"Вчера в столицата беше заловена банда зоофили. За залавянето им бяха използвани специално обучени кучета."
***
Разговор между две приятелки:
- Скъпа, как искам да си намеря един внимателен, учтив, добре облечен мъж с руси коси и дълбоки сини очи...
- Но, скъпа, тези мъже отдавна си имат други мъже...
***
По статистика девет от всеки десет мъже предпочита жени с големи гърди, а десетият предпочита останалите девет.
***
Въпрос: Какво е общото между соята и вибратора?
Отговор: И двете са заместител на месо.
"We are all in the gutter, but some of us are looking at the stars..."
Водка с лед разрушава бъбреците. Ром с лед разрушава черния дроб. Уиски с лед разрушава сърцето. Джин с лед разрушава мозъка. Кола с лед разваля зъбите. Очевидно ледът е смъртоносен! Предупредете приятелите си - разкарайте леда! Пийте чисто! И не забравяйте - ледът е виновен и за Титаник!
Our best dreams are not dreamed alone, but together.
Студент влиза в столовата, а там всички столове заети. Сяда на една маса, на която седи един професор. Професорът намръщено казва:
- Свиня и птица не седят на една маса!
Студентът отговорил:
- Ами аз тогава отлитам…
Професорът се ядосал и решил да скъса студента на изпита. На изпита обаче младежът отговорил перфектно на всички въпроси.
- Добре, ще ти задам последен въпрос. Представи си, че вървиш по улицата и намираш две торби – едната с пари, а другата с акъл. Коя от двете ще избереш?
- Тая с парите!
- А аз щях да избера тази с акъла…
- Нормално! Кой каквото няма, това си избира…
Професорът се ядосал още повече, взел книжката на студента и написал вътре „Говедо“. Студентът, без да погледне, я взима и напуска стаята. След една минута надниква отново през вратата и казва:
- Господин професор, гледам тука, че сте се подписали, а оценка не сте ми сложили.
Блондинка решава да изкара лесни пари чрез отвличане.
Няколко дни следила децата на една детска площадка, набелязала си едно, изчакала да намалеят хората и го отвлякла. Завежда го у дома си и започва да пише писмото за откупа:
"Вашето дете е отвлечено, ако искате да си го получите, трябва да дадете откуп в размер на 25 000 долара.
Подпис: Блондинката".
След това сложила писмото в един плик, дала го на детето и го пратила да го занесе на родителите си.
На другия ден се звъни на вратата, блондинката отваря, а там стои детето с голям плик в ръце. Блондинката разкъсва плика, отвътре изпадат пачки с долари и някакво листче, на което пише:
"Не очаквах от друга блондинка подобна подлост"!!!
Мъж вървял край пътя, когато забелязал бутилка в канавката. Вдигнал я и решил да я потърка за късмет. За негова изненада се появил дух.
- Ще ти изпълня три желания - казал духът. - Но трябва да те предупредя, че има една уловка. При всяко твое желание всеки адвокат в света ще получи двойно повече от това, което си поискаш. Разбираш ли?
- Да, струва ми се - потвърдил мъжът.
- Добре. Какво е първото ти желание?
- Първото ми желание е да имам ферари. Винаги съм искал ферари.
- Тогава ще имаш ферари - отвърнал духът, - и всички адвокати в света ще получат по две ферарита. Какво е второто ти желание?
- Искам един милион долара.
- Добре - казал духът, - нали разбираш, че всички адвокати в света ще получат по два милиона? Какво е третото ти желание?
Мъжът се замислил.
- Винаги съм искал да даря бъбрек.
***
.
Шофьор на камион толкова много мразел адвокатите, че когато видел някой да върви по тротоара, нарочно завивал и го сгазвал. Звучният сблъсък при удара в адвоката си струвал всичко.
Един ден шофьорът видял свещеник да чака на автостоп край пътя. Винаги готов да помогне на духовник, той попитал:
- Закъде сте, отче?
- За черквата „Сейнт Матю" на тринайсет километра от тук.
- Качвайте се - казал шофьорът и продължил по посока на „Сейнт Матю".
След половин километър видял адвокат да върви край пътя и инстинктивно завил, за да го сгази. После си спомнил, че вози свещеник, затова в последния момент се върнал в средата на пътя. Въпреки това чул звук от удар. Озадачен, той погледнал в огледалото, но не видял нищо и се обърнал към отчето:
- Извинявайте, отче, за малко да улуча оня адвокат.
- Няма нищо - отвърнал свещеникът. - Аз го блъснах с вратата.
***
Трима мъже, Ерик, Рей и Стив, загинали в автомобилна катастрофа и отишли в рая. Свети Петър ги посрещнал и им описал удобствата, които предлагал раят.
- За пътуване по небето всеки от вас ще получи транспортно средство според миналите си дела - заявил той.
Първо се обърнал към Ерик.
- Ерик, ти си изневерил на жена си четири пъти. Ще караш
очукан стар додж.
После се обърнал към Рей.
- Рей, ти си изневерил на жена си два пъти. Ще получиш тойота
комби.
Накрая стигнал до Стив.
- Стив, ти си водил безукорен живот. Никога не си изневерявал
на жена си и си бил абсолютно верен, предан, любящ съпруг. Твоята
награда е чисто ново ферари.
Стив се зарадвал и тръгнал да обикаля небето с лъскавото си червено ферари. Ерик и Рей му завиждали, но след два месеца го видели да плаче на волана.
- Какво има? - попитали го те. - Какво повече можеш да искаш - имаш най-хубавата кола в рая?
- Знам - изхлипал Стив, - обаче току що видях жена ми да минава на скейтборд.
We stopped checking for monsters under our bed because we realized they were inside us.
Уговорихме се да се срещнем в кафето до магазина на чашка кафе. Цял ден ходих по магазините с приятелки, мислех че ми е ядосан ,защото мъничко закъснях. Той дори не го изкоментира. Разговорът не вървеше , той мълчеше през цялото време. Предложих му да се приберем на по-тихо местенце, за да поговорим спокойно. Той се съгласи, но продължи да мълчи. Попитах го какво го безпокои, а той отговори, че всичко е наред. Попитах дали вината е в мен за това , че е мълчалив .Каза ,че всичко е ок и не си струва да се безпокоя. По пътя към вкъщи му казах, че го обичам , той се усмихна и продължи да шофира.
Не мога да разбера поведението му и не знам защо не ми отговори. Вкъщи не ме напускаше усещането, че мъжът ми е много объркан. Седеше неподвижно втренчен в телевизора, чувствах го отдалечен. Накрая реших да си лягам да спя. След десет минути , той дойде и изненадващо - отговори на ласките ми , правихме секс, но все още го чувствах странно отдръпнат. Реших че това вече е прекалено и че трябва непременно да го обсъдим, но забелязах че той вече е заспал. Плачейки, заспах и аз. Убедена съм, че си има друга ! Моят живот е катастрофа.
СTРАНИЦА ОТ ДНЕВНИКА НА МЪЖА :
Събота вечер. Днес Левски загуби, за сметка на това с жената здраво се изчукахме.
Мъжете са като bluetooth, докато са близо - връзката е добра. Когато са далеч - веднага почват да търсят нови устройства.
Жените са като wi-fi - виждат всички, но се включват към най-силния.
