forum.uni-sofia.bg

И аз го знам с "гра".

Трима наркомани се събрали, за да се надрусат. Тамън се надрусали стабилно, когато единият дал предложение :
-Момчета, супер готино ми е, аре да ходим на дискотека!
Навили се другите двама и тръгнали към дискотеката - здрава музика, шарени светлини се движат, на наркоманите им станало още по-готино и започнали да танцуват. Танцуват, танцуват, а по едно време единият прозрял :
-Абе, пичове, ние сме още на светофара...

Последните 20-тина страници ми припомнят лафа: На международно състезание по разказване на вицове последен излиза българинът и казва "Аз всичките тия ги знам, ама по друг начин".

Момче и момиче си говрят:
- Искаш ли да дойдеш у нас да пием кафе?
- Абе, вече много късно стана. Трябва да се прибирам.
- Ти пък, то за по едно кафе колко му е?
- Ама кофеинът преди лягане не е на добре. После няма да мога да заспя.
- Айде деее, от 6 месеца не съм пил кафе.

Дете с майка си минава прокрай публичено дом.
- Мамо, мамо, какво продават тук? -попитало детето.
Майката се смутила и отгововила:
- Щастие мама, продават щастие на мъжете.
- Мамо, мамо, купи ми щастие моля те моля те моля те!
Какво да прави майката, дала му 2 лева и със свито сърце го пуснала да влезе в бардака.

Вътре, в салона наредени всичките момичета + мадам. Момченцето влязло, дало двата лева на първата кака и казало
- Искам да си купя щастие!
Притеснили се момичетата - какво да го правят това дете. Една от тях отишла до кухнята и му намазала една филия с мед и масло.
Момченцето излапало филията, но не си тръгва. Гледали го гледали - намазали му още една филия с масло. То и нея изяло и още стои.
Намазали му трета филия, но тя вече му дошла много и хлапето само изяло меда и маслото.
Излязло навън щастливо, а майка му притеснена го пита.
- Е, как е мама?
- Ааа, екстра, две опрасках и една излизах!

Вица е на англ и ще ме прощават модераторите защото има малко неприлични моменти.

Durring the war a soldier hands a leaflet to a person on the street. The leaflet has Uncle Sam pointing and the words America wants you. The person hands back the leaflet saing-
-But i dont give a sh*t!

Аз ли съм тъп или не е смешен? Сериозно.

- Какво мислите за моето ново стихотворение?
- Знаете ли, според теорията на вероятностите, ако сто хиляди маймуни на случаен принцип натиснат един клавиш на пишещата машина, и имаме безкрайно количество време, то те ще напишат всички сонети на Шекспир.
- Внимавайте!..Какво искате да кажете за моите стихове?
- Три маймуни, десет минути.

~~~~~~~~

Жена към мъжа си:
- Мисля че сина ни стана вече голям и стана време да му обясниш това-онова за секса.
- Мхм е кво да му кажа..
- Абе там птички, пчелички ей такива неща.
Отива бащата и вика:
- Сине, нали си спомняш онова порно дето го гледахме снощи.. - е те така е и при пчелите.

В духа на горния :
Малко момченце пита баща си :
-Тате, тате, аз как съм се родил?
-Еми, сине...щъркелът те донесе.
-Леле, тате, такава хубава жена имаш, а ходиш щъркели да е*еш
-----------------------------------------------------------------------------
Един полицай разследвал случай с откраднати 10 м от влакова релса. Тръгнал по стъпките на местопрестъплението, които водели до къщата на стария Манго. Почукал полицаят на вратата, а Манго отворил :
-Манго, откраднати са 10 м от влаковата релса и стъпките водят точно до твоята къща!
-Ооо, аз не знам. Сигурно дЕтето ги е донесло.
-КАК ДЕТЕТО ШЕ ГИ ДОНЕСЕ, БЕ?! Т'ВА ТЕЖИ ПОЛОВИН ТОН!
-Ааа, еми оно дЕте, то от де да знае

Още един за това как се раждат децата:

Момиченце към майка си:
- Мамо, как съм се родила?
- Донесе те един щъркел.
- Ами батко?
- Него го купихме от магазина за играчки.
- А новото бебе?
- Дядо Коледа ни го подари. Но защо питаш?
- Смотано семейство, никой не се е родил както трябва!

Един авторски от мен:

- Знаете ли как връзкарите си връзват обувката на левия крак?
- Как?
- Като си повдигнат десния.

А да видим сега, дали някой ще го схване.

Мне...
[insert text here]

Легенди за Бойко:

Четвъртия закон на Нютон: не се е*авай с Бойко Борисов.

Бойко Борисов е преброил до безкрайност два пъти.

Бойко Борисов не е здрав, като бик, те са здрави като него.

Има два типа жени: такива, които искат да спят с Бойко Борисов и такива, които искат да спят с Бойко Борисов отново.

Митьо Пищова твърди, че е спал с повече от 5 000 хиляди жени през целия си живот. За Бойко Борисов това е само "скучен петък"

Един човек отива при доктора и му казва:
- Докторе, имам сривове в паметта.
- Големи ли? - пита докторът.
- Какво?
- Сривовете!
- Какви сривове?