Вицове

[Кристиян]

Катаджия спира малък микробус с черни стъкла заради превишена скорост:
- Господине, вие не знаете ли, че лимита е 50? - пита той шофьора.
Мургавия водач се обръща лениво назад и се провиква:
- Аве... чувате ли, лимита 50 бил. Трима от вас ще трябва да слязат...

Вървели си брюнетка, блондинка и червенокоса в пустинята.
Брюнетката носела вода.
- Защо носиш вода? Попитали другите две.
- Като ожаднеем да пием.
Червенокосата носела храна.
- Защо носиш храна? Попитали другите две.
- Като огладнеем да ядем.
А блондинката носела прозорец.
- Защо ни е тоя прозорец? Попитали другите две.
- Като ни стане много горещо да го отворим.

[fak]

първият кърти!

[Cecilia Lisbon]

Неее, втория

[necrozis]

Мадама пристига в автосервиз с потрошена кола, вади един куп чаркове от багажника и казва:
- Вчера катастрофирах, събрах каквото беше изпаднало от колата на пътя и идвам да ми я оправите.
Монтьорът почва да преглежда частите:
- Това е запазено, ще го монтираме. Това е счупено, ще ви го сменим. А тоя капак от шахта ще идете да си го върнете където е бил...

Човек пътува през пустинята на камила. Изведнъж камилата си изкълчила крака. "Е, това беше - помислил си човекът - тука си и загинах в тая пустиня".
Изведнъж гледа табела "Ремонт на камили". Издърпал той камилата някак си до работилницата. Гледа отвън стои механик.
Човекът:
- Камилата ми си изкълчи крака!
Механикът:
- На канала!
Замъква човекът камилата и я качва на канала. Механикът се приближава, взема две тухли и трясва с тях камилата по яйцата. Камилата надава вик и изчезва със светлинна скорост.
Мъжът:
- Кво направи бе? Как ще я стигна сега тая камила...
Механикът:
- На канала!

Шофьор спира своята "Чайка" на бензиностанцията и моли да бъде напълнен резервоара до горе. Човекът на бензиностанцията почва да пълни но резервоарът изглежда бездънен. Някъде към петстотния литър, бензинджията пита шофьора:
- Колко побира т"ва чудовище?
- О, извинете, оставил съм двигателя включен!

[invisible]

на канала

[Кристиян]

На един мъж много му се пиело, но жена му не му давала. Един ден той рекъл на жена си:
- Жено, отивам за охлюви.
Минали ден, два, три - мъжът още го нямало и жената притеснена ще звъни в полицията. В същото време на вратата се позвънява, а отсреща мъжа й пиян, тика три охлюва и вика:
- Хаааайде, прибрахме се!

Жан Клод Ван Дам се напил. Влязъл в един двор и съборил кофата за боклук. Излиза стопанинът на прозореца и пита:
- Кой е там?
- Жан Клод Ван Дам - отговаря пияният.
- Ако изляза и четиримата ще ви застрелям!

[The_Soldier]

Една мутра пътува със своя джип. На пътя му изскача стадо овце. Мутрата ядосан спира и се развиква на овчаря:
- Сега ако не познаеш какъв съм ще ти взема една овца!
- Ти си бизнесмен - казал овчарят.
- Не е вярно. Давам ти втори шанс.
- Ами. . . ти си банкер.
- Пак не позна - казала мутрата и сложила една овца в багажника.
- Ааа - обадил се овчарят - ти си мутра!
- Как позна? - попитал оня учудено.
- Ами от цяло стадо овце баш кучето взе!

Час в университет:Професора пита студентите дали могат да му дадът пример за лошо стечение на обстоятелствата: Стефане кажи:
Еми вървиш вечер по улицата а пред теб момиче с готин задник и тъкмо да направиш нешто и идва автобус и тя се качва в него.
Пешо кажи ти:
Еми вървиш вечер по улицата а пред теб момче с готин задник и тъкмо да направиш нешто и идва автобус и тои се качва в него.
Добре ти Иване:
Еми вървиш вечер по улицата, а зад теб върви Пешо, а тъпия автобус, неидва и неидва.

- Ще ме закараш ли до гарата за 2 лв.
- Да
отговаря шофьора.
- Но аз сьм а с жена ми колко ще струва
- Еми пак 2лв.
- Видя ли ма жена нищо не струваш..........

[lunatic_moon]

(wasntme)

Една баба минавала до едни проститутки и ги питала:
- За какво сте се наредили тук, девойчета?
Тях ги било срам да кажат, че са проститутки, затова отговорили, че се редят за лукчета. Бабата решила и тя да се нареди с тях за лукчета.
В същото време пристиганал клиент. Огледал парвата. Огледал втората. Накрая видял бабата и казал:
- И ти ли ма, бабо?
- И аз синче, и аз, нямам зъби, ама ще смукам.


Две жени отишли при цар Соломон и довели със себе си един младеж.
- Този младеж обеща да се ожени за моята дъщеря! - казала едната.
- Не! Съгласи се да се ожени за моята дъщеря! - викнала другата.
Започнали да се карат, а цар Соломон помолил за тишина.
- Донесете ми най-големия меч! Трябва да го разделим на две. Всяка от вас ще получи половината!
- Звучи прилично! - казала първата жена.
Другата:
- О, господарю, моля, не проливай невинна кръв. Нека го вземат за другата жена.
Мъдрият Соломон без да се забави и миг:
- Младежът трябва да се ожени за дъщерята на първата жена!
- Но тя искаше да го разцепипите на две - викнали от обкръжението ма царя.
- Точно затова е ясно - казал мъдрият цар Соломон - че това е истинската тъща.

[necrozis]

В държавите с дясно автомобилно движение важи правилото "на десния".
В държавите с ляво автомобилно движение важи правилото "на левия".
В България важи правилото "на средния пръст".

Една баба се качва в рейс и заговаря първия седнал човек, който вижда:
- Моля ви се, ще ми отстъпите ли място?
- Но... отзад е пълно с празни места!
- Да... но аз не мога да стигна дотам.
- Не можете ли да помолите някой да ви помогне, аз не мога да стана.
- Моля ви.
Така след 3-4 настоятелни молби от страна на бабата човекът казал:
- Ехх... тогава ще карам прав!

Една жена с много голям бюст кара стар ЗАЗ. Завалява дъжд и тя спира да му сложи чистачките. Минава един пиян и вика:
- Ш-ш-ш другарке, колкото и да го кърмиш Жигули няма да стане.

[fluffy cloud]

Жена към мъжа си:
- Мъжо, отивам да яздя.
- Върви!
След няколко дни:
- Мъжо, отивам да яздя.
- Върви!
След седмица мъжът:
- Хайде отивай да яздиш, че конят вече трети път звъни по телефона!

- Защо се разведе с мъжа си?
- Отнасяше се с мен като с куче.
- ???
- Искаше от мен вярност.

Жена отива на преглед и довежда със себе си и мъжа си. След прегледа докторът излиза и казва на мъжа:
- Честито! Ще ставате родители!
- Но докторе, това е невъзможно. Аз толкова внимавах...
Докторът го потупва съчувствено по рамото:
- Това е като движението по пътищата - ти може да внимаваш, ама други не внимават.

Директор на фирма излизал в отпуск и затова извикал заместника си и му казал:
- Оставям те да ме заместваш докато ме няма. Ако искаш да чукаш секретарката, само й кажи "Ела в канцеларията ми да сключим едно договорче" и тя си знае работата.
Минали няколко дни и на заместника му се приискало да чука секретарката и казал да дойде в канцеларията да сключат едно договорче.
Тя казала:
- Шефе, не може, тъй като съм в месечен отчет.
След малко обаче размислила и му се обадила:
- Може да сключим договора устно или със задна дата.
- Няма нужда вече, аз го минах на ръка.

[Jamesmagno]

Последният е весел

[svetlio.pernik]

- Чък Норис е единственият, който може да удари циклоп между очите.

- Куршумите отскачат от Чък Норис.

- Всички знаем, че вълшебната думичка е "моля", като в изречението "моля, не ме убивай". Твърде жалко, че Чък Норис не вярва във вълшебства.

- Чък Норис не може да предсказва бъдещето. Бъдещето по-добре да прави това, което Чък Норис казва.

- Единственият случай, когато Чък Норис е сгрешил, е когато е помислил, че е сгрешил.

- Основният износ на Чък Норис е болка.

- Чък Норис няма нужда от чудеса, за да разцепи океана. Той просто върви напред, а водата се маха от пътя му.

- Когато Чък Норис влезе в стая, той не включва лампите, а изключва тъмнината.

- Счита се за огромно постижение човек да се спусне по ниагарския водопад в бъчва. Чък Норис може да се качи по ниагарския водопад в картонена кутия.

- Чък Норис никога не отстъпва, той просто напада в обратната посока.

- Често се казва, че някой се е разминал на косъм със смъртта. Смъртта веднъж се разминала на косъм с Чък Норис.

- Чък Норис може да ви удуши с безжичен телефон.

- Чък Норис може да направи снежен човек от дъжд.

- Бил Гейтс живее в постоянен страх, защото компютърът на Чък Норис може да забие.

- Призраците всъщност са причинени от факта, че Чък Норис убива хора по-бързо, отколкото смъртта може да ги обработи.

- Ако изглежда като пилешко, има вкус на пилешко и се усеща като пилешко, но Чък Норис казва, че е телешко, значи е телешко.

- Веднъж кобра ухапала Чък Норис по крака. След пет дни адски болки змията умряла.

- Чък Норис е умрял преди 10 години, но жътваря не смее да му каже.

- Чък Норис не спи, той изчаква.

- Чък Норис е бил в главната роля в сериала 24, но бил заменен, защото успял да избие всички терористи и да спаси положението за 12 минути и 37 секунди.

- Чък Норис е броял до безкрай. Два пъти.

- Сълзите на Чък Норис лекуват рак. Жалко, че никога не е плакал.

- Календарът на Чък Норис прескача датата 1-ви април. Никой не може да се ебава с Чък Норис.

- Великата китайска стена е била създадена да държи Чък Норис извън страната. Пълен провал.

- Повечето хора имат 23 двойки хромозоми. Чък Норис има 72 двойки и всичките са отровни.

- Чък Норис кара камион облепен с човешки черепи.

- Най-бързият път до сърцето на един мъж е чрез юмрука на Чък Норис.

- Няма теория на еволюцията, а списък със същества, които Чък Норис позволява да живеят.

- Какво минава през ума на жертвите на Чък Норис преди смъртта им? Обувката му.

- Чък Норис е единственият човек, победил тухлена стена на тенис.

- Началните сцени от "Спасяването на редник Райън" са базирани отчасти на игрите на народна топка, които Чък Норис е играл във втори клас.

- Чък Норис веднъж свалил немски изтребител използвайки пръста си и извиквайки "Бум!".

- Чък Норис има два режима: "вървене" и "убиване".

- По-бърз от куршум,... по-силен от локомотив,... умение да прескача високи сгради с един скок,... да, това са подгряващи упражнения на Чък Норис.

- В библията Бог превърнал водата във вино. После Чък Норис превърнал виното в бира.

- Чък Норис може да ви удари толкова силно, че да ви промени ДНК-то.

- Времето не чака никой човек, освен ако този човек не е Чък Норис.

- Чък Норис не използва душове, той се къпе в кървави бани.

- В една стая има средно 1242 предмета, с които Чък Норис може да ви убие, включетелно и самата стая.

- Когато Чък Норис дарява кръв, той отказва спринцовката, а иска пистолет и кофа.

- В бейзбола няма стероиди, а само играчи, на които Чък Норис е дъхнал.

- Чък Норис веднъж изял цяла торта, преди приятелите да му кажат, че вътре е имало стриптизьорка.

- Ритник със завъртане, изпълнен от Чък Норис, е предпочитаният метод за екзекуция в 16 от американските щати.

- Когато Чък Норис влезе във водата, той не се намокря. Водата се Чък Норис-ва.

- Къщата на Чък Норис няма врати, а само стени, през които Чък Норис минава.

- Ако Чък Норис прави секс с мъж, то не би било, защото е гей, а защото не са останали жени.

- Чък Норис може да дели на 0.

- Една снимка е колкото 1000 думи. Чък Норис е колкото милиард думи.

- Третият закон на Нютон е погрешен: въпреки че гласи, че за всяко действие има равно по сила противодействие, няма сила, равняваща се на ритник със завъртане на Чък Норис.

- Когато уринира, Чък Норис може да запоява титаний.

- Чък Норис не се бръсне. Той се удря по лицето. Единственото нещо, което може да среже Чък Норис е Чък Норис.

- При някои мъже левият тестис е по-голям от другия. При Чък Норис всеки от тестисите е по-голям от останалите.

- Археолози са изкопали стар английски речник от 1236 година, където думата "жертва" се описва като "човек, срещнал Чък Норис".

- Чък Норис поръчал Big Mac в Burger King и го получил.

- Чък Норис и Mr. T влизат в бар. Барът моментално се срутил, защото такава степен на величие не може да се помести в една сграда.

- Чък Норис може да изпие цял галон мляко за 37 секунди.

- Когато Чък Норис играе боулинг, той не прави страйкове. Той събаря едната кегла, а другите припадат.

- Първоначалната идея на шоуто "Сървайвър" е била да се оставят хора на един и същ остров с Чък Норис. Нямало е оцелели, а и никой не се осмелява да отиде и да вземе заснетия материал.

- На Чък Норис са му нужни 20 минути, за да изгледа 60 минути.

- Бермудският триъгълник е бил бермудски квадрат, докато Чък Норис не наритал единия ъгъл.

- Няма оръжия за масово поразяване в Ирак, Чък Норис живее в Оклахома.

- Чък Норис веднъж изгълтал цяло шише с таблетки за сън. Накарали го да премигне.

- Джеймс Камерън искал Чък Норис да играе ролята на терминатора, но осъзнал, че това би превърнало филма му в документален, затова се спрял на Арнолд Шварценегер.

- Чък Норис може да докосне MC Hammer.

- Чък Норис играл руска рулетка с напълно зареден пистолет... и спечелил.

- Някои хора носят пижами със Супермен. Супермен носи пижама с Чък Норис.

- Чък Норис е работил като синоптик за вечерната емисия новини в Сан Диего. Всяка вечер правил една и съща прогноза: разкъсана облачност с 75% шанс за болка.

- Когато Чък Норис прави лицеви опори, той не повдига себе си, а натиска земята надолу.

- Ритниците със завъртане на Чък Норис всъщност не убиват хора. Те заличават съществуването им от времевия континиум.

- Чък Норис може да събори въртяща се врата.

- Научен факт: ритниците със завъртане съдържат основно елемента "чъктаний".

- Чък Норис не си прави прически. Косата му винаги е изрядна, от страх.

- Няма глобално затопляне. Просто на Чък Норис му е станало хладно и е засилил слънцето.

- Чък Норис е единственият човек на света, който може да изпрати ритник със завъртане по електронната поща.

- Чък Норис може да подпалва мравки с лупа... през нощта.

- Чък Норис не може да обича, той може само да не убива.

- Според теорията на относителността на Алберт Айнщайн Чък Норис може да ви ритне вчера.

- Чък Норис измислил език, който се състои от карате и ритници със завъртане. Така че следващият път, когато Чък Норис ви сритва задника, не бъдете обидени, може би Чък Норис се опитва да ви каже, че харесва шапката ви.

- Ако не успеете от първия път, явно не сте Чък Норис.

- Зад всеки успял мъж стои жена. Зад всеки мъртъв мъж стои Чък Норис.

- Оригиналното заглавие на Библията е било "Чък Норис и приятели".

- Вярва се, че динозаврите са изчезнали заради гигантски метеорит. Това е вярно, ако смятате Чък Норис за гигантски метеорит.

- Нищо не може да се измъкне от притеглянето на черна дупка... освен Чък Норис. Той яде черни дупки. Те имат вкус на пиле.

- Както каза президентът Рузвелт: "Няма от какво да се страхуваме, освен от самия страх. И Чък Норис."

- Чък Норис не взема наркотици. Ако вземаше, това щеше да съсипе инфраструктурата на Колумбия.

- От 1940 година, когато Чък Норис роден, смъртните случаи от ритник със завъртане са се увеличили с 13 000%.

- Чък Норис е създал интернет, за да има място, където да си складира порното.

- Чък Норис няма къща, той влиза в произволна такава и хората се местят.

- Когато Господ е казал "И нека бъде светлина", Чък Норис е казал "кажи 'моля'".

- Чък Норис не чете книги. Той се взира в тях, докато не получи желаната информация.

- Чък Норис използва фенерче. Не защото Чък Норис се страхува от тъмното, а защото тъмното се страхува от Чък Норис.

- В битка между Батман и Дарт Вейдър победителят ще бъде Чък Норис.

- Всички обичат Реймънд. Освен Чък Норис.

- Чък Норис е получил шофьорската си книжка на 16... секундна възраст.

- Титаник всъщност не се е ударил в айсберг. Корабът е бил на погрешен курс и е попаднал на Чък Норис, докато е плувал по гръб през атлантическия океан.

- Оригиналното заглавие на "Пришелецът срещу хищника" е било "Пришелецът и хищникът срещу Чък Норис". Филмът е прекратен малко след навлизането на предпродукция. Никой не би платил да гледа филм с продължителност 14 секунди.

- Чък Норис не вдига телефона си. Брадата му преобразува електрическите импулси в звукови вълни.

- Чък Норис не носи часовник. Той решава колко е часът.

- Оригиналното заглавие на "Междузвездни войни" е било "Скайуокър: Тексаски рейнджър", с участието на Чък Норис.

- Ози Озбърн отхапва глави на прилепи. Чък Норис отхапва глави на сибирски тигри.

- Когато Чък Норис тренира във фитнес салон, фитнес салонът има чувството, че е изнасилен.

- Да бъдеш или да не бъдеш? Това е въпросът. Отговорът: Чък Норис.

- Чък Норис всъщност не се е напикавал като бебе. Леглото се е подмокряло от страх.

- Чък Норис използва шперплат за тоалетна хартия.

- Първият закон на термодинамиката гласи, че енергия не може да се създаде или унищожи,... освен ако не срещне Чък Норис.

- Чък Норис не сърфира интернет. Той има всички страници запаметени в съзнанието. Опреснява страниците чрез премигване.

- Чък Норис знае всичко, което може да се знае. Освен значението на милост.

- Когато някой каже, че няма перфектни хора, Чък Норис го приема за лична обида.

- Хартията побеждава камъка, камъкът побеждава ножиците, ножиците побеждават хартията. Чък Норис побеждава и трите едновременно.

- Исус може да ходи по вода, но Чък Норис може да ходи по Исус.

- Когато Чък Норис играе Монополи, това влияе на световната икономика.

- Само две неща могат да срежат диамант: друг диамант и Чък Норис.

- Чък Норис използва сос Табаско вместо капки Визин.

- Представете си сексапилна жена. Чък Норис е спал с нея.

- Един мъж твърдял, че е бил наритан два пъти от Чък Норис, но това е опровергано като невярно - никой не може да оцелее първия ритник.

- Чък Норис спи с възглавница под пистолета си.

- Чък Норис не дъвче дъвки, той дъвче станиол.

- Извънземни съществуват. Те просто са достатъчно умни, за да не посещават планетата, на която е Чък Норис.

- Във вселената има ред: пространство, време, Чък Норис... шегувам се, Чък Норис е пръв.

- Живеем в разширяваща се вселена. Тя иска да е по-далеч от Чък Норис.

- Чък Норис не ходи на зъболекар, защото зъбите му са нечупливи. Жертвите му не ходят на зъболекар, защото нямат зъби.

- Когато Чък Норис бил дете, родителите му дали чукче-играчка, а той дарил на света Стоунхендж.

- Чък Норис пие напалм, за да успокои киселините в стомаха си.

- Президентът на САЩ Теодор Рузвелт веднъж яздил коня си 100 мили. Чък Норис пренесъл своя кон през същото разстояние за половината време.

- Не всички, на които Чък Норис е ядосан, биват убивани. Има и такива, които се измъкват. Те се наричат астронавти.

- "Годзила" е японското представяне на първото посещение на Чък Норис в Токио.

- Когато Арнолд Шварценегер казва в "Терминаторът", че ще се върне ("I'll be back"), има предвид, че ще помоли Чък Норис за помощ.

- Проектът "Манхатън" не е имал за цел да създаде ядрено оръжие, а да пресъздаде унищожителния потеницал на ритник със завъртане на Чък Норис. Дори и част от мощта не са успели да пресъздадат.

- Динамитът всъщност е открит от Чък Норис с цел лекуване на стомашно разтройство.

- Чък Норис никога не е имал сърдечен удар. Сърцето му не е толкова глупаво, че да прави такива неща.

- Лесбийки не съществуват. Това са жени, които не са срещнали Чък Норис.

- Любовта не боли. Чък Норис боли.

- Перото е по-могъщо от меча, ако го държи Чък Норис.

- Според библията Господ е създал света за 6 дни. Преди това Чък Норис е създал Господ като е щракнал с пръсти.

- Бройте умерено от 1 до 10. Толкова време е нужно на Чък Норис да ви убие... 47 пъти.

- Чък Норис е трябвало да спре да си мие дрехите в океана, защото цунамите са убивали хора.

- В първия филм "Джурасик Парк" не тиранозавър рекс е преследвал джип, а Чък Норис е преследвал тиранозавъра и джипа.

- Чък Норис никога не е обвиняван в убийство, защото неговите ритници със завъртане са признати по целия свят като "божи действия".

- Чък Норис не използва презервативи, защото няма защита от Чък Норис.

- Всичко, докоснато от цар Мидас, се превръща в злато. Всичко, докоснато от Чък Норис, умира.

- Пулсът на Чък Норис се мери по скалата на Рихтер.

- Чък Норис не притежава или използва отварачка за консерви. Той ги отваря със зъби.

- Който се смее последен, се смее най-добре. Който се присмива на Чък Норис, умира.

- Чък Норис няма кръв, а магма.

- Чък Норис може да киха с отворени очи.

- Потта на Чък Норис разяжда бетон.

- На клавиатурата на Чък Норис няма бутон Ctrl (Control). Чък Норис командва нещата.

- Планът за защита на планетата срещу извънземни нападения е Чък Норис.

- Чък Норис може да разцепи атом с голи ръце.

- Когато Чък Норис плюе семки от диня, засрамва картечница.

- Можете да заведете кон до река, но не можете да го накарате да пие вода, освен ако не сте Чък Норис.

- Когато Чък Норис отива в Лас Вегас, не е нужно да играе комар, казинотата му дават пари.

- Чък Норис използва бодлива тел вместо четка за зъби.

- Чък Норис яде купичка диаманти всяка сутрин.

- "Двама мъже и половина" първоначално е било идея за сериал само с Чък Норис.

[necrozis]

Селският доктор имал връзка с учителката. И както обикновено се случва, тя забременяла. Изродил го и тя му казала:
- Ти си го правил, ти си го гледай!
Прибрал докторът детето. На следващия ден пристигнал селският поп:
- Докторе, помагай! Подул съм се, ще се пръсна.
Докторът му ударил една упойка, направил няколко клизми и сложил детето до него. След час попът се събудил:
- Как ми олекна, докторе! И шкембето ми спадна.
- Ще спадне я. Виж какво хубаво дете роди.
Попът се зачудил, но взел детето. На смъртния си одър го извикал и казал:
- Сине, имам една тайна и сега ще я разкрия. Аз не съм баща ти. Аз съм майка ти... Баща ти е поп Киро от съседното село!

[Jamesmagno]

АХАХАХАХАХХА, ДОБРО!

[Кристиян]

Три мухи си говорят.
Едната казва:
- Леле, да знаете вчера какво се случи!
Втората пита:
- Какво?
- Вчера беше битка на живот и смърт! Жабата щеше да ме изяде!
И третата пита уплашена:
- И кво изяде ли те?

Трима мъже пред райските порти, чакащи от Свети Петър присъдата на къде ще се запътят - рая или ада.
Първият мъж отива при Св.Петър, той го пита:
- Младежо, женен ли беше?
Той отговаря - Не.
- Марш в ада тогава!
Вторият мъж отива и Св.Петър го пита същият въпрос:
- Женен ли беше?
Получил и отговор - Да, имах 1 жена.
- В рая ти е мястото - рекъл Св.Петър.
Третият мъж отишъл и получил същият въпрос, той му отговорил - "Да женен бях, имах 2 брака."
Св.Петър ядосано се провиква - Марш в ада!
Мъжът сърдито пита - "Защо аз в ада, а мъжът с единия брак в рая?!"
Св.Петър му отговаря:
- При 2 тъщи и ада ще ти се стори рай!