forum.uni-sofia.bg

Имате ли много черни негърки?
- Имаме - рекла мадам - всичко имаме тук!
- Ами искам най-черната ако може.
- Готово, имаме една нубийка (whatever) дето е по-черна от безлунна нощ с ниски дъждовни облаци под покрова на джунглата.
Отива човекът и що да види, момиче като самия мрак непрогледен. И и казва:
- Я, моме, застани на леглото на четири крака и добре се разкрачи.
Погледал после, повъртял се, посумтял и си тръгнал. Плаща си долу на мадам, но момата слиза и казва, че нищо не бил правил.
- Ако искате, господине имаме и други тъмнокожи момичета.
- Не, не всичко е перфектно, благодаря! Обмислям да си сложа черен мрамор в банята и се чудех как ще е с розова фуга.

Лични нападки, заяждания и прочие - НА ЛИЧНИ!!!
Ако се продължава в този дух ще заключа темата за известно време и ще раздам предупреждения. Стига вече >.<

Тва е последното, честно, не го трийте плс

Noctis написа:

atanas_tsankov написа:бла бла ..

...

Хахахахахахахахах много бързо забравяш какво ми каза, а именно

"не ви ли е тъпо да повтаряте вицове, казани по 2 пъти на страница "

А сега искаш да кажеш, че само тъпите вицове е глупаво да се повтарят хахах просто нямаш какво да кажеш, затова както винаги си измисляш нещо ново - че ми били тъпи вицовете...

Изложи се достатъчно, аз спирам вече тая дискусия

*********************

Отишъл студент на изпит по електротехника. Пита го професорът:
- Колко лампи има в стаята?
Студентът ги преброил и казал:
- 20.
Професорът се засмял, отворил чекмеджето и там имало още една лампа....
Минали 3 месеца и студентът се явил на поправителен.
- Колко лампи има в стаята? - пита професорът.
- 21.
Професорът се засмял, отворил чекмеджето и там нямало нищо.
- Лампите са 20 - казал професорът.
- Не, 21 са ! - казал студента и изкарал една от джоба си...

От толкова заяждания на човек не му дава сърце да ви благодари за вицовете. Я по-сериозно! Това е тема за вицове все пак!

One man (lets call him Johnny) came to gun shop.
J(ohnny):I want a pistol
S(alesman):Choose from this wall (points at wall full of pistols)
J: (points at biggest pistol) I want this,
S: An .44 Magnum? And for what purpose?
J: For shooting cans.
S: (points on smaller handgun) For shooting cans is the best this one.
J: (points again on .44) No, I want this one.
S: And what cans will you shoot at?
J: Um...Mexi-cans, Portori-cans, Afri-cans...


Оффтопик : Белоризецо Храбър..където трябва съм те поздравил
Лека ти нощ..

An older, white haired man walked into a jewelry store one Friday evening with a beautiful young gal at his side. He told the jeweler he was looking for a special ring for his girlfriend.The jeweler looked through his stock and brought out a $5,000 ring and showed it to him. The old man said, "I don't think you understand, I want something very special."
At that statement, the jeweler went to his special stock and brought another ring over.
"Here's a stunning ring at only $40,000," the jeweler said.
The young lady's eyes sparkled and her whole body trembled with excitement.
The old man seeing this said, "We'll take it."
The jeweler asked how payment would be made and the old man stated by check. "I know you need to make sure the check is good, so I'll write it now and you can call the bank on Monday to verify the funds and I'll pick the ring up Monday afternoon," he said.
Monday morning, a very teed-off jeweler phoned the old man. "There's no money in that account."
"I know", said the old man, "but can you imagine the weekend I had?"

Eine Schildkröte klettert mühselig einen hohen Baum.
Als sie endlich die Krone erreicht hatte, blickte sie in die Runde, springt und breitet
im Flug die Beinchen auseinander.
Sie prallt heftig auf dem Boden auf.
Nach kurzer Verschnaufpause macht sie sich sogleich wieder auf den Weg nach
oben.
Wieder springt sie und fällt jämmerlich auf den Boden.
Das Drama wiederholt sich einige Male.
Zwei Bäume weiter sitzt ein Taubenpärchen.
Meint sie zu ihm:
"Ich glaube, es ist an der Zeit, unserem Sohn zu sagen, dass er adoptiert ist..."

.................................

Truthahn-Rezept

Man kaufe einen Truthahn von fünf Kilo (für sechs Personen) und eine
Flasche Whisky. Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen. Truthahn
mit Speckstreifen belegen, schnüren, salzen, pfeffern und etwas Olivenöl
dazugeben.

Ofen auf 200°C einstellen. Dann ein Glas Whisky einschenken und auf gutes
Gelingen trinken. Anschließend den Truthahn auf einem Backblech in den
Ofen schieben. Nun schenke man sich zwei schnelle Gläser Whisky ein und
trinke wieder auf gutes Gelingen.

Den Thermostat nach 20 min. auf 250°C stellen, damit es ordentlich brummt.
Danach schenke man sich drei weitere Whisky ein.

Nach halm Schdunde öffnen, wenden und den Braten überwachn. Die
Fisskieflasche ergreiff unn sich eins hinner die Binde kipp. Nach 'ner
albernen Schunnde langsam bis zzum Ofen hinschlenderen uhd die Trute
rumwenden. Drauf achtn, sisch nitt die Hand zu Vabrennn an di
Schaisss-Ohfndür.

Sisch waidere ffünff odda siehm Wixki innen Glas sisch unn dann unn so. Di
Drute weehrent drrai Schunn'nt (iss auch egal) waiderbraan un all sehn
Minud'n pinkeln.

Wenn irntwi möchlisch, sum Trathuhn hinkrieschn unn den Ohwn aus'm
Viech ziehn. Nommal ein Schlugg geneemign un anschliesnt wida fasuchen,
das Biest rauszukriegn. Den fadammt'n Vogel vom Bodn auffläsen unn uff ner
Bladde hinrichten.

Uffbasse, das nitt Ausrutschn auff'm schaissffettichn Kühnbodn. Wenn sisch
droßdem nitt fameidn, fasuhn wida auf
ruschichtnodersohahahaisallesjaeeeehscheissegaaal!!!!!!

Ein wenig schlafen.
Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonnaise und Aspirin kalt essen.

Viel Spass beim Nachkochen!

Ще повикам Фийби и Дон Хорхе.

Στο μάθημα της Χημείας:
- Θα μας πεις παιδί μου τι είναι το θειικό οξύ;
- Μα... μάλιστα κύριε. Χμμμ... το ξέρω... εδώ το έχω στην άκρη της γλώσσας μου...
- Φτυ....φτύστο παιδί μου γρήγορα, θα δηλητηριαστείς...!!

Ο μικρός Νικόλας προσεύχεται.
- Θεέ μου κάνε να γίνει η Θεσσαλονίκη η πρωτεύουσα της Ελλάδας!
- "Γιατί χρυσό μου;", ρωτά η μαμά του.
- Γιατί έτσι έγραψα στο διαγώνισμα της Γεωγραφίας!


Λέει ο ένας μαθητής στον άλλον:
- "Χθες γλίτωσα μια κοπέλα από σίγουρο βιασμό."
- "Πώς τα κατάφερες" τον ρωτάει ο άλλος.
- "Σταμάτησα να την κυνηγάω" απαντά ο πρώτος.

lele

Това "lele" на какъв език е?

Borisg написа:Στο μάθημα της Χημείας:
- Θα μας πεις παιδί μου τι είναι το θειικό οξύ;
- Μα... μάλιστα κύριε. Χμμμ... το ξέρω... εδώ το έχω στην άκρη της γλώσσας μου...
- Φτυ....φτύστο παιδί μου γρήγορα, θα δηλητηριαστείς...!!

Ο μικρός Νικόλας προσεύχεται.
- Θεέ μου κάνε να γίνει η Θεσσαλονίκη η πρωτεύουσα της Ελλάδας!
- "Γιατί χρυσό μου;", ρωτά η μαμά του.
- Γιατί έτσι έγραψα στο διαγώνισμα της Γεωγραφίας!


Λέει ο ένας μαθητής στον άλλον:
- "Χθες γλίτωσα μια κοπέλα από σίγουρο βιασμό."
- "Πώς τα κατάφερες" τον ρωτάει ο άλλος.
- "Σταμάτησα να την κυνηγάω" απαντά ο πρώτος.

тоя гугъл преводач никва работа не върши

бях толкова шокиран че забравих да сменя езика

Borisg написа:
Ο μικρός Νικόλας προσεύχεται.
- Θεέ μου κάνε να γίνει η Θεσσαλονίκη η πρωτεύουσα της Ελλάδας!
- "Γιατί χρυσό μου;", ρωτά η μαμά του.
- Γιατί έτσι έγραψα στο διαγώνισμα της Γεωγραφίας!

А бе тоя виц не беше ли за Германия .. в смисъл за Лондон, че била столица на Германия .. и нещо за Адолф май иначе е як