forum.uni-sofia.bg

Borisg написа:
Как се нарича оператор на немлекодайна биологична единица?
- Овчар.

Ръководител на биологична единица-Овчар
Оператор на селскостопанска машина-Тракторист

Звучат някакси престижно

Angel ме подсети за един подобен

Англичанин,французин и българин летят със самолет,когато навлизат в турболенция и пилотът съобщава:
-Драги пътници единият двигател изгоря,ще се наложи да олекотим самолета за да оцелеем.
След като изхвърлили всичкия излишен товар,капитанът съобщил ,че не е достатъчно и че ще трябва част от пътниците да се жертват за другите.
Англичанинът станал и заявил ,че ще скочи ,но само ако преди това изпие чаша качествено уиски и изпуши една пура.Речено сторено,изпил си уискито,изпушил пурата,казал: "Да живее Англия!" и скочил.Стюардесата оведомила капитана,който и казал че още някой трябва да скочи.
Този път се изправил французина,който искал чаша вино и целувка от всички жени на самолета.Така и станало:"Да живее Франция!" и той скочил.Стюардесата за пореден път се върнала до капитана,а той отново казал че не е достатъчно,тя се върнала до пътниците и не след дълго самолетът се стабилизирал.Тогава навестила пилотът,който я попитал какво е станало.
-Ами българинът каза че ще скочи ,но само ако изпие всичкия алкохол и оправи всички жени на борда,както и направи.След това каза:"Да живее България!" и хвърли турчина



На селянин му откраднали кравата. Отива с двамата си сина, да види как е станало това. Стената била разбита и бащата заключил:
- Дупката е малка някой дребен ще е !
- Щом е дребен, значи е педал ! - казал първия син.
- Щом е педал, значи не е от наше село. Това ще е само Пешо педала, от съседното село. - заключил другия син.
Отишли в съседното село и пребили Пешо, почти до смърт.
Стиглано се до съд. Съдията пита.
- Защо пребихте човека ?
Бащата и синовете обяснили, каква е "логиката" според тях.
Тогава съдията изкарал една кутия и им казал.
-Я сега, като сте толкова интуитивни ми кажете, какво има вътре?
-Щом кутията е квадратна, значи вътре има нещо кръгло. - казал бащата.
-Щом е нещо кръгло, значи е оранжево. - казал единия син.
-Щом е оранжево, значи е портокал. - казал другия син.
Съдията се изправил погледнал подсъдимия и рекъл.
- Ей педал, да върнеш на хората кравата !!!

Върви Лъвът из гората. Среща Кума Лиса.
- Коя си ти?
- Кума Лиса.
- Добре. Записвам. Ела утре сутринта при мен. Ще закуся с теб.
Лисицата заплакала, а Лъвът продължил по-нататък. Среща Баба Меца.
- Коя си ти?
- Баба Меца.
- Добре. Записвам. Ела утре на обед при мен. Ще обядвам с теб.
Мечката заплакала, а Лъвът продължил по-нататък. Среща Зайо Байо.
- Кой си ти?
- Зайо Байо.
- Добре. Записвам. Ела утре вечер при мен. Ще вечерям с теб.
- А може ли да не идвам?
- Може. Задрасквам!

Когато бях на 15, една врачка предсказа, че ще харча всичките си пари по жени. Сега имам жена и три дъщери. Всичките ми при отиват там.
На 15 мислех друго!

IcebreakerR написа:...
- Добре. Записвам. Ела утре вечер при мен. Ще вечерям с теб.
- А може ли да не идвам?
- Може. Задрасквам!
...

Един полицай копаел дупка в двора си. Минал комшията му и го попитал:
- За какво ти е тая дупка?
- Абе ще се снимам…
- Е, и?
- Ами искат ми снимка до кръста.
На другия ден съседът пак видял, че полицаят копае нова дупка до първата.
- Сега пък защо копаеш?
- Ами не съм разбрал вчера, те ми искали две снимки.

Как се нарича на музикалната сцена тандемът Драго Драганов - Азис?
"Чай с ром".

Един дядка събрал младежите на селския мегдан и им разказва история от младините си :
-Дебна аз с пушката в ръка и изведнъж пред мене изскача един лъв. Като отвори една ей такава уста...
-И кво стана, и кво стана?
-Еми насрах се...
-Е, нормално, то в такава ситуация всеки би се насрал.
-Не бе, аз са се насрах

Еее, старо златно

IcebreakerR написа:Върви Лъвът из гората. Среща Кума Лиса.
- Коя си ти?
- Кума Лиса.
- Добре. Записвам. Ела утре сутринта при мен. Ще закуся с теб.
Лисицата заплакала, а Лъвът продължил по-нататък. Среща Баба Меца.
- Коя си ти?
- Баба Меца.
- Добре. Записвам. Ела утре на обед при мен. Ще обядвам с теб.
Мечката заплакала, а Лъвът продължил по-нататък. Среща Зайо Байо.
- Кой си ти?
- Зайо Байо.
- Добре. Записвам. Ела утре вечер при мен. Ще вечерям с теб.
- А може ли да не идвам?
- Може. Задрасквам!

blackout написа:Как се нарича на музикалната сцена тандемът Драго Драганов - Азис?
"Чай с ром".

Отива една секретарка на работа. Влиза в офиса и казва на колежките :
-Дебел ден...добър член...оф, още не мога да се опомня от снощи

Говорели си лъвът, орелът и крокодилът.
Лъвът: Аз съм царят на животните и никой не може да ми се отваря!
Орелът: Аз съм царят на птиците и никой не може да ми се отваря!
Крокодилът: А аз съм най-хубавото гадже в Техническия и никой не може да ми се отваря!


* * *

На 50-ата година от сватбата мъж и жена си говорят.
- Скъпа, - казал дядото - абе... трябва да ти кажа нещо притеснително. Ние имаме осем деца, но от всички тях само Томи... не прилича на останалите.
- Скъпи - отвърнала бабата - трябва да ти кажа нещо. Само той е твой син!

JudyRamone написа:Говорели си лъвът, орелът и крокодилът.
Лъвът: Аз съм царят на животните и никой не може да ми се отваря!
Орелът: Аз съм царят на птиците и никой не може да ми се отваря!
Крокодилът: А аз съм най-хубавото гадже в Техническия и никой не може да ми се отваря!

по радиото:
-В близост до магистралата е паднал НЛО! ! !
Таксиметров шофьор спира на близо да се изпикае. Вади го в храстите и започва, а от долу един го гледа и премига. Помислил си че е извънземен и казал:
-Аз съм Али и карам такси, дойдох да се изпикая и с теб да се запозная! ! !
Човека отново го гледа и премигва, а таксиметровия шофьор отново казал:
Аз съм Али и карам такси, дойдох да се изпикая и с теб да се запозная! ! !
А от долу се чува:
-А, аз съм Григор и карам мотор, само да се изсера мамата ше ти е*а. ! !

Председателят на БАН се оплаква на Ректора:
- Как може така? Няма пари за Академията и за Университета, а дават 100 млн лева за подслушване?
- Спокойно, колега, отговаря професор Илчев. Така или иначе половината от тези пари ще влезнат в Академията и в Университета!