Вицове, vol. ∞

[Calamity]

Прибира се наш Киро, кьор-кютук пиян, в 4:00 през нощта
- Женъъъъ, стааай!
- Киро, пиян си. Не ми се занимавай с теб. Лягай си!
- ЖЕНА, стааай ма!
- Киро, казах ти. Лягай си. Не искам да те гледам.
- Жена, стааай, спечелих шестица от тотото, ма.
- Олееееееее! Киренце, ами къде ще ходим да празнуваме. То нищо не работи по това време.
- Не, мъ, жена... СТАААЙ... и си Заминаааай!

[lunatic_moon]

Блондинка минава през едно село и пита селянин:
-Защо някои крави нямат рога?
-Защото - отговаря селянинът - някои си ги чупят като се бият, а други се раждат без.
-А тази крава, специално, защо няма?
-Защото тази крава, специално, е кон!

[fluffy cloud]

Една майка имала три дъщери. Дошло време да ги омъжва. Помолила ги 2-3 месеца след началото на семейния живот да й пратят кодирана телеграма и да й кажат как са. Първата изпратила телеграма с текст "Marllboro". Майката не знаела това какво означава, но видяла реклама в едно списание - "Marllboro" - Блаженство и наслада. Разбрала, че щерката е добре и се успокоила. Втората пратила "Benson & Hedges" - King Size. Третата изпратила телеграма с текст "British Airways". Рекламата гласяла - "Седем дни в седмицата, три пъти на ден, във всички направления...."

Олимпийските игри, финалите по борба. Треньор дава последни напътствия на един от борците: - И внимавай много. Твоят противник има коронен номер. Досега никой от неговите съперници не е успял да се справи с неговия захват. - ОК, тренер, ще се постарая... Още не започнала схватката и борецът попаднал в коронния захват. Виждайки, че неговото момче не може да направи нищо, треньорът се разстроил и се прибрал в съблекалнята. В съблекалнята работи телевизор. Треньорът вижда, че публиката, станала на крака, аплодира неговия състезател. След награждаването треньорът пита: - Как успя да се измъкнеш от тоя захват? - Разбираш ли, тренер, щом почна мачът и оня ме хвана. Седя аз и не мога да мръдна, а той ме усуква отвсякъде, вече не мога да дишам, викам си - ще се предавам. Изведнъж гледам, пред очите ми висят топки, повдигнах си главата и ги захапах с всички сили... - А стига бе, това не е спортсменско, не можеш да се измъкнеш по този начин от захвата... - Ти ще кажеш, тренер. Въобще не можеш да си представиш на какво е способен човек, като се захапе с всички сили за топките...

[invisible]

- Тате, откъде идват всичките тези милиони бактерии в тоалетната които Доместос убива?
- От Активията на майка ти!

[Търговецът на кристал]

Статистическите проучвания показват, че най-често предписваното лекарство, което лекарите дават на пациентите, е разслабителното. Ето и примерите:

- Докторе, кашлям...
- Сестра, дайте му разслабително. Сега няма да кашляш!
- Докторе, счупих си крака и не мога да ходя до тоалетната...
- Сестра, дайте му разслабително. Сега няма да ходиш, а направо ще тичаш!
- Докторе, да ви се оплача, страхувам се постоянно и то без видима причина..
- Сестра, дайте му разслабително. Пийте, причина за страх има.
- Докторе, лошо ми зараства счупения крак, постоянно съм с патерици.
- Сестра, вземете патериците, дайте му разслабително. Сега ще побягате без патерици.
- Докторе, страдам от безсъние!
- Сестра, дайте му разслабително...
- Ще ми помогне ли да заспя, докторе?
- Не, но поне ще имаш с какво да се занимаваш, докато си буден.
- Докторе, имам постоянно разстройство, по десет пъти на ден ходя в тоалетната..
- Сестра, разслабително. Сега вече ще заживеете там.

***

Сестрата:
- Докторе, вашият симулант умря.
- Еее, тоя просто прекали!

Помня, че в една от темите ги бяхме пускали тия от "Докторе, помагай!", но това със слабителното и симуланта не помня да ги имаше.

[The_iMMortal_f]

- Госпoдин Ректор, когато срещнете бивши възпитаници на вашето престижно УНСС какво им казвате обикновено?
- Един Биг Мак с големи картофки и средна кола, моля!

[Fate]

..................

[ники]

Въпрос: Защо, между ТУ и УНСС има парк ?
Отговор: Защото в противен случай студентите от ТУ през почивките ще се явяват на изпити в УНСС.

По принцип избягвам коментари под вицовете, които ми се струват слабички, но този е наистина изключително тъп.

[fak]

ем.. да..
и аз нещо не схващам смешката..

[Плазмодий]

Щото от ТУ са ученолюбивииииииииииииии

[fak]

aaaa.. ясно..
aз си мислех, че ги приемат с тройки на матурите и после им скъсват задника от чертаене, че нямат време да спят, ама.. ок..

[Kristo]

Британски хумор:

The woman was in bed with her lover and had just told him how stupid her Irish husband was when the door was thrown open and there stood her husband. He glared at her lover and bellowed, "What are you doing?" "There," said the wife, "didn't I tell you he was stupid?"

//няма да го превеждам, че ще ви разваля кефа//

Mark called in to see his friend Angus (a Scotman) to find he was stripping the wallpaper from the walls. Rather obviously, he remarked "You're decorating, I see." to which Angus replied "No. I'm moving house."

---

A Scottish farmer was in his field digging up his tatties (a Scots word for potatoes). An American farmer looked over the fence and said
"In Texas we grow potatoes 5 times larger than that!"
The Scotsman replied " Ah but we just grow them for our own mouths!"

---

Five Englishmen boarded a train just behind five Scots, who, as a group had only purchased one ticket. Just before the conductor came through, all the Scots piled into the toilet stall at the back of the car. As the conductor passed the stall, he knocked and called"Tickets, please!" and one of the Scots slid a ticket under the door. It was punched, pushed back under the door, and when it was safe all the Scots came out and took their seats. The Englishmen were tremendously impressed by the Scots' ingenuity. On the trip back, the five Englishmen decided to try this themselves and purchased only one ticket. They noticed that, oddly, the Scots had not purchased any tickets this time. Anyway, again, just before the conductor came through, the Scots piled into one of the toilet stalls, the Englishmen into the other. Then one of the Scots leaned out, knocked on the Englishmen's stall and called "Ticket, Please!" When the ticket slid out under the door, he picked it up and quickly closed the door

(този е дълъг, но е приятен като за финал)

[fluffy cloud]

Едно семейство все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато трябвало да пристигне бащата донор, мъжът целунал жена си и смутено казал:
- Аз изчезвам скъпа, човека ще дойде скоро.
Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се да реализира продажба.
- Добро утро, мадам, аз бих искал да...
- Оо, няма нужда да обяснявате, аз ви очаквах. - прекъснала го малко нервно госпожата.
- Наистина? - озадачил се фотографът. - Ами добре, аз съм страхотен специалист по бебета.
- Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте.
След минута госпожата попитала, изчервявайки се:
- Ъмм, откъде ще започнем?
- Оставете всичко на мен, госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната, една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога, на пода на хола също се получава хубава поза, там е широко и спокойно можем да се поразхвърляме.
- Ваната? Пода на хола? Нищо чудно, че не сме успели да направим нищо с моя Гошо.
- Мадам, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит. Но ако опитаме няколко различни пози и аз щракам от шест или седем различни ъгъла, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата.
- Боже мой! Това е много... - ахнала госпожата.
- Госпожо, същността на моята работа не позволява да се действува прибързано. Аз лесно мога да ви претупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована.
- Зная това. - тъжно отвърнала госпожата.
- Позволете да ви покажа някои от моите произведения! - казал фотографът, изваждайки албум със снимки на бебета.
- Ето това го направих в рейс на градския транспорт.
- Боже господи! - възкликнала госпожата, мачкайки носната си кърпичка.
- А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид, че беше много трудно да се работи с майка им. - продължил фотографът.
- Било е трудно?
- Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисовата градина за да свършим добре работата около децата. Хората се тълпяха и ни притесняваха.
- Борисовата градина!? - разширили се очите на кандидат майката от изумление.
- Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и аз трябваше да се пазя от него докато работя с майката!
Госпожата се олюляла и възкликнала:
- Имате предвид, че кучето наистина е искало да загризе вашият ъъъ.. , апарат!?
- Точно така. Е госпожо стига съм се хвалил, ако сте готова, аз ще вадя триножника и да започваме работа.
- Триножник!?
- Разбира се мадам, моят апарат е голям, тежък, 29 сантиметров, професионален. Без да го подпра на триножник не мога да работя с него. Мадам?! Мадам?! Боже, какво й стана, тя припадна!


Последните думи на:

...учителката по биология: "Не се плашете деца, тази змия не е отровна"
...танкиста: "Няма начин да уцели!"
...тъщата: "А перилата на балкона нали са поправени?"
...склеротика: "Колко приспивателни взех - 4 или 5?"
...героя: "Отивам първи!!"
...тираджията: "Вече 20 часа карам без спиране, а даже не усещам умора!"
...бензинджията: "Тук не се пуши!"
...Джон Кенеди: "Скъпа, хайде днес да вземем кабриолета?"
...алпиниста: "Какво като е евтин този карабинер? Надежден е!"
...електротехника: "А този кабел пък какъв е?"
...съпруга: "А тази супа защо има такъв вкус?"
...шефа: "Какъв оригинален подарък - запалка във формата на пистолет!"
...сапьора: "Червената или синята?"
...месаря: "Хвърли ми ей онзи нож!"
...автоинструктора: "А сега опитайте сами..."
...пощальона: "Какво сладко кученце!"
...охранител на заведение: "Само през трупа ми!!"
...вампира: "Разкошен изгрев!
...детектива: "Всичко е ясно! Вие сте убиеца!"
...пилота: "Как така си забравил да поправиш..."
...борсовия играч: "Купувайте всичко!"
...автомеханика: "Спусни малко"
...съпругата: "Мъжът ми ще се прибере най-рано след два часа!"
...велосипедиста: "Виж, без ръце!"
...заложника: "Няма да посмееш да стреляш, глупако!"
...ловджията: "Странно, съвсем скоро тук е било..."
...работника в зоопарка: "Нали е нахранен лъва?"
...нощната охрана: "Кой е там?"
...неандерталеца: "Интересно, какво ли има в пещерата?"
...актьор на снимка на филм на ужасите:"Страшен грим, като истинска акула е!"
...студента: "В столовата съм"

[lunatic_moon]

Топлата вода и токът се засичат на входа на едно студентско общежитие. Бутат се на входа кой да влезе пръв.
Топлата вода казва:
- Пусни ме първа - аз съм само до втория етаж.
Токът отговаря:
- Не бе, аз съм само за 10 минути…

[Jamesmagno]

Ох, благодаря ти, че спаси темата!