За жмудите

[FightForFreedom]

Днес бях на сафари в Африка и ненадейно видях кентавър да прави секс с еднорог. Естествено едни японци до мен снимаха зарибено, тъй че сигурно после са пробвали каквото са научили.
Както и да е, щях да забравя тази случка, ако не беше се появил Айнщайн. Попитах го "Ти не си ли мъртъв?", а той ми отговори, че бил открил начин да копира светия граал. Викам му "Аааа, граала, колко го търсих... къде го намери?" Оня ми разказа как всъщност умрял и отишъл в рая, където всъщност Христос си държал граала, т.е. изобщо не бил на земята и хората затова не го намирали. Ок, рекох му, ти как дойде на земята след това? А Айнщайн ми каза, че всеки можел да дойде до земята, напускайки рая, само дето умирал, а той щото имал граала, не умирал, та затова само той си позволявал да идва. Зарадвах му се, питах го какво прави да гледа секс между еднорог и кентавър, а той ми обясни, че за това си говорели ангелите и критикували еднорога, който се омърсил, докосвайки се до кентавъра. Питах го що кентавърът е мръсен, а той ми каза, че това било заради човешката му част. Продължих да разпитвам, питах го откъде знае какво си говорят ангелите, а той ми каза, че сложил подслушвателни устройства навсякъде из рая.
Накрая Айнщайн ми каза, че всъщност бил жмуда. Ама все тая.

[Norwegian Wood]

Имало едно време един Жмудист. Жмудист - това е жмуда джудист, пъргав кат' глист. Вървял си жмудистът и срещнал един ГРАМАТИЧЕСКИ НАЦИСТ.
- Е*и са в г.... - казал Жмудистът и ГРАМАТИЧЕСКИЯТ НАЦИСТ, нали е ГРАМАТИЧЕСКИ НАЦИСТ, кво да прави, е*л се.

След тва Жмудистът продължил и срещнал един Тъпист. Тъпистът се казвал Цецо.
- Цецо, тъп си - казал Жмудистът.
- Ъ, ъ, ъъъ.... - казал Цецо и Жмудистът много се отчаял, разбрал че с тоя нищо няма да стане. И продължил по пътя си.

После срещнал един ГРАМАТИЧЕСКИ ТЪПИСТ. ГРАМАТИЧЕСКИЯТ ТЪПИСТ бил дете на ГРАМАТИЧЕСКИЯ НАЦИСТ и на Тъписта, той, като видял Жмудиста, и направо тръгнал да бяга.

Жмудистът си казал - ей, много скучно с тия Тъписти. И тамън да се откаже, и видял Иваница Динев. Иваница Динев бил на пет бутилки вино, четиридневна брада и бил извадил един мегафон.
- България обяви война на Турцияяяяяяяяяя! - крещял Иваница Динев. Обаче дошли милиционерите и го арестували.

Накрая Жмудистът срещнал един Комунист. Много дебел и мазен. Жмудистът понечил да го прецака нещо, че досега успял да прецака само ГРАМАТИЧЕСКИЯ НАЦИСТ, обаче, не щеш ли, видял отзад да идва един Шубидубист. Шубидубистът - това е един такъв, дето върви и си вика "Шуби-дуби", и си носи едно криво пиронче. Той отишъл зад Комуниста и му го заврял, а Комунистът викнал "ЪЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙ!". После Жмудистът и Шубидубистът си дали по едно high five.

И така. Тва е една малко тъжна история, щото Жмудистът не успял да прецака много хора, но кво да се прави.

[alter ego]

Усещам някакво външно влияние върху този ожмуден сюжет... Ифрупейски, така да се каже, по-скоро натовски отколкото ЕЮ...

[Pisobella]

Една жмуда решила да се побъзика с хората и почнала да скача по земята, така че тя се пораздрусала. Жмудата като видяла какъв купон настава и от тогава като й доскучее подскача и гледа сеир.

Миналата година жмудата била ядосана на японците, защото отказали да направят аниме за Жмудата...Знаете какво се случило след това... скок-подскок...
След това вече нямало кой да направи анимето...та жмудата си останала ядосана и тъжна.

Ако някой ден някой жмуд
поиска нещо от цъфналата жмуда
помислете кво иска този жмуд
от така цъфналата жмуда.

Жмудите могат и да цъфтят, когато им е кеф. Цъфтят от кеф. Могат и да не цъфтят. Като цяло могат каквото си искат.

[Jamesmagno]

[Norwegian Wood]

Усещам някакво външно влияние върху този ожмуден сюжет... Ифрупейски, така да се каже, по-скоро натовски отколкото ЕЮ...

Е тва само дърт националист като тебе ше го забележи толкова бързо. ^.^

А на Писобела - евала, великолепна творба!

[alter ego]

Дамм, навикът е втора природа, пък продължителната практика... може да превърне и най-пеканата жмуда в полски футболен треньор...

[Norwegian Wood]

нещо по-романтично

- Кой жмуди в този късен час?
- Аз жмудя - каза Жмуди.

- Върви си. Ний си жмудим в нас.
- Жмудете - каза Жмуди.

- Да дойда с теб да жмудим вън?
- Да жмудим - каза Жмуди.

- Ще жмудим там на оня пън.
- Ще жмудим - каза Жмуди.

- А вътре ти 'ко се навреш...
- ... ще жмудя - каза Жмуди.

- Ще жмудиш без въобще да спреш.
- Ще жмудя - каза Жмуди.

И после тя му отворила, и той я нажмудил и отвлякъл - и двамата заживели дълго и щастливо, и имали две деца. Поуката е, че ако ви се жмуди, не трябва да се отказвате, дори и това да ви коства да станете герой на пост в темата "За жмудите".

[Prudence]

ОМГ, тази тема още ли я има?

Любимото ми е за теглото на жмудата... някой ако може да ми опресни.

[Norwegian Wood]

ако иска, ше може, ако не иска, няма да може
ти няма да казваш дали да може

[Pisobella]

Жмудата може да тежи колкото си иска. Може и да не тежи. Може и да се измери в килограми, лешници, обелки от картофи, метри и др, както и в ...жмуди. Една жмуда може да тежи три жмуди примерно.

Като цяло това е един много сериозен въпрос, на който жмудофилите още не са открили отговора. Жмудата е едно от нещата, които се опитват да изследват в ЦЕРН (какво ще стане, ако засилим две жмуди със светлинна скорост и ги блъснем една в друга), но за сега експериментите не са се увенчали с особен успех. (Освен, че след успешен сблъсък едната жмуда повърнала предполагаемия бозон на Хигс, но това е съвсем друго нещо....)

[fak]

Ох, вие

[Norwegian Wood]

Ако нажмудя, жмудя цял народ.
Ко ма нажмудят, жмудят само мене си.

[Надежден Случай]

Или съм яко нажмуден,или тая тема наистина е адски смешна.

[Lord]

ЖмуДАТА Е Ж Нас и ние сме жъж жмудата