Вицове

[Angel_N]

Цицерон решил да излезе сред простолюдието да покаже своите способности. Събрала се тълпа около него и скоро стигнали при Бай Лязо.
- Здравей, Бай Лязо. На бас, че мога да кажа изречение, в чийто думи името ти ще го има 3 пъти! - заявил Цицерон високомерно и се подхилквал под мустак, докато тълпата гледала с интерес.
- Да видим какво е тва чудо. - казал Бай Лязо.
- Внимание...- казал Цицерон. - На Бай Лязо му вЛязо и изЛязо!
Тълпата аплодирала бурно гениалния Цицерон. След като стихнали аплодисментите Бай Лязо се обадил:
- Браво, Цицероне, но едва ли ще повярваш, че и аз самият мога да измисля изречение, в чийто думи твоето име ще го има 3 пъти!...
-Брех! Не вярвам!...
-Цицероне, Цицероне, да ти еба путката майчина, Цицероне!


Иванчо отишъл при баща си и го попитал:
-Тате, какво е пенис?
Бащата го завел в банята, свалил си долните дрехи и му рекъл:
-Виж, Иванчо... Това е пенис - ако се вгледаш хубаво ще видиш, че е идеален.
На другия ден бащата на Иванчо се прибира и дочува как сина му говори на Марийка пред блока:
-Марийке, виж! Това е пенис и ако беше 5 сантиметра по-къс щеше да е идеален!

[atanas_tsankov]

Един собственик на селски вестник имал нужда от чистач и наел Бай Иван. След известно време кмета на селото дошъл в офиса на вестника за да даде интервю, но като видял Бай Иван казал
- Еееее, Бай Иване, как си бе, човек! Какво правиш, как е жената?
Така се заговорили, че интервюто минало перфектно, и шефът похвалил Бай Иван, че заради него кметът се отпуснал и отговарял честно на въпросите.

След няколко месеца, Бойко Борисов дошъл в селото, за да си направи реклама. Поканили го на интервю, и пак същата работа, влиза той в стаята, но като видял Бай Иван да мете, веднага го познал и казал
- Оооооо, Бай Иване! Как си бе, старо куче такова!! Не сме се виждали от не знам колко време!
И интервюто минало прекрасно. Шефът бил впечатлен и казал на Бай Иван да дойде с него в Рим, за да снимат папата за новата статия във вестника и да му прави компания.

Отишли в Рим, на големия площад, папата бил на подиума, тъкмо тръгнал да си казва речта, когато се загледал в тълпата:
- Бай Иване!!! Това ти ли си ве! Я ела тука горе, че да можем да си поговорим малко.

Тогава шефът на малкия селски вестник припаднал. Закарали го в болница и когато се събудил, в стаята му бил Бай Иван. Шефът казал
- Познаваш кмета, добре, Бойко Борисов ти е приятел от дете, приех го, с Папата си най-добър приятел, ок.... НО докато те гледам на подиума с Папата и не вярвам на очите си, да дойде един японски журналист и да ме пита "Абе кой е тоя там горе до Бай Иван?" вече е прекалено!

[Maeve]

Явно си пример за подражание...


A woman is explaining the kind of man she wants at a dating service:
"He has to be polite, he has to have various interests, he has to know how to have a good conversation, he has to know what’s going on around the world, and he has to never interrupt me."
"You don’t need a man, madam, you need a TV!"


During a museum tour the guide explains, "Here you can see the statue of Minerva…".
"Excuse me, madam," a visitor interjects. "Who is that man behind her? Is he her husband?"
"No, Minerva wasn’t married: She was the goddess of wisdom."

[atanas_tsankov]

Петка се жали на Чапаев:
- Не ме приеха в университета, Василий Иванич. Скъсаха ме на историята. Попитаха ме кой е Цезар, а аз им казах, че е жребец от пети ескадрон.
- Моя е вината, Петка. Докато те нямаше, аз го преместих в седми ескадрон.

Мнението редактирано от Писобела

[Borisg]

Не ми казвайте, че преглеждате всички 97 страници, за да се убедите, че не повтаряте даден виц.
Айде стига сте си смукали поводи за простотии от пръстите. Допуснете, че някои ползват форума, за да се разтоварват... ааааааааа!

Чукча кибичи на автобусна спирка в подмосковието, а до него африкански студент.
Чукчата прави обиколка около афрото и пита:
- Ти китаец ли си?
- Не, негър съм.
След около 15-20 минути обиколката и въпросът се повтарят:
...- Абе ти китаец ли си?
- Не.
След час на негъра нервите вече не издържат и отговаря:
- Е добре де, китаец съм, и какво?
- Странно, а толкова приличаш на негър

[Noctis]

Harry and his wife are having hard financial times, so they decide that she'll become a hooker.

She's not quite sure what to do, so Harry says, "Stand in front of that bar and pick up a guy. Tell him that you charge a hundred bucks. If you got a question, I'll be parked around the corner."

She's standing there for 5 minutes when a guy pulls up and asks, "How much?" She says, "A hundred dollars."

He says, "All I got is thirty". She says, "Hold on," and runs back to Harry and asks, "What can he get for thirty?"

"A hand job", Harry reply.

She runs back and tells the guy all he gets for thirty dollar is a hand job. He agrees. She gets in the car. He unzips his pants, and out pops this HUGE ......

She stares at it for a minute, and then says, "I'll be right back." She runs back to Harry, and asks, "Can you loan this guy seventy bucks?"

Мнението редактирано от Писобела

[Maeve]

"Who is this handsome man?" the little boy asks his mother, pointing at the picture of an athletic young man with a full head of dark, wavy hair.
"That’s your father," his mother says.
"Then who is that fat, bald man who lives with us?"

[Noctis]

Four Catholic ladies are having coffee together, discussing how important their children are.

The first one tells her friends, "My son is a priest. When he walks into a room, everyone calls him 'Father'."

The second Catholic woman chirps, "Well, my son is a bishop. Whenever he walks into a room, people say, ', 'Your Grace'."

The third Catholic woman says smugly, "Well, not to put you down, but my son is a cardinal. Whenever he walks into a room, people say 'Your Eminence'.

The fourth Catholic woman sips her coffee in silence. The first three women giver her this subtle "Well...?"

She replies, "My son is a gorgeous, 6' 2" hard-bodied, well-hung, male stripper. Whenever he walks into a room, women just say, "Oh my God...."

[Noctis]

Heaven is becoming too crowded so St.Peter decides that only people who had a really bad day the day they died would be allowed in.

Soon after, a man comes up to the gates and St. Peter asks him to describe his day.

The man replies: "I was certain my wife was having an affair, so I came home early to catch her in the act. When I got there, I found my wife naked in the bedroom and a naked man on the balcony and I just flipped out. I tied him to the fridge and pushed it off the balcony. Then, from the stress and strain of the situation, I had a heart attack and died." St. Peter pondered for a moment, and then allowed the man to enter as it was a crime of passion.

A second man comes to the gate and is asked to relate his final moments. He replies: "Well, I'm out on my balcony sunbathing in the nude, when, all of a sudden, the floor gives way and I fall to the balcony below. The next thing I know, this man grabs me in a fit of rage, ties me to his fridge and pushes me off the balcony." St. Peter admits the man, thinking to himself that this is a lot of fun.

A third man approaches St. Peter and is asked about the circumstances of his death. He replies: "Picture this: I'm hiding in this guy's fridge..."

[atanas_tsankov]

Mickey Mouse:
- Minny, I want a divorce.
- Are you f*cking crazy?
- No, I'm f*cking Daisy.

[MidwinterSun]

Понеже намирам кавгата ви за малоумна, а пък за още по-малоумно това, че изписахте две страници вместо някой просто да се хване и да преведе двата вица, аз го правя:

Четири дами католички пият кафето си заедно и обсъждат колко важни са децата им за обществото.
Първата казва на приятелките си, "Моят син е свещеник. Когато влезе в стаята, всички го наричат "Отче"
Втората изчуруликва, "Е, моят син е епископ. Когато влезе в стаята, хората се обръщат към него с "Ваша Светлост"
Третата казва самодоволно, "Е, не искам да ви разочаровам, но моят син е кардинал. Когато влезе в стаята, го наричат "Ваше Високопреосвещенчество"/
Четвъртата католичка пие кафето си в мълчание. Първите три жени й подсказват "Е...?"
Тя отговаря, "Моят син е великолепен мъж, висок 1.90, с изваяно тяло, с голям член и стриптийзьор. Когато влезе в стаята, жените просто казват, "О, Господи..."

Раят станал твърде препълнен, така че Св. Петър решил да пуска вътре хора, които са умрели в изключително лош ден от живота си.
Скоро един мъж пристигнал пред портите и св. Петър го помолил да опише деня си.
Мъжът отговорил: Бях убеден, че жена ми ми изневерява, така че се прибрах вкъщи рано, за да я хвана на местопрестъплението. Когато пристигнах, заварих нея гола в спалнята и гол мъж на балкона и превъртях. Завързах го за хладилника и го метнах през балкона. От стреса и напрежението получих инфаркт и умрях. Св. Петър се замислил за момент и пуснал човека, тъй като престъплението му било от страст.
Втори мъж идва пред портите и бива попитан да разкаже последните си моменти. Той отговаря: Правех си слънчеви бани гол на балкона, когато изведнъж подът поддаде и паднах на долния балкон. В следвания момент някакъв мъж ме грабва в пристъп на ярост, завързва ме за хладилника си и ме бута от балкона. Св. Петър пуснал човека, мислейки си, че ситуацията е много забавна.
Трети мъж приближава портите и е попитан за обстоятелствата около своята смърт. Той казва: Представете си това: Крия се в хладилника на този човек...

И една добавка: Това, че се намирате в България, че сте родени тук, че пишете в български форум, дава за вас моралното задължение да уважавате езика си. Един подобен превод отнема около 10-15мин.

[Noctis]

Да и аз съм на мнение, че е по-добре да не коментираш неща, с които не си наясно ..
During the Great Depression, there was a man who walked into a bar one day. He went up to the bartender and said, "Bartender, I'd like to buy the house a round of drinks."

The bartender said, "That's fine, but we're in the middle of the Depression, so I'll need to see some money first."

The guy pulled out a huge wad of bills and set them on the bar. The bartender can't believe what he's seeing. "Where did you get all that money?" asked the bartender.

"I'm a professional gambler," replied the man.

The bartender said, "There's no such thing! I mean, your odds are fifty-fifty at best, right?"

"Well, I only bet on sure things," said the guy.

"Like what?" asked the bartender.

"Well, for example, I'll bet you fifty dollars that I can bite my right eye," he said.

The bartender thought about it. "Okay," he said.

So, the guy pulled out his false right eye and bit it. "Aw, you screwed me," said the bartender, and paid the guy his $50.

"I'll give you another chance. I'll bet you another fifty dollars that I can bite my left eye," said the stranger.

The bartender thought again and said, "Well, I know you're not blind, I mean, I watched you walk in here. I'll take that bet." So, the guy pulled out his false teeth and bit his left eye.

"Aw, you screwed me again!" protested the bartender.

"That's how I win so much money, bartender. I'll just take a bottle of your best scotch in lieu of the fifty dollars," said the man.

With that, the guy went to the back room and spent the better part of the night playing cards with some of the locals. After many hours of drinking and card playing, he stumbled up to the bar. Drunk as a skunk, he said, "Bartender, I'll give you one last chance. I'll bet you five hundred dollars that I can stand on this bar on one foot and piss into that whiskey bottle on that shelf behind you without spilling a drop."

The bartender once again pondered the bet. The guy couldn't even stand up straight on two feet, much less one. "Okay, you're on," he said.

The guy climbed up on the bar, stood on one leg, and began pissing all over the place. He hit the bar, the bartender, himself, but not a drop made it into the whiskey bottle.

The bartender was ecstatic. Laughing, the bartender said, "Hey pal, you owe me five hundred dollars!"

The guy climbed down off the bar and said, "That's okay. I just bet each of the guys in the card room a thousand bucks each that I could piss all over you and the bar and still make you laugh!"
Аз нямам 15 минути.. който има нека го преведе

[Angel_N]

Ето един лаф за вас, който видях по demotivational posters; мисля че е подходящ за случая.


THE INTERNET - Even if you win in an argument in the Internet, you're still retarded.

ИНТЕРНЕТЪТ - Дори и да победите в спор по интернет, въпреки всичко си оставате бавноразвиващ се.


Призовавам всички да послушат посланието на значката, която си закупих от ОЧЗ преди няколко дни: Keep calm and drink a beer ( Бъди спокоен и изпий една бира)

[invisible]

Лети си едно врабче и бааааам! се блъска в един мотоциклетист. Последният го съжалил и го прибрал вкъщи, купил му кафезче, натрошил му хляб и му налял водичка. След известно време врабчето се свестява и се оглежда:
- Решетки! Хляб! Вода! Ужас, значи съм в затвора, защото съм убил мотоциклетиста!

[Pisobella]

Изчистих целия спам от темата - да може да се преглежда ако има желаещи по-лесно