Вицове

[Scarface]

Едип влиза в един бар и поздравява негрите на бара :
-Hello niggaz!
А негрите му отговорили :
-Hello motherfucker!

[necrozis]

Сизиф, наказан от боговете, тика огромната си кълбовидна канара нагоре по планината. Естествено, когато я качи на върха, скалата с гръм и трясък се връща надолу и той пак с къртовски труд я подкарва нагоре и цикълът се повтаря вечно, наказанието и мъката му край нямат...
Седи си Едип цар отстрани, люпи семки, гледа какви ги върши Сизиф и му дава приятелски съвет:
"Сизифе, не ти ли иде на акъла като стигнеш до върха да подложиш някой малък камък под канарата и тя повече няма да се търкулва надолу, бе!"
А Сизиф му отговаря:
"Абе Едипе, я си еби майката!"

[Jamesmagno]

- По какво се познава, че автомонтьор е правил секс?
- Един от пръстите му е чист.

***

Аз мърдам, ти мърдаш, аз мърдам, ти мърдаш... Ако мърдаме по-бързо, ще свършим по-бързо.
Що е то?
Шах.

***

Кратък наръчник по секс:
1. Вкарайте го.
2. Изкарайте го.
3. При нужда повторете.

***

В три през нощта звъни телефонът.
- Ало? Сигурно спите вече?
- Разбира се, спя.
- Тогава извинете, ще звънна сутринта.

***

Вечер, мъж и жена ще правят секс.
- Скъпи, изключи лампата, моля. Пречи ми.
- Как ти пречи?
- Виждам те...

[necrozis]

Китайска поговорка: Ако заспиш със сърбящ гъз ще се събудиш с вмирисан пръст

[blackout]

Защо пакистанка не е ставала мис Свят?
- Защото никога не успяват да преминат кръга с бански костюм.

[necrozis]

Две студентки разговарят:
- Вашите пишат ли ти?
- Нито лев - въздъхва другата.

[ЕгасиКостов]

Имало една жена, която била много ненаситна и само секс искала. Веднъж мъжът и отишъл командировка и тя веднага звъннала на любовника си. Дошъл той, правили секс, но нещеш ли се позвъняло на вратата! Какво да прави жената казала на любовника си:
-Бързо скачай в този чу...вал и на терасата!
Така и станало. Отворила жената вратата и гледа нейно старо гадже, което разбрало, че мъжа и е командировка и дошъл да се позабавляват. Тъкмо приключвали когато се позвъняло на вратата отново. Жената пак се извикала:
-Скачай в този чувал и на терасата!
Отворила тя вратата, гледа съседа. Поканила го да влезе и нещеш ли се озовали в леглото. Тъкмо когато той обувал панталона си когато отново се позвъняло на вратата. Тя наглузила чувал на главата на съседа си и го изкарала на терасата. Отворила вратата и гледа мъжа и!
-Защо си гола, жено!? - попитал съпруга.
-Ами бях под душа до сега.
-А какви са тези чували на терасата?
-Ами мама прати малко зимнина.
Отишъл мъжът, подритнал първият чувал и се чуло:
-Кудкудяаак!
-Ооо маминка пилешко е пратила!
Подритнал втория, чуло се:
-Грух!
-Ооо маминка и свинско е изпратила!
Подритнал третия, нищо! Учуден мъжът го ритнал отново и пак нищо. Ритнал го трети път а от вътре се чуло:
-Аз съм картофи бе педерас!

Петнадесетгодишен отива в аптека и иска презерватив. Аптекарят хвърля към младока възмутен поглед.
- Ще вечерям в дома на приятелката ми - оправдава се момчето - и никога не се знае, току виж, стане заварката.
Аптекарят връчва презерватива на подрастващия, той плаща и ...тръгва. След пет
минути отново е там и иска още един презерватив.
- Сетих се, че... Вижте повече братовчедката на приятелката ми ще бъде там, а е много красива!
Може да се заинтересува от мен мисля, че е по-добре да съм запасен!
Младият човек туря в джоба втория презерватив и тръгва. Връща се на часа.
- Знаете ли, господине! Обмислих и реших, че ще е по-хубаво да взема още един. Чух, че майка й харесвала млади момчета и кой знае дали няма да се заинтересува от мен.
На вечерята у приятелката край масата е събрано цялото семейство, момчето зъб не обелва. По някое време девойката подшушва на госта:
- Ама, мили! Ти дума не продума! Не знаех, че си толкова срамежлив!
- Аз пък не знаех, че баща ти е аптекар!

"Петък е, петък е, петък е, петък е" ужасено крещеше черният дроб

"Геврече! Геврече" викаха децата без да знаят, че това е житената питка и че тя е смъртно ранена.

Каква е приликата между пастета и жената?
Един отваря - всички намазват

Един охлюв чете вестник и пита жена си:
- Абе, скъпа, чудя се - как може къщите да са недвижими имоти!

Два червея си говорят:
- Леле, гледай - групов секс!
- Какъв групов секс, бе! Това са спагети!

Каквото посееш - това и ще пушиш.

Каква е разликата между адвоката и пиявицата?
Пиявицата спира да смуче, когато жертвата умре.

Какво може да е по-хубаво от жената?
Нейната приятелка.

[Scarface]

Тоя с младежа и аптекаря ми напомни за един подобен :

Влиза един млад мъж в една аптека и казва на аптекарката :
-Добър ден! Искам една кутия презервативи.
-Какви точно искате? Има орелефени, тънки, екстра лардж...
-Има ли някви 4 х 4, че довечера ше газя в дълбоките ла*на?

[invisible]

Трима отишли в рая. Господ пита първия:
- Колко пъти изневери на жена си?
- 10 пъти.
- Давам ти таратайка - казал Господ. А ти?
- 5 пъти.
- Давам ти Лада. А ти?
- 1 път.
- Давам ти Ферари.
След 3 дни двамата с таратайката и Ладата видели третия с Ферарито да плаче. Попита ли го какво става, а той отговорил:
- Видях жана ми да кара ролкови кънки...

[invisible]

Един майтапчия отишъл на работа с огромна синина под окото. Колегите го питат:
- Какво се е случило?
- Знаете ли - заобяснявал той, - аз страдам от безсъние и често от нямане какво да правя към три часа през нощта набирам някакъв телефонен номер и казвам на човека, когото съм събудил: "Познайте кой ви звъни!"
- Е, и какво?
- Снощи някакъв тип позна.

[happyswift]

Тоя с младежа и аптекаря ми напомни за един подобен :

Влиза един млад мъж в една аптека и казва на аптекарката :
-Добър ден! Искам една кутия презервативи.
-Какви точно искате? Има орелефени, тънки, екстра лардж...
-Има ли някви 4 х 4, че довечера ше газя в дълбоките ла*на?

Този го знам така - "Ами някакви 4 х 4, че цяла нощ ще влизам из дупките"

[The_Soldier]

Компютърен магазин. Продават принтер. След няколко часа се звъни по телефона. Клиента:
- Купих принтер от вас, но не мога да го пусна.
Продавача:
- А инструкцията за ползване прочетохте ли?
- Не, разбира се. Да не съм идиот?

[invisible]

Пиян спира такси на улицата и пита шофьора:
- Свободен ли си?.
- Да - отговаря той.
- Тогава излез да потанцуваме!

Урок по математика. Учителката вдига Иванчо на дъската:
- Представи си, че имаш 200 долара. Даваш 50 на Мими, 50 на Лили и още 50 на Наташка. Какво ще имаш тогава?
- Оргия, госпожо!

Жена пристига в автосервиз с потрошена кола, вади един куп чаркове от багажника и казва:
- Вчера катастрофирах, събрах каквото беше изпаднало от колата на пътя и идвам да ми я оправите.
Монтьорът почва да преглежда частите:
- Това е запазено, ще го монтираме. Това е счупено, ще ви го сменим. А тоя капак от шахта ще идете да си го върнете там, където е бил...

[The_iMMortal_f]

Професор влиза в зала, където ще се проведе изпит, поглежда към студентите и казва:
- Какви сте млади, свежи и красиви - като цветя! И у мен напира желанието да късам, да късам, да късам…

[Кристиян]

Полицай спира шофьор:
- Добър ден. Документите за проверка.
Шофьора му казва:
-Ей сега, елате по-близо ако може, че са ми долу в жабката.
Полицаят си провира главата в колата през прозореца и шофьора вдига стъклото и го защипва.
След това невъзмутимо излиза през другата врата, смъква панталоните на полицая и го остава така.
Прибира се в колата, сваля прозореца и потегля пред погледа на изумения полицай.
Полицаят се оглежда и вижда малко момченце.
- Ей момченце, видя ли му номера на тоя?
Момченцето отговаря:
- Чичко полицай аз и в цирка такъв номер не бях виждал!

Командирът пита касиера:
- Къде държите парите на полка?
- В здрава кутия.
- Надеждна ли е?
- Абсолютно! Никакъв ключ не може да я отвори.
- А вие как я отваряте?
- С кламер.