Вицове, vol. ∞

[Borisg]

сега се вижда

[Scion of balance]

Не е точно виц де,но все пак го намирам за интересно:

Силен отпечатък върху живота в Торонто оставил посмъртно канадският адвокат Чарлз Милър, починал през 1928 година. Последната воля на този човек била истинска сензация. Милър завещал голям пакет акции в един от хиподрумите на съдия и свещеник, известни с омразата си към всички форми на хазарт. Като капак на всичко това, в ролята си на акционери, те станали и членове на жокей-клуб, срещу когото се борили години наред.

Но не всичко приключили до тук. На пет върли противници на алкохола, Милър оставил акции в пивоварна компания. Редно е да се посочи, че от наследството се отказал само един от тях.

Оригиналният адвокат завещал и повече от солидна сума пари на „тази жителка на Торонто, която за десет години след смъртта ми роди най-много деца", но всички да са от един мъж. Бумът на бебета в Торонто за периода бил феноменален. В крайна сметка 500 хил. долара били разделени по равно измежду четири семейства, които за десет години родили по девет деца. Утешителна награда от 13 хил. долара получили две жени. Едната родила за десет години десет деца, но не всички били от един мъж, а втората жена забременявала десет пъти, но в пет от случаите децата били мъртвородени.

[Smoking Mirror]

Лети Баба Яга гола из гората, яхнала метла си и насреща й излиза горският магьосник.
- Ти какво, бе, бабо, да не си откачила?! - изкрещял той - На стари години да се мотаеш гола из гората и да смущаваш обитателите ... !
- Това ми е еротичната рокля, бе! - сопнала му се Баба Яга.
- Ами ... - смутил се магьосникът - Такова ъ-ъ-ъ ... да я беше поизгладила малко ...

[invisible]

Една мутра влиза в бакалия.
- Дайте ми едно топче хартия за гъз.
- Ама, моля ви се господине! Не говорете така. Казва се тоалетна хартия- възмутила се продавачката.
- Абе не ми се обяснявай ма, а ми дай хартия за гъз, да не ти обърна витрината и да ти я нахлупя на главата.
- Ако искате ми я нахлупете, но не се говори така. Казва се тоалетна хартия и се дръжте благоприлично – ядосала се продавачката.
- Добре де, добре. Дай ми едно топче тоалетна хартия... и един сапун.
- Какъв? Тоалетен ли?
- НЕ-Е-Е... ЗА ЛИЦЕ!

[invisible]

- Мяу-у-у-у…
- Къш ма!
- Мяу-у-у-у…
- Махай се от тук - и я сритва.
...- Мяу-у-у-у…
Хирурга, ядосано, отрязва нещо от пациента и го хвърля под масата с думите:
- На, да се задавиш дано!

[menina.do.mar]

Гадно е да намериш червей в ябълката си, но още по-гадно е да намериш половин червей.

[Smoking Mirror]

- Мяу-у-у-у…
- Къш ма!
- Мяу-у-у-у…
- Махай се от тук - и я сритва.
...- Мяу-у-у-у…
Хирурга, ядосано, отрязва нещо от пациента и го хвърля под масата с думите:
- На, да се задавиш дано!

Ууу, сега може да ти се нахвърлят форумните котколюбци.

[invisible]

те знаят че това е само виц а аз мн обичам

[black_lady]

"Далчев не трябва да се оплаква така, а да види как да излезе от депресията - с писане и четене явно не става."

(кандидатстудентски бисер )

[invisible]

Тръгнал Бербатов да излиза на терена на Уембли, но в тунела го спрял един от стюардите с думите "Изчакайте, господина е от Лондон"

Как да разберете че е пълнолуние? Следете изявите на Волен Сидеров!

[Lithium]

За националния ни отбор по футбол има два варианта да стане европейски шампион: реален и фантастичен.
Реален - да дойдат извънземни и да ни помогнат.
Фантастичен - да победим сами.



Две момчета си говорят през Берлинската стена.
- Аз имам портокал! - хвали се западнякът.
- А ние си имаме социализъм!
- Много важно. Ако си поискаме и ние ще си направим социализъм!
- Да, обаче тогава няма да имаш портокал!

[menina.do.mar]

След загубата на Англия от Германия на полуфинала на Световното по футбол през 1990-та, секретарят на Маргарет Тачър я попитал:
- Г-жо министър-председател, как ще обясним загубата на нацията - немците ни биха на нашия национален спорт?
Отговорът бил:
- Разкарай се, ние два пъти ги бихме на техния национален спорт!

[Scion of balance]

Имало едно време една мома с голема кукувица (кукувица – диал. - вагина). Толко й била голема кукувицата, че одила да пика на Шърбановата воденица и млела брашно за цел Лом. Докъде била по-мънинка, добре… Ама като поотрасла, се молила на баща си да оди да й дири мъж да се жени. Рекла му:
- Ако да ми не намериш мъж да се оженим, че да си откинем едно влакно от кукувицата и че се обесим на ньего!
И бащата й, като всеки баща, се много наскърбил и тръгнал по света да дири за дъщерата си курец. Тръгнал е от Сирната неделя и е одил през целите пости. Навръх Великден стигнал до един мост нади Дунава. Ама не било мост, ами било на един овчар кураца. Като пасъл овците, пущил си го напреко Дунава – да се не издават като одат да пасат трева у Влашко. И млого му се молил бащата и му казал:
- Ей, момче, така и така, - ела да ми отървеш чедото, що инак че си откине едно влакно от кукувицата и че се обеси.
Оня, овчара, се съгласил и рекъл:
- Щом е такава работата, нема к’во!
Отишли они и на третия ден на Великден почнала сватбата. У четвъртък правили Замески (обред, при който се замесва тестото за сватбения хляб), като кво си му е адета, месили леб и готвили гозби за сватбарете. У петък почнали да викат: „Их-ху-ху-ууу!“ - из цел Лом и най-много у Боруна, що момата била борунчанка. У събота почнали да играят ръченица у момчето и „на ситно“ (местен танц, известен с името „ситната“) стигнали у неделя у момата, та посленке ги водили у черква да ги венчаат. Венчали ги и седнали на момчето у двора сватбарете да се веселат. Ама момчето било сиромах и немало маса и си пущило кураца като трапеза, да турат отозгоре гозбите и лебовете. Нали требвало сватбарите да гулеят и да ядят. Седнали они като кво си требва, а на челото на трапезата - на главата на куреца демек, седнал попа.
Докъде момата с големата кукуля си седела скришно – сичко било без никакъв проблем. Обаче като довели булката и младоженека като погледнал и като му рипнал куреца – и трапезата се дигнала у небесата. А на върха бил попа и се молел: „Господи, спаси ме!“ И се носил у небеси и се кръстел, и се реял, и све се на Бога молел да го отърве. Четиресе дена! На четиресетия ден Господ дал благослов момчето да си узапти силата и попа се спасил. В памет на това, че Господ му дал спасение, попът кръстил тоя ден „Спасовден“ и оттогава у Лом си е останало адет тоя ден много да се тачи. И понеже попът като паднал бил казал на момата с големата кукуля: “Те ти булка, Спасовден!“ - оттогава останало да се вика тая дума кога некой се отърве от големо премеждие, кое Господ му дава изневиделица. Оттогава е останало като памет и закон хората да се не женат по Велики пости, що тогава бил одил бащата на момата с големата кукуля да си дири зет. Великден е останало да бъде дена велик, кога тъстът си е намерил зет. Апа Спасовден се тачи, за да се помни кога четиресе дена попът се е носил у небесата нади Лом и кога с Божия сила се е спасил. Големи празници, памет голема“.

източник: http://e-vestnik.bg/3980

[Jamesmagno]

[Noctis]

Блондинка се връща разтревожена вкъщи и пита мъжа си:
- Къде са децата?
- На английски.
- Оффф, добре: Where are the children?

Летят 100 изтребителя и 200 бомбардировача. Всичко 400 самолета.
-Не се получава, др. старшина.
-Аз говоря приблизително.