпълнила желанието му и го върнала назад във времето. Тръгнал Батман по улицата и изведнъж до него застанал един човек със сълзи на очи, прегърнал го и му казал:
- Еееех Зоро, Зороооо . . . казах ли ти, че тая курва ще ти сложи рога

Заплаха от полицай към протестиращ:
- Внимай да не си самонараниш главата в асфалта!

След новогодишните празници жена говори на мъжа си:
Виж се на какво приличаш и колко си дебел - метър и осемдесет си и си 110 килограма!
Той изнервен се обажда на личния си лекар и пита:
Докторе, колко трябва да съм висок при 110 кг?
-Около 2 метра и 5 сантиметра, отвръща лекарят.
Мъжът се обръща към жена си:
Видя ли, ма? Нисък съм, не съм дебел!

Земеделски закон член 10:
"На мортита се падат девет снопа,а на земевладелеца - един сноп.Който дели по друг начин,да бъде от бога проклет."
ето това си е "сурово" наказание в сравнение с другите такива през средновековието