forum.uni-sofia.bg

Предстои мач Левски-ЦСКА, Гонзо казва на съотборниците си: "Момчета,вие си починете, аз сам ще играя срещу ЦСКА!". Така и направили. Тече 89 мин. на мача, резултата е 1:1, а Гонзо седи на скамейката и се ядосва: "Как можа съдията да ми даде червен картон още в 11 мин.?!"

Хах, много ще сбъркате, ако почнем с футболните вицове

Много е вероятно някой да го е пускал, за което се извинявам предварително.

Професор влиза в аудитория и започва да говори на студентите:
-Вижте се... Какви сте млади, зелени... Свежи като цветя. А на мен ми идва да къъъсам и да къъъсам...

Angel_N написа:Много е вероятно някой да го е пускал, за което се извинявам предварително.

Професор влиза в аудитория и започва да говори на студентите:
-Вижте се... Какви сте млади, зелени... Свежи като цветя. А на мен ми идва да къъъсам и да къъъсам...

ами няма нужда да се извиняваш просто ползвай търсачката

invisible написа:

Angel_N написа:Много е вероятно някой да го е пускал, за което се извинявам предварително.

Професор влиза в аудитория и започва да говори на студентите:
-Вижте се... Какви сте млади, зелени... Свежи като цветя. А на мен ми идва да къъъсам и да къъъсам...

ами няма нужда да се извиняваш просто ползвай търсачката

Не знам как да я ползвам за такова нещо Ще се информирам!

Внимание към всички шофьори!

Случи ми се миналата седмица на оживена улица в центъра на града. Спрях на един светофар и до мен се приближиха две красиви девойки на около 20 години. Питаха ме за една улица. Едната се наведе към прозореца ми и беше невъзможно да не видя огромното й деколте. След това ме помолиха да ги закарам до въпросния адрес. Съгласих се и те се качиха отзад. Тръгвайки, погледнах в огледалото за задно виждане и какво да видя... те започнаха да се събличат и да се опипват, целуват... После едната внезапно започна да ми прави свирка. Другата ми измъкна портфейла.

Измамиха ме в сряда, четвъртък и петък. В събота и неделя не ги намерих.

http://downpourbg.com/rooneylevski/

Не е виц, ама е яко :Д.

Разговор на съпорта с клиент:
- Имате ли икони на екрана?
- Да.
- Молете се тогава...

Напушила се жабата, плува си в езерото и среща бобъра:
- А, бе Жабо, какво правиш?
- Махи, Бобър, напуших се и ми е много яко.
- Е-е-е, ще може ли и аз?
- Няма проблеми, само да не забравиш, като си дръпнеш, да задържиш преди да изпуснеш.
- ОК, ще задържа. Дръпнал си бобъра и се понесъл по водата, но както си се носел, се блъснал в хипопотама.
- Гледай къде плуваш, бе! Не ме ли видя? - казал хипопотама.
- Sorry, друже, ама с жабата се напушихме и сега ми е супер яко.
- Е-е-е, дали ще може и аз да се напуша?
- Е, ми сигурно?! Ходи при жабата, тя ще ти даде.
Тръгнал хипопотама и скоро намерил жабата, но точно преди да я попита, тя го погледнала ужасено и започнала да крещи:
- Какво правиш, бе бобър!?! Изпускай! Изпускай!

Зачудил се Арсен Венгер как играчите на Манчестър Юнайтед винаги са толкова концентрирани и решил да посети една тренировка на Сър Алекс Фъргюсън. Отишъл на тренировката и го попитал:
-Алекс, как твоите играчи винаги са толкова концентрирани?
-Лесна работа, карам ги винаги да внимават, гледай сега! - и извикал Рууд Ван Нистелрой при себе си.
-Рууд, аз съм син на баща ти, но не съм брат ти. Кой съм аз?
-Много просто, тренер - отговорил Нистелрой - това съм аз!
Останал доволен Арсен Венгер и решил да изпробва трика на следващата тренировка на Арсенал. Викнал Денис Бергкамп и му казал :
-Денис, бърза гатанка - аз съм син на баща ти, но не съм брат ти. Кой съм аз?
-Много просто, тренер - отговорил Бергкамп - това съм аз!
-Не бе, глупак, това е Ван Нистелрой от Манчестър Юнайтед!

поне да го беше ъпдейтнал малко

много тъпо

Колата на един човек била пълна таратайка, цялата затрупана с листа, вейки, стъкла, кал и кръв.
- Какво се е случило с колата ти?
- Попитал го негов приятел.
- Блъснах адвокат.
- Това обяснява кръвта, ами листата, вейките, стъклата и калта?
- Трябваше да го преследвам през целия парк.
=====
Момче пита баща си:
-Тате колко струва да се ожениш?
-Не знам тате, аз още плащам....
=====
Как можеш да разбереш, че жена ти е мъртва?
Сексът е същия, но купчината с чиниите става по-голяма.