Вицове, vol. ∞

[Ivo Penev]

Върви Исус Христос през пустинята. Изведнъж среща един дядка, който реве, та се къса.
- Защо плачеш - питал го Христос.
- Изгубих сина си...
- А как изглеждаше?
- Ами имаше пирони по ръцете и краката.
- Татко?!
- Пинокио!

[Noctis]

Магарето отишло при лъва и му вика:
- Абе, що ти трябва да си цар на животните? Що па да не съм аз?
- Ми как що, я гледай ква хубава грива имам
- Ми, то и аз имам хубава грива. Значи и аз може да съм цар?
- Е, да ама аз имам и много голям х*й. Гледай къв е
- Ми и аз имам голям х*й - извадило го магарето
Премерили си х*йовете и се оказали точно до сантиметър еднакви. Тогава лъва казал:
- Е, да, ама аз е*а много яко и дълго
- Ми и аз е*а яко и дълго
Накрая лъва предложил:
- Дай да се е*ем един друг и който издържи по-дълго без да свърши, той ще е цар на животните.
Съгласило се магарето, теглили чоп и се паднало на лъва да е*е пръв. Почнал той да шкури магарето, е*ал, е*ал и след 30 минути не издържал и свършил. Дошъл ред на магарето. Набил го до корен на лъва и почнал да го лющи. Минали 20 минути и лъва си казал: Абе тоя нещо много издържа, ще вземе да ме стигне. Я, да се сетя кво ми прави лъвицата като я е*а. А, да, хапе ме закачливо по врата. Обърнал се и почнал да хапе магарето по врата. То пощуряло и почнало да му го набива още по здраво. Обаче минали 25 мин. и не свършва. Лъва пак се замислил за триковете на лъвицата и се сетил как му драска с нокти та*аците. Почнал да го прави и на магарето, а то зацвилило от кеф и го залашкало още по-жестоко. Станали 28 мин и лъва вече се притеснил сериозно. Пак се замислил и се сетил, че за да му направи най-голям кеф, лъвицата почвала да си върти гъза на осморки. Речено-сторено, започнал да се върти като луд на шиша, а магарето откачило и се изпразнило мощно на 29-тата минута, след което прошепнало в ухото на лъва:
- Ти не си цар, бе. Ти си Бог.

[fak]

...

с тебе имаме общ ФБ приятел, който не е от форума..

[Noctis]

Лъва ли ?

[Bragi]

Един перничанин тича при лекаря.
- Докторе, уапа ме змия!!!
- Къде те ухапа?
- Епа зад трафопосту....
- Не бе, за какво те ухапа?
- Епа ей така без нищо!!!

[menina.do.mar]

The questions below about Australia are from potential visitors.

They were posted on an australian Tourism Website and the answers are the actual responses by the website officials, who obviously have a sense of humour.
__________________________________________________

Q:Does it ever get windy in Australia? I have never seen it rain on TV, how do the plants grow? (UK).
A:We import all plants fully grown and then just sit around watching them die.
___________________________________________________

Q:Will I be able to see kangaroos in the street? (USA)
A:Depends how much you've been drinking.
__________________________________________________

Q:I want to walk from Perth to Sydney - can I follow the railroad tracks (Sweden)?
A:Sure, it's only three thousand miles, take lots of water.
__________________________________________________

Q:Are there any ATMs (cash machines) in Australia? Can you send me a list of them in Brisbane, Cairns, Townsville and Hervey Bay? (UK)
A:What did your last slave die of?
__________________________________________________

Q:Can you give me some information about hippo racing in Australia? (USA)
A: A-fri-ca is the big triangle shaped continent south of Europe. Aus-tra-lia is that big island in the middle of the Pacific which does not ... oh forget it. Sure, the hippo racing is every Tuesday night in Kings Cross. Come naked.
__________________________________________________

Q:Which direction is North in Australia? (USA)
A: south and then turn 180 degrees. Contact us when you get here and we'll send the rest of the directions.
_________________________________________________

Q:Can I bring cutlery into Australia? (UK)
A: Why? Just use your fingers like we do.
__________________________________________________

Q:Can you send me the Vienna Boys' Choir schedule? (USA)
A:Aus-tri-a is that quaint little country bordering Ger-man-y, which is ... oh forget it. Sure, the Vienna Boys Choir plays every Tuesday night in Kings Cross, straight after the hippo races. Come naked.
__________________________________________________

Q:Can I wear high heels in Australia? (UK)
A:You are a British politician, right?
_________________________________________________

Q:Are there supermarkets in Sydney and is milk available all year round? (Germany)
A:No, we are a peaceful civilization of vegan hunter/gatherers.
Milk is illegal.
__________________________________________________

Q:Please send a list of all doctors in Australia who can dispense rattlesnake serum. (USA)
A:Rattlesnakes live in A-meri-ca which is where YOU come from. All australian snakes are perfectly harmless, can be safely handled and make good pets.
________________________________________________

Q:I have a question about a famous animal in Australia, but I forget its name. It's a kind of bear and lives in trees. (USA)
A:It's called a Drop Bear. They are so called because they drop out of Gum trees and eat the brains of anyone walking underneath them. You can scare them off by spraying yourself with human urine before you go out walking.
__________________________________________________

Q:I have developed a new product that is the fountain of youth. Can you tell me where I can sell it in Australia? (USA)
A:Anywhere significant numbers of Americans gather.
__________________________________________________

Q:Can you tell me the regions in Tasmania where the female population is smaller than the male population? (Italy)
A:Yes, gay night clubs.
__________________________________________________

Q:Do you celebrate Christmas in Australia? (France)
A:Only at Christmas.
__________________________________________________

Q:I was in Australia in 1969 on R+R, and I want to contact the girl I dated while I was staying in Kings Cross*. Can you help? (USA)
A:Yes, and you will still have to pay her by the hour.
__________________________________________________

Q:Will I be able to speak English most places I go? (USA)
A:Yes, but you'll have to learn it first.

[Търговецът на кристал]

Ако това е истина, мога само да кажа: "Е, как да не ги обожаваш, м?" Някъде на Хора на виенските момчета вече се търкалях от смях.

[menina.do.mar]

И аз много се смях, още на частта с хипопотамите. Сарказмът, особено спрямо хората от USA, кърти мивки. Отговорът на последния въпрос ми е любим.

А тази карта вървеше в комплект с въпросите и отговорите:

[Търговецът на кристал]

Да, разбира се... и са сложили електрическия скат точно над името на Стийв Ъруин. Кофти съвпадение или кофти ирония, де да знам. Малко по' на юг и щяха да уцелят мястото на зоопарка му.
Мдам. Както казваше Къци, шегата настрана, време е за виц.

[menina.do.mar]

Май бие по-скоро на кофти ирония. Хубаво е човек да се шегува, но за някои неща просто... не е редно, защото се получава твърде грубо и неуместно.

И хайде последно от мен, че малко се отместихме от темата за вицовете.

A panda walks into a bar, sits down and orders a sandwich. He eats the sandwich, pulls a gun and shoots the waiter dead. As the panda stands up to go, the bar-keeper shouts:
"Hey! Where are you going? You just shot my waiter and you didn't pay for your sandwich! Who do you think you are?"
The panda yells back at the bar-keeper:
"Hey man, I'm a PANDA! Look it up!"
The bar-keeper opens his dictionary and sees the following definition for panda:
"A tree-dwelling animal of Asian origin, characterized by distinct black and white colouring. Eats shoots and leaves."

[Търговецът на кристал]

Директно в любими. Мноооооооого добър.

[Judas]

Тва shoots и leaves някакви растения ли са?

[Търговецът на кристал]

Shoots са кълнове (май), а leaves - листа. И аз пак се хиля на същия тоя виц. Е, много е добър.

[Judas]

Учителката попитала в час:

- Ученици, някой може ли да ми каже какво е факт и какво е парадокс?

Иванчо вдигнал ръка:

- Факт е, госпожо, че ху*т като се надърви става като кокал, а парадокс е, че вътре кокал няма.

- Марш навън, друго освен глупости не можеш да ръсиш! - показала му вратата даскалицата.

Иванчо излязъл в коридора, където се сблъскал с директора.

- Иване, какво пак си се провинил? - попитал бащински директорът.

- Ами, Г-н Директор, учителката попита какво е факт и какво е парадокс, аз ѝ отговорих, а тя ме изгони.

- Сигурно не си знаел, момчето ми, я ми кажи на мене, какво е факт, какво е парадокс?

- Ами факт е, Г-н Директор, че п*тката е винаги мокра, а парадоксът е, че никога не мухлясва.

Засмял се директорът и понеже отдавна имал мераци да изч*ка въпросната учителка, решил да пофлиртува с нея.

- Иване, ти си прав, хайде да влезем вътре и да кажеш пред мен на учителката си какво е факт и какво е парадокс.

Влезли вътре, а директорът се обърнал към сексапилната учителка:

- Госпожо Дамянова, Иван много добре знае отговора на въпроса Ви, питайте го и ще се уверите.

- Добре! - отвърнала тя - Но без глупости, искам да ми дадеш хубав пример!

- Ами фактът, госпожо, е, че Земята е кръгла! - подел Иванчо.

- Браво, Иване! - зарадвала се даскалицата - Виждаш ли, че можеш, а какъв е парадоксът на кръглата земя?

- Ами парадоксът е, че хората винаги ще намерят едно ъгълче да се на*бат.

[Etiainen]

* shoot = филиз