forum.uni-sofia.bg

Polina_Nikolova написа:Разговор между контрола и пътник в градски автобус:
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вие какво зациклихте ли? Други думи не знаете ли?
- Знам. Прахосмукачка...
- А бе вие да не сте болен?
- А вие да не сте доктор?
- Аз не съм доктор!
- А пък аз не съм водопроводчик.
- Май ви хлопа дъската...
- Що, да не сте дърводелец? А, ето я и мойта спирка!

ААААААА!!!! Това не е виц, това не е виииииц!!! Това е на един човек, когото познавам, и се е случило, докато е бил в 72! И се казва Всеволод! Сериозно бе, виждала съм му личната карта

Или просто името е руско...

А трябва ли? Или ти живееш в Русия например?
http://www.calend.ru/names/0/0/41/

Ема, вие се скъсахте от вицове, бе...

Въпрос: Защо семейните мъже са по-дебели от ергените?
Отговор: Когато ергенът се прибере вечер, отваря хладилника, поглежда какво има там и от мъка се запътва към леглото да спи. А жененият като се прибере - поглежда какво го чака в леглото и от мъка се запътва към хладилника.

Разговарят майката и тъщата.
Майката:
- Искам да бъда кремирана като се спомина...
Тъщата:
- Аааа... в никой случай! Аз искам да ме погребат!
- Що бе?
- Ами ти не знаеш ли че ги горят по няколко човека заедно?
- Че тебе срам ли те е бе?

Баща от малко село решава да посети сина си студент в столицата. Намерил общежитието му и попитал портиера:
- Тук ли живее Димитър Попов? Портиерът отговоря:
- Да, тук живее. Подпрете го до вратата, аз ще го внеса като изтрезнее!



Повел Моисей евреите през пустинята, вървели 20 години, Моисей спрял и попитал:
- Как е, тук харесва ли ви?
- Неее, тук смърди - отговорили евреите
Вървяли още 10 години, Моисей пак попитал:
- Тук харесва ли ви?
- Не, и тук смърди...
След още 10 години, Моисей:
- Тук харесва ли ви?
- Да тук ни харесва, тук не смърди...
Сега арабите имат петрол, а на евреите не им смърди!

Един човек минавал с колата си по магистралата и чул някой да вика:
- Свиня, свиня!
А, човекът от колата отговорил:
- Млъкни бе, ти си цял шопар, па аз не ти го казвам.
Другият отговорил:
- Не бе, свиня на пътя.

Авиационна американска фирма слага рекламен афиш на стената на сграда: "Скачането с нашите парашути не е по-опасно от пресичането на най-обикновена улица!". След известно време на отсрещната страна на улицата се появява подобен афиш със съдържание: "С удоволствие бих си купил от Вашите парашути /виж отсреща/, но за съжаление не мога да пресека улицата".

Младо семейство спират пред табела "Село Педерасово" по време на обиколка из България. Озадачен мъжа пита някакъв селянин, който работел тихо до тях.
- Прощавайте, ама наистина ли селото се казва Педерасово?
- Ама разбира се. - отвърнал селянинът.
- А, защо се казва така? - попитал учудено мъжа.
- Честно казано и аз не знам, от скоро съм тук. - отвърнал селянинът.
- Сега ще питам жената. Иванеее!

FloWersOfEviL написа:Повел Моисей евреите през пустинята, вървели 20 години, Моисей спрял и попитал:
- Как е, тук харесва ли ви?
- Неее, тук смърди - отговорили евреите
Вървяли още 10 години, Моисей пак попитал:
- Тук харесва ли ви?
- Не, и тук смърди...
След още 10 години, Моисей:
- Тук харесва ли ви?
- Да тук ни харесва, тук не смърди...
Сега арабите имат петрол, а на евреите не им смърди!

Култов!

Пияният Степанович спира такси и пита шофьора дали е свободен.
- Свободен съм.
- Ами слез тогава да пийнем заедно!

Един ден жена се прибира от работа и гледа мъжът й лежи на дивана и гледа в една точка.
- Скъпи, добре ли си? - пита го тя.
- Гррррр - отговаря мъжа.
- Какво ти има, боли ли те нещо?
- Гррррр - бил отговора отново.
Притеснена, звъни на лекаря. След като го преглежда, казва на жената:
- Дай една ракия!
- Ама как така ракия, не виждате ли , че мъжът ми не е добре.
- Абе дай една ракия, като ти казвам! - отговаря лекаря.
След малко жената се връща с една чаша ракия и я дава на доктора.
- На, пийни си! - казал доктора и подал чашата на мъжа.
А мъжът отговорил:
- Грррррадил Илия килия.

На един мъж много му се пиело, но жена му не му давала. Един ден той рекъл на жена си:
- Жено, отивам за охлюви.
Минали ден, два, три - мъжът още го нямало и жената притеснена ще звъни в полицията. В същото време на вратата се позвънява, а отсреща мъжа й пиян, тика три охлюва и вика:
- Хаааайде, прибрахме се!

IcebreakerR написа:Един ден жена се прибира от работа и гледа мъжът й лежи на дивана и гледа в една точка.
- Скъпи, добре ли си? - пита го тя.
- Гррррр - отговаря мъжа.
- Какво ти има, боли ли те нещо?
- Гррррр - бил отговора отново.
Притеснена, звъни на лекаря. След като го преглежда, казва на жената:
- Дай една ракия!
- Ама как така ракия, не виждате ли , че мъжът ми не е добре.
- Абе дай една ракия, като ти казвам! - отговаря лекаря.
След малко жената се връща с една чаша ракия и я дава на доктора.
- На, пийни си! - казал доктора и подал чашата на мъжа.
А мъжът отговорил:
- Грррррадил Илия килия.

На един мъж много му се пиело, но жена му не му давала. Един ден той рекъл на жена си:
- Жено, отивам за охлюви.
Минали ден, два, три - мъжът още го нямало и жената притеснена ще звъни в полицията. В същото време на вратата се позвънява, а отсреща мъжа й пиян, тика три охлюва и вика:
- Хаааайде, прибрахме се!

Това с "градил илия килия" аз го знам с първите няколко отговора на мъжа "грааа" вместо "грррррррррррр", между другото. Само за протокола