Вицове

[The_Soldier]

Двама мъже се срещнали в рая:
- Ти защо си тук - пита единият?
- Ами умрях от студ, а ти?
- Аз се прибирам и гледам жената гола. Веднага разбрах, че в къщата има любовник. Започнах да го търся. В гардероба, в кухнята, под леглото. Него го няма и така се ядосах, че умрях.
- А в хладилника провери ли?
- Не, не съм.
- Ами ако беше проверил, сега и двамата щяхме да сме живи.



- Вие сте арестуван! Имате право да запазите мълчание. Всичко, което кажете, може да бъде използвано срешу Вас!
- Гола мацка!
- Какво, гола мацка?
- Използвайте срещу мен гола мацка!

[invisible]

K1: - Продавам оригиналното телподаващо за Опел Астра!Слагат го на първите Астри в багажника!Не ползвано!
=====
К1: - Кажи ми само, дизел ли караш или си малтретиран като малък
=====
К1: - Снимките в "Гараж"-а са стари ... да не се метне някой като гладно пате на зелен сопол !!!
=====
К1: - Защо Фордовете са с големи стъкла?
К2; - За да се вижда по добре глупакът който си е купил Форд
=====
К1: - Здравейте колеги, Миналата седмица попаднах съвсем случайно на една информация, която ме впечатли. Та отнасяше се за датата 21.12.2012г. След като се поразрових из интернет научих, че тази дата е посочена като "край на света."
К2: - Няма да ти казвам за Дядо Коледа какви слухове се носят
=====

[invisible]

Седят си мъж и жена, пият кафе, жената казва на мъжа си:
- Скъпи, ти знаеш ли, че гинеколога ми е мъж. В един смисъл на думата, той ме познава по-добре от теб.
- Е, нормално, все пак аз съм обикновен потребител, а той е сисадмин...

[NuTellA]

Жена отива на работа - щастлива, усмихната... пърха от щастие. Колежките я питат:
-Какво става? Да нямаш любовник?
Тя:
- Не, правих секс с мъжа си!
- Е, луда ли си? От двадесет години сте женени... какво толкова правихте?
И жената обяснява:
- Все едно бяхме гаджета... един час любовна игра, после два часа здрав секс и накрая четири часа се гушкахме!

Мъжа й отива на работа - с черни кръгове около очите. Колегите го питат:
- Какво става? Да не си махмурлия?
- Не, правих секс с жена си!
Първо един час не мога да го вдигна, после 2 часа не мога да свърша и накрая като се разсъних... четири часа не мога да заспя!

[ЕгасиКостов]

Късно нощем мъж буди жена си

-Жена, ставай!
-Остави ме, спи ми се
-Ударих шестица от тотото, ставай!
-Късно е, нищо не работи... и баровете даже са затворени, няма къде да ходим сега
-К'ви барове, ма?! Ставай и си заминавай!

[invisible]

В едно село имало само педераси. Един ден тамошния кмет казал, че според прогнозата на другия ден щели да валят ку..ве. На следващия ден всички излезли пред къщите си и се огъзили, чакайки да завали. В тоя момент в селото влезнали заблудени туристи да питат за пътя по който да вървят, обаче гледат всички с голи дупета седят и не мърдат. Единия взел, че бръкнал с пръст на един в задника и оня се провикнал:
- Копелета, започна да препръсква...

[ЕгасиКостов]

Жена към съпруга си:
-Скъпи, как намираш гърдите ми?
-Трудно...

Жена към съпруга си:
-Скъпи, кое в мен харесваш повече - красивото ми лице или секси тялото ми?
-... Чувството ти за хумор

Жена звъни на съпруга си:
-Скъпи, имам добра и лоша новина
-Давай първо добрата
-Еърбега на колата работи перфектно...

КАТ-аджия решил да си направи майтап с някакъв каруцар. Спира го и му казва:
- Книжката и талона за проверка!
Каруцаря повдига опашката на коня и казва:
- Ми бръкни в жабката и ги вземи!

Разговор между ловци:
- Как разбра, че онази мечка е стръвница?
- По погледа... същият като на жена ми

[Кристиян]

Двама приятели се срещат след силен запой. Единия казва на другия:
- Вчера много сме се напили, значи... Днес ми разправяха, че си тичал по улицата и си търкалял някакво буре надолу по баира?
- Да.
- А аз нямам никакъв спомен от вечерта... Аз къде съм бил по това време?
- Ти беше в бурето.

Питат един мъдрец колко вида приятели има?
- Три - отговаря той.
- Има приятел като храната, всеки ден го търсиш ... Има приятел като лекарството, когато ти трябва ти го търсиш .А има приятел като болест, винаги той теб те търси ...

[necrozis]

Таткото много искаше момченце...
Майката много искаше момиченце...
И така им се роди Азис...

[IvanoffBG]

Всъщност бих казал, че вицът е супер глупав, а и аз се набутах да го лайкна. Добре, че има ънлайк.

+1
Да не е спам.
---
Две к*рви се срещат на улицата след Коледа и едната пита:
- Ти какво си поиска от Дядо Мраз?
- Ами 150, както от всички останали...

[happyswift]

Говорили си две курви.Едната пита другата:

-Как върви при теб?Има ли работа?
-"А,нищо няма, направих една свирка за без пари и толкова"
-Е, защо без пари?
-"Е, да има какво да сложа в устата"

[Borisg]

Летял си един гарван из небето. По едно време се разминал с един папагал, боядисан във всички цветове на дъгата. Папагалът се обърнал след гарвана и надменно казал:
- Я, метъл!
Гарвана се обърнал и презрително отвърнал:
- Я, педераст!

[Borisg]

Айде още един от мен :
Чукча кибичи на автобусна спирка в подмосковието, а до него африкански студент.
Чукчата прави обиколка около афрото и пита:
- Ти китаец ли си?
- Не, негър съм.
След около 15-20 минути обиколката и въпросът се повтарят:
...- Абе ти китаец ли си?
- Не.
След час на негъра нервите вече не издържат и отговаря:
- Е добре де, китаец съм, и какво?
- Странно, а толкова приличаш на негър

[schatz_]

Добър ден! Започва нашият репортаж от специалната олимпиада без какъвто и да е допинг-контрол. Да, да, спортистите НЕ се проверяват за допинг! Напълно. И така...
- 27 метра скочи финландският спортист. Много, много добър резултат за шахматист.
- Тринадесет убити и шестдесет ранени. Това е резултатът от неудачно хвърляне на гюле.
- Току що направи овчарски скок руският скачач. Зрителите с нетърпение очакват кога най-после ще се приземи.
- Копиехвъргачите днес много ни зарадваха. Резултатите - два свалени пътнически самолета... и един руски скачач.
- Ето, че гимнастикът от Китай вече трети час се върти на висилката...
- Организационният комитет реши да отмени хвърлянето на чук поради мерки за безопасност.
- В маратона традиционно победиха атлетите от Кения. Оказа се, че те са дошли бягайки от Кения.
- Току що стана известно, че някъде е изчезнал целият организационен комитет. На стадиона излизат чукохвъргачите.
- Канадски велосипедист в бързината си забрави велосипеда... но това не му попречи да изпревари всички до финала и да е пръв!
- През това време китайскят гимнастик продължава да се върти на висилката...
- И така първо хвърляне на чук... и китайският гимнастик май го отнесе.
- А сега започва традиционният петдесетобой. Стартира участникът от Щатите. Ето, той пробяга три хиляди метра, направи овчарския скок, вдигна щангата с 300 килограма, пробяга 100 метра, остави щангата, кош от тройката, шах, мат, гооол! Ще започне втори кръг със значителна преднина пред втория.

[The_Soldier]

Говорят си двама възрастни мъже.
Първият:
- Абе чух, че миналият месец си бил в болницата да те лекуват от склероза. Хареса ли ти там?
- Супер беше! Използват най-съвременните методи на лечение. Много ми помогнаха.
- Браво, а как се казва болницата?
Вторият се замисля.
- Абе, как се казва онова цвете със силната миризма, едно червено такова и с бодли?
- Роза!
- А, точно тва! - обръща се към жена си - Роза, как се казваше оная болница, дето лежах в нея, ма?